Анекдоты про ангела
— Дорогая, ты самый прекрасный ангел, который когда-либо существовал на земле. «Но самый красивый ангел — Люцифер». Я знаю.
Ночью ангел прилетает к директору танка и говорит: «Ты снова будешь управлять своим столкновением, ты сам поднимешь Землю с запасного пути».
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснется, то и поднимайте.
Женщины. Помните. Вы не прачка, не посудомойка, не повар, не уборщица. Вы — ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богиня комфорта. Дом — это ваш храм. Они просто не объяснили вам.
Вчера было проведено соревнование между командами российских хакеров, победившая команда поздравила и поблагодарила Ангелу Меркель лично!
Ангел, помни! В России нет геев. В России есть педики.
Кто сказал, что ангелов не существует? Просто позвоните им на землю.
Ангела Меркель обеспокоена угнетенным положением геев в Чечне. Почему только в Чечне? У нас есть ПИД#@ на всех дорогах, которые не нравятся России.
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель спрашивает Путина о геях в Чечне. Интересно, это большое дерьмо или высокоинтеллектуальный троллинг?
Морн Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
В Великобритании, Тереза. В Германии, Ангел. Во Франции, Эммануэль. Бабье королевство Европы.
Два ангела у входа в рай. — Ну, вот, опять они послали грешников! Не отпускайте его, им место в аду! — Почему вы так нетерпимы? Не грешники, а наоборот, праведники. Не ад, а рай с альтернативным климатом.
— Назначенный день настал, ангел смерти был силен, с небес лед льется кусками! — Чувак, это город. — Какой еще град?! Вот это парень. Санкт-Петербург.
Новый Папа Римский прибыл в деревню и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Поэтому он постучал в дверь. Из-за двери доносится женский голос: — Это ты, мой ангел? — Нет, но я из той же компании.
Девочка: — Мамочка, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать? — Конечно, дочка. — Но папа вчера назвал мою няню ангелом, хотя это не так. И когда он полетит? — Завтра утром, дорогая.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать свои пресные анекдоты перед началом церемонии.
— Доктор, что со мной? — Я ангел!
— Я вообще милая и ангельская. — Да, только рога и хвост выдают тебя. — Я немного демон! Ты корова!
Если у человека есть крылья, это не значит, что он ангел. Скорее всего, он все еще жук.
Примечание для мужчин. Если ваша девушка — ангел, то вы будете пахать как черт, чтобы создать для нее рай.
Маленький дьяволенок, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Оставь лекарство. Уходи навсегда. Тебе здесь пока никто не нужен». На другой стороне сидит маленький ангел, смотрит слезящимися глазами и шепчет: «Эй, чувак говорит, бизнес».
Когда женщина в ярости, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь повнимательнее, может быть, это еще одно чудо в перьях.
Прекрасно, когда ваш мужчина сочетает в себе такие качества, как муж, любовник, священник, лучший друг и ваш личный ангел-привратник.
Ничто так не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
Пьяный водитель мчится на огромной скорости по оживленной улице, не останавливается на красный свет и даже поет песни. Позади голос: -Будьте, остановитесь, пожалуйста, я ваш ангел-хранитель, я выйду!
— Я ангел, честное слово, только на метле действительно быстрее.
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учиться летать на метле.
— Дорогая, я из Города Ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск.
Играли в снеговика, чтобы сделать снежного ангела. Снежная часть разбила боковое зеркало.
— Мужик, это плохо или хорошо? — А кто вы? Ангел? — Человек! Я медсестра! Ну, тогда, очевидно, все еще плохо.
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле, все-таки, быстрее.
Тот, кого называют демоном, неопытен и наивен. Бойтесь того, кто называет себя ангелом!
Даже если вы ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест ваших крыльев. Поэтому меньше смотрите на чужое мнение.
Всякий раз, когда очередная блестящая идея приходит вам в голову, вы можете услышать короткий щелчок — это нервно готовится ваш ангел-хранитель.
— Есть девушки — ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроется. — Что, кариес? — Да, распад мозга.
