Анекдоты про армию самые смешные и веселые

Сколько бы времени ни прошло, но смешные и веселые анекдоты про армию никогда не потеряют своей актуальности, если только люди не забудут о самом понятии «армия». Есть довольно известная поговорка: «Кто служил в армии, тот не смеется в цирке», и те, кто служил (или служит) в армии, прекрасно понимают, о чем идет речь. Армейский юмор и солдатское остроумие всегда остаются надежным постоянным источником анекдотов и историй о комичных ситуациях в воинских частях. И сегодня я предлагаю взглянуть на самые лучшие и смешные из них.

*** Сержант командует солдатами. Копайте здесь, здесь и здесь! Глубже! И по ходу дела я узнаю, что мне нужно.

*** Бабушка, пусти меня переночевать. — Давай, солдат. — Да, я не один. — Ничего, привяжите его к забору.

*** Отслужив в армии, солдат возвращается в родную деревню. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что там, где там, как там. Солдат говорит: «Армия — дура!», жители деревни удивились. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Значит, так: я и мой отец идем за дровами, остальные уходите!».

*** Сержант собирает солдат и говорит: «Кто пойдет на картошку? Двое мужчин выходят вперед. Сержант почесал голову: «Хорошо, а остальные пойдут пешком.

Лучшие смешные анекдоты про армию

*** – В российской армии формируется рота ”Солдаты судьбы”. – И что они будут делать? – Возле генеральских дач будут вырыты сады.

*** Полковник спрашивает у солдат в строю: — Ну, кто у нас математики? «Я, я,…, я», — раздаются голоса из очереди, — Так-так, математики, у нас не порядок, берем лопаты и идем на поле выдергивать корни.

*** — А что будет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.

*** Молодая медсестра впервые заступает на смену. Он нервничает, постоянно поправляет ремень, прическу. Вдруг в отряд входит командир полка. Санитар растерялся, рот его открылся и застыл, он забыл весь устав. Подполковник ему: – Ну, что же ты стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричите! – А-а-а-а-а.

Анекдоты про армию смешные до слез

*** В части ожидают прибытия генерала. Все чистится и красится. Одного солдата отправили красить ракету. Он нарисовал почти всю ее, но не довел до ума. Мышление: как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивается и бросает его на вершину ракеты. Ура! Ракета полностью закрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит блок: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. – Что это за хрень на ракете? – — спрашивает командир подразделения. – Это минный отражатель, товарищ генерал! – командир не удивился. – Я сам вижу этот отражатель шахты! Почему он не покрашен?

*** В деревню пришли немцы. Нет никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? — Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.

*** В ночных тренировочных полетах ВВС. Руководитель полета спрашивает командира бомбардировщика: – Восьмерка, доложите о видимости полета. – 330 000 километров. – Как определить? – Я вижу луну.

*** Два студента с военной кафедры стоят, курят в туалете. спрашивает парень. Из-за спины Мэллора, злобно: — Ну, и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!

Новые и старые анекдоты про армию

Вы наверняка знаете много смешных анекдотов про армию. Эта статья поможет вам наполнить свой багаж юмором. Здесь собраны только самые смешные анекдоты про армию.

Экипаж боевой машины

Командир строит роту танкистов и спрашивает их: «Кто может сказать мне, что танк — это самое главное?». Один солдат выходит вперед и говорит: «Самое главное в танке — это дуло». Командир отвечает: «Фигура! Неправильный ответ! Я снова спрашиваю: «Что самое важное в танке?». Второй солдат выходит вперед и отвечает: «Командир! Самое главное в танке — это башня!». Командир снова недоволен: «Фигурант! Ответ неверный! Помните, бойцы! Главное в танке — не накрыться!».

Вот одна из последних армейских шуток. Внук спрашивает деда: «Дедушка, это ты сбил самолет?». Старик отвечает: «Я!». Мальчик говорит: «Значит, все-таки это был наш, советский самолет!». Дедушка говорит (с немецким акцентом): «О, мне так жаль! Советские самолеты! О, я, я!»

Лекарство от усталости

Героями анекдотов про армию и военных часто становятся члены семей военнослужащих.

Гонец возвращается домой со службы. Его жена жалуется на жизнь: «Я сегодня так вымоталась, так вымоталась, что даже не встала!». Муж командным голосом: «Равняйся! Умираю! Сто сотен!»

Анекдот об армейской дисциплине

Командир отделения говорит подчиненному: «Товарищ офицер, не хотите ли вы стать капитаном?». Старлей отвечает: «Это точно, товарищ полковник, с удовольствием!». Командир подразделения говорит: «Ну, это здорово! Идите к детектору и вызовите туда капитана Сидорова!».

Неизвестные страницы истории

В школе проходит урок истории. Учитель говорит: «Александр Васильевич Суворов, как вы знаете, обладал очень хорошими навыками верховой езды. Здесь мы видим командира верхом на лошади» (показывает слайд). Учитель продолжает: «Как вы знаете, Александр Васильевич Суворов перед сражениями тщательно изучал карту предстоящей битвы. Здесь мы видим, как он склонился над планом сражения» (Показывает слайд). Учитель продолжает: «Все знают, что генералиссимус Суворов очень любил русских солдат». Вовочка говорит: «Вот мы видим, Суворов любит русских солдат».

О воинском учете и регистрационной службе

Многие анекдоты про армию связаны с прохождением призывниками медицинской комиссии в военно-учетной службе. Вот один из них.

— Можете ли вы прочитать эти письма?

— Нет, я ничего не вижу.

— Пожалуйста, подойдите ближе! Можете ли вы сейчас?

— Нет, и сейчас не могу.

— Подойдите на три шага ближе. И теперь вы что-то видите?

— Расслабьтесь, подойдите ближе к столу. Можете ли вы теперь прочитать буквы?

— Сейчас с трудом, но я могу понять.

-Так и запишем: подходит для рукопашного боя и штыка.

Согласно последним данным Министерства обороны, средний российский новобранец — это человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, пацифистскими взглядами и страдающий плоскостопием.

Еще несколько случаев из армейской жизни

Также огромное количество анекдотов про армию рассказывают о солдатах, которые вернулись домой в отпуск.

Анекдоты про армию

Правильно говорят: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Но на нашем сайте вы можете прочитать смешные и интересные ситуации из жизни солдат. В конце концов, считается, что шутка — это кто-то где-то выплеснул историю из жизни. Будь то посыльный, «дед» или «призрак», у каждого на службе случалось, что что-то шло не так. Ведь обслуживание — дело непростое, не все на него решаются. Помимо построений, занятий и большого количества физических нагрузок, у солдат еще есть возможность отдохнуть, а иногда даже попасть в нелепые ситуации. Так получается, что солдат входит самовольно, а затем 2 наряда вне очереди. В общем, читайте и наслаждайтесь. Надеюсь, вы от души посмеетесь.

Управление по воинскому учету и регистрации. Прием у оптометриста. ДОКТОР. Первый! Вы видите верхнюю строку? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Понятно! — Очень хорошо! Снайперы! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите дно? — Нет, я не вижу … — Pupal! В штаб! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, я не вижу! Очень хорошо! Хитрость! В разведке!

Генерал — строю солдат: «Желаю вам крепкого здоровья!». И тогда каждый из солдат подумал, что если он крикнет «вперед». Тогда его не было бы слышно в толпе.

Офицер приказал солдатам: «Кто пойдет копать картошку!» Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные вперед!

Солдат Стройбата берет у Беломора пакет и читает по слогам: — Минздрав предупреждает. — Кук, тащась следом, мечтательно посмотрел вдаль и сказал: — Вот ублюдки, на лопатах такие вещи не пишут.

Полковник — его заместитель: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Постройте весь персонал рядом с казармами, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и наблюдение затмения невозможно, соберите весь персонал в спортзале. «Замена — капитан:» Завтра в 10.00 будет наблюдаться солнечное затмение. Если пойдет дождь, его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение появится в спортзале. Такое случается не каждый день. ‘ Капитан — лейтенант: «По приказу полковника завтра в спортзале будет сделано затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, чтобы это происходило не каждый день. «Лейтенант — сержанту:» Завтра полк проводит в спортзале солнечное затмение, которое будет происходить каждый раз, когда пойдет дождь!» Сержант солдат: «Завтра все увольнения отменяются в связи с проведением полковником солнечного затмения. Если дождь идет в спортзал, что случается не каждый день, всех строят в казарму. «

Солдат стоит на своем посту. Полковник подходит к нему и спрашивает: «Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы раскрываете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат.

Военно-учетный стол. — А кому вы хотите служить? — ВВС! — Они не возьмут вас из-за повышенного давления. — Ну, тогда в противовоздушной обороне! — А почему? — Если я не буду летать, то никто не будет!

Военный комиссар преследовал человека несколько лет. Его поймали, притащили в военкомат — д о-ооохало. -А сейчас есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. -А я не могу служить. -В чем дело — все могут, а ты нет. -А я педик. -Что, ты можешь это доказать? -Я МОГУ, ВОТ МОЙ ПАСПОРТ. -А какой паспорт? -Вот, видите, в 28 лет, E,%al, я ваша комплексная служба регистрации и оформления!

Афоризмы прикольные про армию. Анекдоты про военных смешные очень

Приходите в военкомат в сером плаще и остроконечной шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начинают в ужасе рассказывать о рыцарях Апокалипсиса, мечущихся по коридорам и рисующих на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если они начнут останавливаться, скажите, что это для их же блага.

Приходите с пучком чеснока на шее, крестом (распятием), святой водой, щелбаном и серебряной ложкой. Если его начнут отбирать, скажите, что без него вы не можете ходить туда, куда не ходят. — Вы обязательно почувствуете ком в горле. Во время этого процесса смотрите на доктора с ужасом и шепотом, но так, чтобы доктор слышал, начинайте молиться; — когда оптометрист начнет светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; -оптометристу можно пригрозить колом или распятием; -когда начнут проверять ухо (шептать на ухо цифры), окропите доктора в Докторе святой водой (вода должна быть святой); -под предлогом не удаляйте чеснок!

Если вы понимаете двоичный код, когда вы собираетесь прошептать цифры на ухо, переведите их в двоичный код (например, 0010110001). Вы можете взять с собой лист бумаги и ручку счета.

Напрягите конечности, это тревожно. Иногда вы можете остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским смехом.

Притвориться сатанистом (для этого нужно развить аксессуары).

При проверке сожмите пальцы и резко расстегните ремни. На вопрос «Почему ты тянешь руки?» ответьте шепотом: «Это не я. Это они!»

Вы можете изобразить приступ жажды крови. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, отвечайте: «В армии? Там служат солдаты, они раздают пулеметы. Они могут стрелять в них. Я тоже хочу пулемет и стреляю! Дай мне пулемет. Я хочу стрелять в людей! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа» — руками можно изобразить пулемет и выстрелить из него в психиатра, а можно резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом и по самому психиатру.

Кричите: «Я железный человек!». И начните писать в себя ножом или карандашом (неглубоко, в жировые наросты, но чтобы набрать кровь). Вы также можете начать резать руки ножом (главное — делать это резко, тогда не будет больно). Процесс может быть отвлечен жутким смехом.

Скажите врачу: «Посмотрим, как я смогу!». И начните грызть вены (только не переусердствуйте).

На осмотре крикните: «Вдуй мне! Вдуй мне! А-а-а, я собираюсь ударить себя. » — И при всей дальности полета, летайте на своей челюсти, для развлечения можно пролететь несколько метров или сделать Somersault (лучше зависнуть, чем служить год).

Наденьте на руку компьютерную мышь (скажите, что вы взрослый), наденьте очки с линзами 1 см и поговорите с врачом на C++.

Ходите вокруг и гладьте чучело кошки, пока не сможете прошептать ей на ухо что-то вроде: «Не бери в голову, они нас не заберут». Все будет хорошо. Не волнуйся».

