Анекдоты про Апану на русском языке

Анекдоты об Апарне. О каких городах больше всего шутят? Скажи мне, что это будет весело… — 3 Ответа

Название города из анекдотов лейтенанта

Симона С задала вопрос в Разное о городах и странах

О каком городе больше всего шуток? Скажи мне, что это будет весело. и получил лучший ответ

ответ от. [Активный]

От Сергея Хитушко [мастер] до Северной Одессы, конечно. , В Одесском метеобюро спрашивают: «Как вы определяете погоду на завтра?». — «Вешаем белье у себя во дворе на ночь. Если белье утром промокнет — будет дождь, если сухо — будет солнце!». — «А если нет одежды?». — «Так сп. Задили!».

Леди [Гуру] К северу от Болгарии город Габрово считается столицей болгарского юмора, как Одесса в Украине, и здесь каждый год проводятся юмористические фестивали. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор), где их обычно представляют как излишне скупых людей, пытающихся на всем сэкономить (по аналогии с английскими анекдотами про шотландцев). В Габрово есть уникальный Дом юмора и сатиры (House for Humor and Satirate), в котором регулярно проходят различные юмористические конкурсы, призеры и призеры. А вот и анекдот. Я не помню.

Север на Ленку [действующий] Москва, Санкт-Петербург, Одесса

Ольга Александрова [мастер] из северного болгарского города Габрово.

Ответ от? Джин? [Гуру] Об учениках. Апарпан держит в руке осла. спросить. Зачем носить на руках? Вы должны управлять им. Апарнан — он не знает, как EEEEEE

Ответ из 3 ответов [Гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на ваши вопросы: О каких городах шутят больше всего? Скажи мне, что это будет весело.

Ответ из 3 ответов [Гуру]

Привет! Вот другие темы с похожими вопросами:

приколы про ослика самые смешные приколы

— ты злой. — Оправдание, придурок.

Если «все в мать» — то красавица, а если «все в отца» — то осел.

Вымогатель ворвался в Кашировского и потребовал 20 тысяч долларов. Кашировский, не глядя в газету: «Вал, дай этим ослам 20 тысяч». Через две недели прибегает рэкетир: «Анатолий Михайлович! Возьмите свои 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на ишаках!».

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться за то, что портят фигуры этих идиотов. Крокодилы Гена и Чибурашка попали в тюрьму. Чибурашка промежность спрашивает Гену: Гена, Гена, а тут наголо бреют. А промежность Гена отвечает: Ты лучше у мышки спроси, о ослик. Мышка спрашивает. А тут они лысые. Мышь отвечает, что я не мышь, я слон. Когда снимут фильм о действиях власти и оппозиции в России в первые 10 лет 21 века, фильм будет называться «300 ослов и 300 ослов».

К критике надо относиться как к навозу, который удобряет ваш рост, но и сами критики, соответственно, просто мудаки.

Ахметов позвонил Януковичу: — Витя, ты мудак, Юля все пронюхала и уже гремит, Заяц уже подписывает документы в сортире.

Говорят, что кошки помогают снять стресс. И действительно, надерешь задницу — и сразу станет легче!

Кашпировские ракетки приходят и протягивают 20 тысяч долларов. Деваться некуда, и он говорит жене: «Черт с ними, дайте этим ослам 20 тысяч долларов. А через неделю ракетки возвращаются и говорят: «Возьми свои 20 тысяч долларов». И вот вам 20 тысяч долларов, только ради бога уберите установку на жопу! ,

— Какая красивая у вас ваза, так и стоит на журнальном столике! — В нем прах моего мужа. — Мне жаль! — Вот такая гостиница, лень каждый раз за пепельницей ходить!

Если на вашу машину снова наклеили птицы, пожарьте яичницу дома и съешьте возле машины. Скажи ослику, что с тобой шутки плохи!

— Папа, папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках! — Не болтай, а тяни крепко, мудак!

Чем мужские ноги отличаются от женских? Нет разницы между ногами, разницы между ними. Почему лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? -Лучше видеть смерть человека, чем заключенного.

