Анекдоты про апельсины
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
Шутки про апельсины
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет г@вном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина! Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины От осинки не родятся апельсинки. Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса! — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду. – Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…
Веселые анекдоты про апельсины
Решил купить сок ”Я”.
Подхожу к ларьку и говорю: – Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
– Приятно познакомиться.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!» Кричу мужу с кухни – “Апельсин будешь?”
И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты:
“Да” и из квартиры снизу – “Неси!” Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта. Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
“Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!”
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
– Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. ))) Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
– Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
– Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
Анекдот про апельсин в коробке и корову
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!!
Анекдот про апельсины и аптеку
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
– У вас апельсины есть?
– Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
– Апельсины есть.
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: “Апельсинов нет!”. На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
– Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины.
Анекдот про сортировщика апельсинов
Приходит мужик к психиатру и жалуется:
– Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
– А кем вы работаете?
– Сортировщиком апельсинов.
– Что конкретно вы делаете?
– Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
– И что в этом такого утомительного?
– Так много решений за день принимать приходится.
Анекдоты про апельсины
— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!
- Обсудить
- Поделиться
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
- Обсудить
- Поделиться
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. )))
- Обсудить
- Поделиться
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин. Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос.
- Обсудить
- Поделиться
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
- Обсудить
- Поделиться
– Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? – Нет. – Почему? – Рядом лежать буду.
Анекдот про апельсин
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот №4378 » Самые крутые приколы (до слез)
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А утром что сказала?
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование —
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!
Анекдоты за 15 июня 2010 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня были две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
— Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти!
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. «Не крал», — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — Украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции.
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Про логику, «если круглое, то оранжевое» (с)
Я иногда смотрю по ТВ всякие викторины и прочие угадайки и вот часто бывают там персонажи, которые у меня вызывают стойкие ассоциации с анекдотами. Сидит такой кадр и ответ на любой вопрос начинает со слов «не знаю…щас попробую угадать» и давай думать вслух. У меня от его рассуждений глаза на лоб, а в конце — бац и называет правильный ответ. Как такое происходит — «нипаняяяяятна!» (с) и наблюдать за такими — никаких нервов не хватит. Бу!
А теперь сам анекдот, даже два.
1. Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Ср брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Ст. брат: — Если круглое, то оранжевое.
Мл. брат: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
2. Идет телевикторина. Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Анекдот про краденную корову и железную логику
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!
Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову
Анекдот про украденную корову и железную логику
Хозяин одно из участков просыпается ночью от странных звуков, но не придает им значения. Поутру он видит, что одну из его коров украли. С разъяренным настроением он забегает, будит своих сыновей:
— Родные мои, неизвестный урод ночью украл нашу корову. Нужно найти и наказать!
Старший из сыновей:
— Отец, давай подумаем. Если это был неизвестный урод, значит он точно маленького роста.
Средний сын поддерживает:
— Действительно. Если он и вправду маленький — он родом из соседнего села.
Младший сын дополняет:
— Если этот урод родом из соседнего села – по-любому это Вася.
Семья одевается, приезжают к Васе в Малиновку, немножко его побили и пытаются достать из него признания.
Вася ни в какую:
— Ребята, Вы чего, не брал я вашу корову, я не знаю, о чем Вы!
Сыновья еще немного побили Васю, но тот так и не признаётся. Отец, поняв безвыходность ситуации, берет Васю под мышки и тащит его в суд и говорит судье:
— Уважаемый судья, прошу Вашей помощи. Сегодня утром я слышал странные звуки, но не придал им значения. Утром проснулся – корову украли. Пересчитал – точно украли. Рассказал сыновьям. Старший из них: «Если это был неизвестный урод – значит он маленький». Средний: «Если маленький – значит из соседнего села». Младший: «Если из соседнего села – значит это Вася». Мы нашли Васю, немного побили его, но он не признается и не возвращает корову.
Судья, немного подумав, говорит:
— Доказательств преступления нет, но Ваша логика действительно «железная». Попробуем разобраться. Вот смотрите, у меня есть коробка. Давайте предположим, что в ней лежит?
Отец:
— Ну, она явно квадратной формы.
Старший сын:
— Раз квадратной формы – в ней находится нечто круглое.
Средний сын:
— Ну, если это нечто круглое – оно имеет оранжевый цвет.
Младший сын:
— Ну, здесь без вариантов: если оранжевое – точно апельсин.
Судья удивленно смотрит в коробку, и обращается в зал:
— Да, Вася… Корову действительно стоит вернуть…
Анекдот: Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: — Ндаа…. Средний:
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа….
Средний: — Да уж, не мешало бы…
Младший: — Ну че, я сбегаю?
По теме:
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
«Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый»
(И начинает подзывать к себе сыновей)
«Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?»
старший сын: «Ничего провожу ее взглядом и все»
Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: «Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось»
Отец: «хорошо, подойди ко мне младший сын»
Младший сын: «САМ ПОДОЙДИ. »
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи… глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось…
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется…
…ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась…
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась…
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?…
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал…
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло…
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется…
Hу что делать… Делать теперь нечего, топиться с горя надо…
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал…
Раз кончил, два, три, четыре… и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет… Пошел топиться. Дошел до речки и та же история…
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал…
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь… и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
ПРИКОЛ . Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф.
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша
Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит …
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет…
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что-ли? Нет уж, спасать я её не буду». Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тещи». Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» чтоли? Нет уж спасать я ее не буду». Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».
Поделись с друзьями!
Анекдот про Чебуращку и апельсины
Анекдот про Чебуращку и апельсины, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Апреля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
27 апреля 2013, 11:00 1281
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое…
Правда мы не виноваты?
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про Матроскина и корову, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Июля, 2013
Анекдот про Матроскина и корову, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Июля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
1 июля 2013, 15:45 695
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
-Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела, Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
….
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь»… читать дальше — У меня кот с балкона птиц ловит
— Ну и как? )
— Счет 4:2 в его пользу
— Что, навернулся два раза?
— Да нет, навернулся он… читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про корову, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Апреля, 2011
Анекдот про корову, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Апреля, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
7 апреля 2011, 13:55 12946
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил»
Вчера наш начальник выгнал офисного кота!
Говорят, он метил на его место!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не… читать дальше
Два анекдота, один бородатый, другой свежий
1. Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: «Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: «Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: «Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. «Не крал”, — говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали — все равно не отдает.
— А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья.
— Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
— Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. — Что у меня в этой коробке тогда?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней что-то круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — добавил средний.
— Оранжевое, ясен перец, что апельсин, — закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: «КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ!”
Hamas has come a long way along two important roads: The organization is willing to honor — even if it has not promised to implement — the agreements signed by the Palestine Liberation Organization and the PA with Israel, and it had adopted the international and Arab League resolutions, including the latter’s Beirut Declaration of 2002. This resolution can be interpreted as accepting, in effect, all of the Quartet’s conditions. Those who honor the international agreements and adopt the Beirut resolution are in any event honoring the Oslo Accords, which include recognition of Israel and an end to warfare against it.