Зайдите в шапку гномов и выйдите из нее (появится ночной колпак).

Если военкомат находится недалеко от дома, влезьте в шубу на голое тело.

Положите под одежду черный кожаный BDSM-костюм. Прибыв на осмотр, откройте дверь в кабинет и начните раздеваться.

Когда вы начинаете проверять уши (говорить цифры), краснеть, краснеть и утверждать, что нельзя говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет несколько врачей). Для большего эффекта вы можете обвинить его в домогательствах.

Принесите пистолет из игрового автомата (которым они стреляют в монитор).

Утверждайте, что вы с Марса или с цепи астероидов. Если врач начинает делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и хрюкать.

Возьмите с собой шнур длиной 10 футов, вставьте один конец (стержень) в область попы и попросите врача вставить другой конец в розетку, чтобы вы могли подзарядиться.

Дайте его другу и скажите, что это ваш воображаемый друг, пусть он сделает вид, что его никто не видит, и громко посоветуется на улице, например, «Давай, убей их!». Если врач начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивленный вид и скажите: «Он другой!».

Дайте двух друзей. Мужчина должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и нести арфу. Второй в черной кожаной куртке, сапогах и ходит с хлыстом (в идеале постарайтесь получить нимб и рога). Пусть они идут позади вас и шепчут вам на ухо. — Один должен шептать: «Иди, делай все правильно, пройди все проверки и служи стране»; — Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

Приходите на осмотр с попкорном и колой, садитесь напротив врача, смотрите ему в глаза и молча ешьте попкорн, делая вид, что смотрите фильм. Не отвечайте на вопросы. В Doctor’s Popcorn можно плакать от крика «кино». Если он схватит вас, очень удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите: «Леле! Какие спецэффекты!» Вариант 2: Сидеть на стуле так, чтобы смотреть на дверь, хрустеть попкорном, время от времени бросать пузырьки в кучу. Когда врач будет вам что-то говорить, шипите в раздражении и делайте замечания: «Т-С-СС! Не утруждайте себя поисками!»

Когда врач выпишет справку, пройдите через окно (перед этим убедитесь, что это низкий пол, или попросите друзей подложить под него матрас).

В форме веера, с шарфом, каракулем. Увидев декорации в офисе с радостными криками и лозунгами. По сути, вы изображаете фаната.

Возьмите рыцарские доспехи и меч, ополосните доктора и скажите, что вы готовы служить во имя короля. Вариант 2: Найти Космических Пехотинцев и заявить, что вы готовы отдать свою жизнь во имя Императора.

Возьмите с собой «Тетрадь смерти» и, внимательно вглядываясь в лицо врача, спросите его имя.

Прийти в рваном сером халате, забраться на стол и начать читать псалмы на неизвестном языке в загробном мире.

Надеть тюремный халат, надеть наручники и войти в кабинет со словами: «Эй, док, приходите скорее, меня выпустят через несколько часов».

На медосмотре, когда вас попросят снять галстук на талии, надеть сандалии, темные очки, летную фуражку, резиновый круг, взять полотенце и выйти от врачей. В ответ на удивленные взгляды спрашивают: «Почему ты одет?».

Пока врач что-то пишет, вы можете ходить по кабинету и разговаривать со стенами о погоде. С ним можно даже драться.

Прикрывайтесь Гуталином и обвиняйте врача в невысказанной корреляции. Заявите, что вы чернокожий, и если врач скажет что-нибудь о вашей фигуре, обвините его в расизме.

Наденьте большие наушники на уши, спросите всех и скажите, что ничего не слышите.

Ходите и плачьте с деньгами. Прячьте в брюки мелкие монеты, чтобы при ходьбе звенели и постоянно рассыпались.

После экзамена спросите: «Я точно сдал? Ну, тогда улетай». — Засунул фейерверк себе в задницу и запустил его.

Зайдите в офис в сапогах, военной форме, шляпе, с макетом АК47 и крикните: «Я готов!».

Спокойно войдите в кабинет, посмотрите на врача, помедлите, сделайте удивленный взгляд, не отрывая глаз от врача, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я нашел его» (для эффекта можете запереть входную дверь).

Купите набор для косплея Сейлор Мун и отомстите во имя Луны.

Приходите с системным блоком за спиной, вагон клавиатур, плащ из компакт-дисков, наушники, в каждой руке держите по кисти (можно обмотать себя проводами).

Нажмите на вампира: купите красные линзы, сверхъестественные зубы. На экзамене постоянно шипит и, высматривая жертву, периодически пьет странную красную жидкость из пятилитровой банки.

Пока врач пишет справку — как бы невзначай, достаньте мачете и начните его прятать (одновременно насвистывая «GO P-STOP»).

Приводите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

Слейте воду из банки с динамитом (можно нарисовать красного голубя из картона от туалетной бумаги). Скажи, что ты всегда берешь его с собой. Вы можете оставить его в офисе перед отъездом.

Когда врач выпишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стену и скажите, что это было снято скрытой камерой.

Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте напротив врача, положите на стол блокнот, ручку, папку с бумагами, бутылку воды и скажите, что вы готовы начать конференцию.

Разминайте, издавайте непристойные звуки. Вы можете изобразить приступ оргазма.

Сядьте напротив доктора, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились».

Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, достаньте перед ним фалломайзер (главное, чтобы он был похож) и скажите, что вы носите его отдельно.

Наводнение каждые 10 секунд. Когда вы начнете просыпаться, притворитесь, что ничего не помните.

Перед прыжком с парашютом инструктор предупреждает учеников: — Чтобы избежать объединения двух прыжков в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.

Бригадир объясняет солдатам: — по команде «встать» каждый должен немедленно занять свое место в строю. Я терпеть не могу самых-самых, есть ли такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда учтите, что я не выношу задержек. И попробуйте мне возразить!

Метод использования магнитных мин: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, опускает мину на дно, она прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?»- Тогда бравый советский моряк переплывает на другой вражеский корабль и т.д.- А если этот корабль немагнитный? — Что такое немагнитный? — Ну, это, деревянный!»- Отважный советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

В военное ведомство приходит письмо от матери солдата с жалобой на командира, что его сын не пишет письма домой. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: — Вот П.И. Чайковский был пидором, но писал такую музыку, заслушаешься! Меркьюри из «Куин» «пишет такие песни, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом на коленях — не можешь написать письмо маме!

Выдержки из нового устава военной службы: «При следовании в строю соблюдать дистанцию ровно 80 см с впереди идущим, 81 см должен считаться дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму».

Как-то мать (М) с маленьким ребенком и солдат (С) едут в одном купе поезда. Ребенок кричит и плачет всю дорогу. М, уставший от шума, просит С успокоить ребенка. С. говорит ребенку: — Ну, успокойся, а то я сейчас выпорю твою маму. М. обращается к С.: — Почему ты такой! Вы можете сказать, что не будете кричать, иначе положите его в сумку. С.: — Да, трахни меня, мне это нужно, все крекеры меня заебут.

Чем может заниматься военный человек в гражданской жизни? Много, особенно когда это нравится гражданскому лицу.

В пункт управления ракетами вбегает сумасшедший прапорщик и сразу кричит: — Что за тварь трогает ручку. Мужчина за пультом: — Н-н-никого. Мичман. Куда делась Америка? Три наряда — это неправильно!

Мужчина отправляет домой гранату из армии. — Дорогая бабушка! Если вы вытащите это кольцо, я смогу получить три дня отпуска.

Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого, и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто ты. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальные».

Гражданский Джонс был направлен в армейский учебный центр, где он должен был обучать новобранцев различным обязательствам правительства перед ними, в частности, военному страхованию жизни (SLIA). Вскоре после этого центральный лейтенант заметил, что у Джонса почти 100-процентный уровень продаж по страховке СЖВ, чего раньше никогда не случалось. Лейтенант сидел в задней части комнаты, полной новобранцев, и слушал рекламную презентацию Джонса. Джонс объяснил новобранцам основы LHV, а затем сказал: «Если у вас есть LHV, и вы вступили в драку и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет LHV, и вы вступили в бой и погибли, правительство должно выплатить вашим наследникам не более $6,000». «Итак, — заключил он, — как вы думаете, кого они пошлют в бой первым?