Анекдот про ангела
Прежде чем обвинять ангела-хранителя в бездействии, почитайте наши анекдоты, может тогда вам станет понятно, почему он не вмешался!
Божьи дары.
Ангел явился к человеку и спросил его:
«Ты жил праведно, поэтому Бог послал мне подарок для тебя!». Что вы выберете: власть, мудрость или деньги?
— Мудрость!» — ответил праведник.
Ангел одарил человека мудростью и спросил его:
— Ну, что вы чувствуете сейчас?
— Я чувствую, что нужно взять деньги!» — ответил праведный и мудрый человек.
Вдруг вам это понравится больше.
Умирающий муж спрашивает свою жену:
— Дорогая, в своем лучшем платье, с самыми дорогими украшениями и сидящая рядом со мной.
— Но почему? — Жена удивлена.
— Когда придет ангел смерти, ты вдруг понравишься ему еще больше!» — объясняет жена.
Доброе дело.
Человек находится у закрытых врат рая. Оглядевшись по сторонам, мужчина стучит в ворота. Ангел открывает его и спрашивает:
— Я хочу попасть в рай!» Человек отвечает.
«Все хотят, а ты сделал что-то хорошее?»- интересуется ангел.
— Да, он защитил девушку от разбойника!» — с гордостью сообщает он мужчине.
— Очень хорошо! И когда это было? — Разъясняет ангел.
— Пять минут назад. — Мальчик отвечает с сожалением.
Моя душа.
Ночью Ангел Смерти является человеку и зловеще говорит ему:
«Я пришел вознести твою грешную душу!».
Мужчина выслушал ангела, повернулся к своей спящей жене и сказал ей на ухо:
— Душа моя, вот они пришли за тобой!
Он украл.
Муж запустил в квартиру очень пьяную жену, которая вернулась с корпоративной вечеринки:
— Дорогой, ты обещал мне, что будешь ангелом!
-Сорен дорогой, после пятого стакана виски кто-то украл мои крылья! — объясняет жена.
Где это было?
Человек идет по улице и вдруг слышит голос в своей голове:
Человек останавливается, и через секунду перед ним падает огромное угощение. Удивленный этим происшествием, мужчина спрашивает:
— А кто предупредил меня об опасности сейчас?
— Это я, твой ангел-хранитель!» — отвечает голос в его голове.
— И где был этот ублюдок, когда я женился!» — испуганно восклицает мужчина.
Смейтесь над нашими шутками, но не шутите с ангелами, ибо они — хранители!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдоты об ангелах, страница 2
Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10 000 футов. Бедняжка болен, его трясет, он болен. Вдруг на его плечах появляется маленький ангел и проклинает: — Что? Страшно, брат? — сочувственно спросил ангел. — Страшно! — Вы хотите, наверное, как можно быстрее оказаться на земле? — Есть! Ангел — Черт: — Ну, давай, крути двигатели!
Ангелы сидят с Богом Овна. Получение простыней приводит души на небеса. — Что ты, командир! Опять негр! Я не пойду к негру. У меня уже есть пять претензий к политкорректности. Пусть Люцифер идет к нему, он черный.
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учиться летать на метле.
Двое мужчин стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужчина говорит второму: — А погода сегодня хорошая! Вы можете видеть, как нагревается воздух. Сейчас я раскину, раскрою руки, чтобы я мог нести его!» и он начинает отталкиваться от края. В разговор вступает третий мужчина: «Ты что, с ума сошел?». Какие потоки — вы упадете в пропасть! — Не верь — смотри. Он разбегается, соскакивает с рук, разбирается, делает большой круг и садится обратно на край пропасти. Третий мужчина: — О, и я так хочу! Он разбегается, раскинув прыгающую руку, камнем летит вниз. Первый человек — второму: — Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: — Быстро подпрыгни! Он подпрыгивает, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто меня спас? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Мужчина достает из кармана гномика размером с наперсток и злобно сжимает его: — А куда ты делся, когда я женился?
Священник докладывает художнику: — Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?
