Анекдоты про Антона! Страница 1.
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
Ресторан. Клиент обращается к официанту: — Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон.
— Ты изменила всю мою жизнь. Ты приносишь мне радость. Я не могу жить без тебя. — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!
На экзамене по литературе в вузе. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина. Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять!
— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! — Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. — Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
— Антон, мне жарко. — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!
Анекдоты про генерала
— Пап, ты – генерал. Прикажи жениху достойному замуж меня взять.
— Нет, дочка. Совесть не позволит человеку так жизнь портить…
Анекдот: Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь. встать. лечь! встать. " Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты его? — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак. — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: — Вам с сахаром или без? — С сахаром, — отвечает генерал. — А заварка крепкая? — Нет, не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна!! — А какая — чайная или десертная? — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ.
Курилка. Беседуют солдаты:
— Слышали в новостях, что у полковника Захарченко миллиарды? Страшно подумать про генералов…
— Ты не бойся, думать можно, за это пока не наказывают.
Пришел генерал в часть, идет и командует, тыкая пальцем:
— Этого повесьте, этого утопите, этого расстреляйте…
— Товарищ генерал, а что, если мне не хочется?
— Этого не расстреливайте, ему не хочется!
Военный городок, дело близится к ночи. Приходит супруга капитана к генералу, говорит:
— Нашла в кармане у мужа нижнее белье женское. Оно не мое. Товарищ генерал, помогите. Не знаю, как поступить.
— Белье мне отдайте, я разберусь.
Пришел генерал домой, находит у него в кармане жена белье и говорит:
— Милый, разыграть решил меня, да? Я весь день его искала, не могла найти…
Армейский генерал попал в Техас. Идет по городу, смотрит, на воротах мишень и от пули отверстие в каждой, попадание точно «в яблочко».
Подходит генерал к старику, говорит:
— Дед, что за стрелок у вас здесь такой меткий?
— Это Билл упражняется в стрельбе.
— По вашему Биллу армия плачет, взвод снайперский.
— О нет, он не подойдет в армию.
— Так он сначала по воротам стреляет, а потом уже мишень на них рисует.
Старшина обращается к солдатам:
— Есть среди вас любители музыки?
Подняли руки несколько ребят.
— Выгрузите рояль, занесите его в кабинет генерала на пятом этаже. Всем остальным можно идти в кино!
Израильская военная база. Прогуливаются вместе американский и израильский генералы. Первый жалуется:
— Все у вас хорошо, но дисциплина хромает.
— Рядовой мимо нас только что проходил, не приветствовал.
Израильский генерал покраснел, говорит:
— Сейчас разберусь, одну минуту.
Догоняет он рядового, хлопает легонько по плечу:
— Ори, ты обижаешься за что-то?
Генерал шагает по улицам провинциального города. Видит – идет рядовой поддатый, сровнявшись с ним, говорит он:
— Ты с кем говоришь?
Генерал злится еще больше:
— Ты знаешь, с кеты ты говоришь?
— Вот это напились! Я не пойму, куда идти, ты не поймешь, кто ты!
— Милая, не пойму, почему соседи тебя называют дурой.
— Хотела бы я, чтобы ты был генералом.
— Это здесь причем?
— Тогда бы меня называли генеральшей.
Военные учения у танкистов. Генерал берет рацию, дает команду:
Заревел танк, скрылся в клубах пыли.
Завелся танк, зашумел, исчез в клубах пыли.
Ничего не происходит.
Генерал еще громче орет в рацию:
— Я сказал третий, пошел!
Вылез из танка солдат, указывает на шлемофон, говорит:
— Товарищ генерал, шапка разговаривает!
— Товарищ генерал. Можно у Вас спросить? Под каким углом нужно произвести выстрел, чтобы дальность полета была максимальной?
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Дежурный по роте дневальному:
— Генерал не приходил?
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
— Ты что-ль генерал?
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
— Рады стараться товарищ генерал!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адьютанта.
— На вас! – радостно сообщает вернувшийся адьютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Генерал инспектирует состояние питания войск.
— Так точно,даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем и даже не хватает!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
— Товарищ прапорщик, а танки летают?
— А товарищ генерал сказал, что летают.
— Летать—то летают, только низенько!
Виктор Янукович присвоил очередное звание генерала без армии Валерию Хорошковскому, командиру Интербригады СБУ.
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
— Молодец летеха, грамотно службу несешь!
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
— Звание выше генерала?
— Нет, больше букв.
— Поручик, если б вы чаще были трезвым, Вы б уже дослужились до полковника.
— Ха, когда я пьяный – я уже генерал!
— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
— Что это за мальчик?
— Это сын генерала.
— Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генepaл!
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
Идёт генерал по плацу. Видит – валяется свежий окурок. Поднимает его, презрительно осматривает и сращивает:
— Да ничей, товарищ генерал, можете смело раскуривать.
Генерал отчитывает своего подчинённого:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?
— Прошу прощения, товарищ генерал, я не слышал звонка.
— Вы должны были пойти и доложить, что не слышали звонка!
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
— Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
— Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Забавные приколы про Антона
С десяток забавных частушек про мужчин и молодых людей по имени Антон. Возможность скачать минусовку бесплатно.
