Анекдоты про армию самые смешные и веселые
Сколько бы времени не прошло, но веселые и смешные анекдоты про армию никогда не потеряют свою актуальность, разве что, если люди не забудут о самом таком понятии как «Армия».
Существует довольно известная поговорка: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеется», и те, кто проходил (или проходят) военную службу в полной мере понимают о чем она. Армейский юмор и солдатская смекалка всегда остаются надежным постоянным источником шуток и историй о комичных ситуациях в воинских частях. И сегодня я предлагаю познакомиться с самыми лучшими и смешными из них.
***
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
***
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Лучшие смешные анекдоты про армию
***
– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,…, я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни.
***
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
– Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А-а-а-а.
Анекдоты про армию смешные до слез
***
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.
– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.
– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Подборка смешных анекдотов про армию
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко…
В кружке, или в стакане?
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь. встать. лечь. встать.
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну—ка лечь. встать. лечь. встать.
Летить люминявый самолёт с ядрёным зарядом
Старшина(С) собирает роту перед сном:
(С): Так рота вот такой пример — Летить люминявый самолёт…
Голос из строя: Не люминявый, а алюминевый!
(С): Кто сказал?
Голос из строя: Рядовой Иванов.
(С):Рядовой Иванов выдти из строя…лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать …
(С):Так вот, Летить люминявый самолёт с ядрёным зарядом…
Голос из строя: Не ядрёный, а ядерный…
(C): Кто сказал?
Голос из строя: Рядовой Иванов…
(C):Рядовой Иванов выдти из строя…лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать …
(C):Так вот Летить люминявый самолёт с ядрёным зарядом, что будете делать ?
Голос из строя: спасать старшину…
(C):Кто сказал ?
Голос из строя: Рядовой Иванов…
(С): Рядовой Иванов выдти из строя…рота лечь-встать…
Вы в лицо не могли мне это сказать?
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы. Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Свинья везде грязь найдет
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель, вытаскивает — на пальце грязь…
Генерал:
— Как это называется.
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал…
Солдаты удачи
— В армии создаётся рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.
Что такое эллипс?
На экзамене в военном училище.
— Товарищ курсант, что такое эллипс?
— Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Кто здесь?
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.
По Фаренгейту или по Цельсию?
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Рады стараться, товарищ генерал!
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
В армии обязанности строго распределены.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Как вас тут кормят?
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Не жрут-с
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут-с, товарищ полковник!
Можно телевизор посмотреть?
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
Кто поедет на картошку
— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!
Рота дембелей домой едет
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
Про армию анекдоты
В армии солдаты спрашивают повара:
-А с чем мы седня картошку есть будем?
-С удовольствием.
— М ы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
З анятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура", а ты?
П риходит молодой лейтенант по распределению в полк. Его принимает командир полка.
— Как думаете служить дальше?
— Верой и правдой!
— А сколько водки можешь выпить?
— Литр не пьянея.
— А с женщинами как?
— Ну трижды за вечер.
— А что такое офицерский оргазм знаешь?
— Нет.
— Тогда ты еще не настоящий офицер.
— Так Вы хотя бы подскажите, я все сделаю!
— Когда ты с женщиной в постели чувствуешь, что подходит кульминационный момент, вытаскиваешь из под подушки табельный пистолет и стреляешь вверх У женщины все сужается и вы вместе получаете офицерский оргазм.
— Я все понял, спасибо!
Через месяц встречаются на плацу командир полка и этот лейтенант.
— Ну что попробовал?
— Да. Полная лажа!
— Почему?
— Я сделай все как Вы говорили. Когда почувствовал, что приближается кульминационный момент, я вытащил табельное оружие и выстрелил вверх.
— Ну и что?
— Да чуть член не откусила
Н овобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
П рапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
— Р ядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А на хрен я буду чужой автомат чистить?
М едицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
П рапорщик командует солдатам: — Значит так. Копайте здесь, здесь и здесь! А я пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать.
З дрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.
О фицерское троеборье:
— подъем стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.
— К акова первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
П риезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.
— Т оварищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
В ы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
-В ы не подскажете, до скольки работает военкомат?
-До 27.
М едкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили — искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-2013'. О дальнем история умалчивает.
П ротивогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут".
Зачем же я ел?!
В оенная часть.Старшина строит новобранцев.Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать — кто что умеет.Находятся художники,штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик.
— Так.Чем на гражданке занимался?Что умеешь делать?
-Я Глюпальщик.
— . Это как.
— Ну. глюпала делаю!
— А что это?
— Гм. рассказать и объяснить не могу.Сделать — запросто.
— А что тебе нужно для этого?
— Куб доски "сороковки",ящик гвоздей,столярный инструмент и 2 недели сроку.
— Не вопрос!Занимайся.
Солдатик получает необходимое,старшина выделяет ему помещение.Пацан приступает.
Проходит неделя.Прапор к нему с проверкой.Видит — пацан весь в мыле пилит. строгает..сверлит.
Заканчивается срок.
— Сделал?
— Так точно!!
— Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра. в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор(озадачено) : — И как же оно работает?
— Сейчас покажу. нужна большая лужа.
Находят огромную лужу. Солдатик берет "глюпало" . аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди. начинает делать возвратно-поступательные движения. раздается — глюп-глюп-глюп
Прапор в бешенстве : "Козел..мудак..на губе сгною. "
Солдатика на губу. глюпало — соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель. в часть приезжает генерал с проверкой.Ходят по территории. ну и на свалку забредают.
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:"Я смотрю — вы тут совсем охренели. Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил. "
С олдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
П рапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.
И дет лекция в военной Академии:
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.