— Ты отвергнутый мудак! — Я мудак!? Да я даже кружку чая в старой марке поставил на стол!

Эй, тебе пять! Да вы четыре придурка! Еще раз троих увижу здесь, оба встречаются! Поняла, Козлина?!

— Отец! Я больше не поеду с тобой кататься на санках! — Бери, придурок, Визи!

Коктейль «Снотворный ацехол»: 50 г снотворного, 50 г слабительного.

В дневнике утечка информации, что ты мудак!

Этот умный дом — полная фигня. Я включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смартам и они весь день обсуждают, какая у них телка и ишак хозяин.

Приколы про спанцы | мир шуток

Лучшие анекдоты про испанцев собраны на нашем сайте. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Как-то человек попал в Испанию. Он вдруг пошел по городу, ему вдруг захотелось есть. Посмотрите на вывеску, ну, должно быть, это ресторан под названием «Коррида». Я взял меню. , Там же ищут и фирменную посуду. упорядоченный. Вводят ее как член быка…здорового…человека….ну разве бабку изнасиловали…поел…поел…нравится Пришло…вкусно, сытно … главное много. На следующее утро в том же ресторане. Я снова заказал корриду. Ему приносят маленького члена на тарелке. И цена такая же. к официанту. — Че за хлам. официант. — Как, не знаешь? Завтра Бык Матадор, а сегодня Бык Матадор.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Фанаты подбадривают своих: Американцы: вперед! Идти! Идти! спанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немецкий: Шнелл! Шанель! Шанель! Эстонец: Чего ты стоишь?!

соответствие. Наши и испанцы. два шкафчика. Около. Карета прибывает к испанцам. Они сразу на стойке один раз. их тренер. Мы выиграем. Они Ц. Он их. сухой. С. наша раздевалка. Приезжает наш тренер. Игроки дернулись. Он их. Мирный мальчик. Мы еще не здесь.

— Испанцам не повезло. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы. -… А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передавалась через китайскую гречку!

— Поначалу все недоумевали — как плодятся эти испанцы. Ни плевать на них, то на Педро, то на Гомеса. — Теперь я понимаю — у них тоже есть Ибан.

Учитель озвучил оценки на уроке испанского языка за контрольную: — Карлос получил девять! Бернардо набрал шесть очков! Педро! Большой! 10! Хуан! оценка! Хуан очень грустит, просыпается: — Чего только партит учитель? «Ну, ты написал все от Карлоса». «Но как ты догадался?». — Потому что ваша работа является копией работы Карлоса. Лишь на последний вопрос Карлос ответил: «Не знаю!». Вы написали: «Я тоже».

Отец Гамито говорит своему сыну: «Послушай, Хамито, я поговорил с аистом, что ты принесешь младшего брата. — Хорошо, ты, отец. Папа с таким количеством женщин вокруг, у тебя есть какой -то добрый, аист выбран!

В отеле Швеции и Spanierd, соседние пребывания в номерах. Испанец постучал на Швы. Швеция: Кто там? Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти. Шведский: круто! Приходите, только один сразу!

В Испании и Италии есть такая традиция: после рождения ребенка ведро кипящей воды помещается на оживленную дорогу, которая, как они говорят ниже, говорят они. Следовательно, их называют — Хулио, Педро, Кончита. В

Мужчина и его жена приезжают в Испанию в отпуске. Однажды вечером муж отправляется один раз, и после возвращения часа не находит свою жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает горничную: «Где моя жена?». Она отвечает ей, что твоя жена пошла к Дон Педро. Фермер кричит: «Кто такой Дон Педро, где он живет?». Горничная рассказывает ему номер, он тихо входит там и тайно проникает в дверь комнаты. Он видит внутри — классная музыка играет, роскошная кровать, у нее есть танд, тонкий, красивый, смелый Дон Педро. Дверь душа открывается, и его жена выходит — желтая, нарушенная, ее живот, ее грудь свободно. … Человек видит и думает: «Боже! Как неудобно перед Дон Педро!».