Видите, бригадир был такой юморист — когда он что-нибудь скажет, все лягут! — Рута! Ложись!

Танк может пройти через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает вес танка в тоннах.

Товарищ лейтенант! Скажи что-нибудь. — Нет, что-то ласковое, нежное. — Ну, успокойся.

Полковник и прапорщик входят через подъезд дома. Полковник: — Мичман, вызовите лифт, пожалуйста. Лиииииифт, Лиииииифт!

Прапорщик организует в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Он видит: один человек дрожит от страха. Он спрашивает. — Да, я впервые прыгаю с парашютом — мне страшно! — Хорошо, это первый раз, когда можно прыгать без парашюта.

В казарме воинской части звонит телефон. Мимо проходит солдат — думает — чего это он толкается, снимает трубку: — Алло. От приемщика: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас служебных «Волг»? — Два: один в ремонте, на другом ездит его старый му#ак Пилипов. — А кто это — Пилипов? — А, это командир нашей части — полковник Пилипов. — Так он му#ак или кто? — Да, вы все еще должны искать таких му#аков — му#аков.#ак-му#Аком!

— Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! — Да, вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, тогда прощай — старый му#ак Пилипов!

На стрельбах рядовой Иванов промахнулся, рядовой Петров промахнулся, а рядовой Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!

Прапорщик: — Товарищ солдат, вы плавать умеете? — Да, сэр, где вы этому научились? — В воде. Товарищ лейтенант!

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Вперёд >

Анекдоты про военных смешные сегодня порадуют вас армейским юмором. Как говорится, «Кто служил в армии, тот не смеется в цирке».

Мы составили подборку самых смешных шуток. Что ж, друзья, давайте начнем.

Лучшие шутки о военных

1. Офицер ругает солдата: — Рядовой Иванов, вчера вы вернулись в казарму пьяным, как вор, что толкал перед собой украденную телегу! — Есть! — Арестуйте марш! — Есть! Но, может быть, вы помните, что были в той машине?

2. Два инопланетянина зависают на околоземной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с такими же распростертыми руками, как у всей Америки, и говорит своему партнеру: — Ну, эти американцы все-таки люди! Леля, какая приветливая надпись, как они развлекались! Это прапорщик Сидоренко на третий день пьяный упал на пульт и был отпечатан в масштабе 1:10 000 000!

3. — Позвольте… А почему вы назвали меня «товарищ»? Знаете ли вы, что все «товарищи» были упразднены в 1991 г. — Простите? Так как это должно быть? — Знаете ли вы, что все «джентльмены» были расстреляны в 1917 году?

4. Мичман и молодой лейтенант идут по улице. На переднем плане — девушка в шахте. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Чтобы отдать его тебе @@@m Мичман: — Да ладно… И за что?

5 Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам нравится больше всего? — Подъем компании.

Анекдоты про военных очень смешные

6. Ночные тренировочные полеты в ВВС. Руководитель полета спрашивает командира бомбардировщика: — Восьмерка, доложите о видимости полета. — 330 000 километров. — Как определить? — Я вижу луну.

7. Полевые упражнения. Молодой лейтенант бежал вечером в соседнюю деревню в караульное помещение. Девушка положила орех на стол: «У меня есть условие! Если ты сломаешь его своим устройством, я твой. Лейтенант разбивает орех хрустящим ударом. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока длились упражнения. Прошло тридцать лет. Тот самый офицер, который стал генералом, в одном шаге от инспекции. Я решил навестить свою госпожу. Она поставила ему то же условие: орех! Генерал: без проблем! Адъютант, принесите кокосовый орех». Адъютант поспешил и принес его. Генерал положил кокос на стол. Пошел он! Половина кокосового ореха. И снова, как и прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему вся эта всеобщая показуха — к чему кокос! Итого: «Годы летят, видение уже не то…».

8. Решая, что делать с захваченным немецким флотом, Сталин предлагает разделить его, а Черчилль вносит встречное предложение: — Потопить его. Сталин ответил: — Вот, топите свою половину.

9. В военном самолете, из которого выпрыгнули десантники, началась паника. Инструктор спрашивает. — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Опять?!

10. Военный врач принимает санитарное состояние у сержанта. Как вы готовите воду для питья? — Может, сначала отфильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы его варим? — Превосходно. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Самые смешные шутки про военных

11. Потеряли двух грибников. Едва передвигая ноги, они вышли на край. Есть посланник. Они спрашивают его: — Товарищ, мы правильно едем на вокзал? — Но где же право?! Лодыжка покачивается, удар по стопе не четкий и даже не в стопу …

12. Российский разведчик Петров, прекрасно говорящий на пяти языках, мгновенно провалился за границу, когда ему наступили на ногу в метро …

13. Генералы идут по улице. За солдата. Солдат лает: «Я желаю тебе добра, товарищ товарищу!». Генерал поперхнулся: «Ты что, солдат? Кто я для вас? Что, разве не видно — полоски на брюках, дубовая ветвь на пуговицах? — Фух, ну напугай меня, Форрестер! И тогда я сам в себе …

14. -Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдат. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ к товарищу …. — Вот так! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!

15. В военкомате: — Вы хотите служить? — Да, но только для общего — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?

Наверное, шутки про армию тоже появляются, потому что обычным людям жить так же весело, как и школьникам. Но учтите: если вас учат, кормят, одевают и лечат бесплатно, то, скорее всего, снаружи есть плац для парада, а рядом — свирепый гонец!

Из жизни простолюдинов и офицеров

Однажды из тумбочки украли обыкновенный «Зильберман». Он пожаловался сержанту.

Едят ли евреи жирное? — спросил он удивленно.

Поэтому я ничего не ел», — ответил Зильберман. — Я пнула мозоли на пятках.

Здесь была простая какашка, и он был болен.

Политический офицер спрашивает простолюдина, почему он пошел служить в армию:

Вот и все. Я хочу защитить страну.

Отложите в сторону! Что еще?

Армия сделает из меня настоящего мужчину.

И вообще, меня никто не спрашивал.

Обычный человек возвращается от самого себя. За него генерал. Обыкновенный оказывает честь:

Желаю вам здоровья, товарищ товарищу!

Кто я для вас? Не видишь, что ли, на брюках, на кокарде?

А, Форрестер? Однако это пугает меня!

В российской армии создано и активно управляется подразделение «солдат удачи», — говорит генерал.

О! И какую услугу они оказывают?

Посадки и сельское хозяйство осуществляются на общей даче.

Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: «Бабушка, дерни за кольцо, и я получу отпуск на три дня!».

Солдат Демеля возвращается домой:

Мама! Да! Я пришел!

Мама, не поднимая глаз от компьютера:

И почему так долго? Я уже начала волноваться.

Мам, я вообще-то вернулся из армии.

Частный вацин! Предположим, вы стоите на посту и видите человека, ползущего к вам. Что вы собираетесь делать?

Я отведу товарища к командиру батальона.

Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.

А что в тебе не смешного, товарищ?

Нет. Я совсем не на вашей стороне, товарищ полковник.

Дочь полковника капает, поворачивается к отцу:

Отец! И пусть слоны по-прежнему бегают!

Дочка, слоны устали.

Ах, ты моя ласточка. OK. Рота, наденьте противогазы!

Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Они нырнули — размыто, вдруг видят — навстречу посланнику с ними. Они тоже были в восторге от него:

Товарищ служащий, правильно ли мы поступаем на станции?

Ничего правильного. Кто так ходит? Ноги нечеткие, а колени шатаются.

— Где ты служил, брат?

Как правило, не часто. Потому что разные рода войск шутят. Иначе и быть не может.

Но говорят, что со следующего года на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Можете ли вы представить, как они будут защищать свои корабли?

