Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про артиллеристов

меня Зовут Екатерина. Живу в Германии, посещаю курсы интеграционные, группа у нас интернациональная собралась. том о Заговорили, как меня коротко родители ответила, я и называют — Катюша. Видели бы вы глаза двух Катюша?. «арабов Серьёзно? Твои родители тебя честь в называют системы полевой реактивной артиллерии?»

Настоящий артиллерист, чихает когда, откатывается на два метра назад.

Сидят в избе у дед печки — старый артиллерист, бабка и кот. Тут. Дремлют бабка решила подкинуть дровишек, отворила, встала заслонку, а из печки пылающая головешка покатилась и выпала по полу. Бабка как взвизгнет:
— Дед!
Огонь вскакивает, хватает кота, зашвыривает в захлопывает, печку заслонку:
— Первый готов!

Случилось мне прошлой навестить осенью дальних родственников в деревне. Ну, после полагающихся и застолья по такому случаю тостов «за встречу» дедом мы с вышли-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — Стоим. покурить, разговариваем. И вдруг откуда-то сверху — простой. Да не свист, а со всё нарастающей силой — знаете, кинофильмах в как про войну летящий артиллерийский озвучивают? снаряд Ну, вот что-то типа этого, так не только громко. Гулявшие во дворе куры с порскнули цыплятами по кустам, а я от неожиданности втянул голову в пригнулся и плечи. Через секунду, когда свист поднимаю, прекратился голову — вижу, на коньке крыши какая сидит-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, поведал родственник мне следующее: Этой весной внук его притащил из леса птенца — маленького выкармливал. Ну, ястреба его как мог — в основном рыбёшкой мелкой. В общем, сделался этот птенчик ручным совсем. А потом, когда подрос и начал улетел, то летать, но превратился в разбойника и начал периодически таскать и возвращаться цыплят. И ведь прогнать или нибудь-как застращать его было невозможно — боится-то не людей!
Другие способы даже и не рассматривались — нельзя никак, сами же спасли-выходили.
— Ну,- закончил рассказ свой дед,- я его подманил как-то рыбкой свежей и, пока он жрал, я ему на загривок свисток пластмассовый секундным клеем и присобачил.
Теперь слышат куры, когда он летит, и успевают спрятаться.

читаю с жж Вассермана, вопрос ему

Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, атеист Вы что. Но, как по Вашему мнению,объяснить икон? мироточение
Спасибо. Павел

Ответ Вассермана
Алексеевич I Пётр Романов после потери под почти Нарвой всего артиллерийского парка своей оказался армии вынужден добывать бронзу для пушек новых из любых источников, включая церковные Естественно. колокола, сразу во многих храмах иконы оплакивать стали потерю столь важного ритуального Пётр. оборудования издал указ: «Если впредь иконы где заплачут маслом, зады у монахов кровью заплачут». Мироточение прекратилось.

В Великую Отечественную войну на Крестовском Ленинграде в острове работала советская радиостанция. Она Финляндию на вещала на чистом финском языке, на одной официальным с частоте финским радио.
Передачи велись в комментария режиме: советский диктор встревал в выступление финского своего коллеги и блистал остроумием.
Например, только как финский диктор произносил фразу:
— пожалуйста, Послушайте, последние новости! советский тут же по-добавлял фински:
— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское Далее!
враньё он рассказывал свежие анекдоты про добавлял, Гитлера к новостям точку зрения советской Короче и т. п. стороны, выпуски новостей с советским комментарием Финляндии в стали очень популярны, примерно, как в время наше фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое финское и командование руководство эта ситуация страшно Немцы. бесила непрестанно лупили из артиллерии по лесному острове на массиву, где, как они полагали, передающая находилась антенна.
Догадаться, что антенной стальной служил трос одного из 15 аэростатов заграждения, так они и не смогли.

Лучшие анекдоты про парады и Гей парады

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

• Обсудить
• Поделиться

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

• Обсудить
• Поделиться

В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

• Обсудить
• Поделиться

— Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — П*доры, сэр.

• Обсудить
• Поделиться

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом «Присоединяйся к нашему празднику». Ни один десантник не рискнул.

