Анекдоты про Анечку
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
- Обсудить
- Поделиться
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
- Обсудить
- Поделиться
На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс-ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются две подружки после отпуска. — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей! — У меня-то, Аня, пострашнее новости будут. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
- Обсудить
- Поделиться
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
- Обсудить
- Поделиться
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.
- Обсудить
- Поделиться
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
- Обсудить
- Поделиться
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
- Обсудить
- Поделиться
Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная. — А что за книжка? — Квантовая оптика.
- Обсудить
- Поделиться
— Аня! Можно вас поцеловать в губы? — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
- Обсудить
- Поделиться
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
- Обсудить
- Поделиться
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет. — Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет. Чёлки у тебя не будет!
- Обсудить
- Поделиться
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Анекдоты про анну
Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.
— Какая мода перешла от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного
комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской
политики в России конца ХХ века».
Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.
Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.
Елена Малышева ведет программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
«К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио. » Пауза. «Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать».
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю.
— Дяденька, дайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.
Анекдоты про анну
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо прох.
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?
— Скажите, а вы хороши.
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.
— Баба Аня, как Вам новый глава Сел.
— Баба Аня, как Вам новый глава Сельсовета?
— Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
Я русский и называл своих детей.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! «, меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец.
Телеканал ТВ Центр задал вопрос зри.
Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
«Какое блюдо Анны Семенович в передаче «Барышня и кулинар» понравилось больше всего?»
85% телезрителей ответили:
«У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях».
Уважаемый господин Обама!Предлагаю .
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
Вновь появились сообщения о том, чт.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Жаркий летний день, середина 19—ог.
Жаркий летний день, середина 19—ого века. На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): — Иван! Ива—а—ан! Подходит Иван: — Здесь я, барин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: — Барин, ну я же говорил — покусает! Барин задумчиво: — Да, Иван. не любит тебя Ерофеич.
Сергей понял сразу, что у Ани семья.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Иду вдоль дома, слышу пенсионерки п.
Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают. Сначало показалось — обсуждают победителя Евровидения. ан нет — кандидатов в Президенты.
И жутко злит зимы начало! Все ждали.
И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет! Опять подорожало!
Ира читала Пушкина, Оля вышивала кр.
Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00.
Недавно на раскопках в Крыму вторая.
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
— И как тебе Москва?- Просто ух, Ан.
— И как тебе Москва?
— Просто ух, Ань!
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого.
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так
и сяк — все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг. мужик чувствует
биение плоти. Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это. За это. ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ — Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.
Я вот тут намедни подумал — была та.
Я вот тут намедни подумал — была такая певица КАРОЛИНА. «Перевёртыш»
сделали продюсеры из имени — получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу
Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -.