Анекдоты русские самые смешные

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия.
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Анекдоты свежие смешные до слез

Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.

Два весёлых новых русских в ресторане
Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,
Новые русские сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Анекдоты про русских

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.

Свежая подборка анекдотов про русский дух, русских и Россию

— Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Дa понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Дa!

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, это они из горла пьют.

— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-russkie-samye-smeshnye

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук