Анекдоты про армию самые смешные и веселые

Сколько бы времени не прошло, но веселые и смешные анекдоты про армию никогда не потеряют свою актуальность, разве что, если люди не забудут о самом таком понятии как «Армия».
Существует довольно известная поговорка: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеется», и те, кто проходил (или проходят) военную службу в полной мере понимают о чем она. Армейский юмор и солдатская смекалка всегда остаются надежным постоянным источником шуток и историй о комичных ситуациях в воинских частях. И сегодня я предлагаю познакомиться с самыми лучшими и смешными из них.

***
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

***
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Лучшие смешные анекдоты про армию

***
– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

***
Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,…, я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни.

***
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
– Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А-а-а-а.

Анекдоты про армию смешные до слез

***
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.
– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.
– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Новые и старые анекдоты про армию

Вы наверняка знаете много смешных анекдотов про армию. Эта статья поможет вам пополнить свой багаж юмора. Здесь собраны только самые смешные анекдоты про армию.

Экипаж машины боевой

Командир построил роту танкистов и спрашивает у них: «Кто мне может сказать, что в танке самое главное?». Один солдат делает шаг вперёд и говорит: «В танке главное — дуло». Командир отвечает: «Фигуло! Неверный ответ! Я еще раз спрашиваю: что в танке самое главное?». Второй солдат делает шаг вперёд и отвечает: «Товарищ командир! В танке самое главное — башня!». Командир снова недоволен: «Фигашня! Ответ неверный! Запомните, бойцы! В танке главное — не обделаться!».

Вот один из самых свежих анекдотов про армию. Внук спрашивает у деда: «Дедушка, это ты сбил самолет?». Старик отвечает: «Я!». Мальчик говорит: «Так ведь, это же наш, советский самолёт!». Дед говорит (с немецким акцентом): «О, я, я, натюрлих! Советский самолет! О, я, я!».

Средство от усталости

Героями анекдотов про армию и военных часто становятся и члены семей военнослужащих.

Прапорщик возвращается домой со службы. Жена ему жалуется на жизнь: «Сегодня так измоталась, так измоталась, что даже не присела ни разу!». Муж командным голосом: «Равняйсь! Смирно! Сто приседаний!».

Анекдот про армейскую дисциплину

Командир части говорит подчинённому: «Товарищ старший лейтенант, вы хотели бы получить капитана?». Старлей отвечает: «Так точно, товарищ полковник, хотел бы!». Командир части говорит: «Ну, вот и отлично! Поедете в вытрезвитель и получите там капитана Сидорова!».

Неизвестные страницы истории

В школе урок истории. Учительница рассказывает: «Александр Васильевич Суворов, как известно, очень хорошо владел навыками верховой езды. Вот, мы видим полководца верхом». (Показывает слайд). Учительница продолжает: «Как известно, Александр Васильевич Суворов перед сражениями тщательно изучал карту местности предстоящей битвы. Вот мы видим, он склонился над планом сражения». (Показывает слайд). Педагог продолжает: «Всем известно, что генералиссимус Суворов очень любил русских солдат». Вовочка говорит: «Вот мы видим, Суворов любит русских солдат».

Про военкомат

Много анекдотов про армию связаны с прохождением призывниками медицинской комиссии в военкомате. Вот один из них.

— Вы можете прочитать эти буквы?

— Нет, ничего не вижу.

— Подойдите, пожалуйста, ближе! А теперь можете?

— Нет, и теперь не могу.

— Подойдите еще на три шага ближе. А теперь что-нибудь видите?

— Призывник, подойдите вплотную к таблице. Теперь можете прочитать буквы?

— Теперь с трудом, но могу разобрать.

— Так и запишем: годен к рукопашному и штыковому бою.

По последним данным министерства обороны, среднестатистический российский призывник — это человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, пацифистскими взглядами и страдающий плоскостопием.

Ещё несколько случаев из армейской жизни

Также огромное количество анекдотов про армию повествует о солдатах, пришедших домой в отпуск.

Анекдоты про армию

Правильно говорят «Кто в армии был, тот в цирке не смеется». Но на нашем сайте вы можете прочитать смешные и интересные ситуации из жизни солдат. Ведь считается, что анекдот, это кем-то где-то подсмотренная история из жизни. Будь то прапор, «дед» или «дух», у всех на службе бывало такое, что что то пошло не так. Ведь служба – это дело не простое, не каждый на это решается. Помимо построения, уроков и большого количества физических нагрузок, солдаты все же имеют возможность отдохнуть и иногда даже попасть в смешные ситуации. Так вот и бывает, что солдат пустится в самовольное, а потом 2 наряда вне очереди. В общем читайте и наслаждайтесь. Надеюсь, Вы посмеетесь от души.

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на . «,то в толпе этого будет не слышно.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает. — прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел. Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довоооольный.
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это — все могут, а ты не можешь.
-А я пидорас.
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!

Афоризмы прикольные про армию. Анекдоты про военных смешные очень

Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
— Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
— Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
— Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
— Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
— Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» — ответьте шепотом: «Это не я. Это ОНИ!»

Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат. Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а. » — при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

Кричите: «Я железный человек!» и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю. » — и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

Если военкомат находится не далеко от дома — придите в шубе на голое тело.

Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: «Давай, убей их!». Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
— Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
— Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами «Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили».

На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду.
С одной можно даже подраться.

Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю. » — воткните в попу фейерверк и поджигайте.

Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

Пока врач пишет справку — как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте
мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из
солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

Старшина объясняет солдатам:
— По команде «Становись» все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
— А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, это, деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
— Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «»Квин»» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен — письмо матери написать не можешь!

Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.»

Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
— А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
— Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
— Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
— Какая тварь кнопку трогала.
Человек на пульте:
— Н-н-никто.
Прапор:
— Никто. А куда Америка подевалась?а. Три наряда вне очереди!

Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
«Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Вот у нас старшина был таким юмористом — как чё-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рооота! Ложись!

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь.
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное.
— Hу, вольно.

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
— Прапор, вызови лифт, пожалуйста.
Прапор:
— Лииииииифт, Лиииииифт!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, му#ак он что ли?
— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!

— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— А где вы этому научились?
— В воде. товарищ прапорщик!

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Вперёд >

Анекдоты про военных смешные очень сегодня порадуют Вас армейским юмором. Как говорится: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.»

Мы сделали подборку только самых смешных анекдотов. Что же друзья-поехали.

Лучшие анекдоты про военных

1. Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

2. Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие, все–таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю… А чего ты меня «товарищем»-то назвал? Ты знаешь, что «товарищей» всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?

4. По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй… А зa что?

5У генерала спрашивают:- Какой ваш любимый вид спорта?- Футбол- А какая команда вам больше всего нравится?- РОТА ПОДЁМ.

Анекдоты про военных смешные очень

6. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

7. Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос».
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

8. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.

9. В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

10. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Самые смешные анекдоты про военных

11. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…

12. Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…

13. Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

14. -Кто вчера пришел пьян из увольнения? — кричит прапорщик роте солдат. Все молчат,отводят глаза: -Кто? Я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: -Я, товарищ прапорщик…. -Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные — на пра-во! шагом марш!

15. В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Вероятно, шутки про армию появились еще и потому, что рядовые живут так же весело, как студенты. Но имейте в виду: если вас бесплатно учат, кормят, одевают и лечат — не исключено, что за окнами плац, а поблизости — свирепый прапор!

Из жизни рядовых и офицеров

Однажды у рядового Зильбермана украли сало из тумбочки. Он пожаловался сержанту.

А разве евреи едят сало? — с удивлением спросил тот.

Так я и не ел, — ответил Зильберман. — Я им мозоли на пятках смазывал.

Вот тут-то рядового Тычко и стошнило.

Замполит спрашивает рядового, зачем тот пошел служить в армию:

Так это. Я хочу защищать страну.

Отставить запинаться! Что еще?

Армия сделает из меня настоящего мужика.

И вообще, меня никто не спрашивал.

Рядовой возвращается из самоволки. Навстречу ему генерал. Рядовой отдает честь:

Здравия желаю, товарищ майор!

Какой я тебе майор? Не видишь, что ли — на брюках лампасы, на кокарде?

А-а, лесник? Однако напугал ты меня!

В Российской армии создано и активно функционирует подразделение «Солдат удачи», — рассказывает генерал.

О! И какую же службу они несут?

Проводят посадочно-прополочные работы на генеральских дачах.

Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: «Бабушка, дерни за колечко, и я получу отпуск на три дня!».

Солдат-дембель приезжает домой:

Мама! Это я! Я пришел!

Мать, не поднимая голову от компьютера:

И чего так долго? Я уже беспокоиться начала.

Мам, я вообще-то из армии вернулся.

Рядовой Васин! Предположим, вы стоите на посту и видите, что к вам ползет человек. Что вы будете делать?

Отведу товарища комбата домой.

Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.

А вам, что же, не смешно, товарищ лейтенант?

Не-а. Я вообще не из вашей части, товарищ полковник.

Маленькая полковничья дочь канючит, обращаясь к отцу:

Пап! А пусть слоники еще побегают!

Доча, слоники устали.

Ах, ты моя ласточка. Ну, ладно. Рота, надеть противогазы!

Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Плутали-плутали, вдруг видят — навстречу им прапорщик. Обрадовались они и к нему:

Товарищ офицер, мы к станции правильно идем?

Ничего не правильно. Кто ж так ходит? Стопа нечетко стоит и коленки вихляются.

«Где служил, братан?»

Как правило, не общие. Потому что у разных родов войск — свои анекдоты. Иначе и быть не может.

А вот говорят, что с будущего года в морской флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Представляешь, как они будут свои корабли защищать?

В самолете майор объявляет роте десантников:

Значит так. Летим в Афганистан.

Лица солдат мрачнеют.

За голову каждого убитого душмана командование обязуется выплатить премию в тысячу долларов! — добавляет командир.

Самолет заходит на посадку, едет по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются, кто куда. А через некоторое время возвращаются, у каждого в руках по нескольку голов.

Вы что, парни, — бормочет побледневший майор. — Мы же в Ташкенте сели, только дозаправиться.

За что тебя списали с подлодки?

Стало душно, а я открыл окно.

Самая неприятная фраза для сапера: «Одна нога здесь — другая там».

Пограничник с собакой вышагивают вдоль пограничной полосы. Вдруг слышат шорох. Пограничник говорит собаке:

Кто это? Иди, посмотри!

Сам иди. Я и отсюда полаять могу!

Алло! Кто там на связи?

О качестве смеются все, кому не лень. Поэтому и шутки про связистов в армии — отдельно.

Ребятишки из стройбата вам заменят экскаватор, а придет связист хреновый — и зачем вам трактор новый?

Молитва связиста: «Господи, услышь меня! Раз-раз-раз. «.

Связь похожа на воздух: пока не испортил — никто не замечает.

Женщина позвонила в Общество по защите прав животных:

Алло? У меня во дворе на столб влез почтальон, сидит и нецензурно ругается на мою овчарку!

Связь — это изучение контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где не должны, есть всегда!

Шутки про армию начинаются, когда ты еще на гражданке.

Слышал? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух «клиентов» — и получи освобождение от службы в армии.

Ну так что, — тихо интересуется военком у мечтающего откосить призывника. — Две тысячи долларов или стройбат?

Ну так что, — показывает призывник в ответ включенную камеру. — YouTube или белый билет?

Военкоматовская медкомиссия. Окулист, показывает верхнюю строчку таблицы:

Вторую вижу, третью — нет.

В снайперы пойдешь. Кто следующий?

Следующий говорит, что не видит ниже второй строчки.

Понятно, — отвечает врач. — Тебе во флот. Следующий!

Очередной парень говорит, что он вообще ни одну строчку из таблицы не видит.

Ну, ты хитрюга! Иди в разведку!

Шутки про французскую армию

А здесь анекдоты и шутки про армию Франции, которые успели стать классикой.

Французский и английский отряды стояли друг против друга.

Господа, начинайте первыми вы! — обратился французский командир к англичанам.

Ну уж нет. Начните вы!

Да стреляйте, господа!

Нет! Дождемся вас, — упорствовали англичане.

Мучительно тянулся восемьдесят шестой год Столетней войны.

Густав, почему разбежалась ваша рота?

Вы же сами сказали, господин полковник: действуйте, как на войне!

Когда начнет наступление французская армия?

Когда неприятель зайдет к ней в тыл!

А правду говорят, что нет на свете такой вещи, которую невозможно было бы использовать как оружие?

Неправда. Есть еще французская армия.

Чего это ты здесь высматриваешь, Поль?

Да вот, гляжу откуда русские будут наступать.

А тебе это зачем?

Сказать своим, куда бежать, если что.

Идти на войну без французской армии? Да это все равно, что отправиться на охоту без аккордеона!

Всегда есть выбор: продолжать стоять на одном месте, как французы, или сделать уже хоть что-нибудь!

Сколько французских вояк необходимо, чтобы отстоять Париж?

А кто его знает. В истории такого еще не случалось!

Коротко и весело

А здесь самые короткие шутки про армию.

Настоящий десантник сначала пробежит, сколько сможет, а потом еще — сколько должен.

Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, крался к штабу противника. За месяц посмотреть на это успели жители всех окрестных деревень.

Понятно, почему в армии подъем в шесть утра: единственное, что хочется делать ранним утром — это убивать.

Изобретен новый армейский Кубик Рубика. Для младшего офицерского состава — однотонный, для старшего — монолитный.

Анекдоты из России, мемы и истории