Сын спрашивает у матери: — Мама, а ангелы летают? — Лети, лети… — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — когда же она улетит? — Завтра утром!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ангела — самые смешные анекдоты
Маленький дьяволенок, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Оставь лекарство. Уходи навсегда. Тебе здесь пока никто не нужен». На другой стороне сидит маленький ангел, смотрит слезящимися глазами и шепчет: «Эй, чувак говорит, бизнес».
— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, топтался вчера? — О, конечно! Петрович!
— Мужик, это плохо или хорошо? — А кто вы? Ангел? — Человек! Я медсестра! Ну, тогда, очевидно, все еще плохо.
У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-гид.
— Я вообще милая и ангельская. — Да, только рога и хвост выдают тебя. — Я немного демон! Ты корова!
— Назначенный день настал, ангел смерти был силен, с небес лед льется кусками! — Чувак, это город. — Какой еще град?! Вот это парень. Санкт-Петербург.
У таких ангелов, как ты, есть только крылья из тюленей. Газ покупает Opel. Узнав об этом, Ангела Меркель сказала: «Дурак есть дурак и плут! Ранним воскресным утром священник элитной церкви позвонил своему начальству. Он говорит, что был болен, не мог пойти на службу, пусть кто-нибудь заменит тип. Получив «добро», священник садится в свой лексус и едет в элитный гольф-клуб. Он выходит на чистое поле — других игроков нет — и готов к удару. В это время ангел спрашивает Бога на небесах, можно ли простить этот грех? Бог действительно согласен с тем, что он беспорядочен. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую лунку. Ангел. Создатель: — Как вы думаете, кто-нибудь поверит ему? Бог вспомнил о земле и послал ангела, чтобы получить точный отчет. Он возвращается и докладывает о ситуации. Вывод: 55% — звездноглазые человечки, 30% — мерзкие твари, 10% — полное дерьмо, только 5% настоящими и остались. И Господь расстроился и послал каждому из этих 5% письмо для утешения. Что было в этом письме, спросите вы? Как, разве вы не поняли! Птицы бывают разные: например, ангелы.
Всякий раз, когда очередная блестящая идея приходит вам в голову, вы можете услышать короткий щелчок — это нервно готовится ваш ангел-хранитель.
— Есть девушки — ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроется. — Что, кариес? — Да, распад мозга.
Примечание для мужчин. Если ваша девушка — ангел, то вы будете пахать как черт, чтобы создать для нее рай.
Вчера было проведено соревнование между командами российских хакеров, победившая команда поздравила и поблагодарила Ангелу Меркель лично!
«Дорогой, это потому, что я ангел, не так ли?» Дорогой, у тебя крылья только на печатях.
Один заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, милая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, ан@лион и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Отличная реплика! М.: Какой у вас хороший аптекарь. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь повнимательнее, может быть, это еще одно чудо в перьях.
В Великобритании, Тереза. В Германии, Ангел. Во Франции, Эммануэль. Бабье королевство Европы.
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель спрашивает Путина о геях в Чечне. Интересно, это большое дерьмо или высокоинтеллектуальный троллинг?
Водитель, помни, что личный ангел вратаря летит со скоростью не более 100 км/ч!
Играли в снеговика, чтобы сделать снежного ангела. Снежная часть разбила боковое зеркало.
— Поехали@x@ — Неа. — Мне позвонили с небес и сказали, что у них самый прекрасный ангел. — OK.
Если у человека есть крылья, это не значит, что он ангел. Скорее всего, он все еще жук.
Женщины. Помните. Вы не прачка, не посудомойка, не повар, не уборщица. Вы — ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богиня комфорта. Дом — это ваш храм. Они просто не объяснили вам.
Обиженная жена упрекает мужа: — Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Мой муж извиняется: — Дорогая, никакой близости, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. — Но мой ангел! Сначала вам нужно сделать капитальный ремонт.
Ночью ангел прилетает к директору танка и говорит: «Ты снова будешь управлять своим столкновением, ты сам поднимешь Землю с запасного пути».
Ангел, помни! В России нет геев. В России есть педики.
Она: Что, я не ангел? Я: Ну. В каком-то смысле для меня. Стыдно чёли тр*хнуть ангела)) душа: — где я. Ангел: — На небесах. Душа: — а почему вокруг колючая проволока? Ангел: — Поговорим о пребывании на небесах! — Мама, а ангелы летают? — Лети, лети. И что? — Вчера папа назвал нашу горничную Ангелом! — Ну, тогда завтра утром она улетит! Мужчина едет на работу в автобусе. Он стоит, хмурится и думает: «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — эгоистичные ублюдки. . Как странно, опять то же самое. Ну, опять. Ну, в любом случае: раз приказал, значит, надо выполнять. «
Человек входит в рай и смеется. Его ангелы спрашивают. — Да, я смеюсь над хирургом — я уже здесь, а он все еще управляет мной там.
Прекрасно, когда ваш мужчина сочетает в себе такие качества, как муж, любовник, священник, лучший друг и ваш личный ангел-привратник.
— Дорогая, я из Города Ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск.
Кто сказал, что ангелов не существует? Просто позвоните им на землю.
Морн Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Ангела Меркель также может вмешаться в борьбу.
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле, все-таки, быстрее.
Когда женщина в ярости, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Ангела Меркель обеспокоена угнетенным положением геев в Чечне. Почему только в Чечне? У нас есть ПИД#@ на всех дорогах, которые не нравятся России.
— Вы думаете, эти ублюдки действительно существуют? — Но как насчет. Каждый ангел после массажа превращается в проклятого.
Два ангела у входа в рай. — Ну, вот, опять они послали грешников! Не отпускайте его, им место в аду! — Почему вы так нетерпимы? Не грешники, а наоборот, праведники. Не ад, а рай с альтернативным климатом.
Отец дает последние наставления сыну, которого он сегодня женит: — Запомни, сынок, в каждой женщине живет пекарь, дурак, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запоминай и закручивай в усы — что проснется, то и получишь. Человек приходит в казино. Сидит за колесом рулетки. Ставит ноль. От. Он снова ставит его на ноль. Опять мимо. И так всю ночь. Они спрашивают его. — У меня был сон. Ангел является мне и говорит: — Никогда не ставьте ноль. — Ну, кто ты? — Да, он пошел. В 37-й раз это: — Никогда не ставьте на 36, никогда не ставьте на 35 …. -.
Немцы так сильно ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ей пойти на четвертый срок.
— Доктор, что со мной? — Я ангел!
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснется, то и поднимайте.
Тот, кого называют демоном, неопытен и наивен. Бойтесь того, кто называет себя ангелом!
Американская мечта мертва, Майкл Джексон. За все страдания, причиненные пластическими хирургами, ему были дарованы небеса, и светлый ангел пришел к его душе. Когда глаза новоприбывшего привыкли к яркому сиянию и увидели лицо ангела, он узнал его и удивленно воскликнул: «Ты, Элвис? … «
С крыльями — ангел; с «крыльями» — женщина.
Олигарх умер. В небесной канцелярии ангел утвердил свою личность. — TA-AK, Олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим на список, куда вас отправить. Где вы с нами. Да, вот и мы. Мне жаль, но ты в аду. «Что за черт, что за черт?» Ну, как он — филантроп! Посмотрите еще! Нет, все верно, вы в аду. — Какого черта? Я, в натуре, построил две церкви, купил новые машины для капиталов, раздал по тысяче долларов бедным на Пасху и Рождество!» — Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они вам их вернут. Ангела Меркель подарила Дмитрию Медведеву справочник «Ворота Германии». Олигарх умирает. Ангел подлетает к его кровати и обращается к умирающему: — Скажи мне, это искусственное озеро за окном? — Да, для меня. Но эти конюшни? — Да, мой! — И четыре яхты? — Боюсь, нам это не очень понравится.
— Дорогая, ты самый прекрасный ангел, который когда-либо существовал на земле. «Но самый красивый ангел — Люцифер». Я знаю.
Пьяный водитель мчится на огромной скорости по оживленной улице, не останавливается на красный свет и даже поет песни. Позади голос: -Будьте, остановитесь, пожалуйста, я ваш ангел-хранитель, я выйду!
Ангелы нашли на небе колбасу и спрашивают Марию — что это? — Очень похож на Святого Духа. Только мне кажется, что он был без веревки.
— Я ангел, честное слово, только на метле действительно быстрее.
Мавроди попадает в мир иной. Ангелы встречают его и спрашивают: — Ну что, были ли у тебя неправедные дела на земле? — «Ммм, — подумал Мавроди. — Молодец, а мы думали, что ты выберешься!
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать свои пресные анекдоты перед началом церемонии.
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учиться летать на метле.
Бог решил проверить, как учатся ученики, и послал ангела. Он возвращается и говорит: — Кап семестр: мед и пед, общежитие политехнического института. — Середина семестра: медико-педагогический, политехнический. — Горячка перед экзаменом: мед и педагогика, Политех молится Богу. Бог: — Так мы им поможем!
Даже если вы ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест ваших крыльев. Поэтому меньше смотрите на чужое мнение.
Новый Папа Римский прибыл в деревню и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Поэтому он постучал в дверь. Из-за двери доносится женский голос: — Это ты, мой ангел? — Нет, но я из той же компании.
Ничто так не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
Девочка: — Мамочка, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать? — Конечно, дочка. — Но папа вчера назвал мою няню ангелом, хотя это не так. И когда он полетит? — Завтра утром, дорогая.
— Моя жена — ангел. — Удачи. Моя еще жива.
Анекдоты про ангелов! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про ангелов!
Когда женщина в ярости, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Прикольные анекдоты про ангелов!
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты рядом с ней, Господи.
Бесплатные анекдоты про ангелов!
— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, топтался вчера? — О, конечно! Петрович!
Читать онлайн анекдоты про ангелов!
Новый русский выполняет прыжок в длину. Полет туда, кувырок. Он наблюдает — ангел, сидящий на облаке. Обращается к нему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты висишь на облаке? «Я архангел, я могу все. — А куртка красная, а упрямый киль такой слабый в 15 лет? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют исчез с площадки. Он кричит архангелу: «Мастдай, ты хорош. Дай мне парашют. Архангел так оценивающе смотрит вниз, — видит, как новенький на 30 футов к земле летит, — и, зевая, говорит: — Сейчас и потом решать будут высшие.
Читать онлайн анекдоты про ангелов!
Дочь впервые сварила суп и стала им пичкать отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что ангел опустил свое крыло в суп, приготовленный девушками. Мой отец зачерпывал суп ложкой и доставал кусок ткани из миски, используемой для мытья посуды. — Эй, дочка, — сказал папа, — у ангела в твоем супе не только были крылья, но он еще и снял свой ятаган.
Читать онлайн анекдоты про ангелов!
Олигарх умер. В небесном служении ангел устанавливает свою личность. — Ну что ж, олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим на список, куда вас отправить. Где вы с нами. Да, здесь. Мне жаль, но ты в аду. — Какого черта ты делаешь?! Я такой же, как он — филантроп! Посмотри на него снова! — Секунду. Нет, все верно, вы в аду. — Какого черта? Я построил две церкви натурой, купил новые машины для епископов, раздал по штуке бедным на Пасху и Рождество! Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они будут вам возвращены.
Читать онлайн анекдоты про ангелов!
Немецкий велосипедный клуб Ангелы Меркель.
Лучшие анекдоты про ангелов!
Десятилетний еврейский мальчик из Одессы предстал перед судом за изнасилование своей гувернантки. Его собственная мать, типичная одесситка, защищает его в суде. Обращаясь к присяжным, он говорит: «Посмотрите, как этот ангел (указывает на отчет своего сына), этот ребенок смог изнасиловать ЭТУ СУКУ, А. (указывает на 30-летнюю девушку). ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ ИЗНАСИЛОВАТЬ ЕЕ? Она сажает сына на стул, спускает с него штаны и снова спрашивает: — ЧТО? Ее сын шепчет: — Мама, не дразни эту сучку, мы потеряем бизнес…!
Самые смешные анекдоты про ангелов!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что во время родов отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спит. Товарищ кричал всю ночь, пока она рожала.