Анекдоты про Антона
Чаще всего приколы про Антонов носят вид именно анекдотов. Для вас мы припасли несколько не особо вульгарных.
Судя потому, что при фамилии Штопаный мамаша решила назвать своего новорожденного дитятю Антон, она очень ненавидела и его папу, и все, что с ним связано…
В последнее время поручик взял моду всех подчиненных гусар называть бывшими в употреблении презервативами. Но при Наташе он ограничивался выражением «Антон шлепаный».
На приеме у гинеколога девушка решила поинтересоваться:
– Уважаемый доктор. Не проконсультируете меня, какие есть способы избежать беременности?
Врач с улыбкой перечислил:
– Таковых множество. Презервативы, спирали, свечи, таблетки. Ну а к пятидесяти годам у женщин и вовсе климакс начинается. Там можно и без контрацептивов…
Получив подробную консультацию, девица удалилась, но, как оказалось, не навсегда. Через лет 25 разъяренная бабенция ворвалась в кабинет престарелого гинеколога с кучей детей и на его восклицания, что тут, мол, не педиатрия, а женская консультация, взорвалась следующим монологом:
– Ерундовая у вас тут консультация! Я требую компенсации! Вот, подивитесь: это Антон – порвавшийся… презерватив, это Валька, выпавшая спиралька, это Сенечка – бракованная свечечка, это Светка – не растворившаяся таблетка, а это вот – Ванек, чтоб тебе подзатыльник, после того как стукнул полтинник.
Впервые сев за руль автомобиля, молодой и пока еще не набравшийся опыта водитель Антон целыми днями был вынужден выслушивать от сторонних водителей рифмы к своему имени.
Шуточные частушки про Антона
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Атонов. Понравятся и вратарю Антону Шунину, и биатлонисту Антону Шипулину. Остается только позвать гармониста, или скачать забойную минусовку (ссылка внизу).
Наш Антон — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Приглядитесь вы к Антону —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
За окошком месяц май
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Антоха,
Я на всё согласная!
Наш Антоха молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
Средь Тамар и Наташ
Нарасхват Антоша наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
С двадцать третьим февраля
Антона поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
В телефоне У Антона
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Мы Антона поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Антона
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Наш Антон — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Ой, Антоша, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
Как у нашего у Антона
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Антон
Пукнул в туалете!
Ты, Антон, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Ой, Антоша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Мы Антона поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Женщина пришла к гинекологу и спраш…
Женщина пришла к гинекологу и спрашивает:
– Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от беременности?
– Знаете существует три самых эффективных способа – гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя детишками, в гипермаркете:
– Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
– Как видите доктор! Знакомьтесь – это Антон – не выдержал гондон,…. это Виталик – не растворился во мне шарик, а это Маланья – не помогло мне подмыванье….
Открытки с именем Антон
Специально для представителя сильного пола с именем Антон, Антошка, Тоха и Антошенька в этом разделе сайта Fresh-Cards можно бесплатно подобрать и скачать красивые открытки и прикольные картинки с великолепными стихами, торжественными пожеланиями и трогательными словами. Варианты, собранные здесь, позволяют поздравить друзей и близких, родных и знакомых с праздником, выразить благодарность, поприветствовать с добрым утром и памятным событием, передать пламенный привет, пожелать спокойной ночи или скорейшего выздоровления, а также признаться в своих чувствах и поделиться яркими эмоциями. Выбранное изображение легко разместить на страничках в популярных сетях, а также переслать на электронную почту.
Картинки с днем рождения Антону
– Но это еще не все, – сказала Лиса…
– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький,
благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь
их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый
член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий
– Я ей говорю: “Бери в рот и соси”….
– Я ей говорю: “Бери в рот и соси”. А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: “Так будешь сосать? ” Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
Антон Клубницкий
Радио. Игра “Напряги мозги”. Прямой…
Радио. Игра “Напряги мозги”. Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и
Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с
Татьяниным днем.
Антон Клубницкий
– Добрый день! Это Первый канал, пр…
– Добрый день! Это Первый канал, программа “Контрольная закупка” и я, её
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов…
– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка…
– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. – А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. – А как зовут?- Антон. – Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Диалог парня и девушки в магазине:–…
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…
Молоденькая воспитательница детсада…
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: “Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут”. А мальчишкам: “Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня”… Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?
Антон Клубницкий
– Как у тебя с Антоном?- Убила бы!-…
– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю”…
Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр “Гематоген”!
– Антон, внучек, ну иди уже обедать…
– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…
— Доктор, у меня там что-то не впор…
— Доктор, у меня там что-то не впорядке…
Доктор посмотрел, сказал “ай-яй-яй… “, помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали…
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
“Христос воскрес, Антон Семенович! “
“Воистину воскрес, Виктор Николаевич! “
Если, проснувшись утром и открыв гл…
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ – значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ – еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА – в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА – жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА – ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ – ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ – хватит сидеть на голодной диете
МАМУ – ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА – похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ – зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ – тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ – им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ – детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ – все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА – с добрым утром, Алла Борисовна!