• Обсудить
• Поделиться

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: — Чем отличаются генсеки от г*мосеков? — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет.

• Обсудить
• Поделиться

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

• Обсудить
• Поделиться

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются. Я спросил: — Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ.

• Обсудить
• Поделиться

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

• Обсудить
• Поделиться

— Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? — В первом случае кричит «Пидарасы. «милиция, во втором — кричат на милицию.

• Обсудить
• Поделиться

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

• Обсудить
• Поделиться

Военный парад на Красной площади. — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются две подруги. — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм. Смотреть будешь или участвовать?

• Обсудить
• Поделиться

— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. — Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

• Обсудить
• Поделиться

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом: — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.) — Третий пошел. (Не движется!) — Третий, бля, твою мать, пошел! Из третьего танка вылазит чукча в шлеме: — Командир. Не поверишь-шапка разговаривает.

Анекдоты про пво

Военкомат.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

— Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на п***е — прикрывают, но ни хрена не защищают!

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
— Готовность полному боевому. Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
— Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! — Цель поражена, расход три. Отбой готовности.
Встают и уходят. За ними летит халдей — Ей а расчет?!
— А расчет — в укрытие!

Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п. де,прикрывают но не защищают

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо, Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо, Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М”.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
— Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
— Да нет, не собьешь – слишком маленькая, да и далековато…
— Ну спорим на 100у.е., что собью.
— Спорим!
Пилот первого МИГа выпускает ракету… Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки… Удивились пилоты МИГов, удивилась ворона, но больше все удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс»

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
— Вот, мол, старость — не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
— И член теряет высоту.

Необъяснимо, но факт: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра. Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался. Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод. Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь.
Генерал:
— О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо. А это что такое? (указывает на ведро) Майор нашелся:
— А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
— Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю — почему не покрашено?!

Поздравления с днем ПВО в стихах и прозе

Открытки поздравления с днем ПВО

Анекдоты про ракетчиков и ракетные войска

Анекдоты про артиллерию

Анекдоты про ПВО | Мир анекдотов

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
– Да нет, не собьешь – слишком маленькая, да и далековато…
– Ну спорим на 100у.е., что собью.
– Спорим!
Пилот первого МИГа выпускает ракету… Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки… Удивились пилоты МИГов, удивилась ворона, но больше все удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс»

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
– Вот, мол, старость – не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
– И член теряет высоту.

Необъяснимо, но факт: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра… Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался… Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод… Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь.
Генерал:
– О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо… А это что такое? (указывает на ведро) Майор нашелся:
– А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
– Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю – почему не покрашено?!

Военкомат.
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

– И кем Вы хотите служить?
– В летных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на пе – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
– Готовность полному боевому…! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! – Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей – Ей а расчет?!
– А расчет – в укрытие!

Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п…де,прикрывают но не защищают

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
– Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
– Доложил.
– Джо, Санта над Аляской.
– Доложил.
– Джо, Санта Клаус над Канадой.
– Доложил.
– Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
– А что показывает система распознавания?
– Система распознавания сбоит, показывает “Тополь-М”.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

Прикольные анекдоты про войска | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про войска. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам.

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!…

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес:
— Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из—за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Объявление:
— Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут. Ракетные войска стратегического назначения.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
(Третий танк стоит.)
— Третий пошел.
(Не движется!)
— Третий, бля, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
— Командир. Не поверишь—шапка разговаривает.

Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности, и задает вопрос: — Кто победит? Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись:
— Да.
— Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве. Еще через два часа появляется новая надпись:
— Да, сэр.

— Почему советские войска так долго находились в Чехословакии?
— Они искали того, кто их позвал.

Анекдоты про артиллерию и артиллеристов

Анекдоты про артиллерию и артиллеристов

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.

— Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
— Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
— А там за каждый выстрел — откат.

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала: — Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
— Орудие к бою!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается
медью.

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
-Что это?
-Это х.
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

«Товарищ майор, вот скажите, ведь снаряд из пушки летит по параболе? Значит, если положить пушку на бок, из-за угла стрелять можно?» Майор: «Наверное можно. Но по уставу не положено!»

Пушка 2 года служила солдатам Верой и. Наташей.

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.