Шутки о новых русских | Мир шуток

На нашем сайте есть анекдоты о новых русских. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Друг «Нового русского» — директор компании сказал ему: — Петрович, вы знаете, что ваш собственный бухгалтер лжет о вас? — Это не имеет значения! Пока вы не скажете правду …

«Новый русский» сидит в гостинице, стирая успешную сделку, внезапно встает: «Друзья, я быстро пойду в офис. Я забыл закрыть хранилище. — Что, черт возьми,? — Герцог бабушка украдет! — Так кто же сопрат? В конце концов, мы все здесь!

Новый русский видит дневник своего сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новая перхоть, поднимает глаза на небо: — Бог, этот дурак тоже поет!

Японский бизнесмен приезжает к новому русскому и говорит: — Я японский бизнесмен Хотсу Кака. «Пожалуйста, не в нашем районе.

Два «новых русских» стоят на светофоре и разговаривают друг с другом по мобильному телефону. Зеленый свет появляется, и внезапно пролетел Ока, царапает обе стороны и разрывает зеркала. Оба «новых русских» выходят из своего Mercedes, посмотрите — джип отстой к себе, и оттуда уходит довольная кружка и говорит: — Хорошо, как я забил для вас гол?

Новая перхоть делает прыжок в длину. Летать туда, сомары. Похоже — ангел сидит на облаке. HP кричит от него: «Эй, ты крылатый, почему ты висишь на облаке?». «Я велик, я могу что -нибудь сделать. — И куртка малиновая, а Тану Нейп так слаб в возрасте 15 лет? — неважно. И внезапно, с присутствием куртки и цепи, с HP с парашютом исчезает. Он кричит на великого: «Маст, ты хороший!». уже высокие чиновники, а затем.

Почему Шербашка не может быть новой перхоти? Уши настолько большие, что один из них падает сотовым телефоном.

Новый русский написал на заборе своей хижины: — осторожная, злая собака. Кто-то взял и добавил:- Правда, у него нет зубов. Новая русская мысль и мысль … и добавил: «Но он убьет тебя».

Новый русский приходит к врачу и говорит: «Доктор, я хочу испытать то, что чувствует женщина во время рождения ребенка. — Но это физически невозможно, мужчины необходимы для этого, конечностей … — Я Я плачу тысячу рупий… — невозможно. — Пять штук. — Да, я сшил ей задницу и дал ей пакет паразона, чтобы выпить.

Новый русский поступает в дорогостоящем швейцарском ювелирном магазине и говорит: «Я хочу толстую цепь золота на моей шее». Я плачу сумасшедшие деньги. И они отвечают ей: — Вы допустили ошибку с адресом, здесь аппаратный магазин противоположный, попробуйте там. Действительно, в отличие от России, магазин обнаружен с любыми формами формы и цветов. Он выбирает густой и желтый, набросился на шею и возвращается домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что. Это вмешивается с металлоискателем. Он выстрелил — без цепи. Наконец, через несколько часов замок был сломан с помощью долота и молотка. Они вращаются и читают это: — только для сумасшедших собак. Одноразовый.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 13

Француз, русский и американский шутка о

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Французский, американский и русский хвастается. Французский говорит: «Я любил свою жену четыре раза прошлой ночью. И утром она сделала мне вкусный завтрак и рассказала, как сильно она меня любит. Американец: — И вчера вечером я бросил пять палочек в свою жену. Я рассказал мне все Утро, что она не будет обменять меня на кого -либо. Они спрашивают русского языка: — и сколько раз вы были со своей женой? 13;

После секса мужчина встает, начинает готовиться: «Я иду, я обещал, что моя жена придет сегодня рано». Он, с грустью в своем голосе: — Да, конечно.

Подробнее, оригинальные жители поймали английский, французский и русский, и дали им работу: написать письмо за 5 минут, трахать уроженца и привязывать лопаты. Английский. Подробнее, американец, индийский и русский стенд между небесами и адом. Сатана у ворот говорит: «Хорошо, друзья, у меня сегодня хорошее настроение. Кто может терпеть его 3. Подробнее» что вы получаете лучший опыт на нашем сайте.