Свежие шутки для ангелов!
На этом свете. Линия на небо. Ангел взял интервью. Первый кандидат говорит: — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу. — Давай. Далее, я агроном. Вывел самый урожайный сорт пшеницы в мире. — Давай. Следующий! Я главный врач психиатрической больницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день. — И вот как. — В больнице выключили украинское телевидение.
Анекдоты про ангелов | Анекдоты онлайн
На молодого человека с крыльями подали в суд: — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы подарили своим клиентам эликсир вечной молодости. Судились ли вы раньше — Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах.
Тогда читайте только лучшие анекдоты про ангелов:
Два ангела решают закончить с вручением подарков, но у них остается еще один подарок. Они решили сделать это так: один спрячет подарок за спину, и если второй угадает, в какой руке он находится, они все равно подарят его сегодня. Так они и сделали. — Верно? — Говорит первый. — Подумайте еще раз!» — отвечает второй.
Едет человек в метро и думает: «Жена — дура, друзья — рептилии, жизнь — мерзость». У него за спиной ангел, он пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное — одно и то же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!».
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Тогда он постучался в дверь деревенского Юсси. Из-за двери раздался голос его жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного смутился, но ответил: — Нет, но я из той же компании…
Дирижер хора выбрал 6-летнего мальчика с нежным лицом для участия в начальной сцене. — Как только хор споет строчку «И ангел зажег для нас все свечи!», вы выйдете на сцену и зажжете свечи — это все, что вы должны сделать», — проинструктировал дирижер. — Мальчик был в восторге. Прошло много репетиций, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, и сцена выглядела идеально, украшенная дюжиной канделябров с откровенными свечами, ожидающими момента, когда их зажжет симпатичный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор начал петь увертюру, заканчивая словами — «… и ангел зажег все свечи нам навстречу!», после чего все посмотрели на нужный выход со сцены. Никто не появился. Дирижер снова взмахнул рукой, жестикулируя, чтобы хор пел громко — «…и ангел зажег нам все свечи!», и снова все закричали правильно. Нет мальчика. Дирижер, мгновенно вспотевший, снова взмахнул руками так, что хор почти загремел — занавес задрожал — в третий раз прозвучала строчка — «…и ангел зажег нам все свечи». «И тут в тишине, наступившей из-за занавесок справа, раздался голос, поющий ангельским сопрано:». …и мой кот описал все совпадения!».
Два друга встретились и стали обсуждать преимущества и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел!» — сказал один. — Вам повезло! И моя королева все еще жива.
Папа-Дик пришел домой после работы, а жена Декома подвела его к сыну и говорит: — Сегодня ты можешь его опрыскать — он весь день вел себя как ангел…
Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: — Быстро, прыгай назад! Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто спас меня? «Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане». Мужчина достает из кармана гнома размером с наперсток и злобно сжимает его, — А где ты был, гад, когда я женился?
Инспектор ГАИ умирает… До последнего суда сорок шагов… Ангел и сатана идут дальше… они спорят, где его поставить… Сатана: он был плохим… всю жизнь брал взятки… пил водку… ему нужно было Добро… он был хороший… он был хороший… он был хороший… он был хороший, он спасал людей… он помогал им… он должен быть в раю… Гаишник: Ребята! Да, ты не занимаешься спортом. Поставьте меня на перекресток.
— Мой ангел! Ты говорил со своими родителями обо мне? Они согласились отдать тебя моей жене? — Да, я рассказал им все. — И как они? — Я знаю. Отец по-прежнему молчит, а мать ждет, когда он заговорит, чтобы выразить противоположное мнение.
Самолет летит на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный, и Господь послал меня исполнить одно из ваших желаний. Русский вскочил с первого сиденья: — Сделайте так, чтобы это были не евреи! Со второго места вскакивает еврей: — Сделайте так, чтобы это были не русские! Наступает очередь украинца: — Вы уже выполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мамочка, что такое ангел? — Ангел — это люди, только с крыльями — они летают. — Но наш отец только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, но не летает. — Да? Ну, пойдемте со мной — сейчас вы увидите, как она летает!