В самолете майор объявляет десантника роты:

Снизу вверх. Мы летим в Афганистан.

Лица солдат потемнели.

За каждую голову убитого отморозка командование обязано выплатить премию в размере тысячи долларов!» — добавляет командир.

Самолет заходит на посадку, проезжает по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются во все стороны. И через некоторое время они возвращаются, каждый с несколькими головами в руках.

Что вы, ребята, — пробормотал бледный майор. — Мы приземлились в Ташкенте только для дозаправки.

Почему они выпустили вас из подводной лодки?

Стало душно, и я открыл окно.

Самая неприятная фраза для сапера: «Одна нога здесь — другая там».

Пограничник с собакой идет по пограничной полосе. Вдруг они услышали шорох. Пограничник говорит собаке:

Кто это? Иди посмотри!

Пойдите и посмотрите на собаку. Я могу лаять отсюда!

Здравствуйте! Кто на связи?

Все смеются над качеством. Поэтому шутки о доносчиках в армии — это отдельная тема.

Парни из строительного батальона поменяют вам экскаватор, придет плохой свистун — и зачем вам новый трактор?

Молитва разоблачителя: «Господи, услышь меня! Один на один».

Общение подобно воздуху: пока вы его не испортите, никто этого не заметит.

Женщина позвонила в Общество защиты прав животных:

Алло? В моем дворе почтальон забрался на столб, сидит и ругается непристойностями на мою овчарку!

Общение — это изучение контакта. Там, где их не должно быть, они всегда есть!

Шутки о военных начинаются, когда вы еще находитесь в гражданской жизни.

Слышишь? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух «клиентов» — и получи освобождение от призыва.

Ну и что — военный комиссар спокойно интересуется призывником, которого мечтает сбить с ног. — Две тысячи долларов или строительный батальон?

Ну, вот, — в ответ призывник показывает включенную камеру. — YouTube или белый билет?

Военная служба. Офтальмолог, показывает верхнюю строку таблицы:

Второе я вижу, третье — нет.

Перейдите к снайперам. Кто следующий?

Следующий говорит, что не видит ниже второго ряда.

Очевидно, — отвечает врач. — Ты на флоте. Следующий!

Следующий парень говорит, что он вообще не видит ни одной строки таблицы.

Ну, ты умница! Исследуйте!

Анекдоты про французскую армию

А вот анекдоты и шутки о французской армии, ставшие классикой.

Французские и английские войска стояли лицом друг к другу.

Джентльмены, вы первые начинаете!» — обратился французский командир к британцам.

Ну, я не знаю. Начинайте!

Огонь, господа!

Нет! Мы будем ждать вас, — настаивали англичане.

Восемьдесят шестой год Столетней войны тянулся мучительно долго.

Густав, почему ваша компания сбежала?

Вы сами сказали, герр полковник: действуйте, как на войне!

Когда французская армия начнет наступление?

Когда враг заходит ей в тыл!

Правда ли, что говорят, что в мире нет такой вещи, которую нельзя было бы использовать в качестве оружия?

Это неправда. Есть французская армия.

Что ты ищешь здесь, Пол?

Да, я понимаю, откуда русские будут атаковать.

И зачем они вам нужны?

Скажите своим людям, куда бежать, если что.

Вступить в войну без французской армии? Да, это все равно, что идти на охоту без аккордеона!

Всегда есть выбор: стоять на месте, как французы, или хотя бы что-то делать!

Сколько французских солдат необходимо для защиты Парижа?

Кто знает. Такого в истории еще не было!

Коротко и весело

А вот самые короткие анекдоты про армию.

Настоящий десантник сначала пробежит столько, сколько может, а потом еще столько, сколько должен.

Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, подкрался к штабу противника. В течение месяца жители всех окрестных деревень успели осмотреть его.

Понятно, почему армия встает в шесть утра: единственное, что хочется делать рано утром, — это убивать.

Он изобрел новый армейский кубик Рубика. Монофонический для младших офицеров, монолитный для старших.

Анекдоты из России, мемы и истории