Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про артиллеристов

Меня зовут Екатерина. Я живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, у нас международная группа. Объем около Они начали говорить, как родители коротко ответили, меня зовут — Катюша. Видели ли вы глаза двух Катюш? «Арабы серьезно? Чествуют ли тебя родители, называя полевые ракетные артиллерийские системы?».

Настоящий артиллерист чихнул, откатившись на два метра.

Сидят в избе возле печки дед и # 8212; старый артиллерист, бабушка и кот. Вот. Бабушка, которая дремала, решила подбросить дров, открыла печь, подняла заслонку, и зажженное полено скатилось с печи и упало на пол. Бабушка кричит: — Дедушка! Огонь вскакивает, хватает кошку, бросает ее внутрь, захлопывает печку: — Первая готова!

Прошлой осенью мне довелось навестить дальних родственников в деревне. Ну, а после тостов «за встречу» с дедом, которые полагались и по такому случаю, мы вышли с хозяином, колхозным пенсионером, на веранду — постоять. покурить и поговорить. И вдруг где-то вверху — только. Да, не со свистом, а с нарастающей силой — знаете, в фильмах рассказывают о войне с летающей артиллерией? Снаряд. Так вот, здесь что-то подобное, не просто громкое. Куры, которые тусовались во дворе, выводили своих птенцов через кусты, и я удивленно дернул головой, присел и пожал плечами. Через секунду, когда я поднял свисток, моя голова остановилась — я увидел небольшую хищную птицу, сидящую на коньке крыши. Смеясь, мой родственник рассказал следующее: этой весной его внук принес из леса птенца — он выкормил его. Ну, ястреб ловил его как мог — в основном мелкую рыбу. В общем, эта цыпочка совсем размякла. А потом, когда он вырос и начал летать, то летал, но превратился в разбойника и стал периодически таскать и возвращать птенцов. И в итоге его невозможно было прогнать или как-то запугать — он не боится людей! Другие методы даже не рассматривались — это было невозможно в любом случае, они спаслись и выбрались. — Так вот, — закончил рассказ мой дед, — я как-то приманил его свежей рыбой и, пока он ел, намазал его шею пластмассовым свистком и приклеил его секундным клеем. Теперь цыплята слышат, когда он летит, и успевают спрятаться.

Я читал Вассермана из ЖЖ, вопрос к нему

Здравствуйте, Анатолий! Я знаю, что вы атеист. Но как, по-вашему, объясняются иконы? Пол

Ответ Вассермана Алексеевича I Петр Романов, потеряв под Нарвой весь свой артиллерийский флот, оказался вынужден копать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные. Естественно. колокола, тут же во многих храмах, иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуала Петр. оборудование издал указ: «Если отныне иконы, где плачут маслом, будут плакать кровью». мироточение прекратилось.

Во время Великой Отечественной войны на Крестовском острове Ленинграда работала советская радиостанция. Оно вещало на Финляндию на чистом финском языке на той же официальной частоте, что и финское радио. Передачи велись в режиме комментариев: советский диктор интерферировал речь своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: «Пожалуйста, послушайте последние новости!», советский тут же добавлял по-фински: «Ну, так это не новости, это свежая геббельсовская очередная ложь!», рассказывал свежие анекдоты про добавление Гитлера в новости советской точки зрения Кратко и т.д., передачи с советскими комментариями о Финляндии стали очень популярны, примерно как наши фильмы в переводе Гоблина в то время. Немецко-финское и командное руководство этой ситуации было ужасно немцами. злобно постоянно обстреливало артиллерией лесистый остров в массиве, где, по их мнению, находилась передающая антенна. Предположим, что кабель на одном из 15 заградительных аэростатов служил стальной антенной, так что они не могли.

Лучшие анекдоты про парады и Гей парады

В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиционеры, националисты и прочие педики. Геи не пришли!

• Обсудить
• Поделиться

Гей-парад на Тверской был отменен. Московское правительство не любит конкуренции.

• Обсудить
• Поделиться

Москва разрешила гей-парад Теперь рядом с парком Горького можно построить парк «Сладкий».

• Обсудить
• Поделиться

— Это гей-парад, сэр. И чего они хотят, Бэрримор? Однополой любви, сэр. — Разве кто-то запрещает их? — Нет, сэр. Так почему они шумят? Черт возьми, сэр.

• Обсудить
• Поделиться

Парад в честь Дня гордости геев прошел под лозунгом «Присоединяйтесь к нашему празднику». Ни один десантник не осмелился.

• Обсудить
• Поделиться

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневской эпохи: — Чем отличаются генсеки от г*мосеков? — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для окружающих, а генеральные секретари — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет 40 лет или около того.

• Обсудить
• Поделиться

После того, как несколько сотрудников ОМОНа были укушены при разгоне зомби-парада в Москве и сами превратились в зомби, московские омоновцы наотрез отказываются разгонять гей-парад!

• Обсудить
• Поделиться

— Вася! Как вы попали в больницу? Видите ли, я иду по улице. Я вижу здоровых мужчин, которые обнимаются, целуются. Я спросил: — Это гей-парад? Оказалось, что это был День ВВС.

• Обсудить
• Поделиться

Россия — единственная страна в мире, где гей-парады запрещены теми, кто должен их проводить.

• Обсудить
• Поделиться

— В чем разница между разгоном гей-парада и разгоном марша недовольных? — В первом случае полицейские кричат «Педофилы», во втором случае они кричат на полицейских.

• Обсудить
• Поделиться

Когда мирные арабские мигранты посмотрят европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

• Обсудить
• Поделиться

Военный парад на Красной площади. Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравствуйте! желаю! это! маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравствуйте! желаю! это! маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются два друга. «Куда это ты, Люси, так намылилась?» — «О, у нас в Вашингтоне есть передвижная выставка «Парад обезьян»!» — Хм. Вы собираетесь смотреть или участвовать?

• Обсудить
• Поделиться

— В Москве 400 сотрудников правоохранительных органов пытались остановить гей-парад с участием 2 000 человек. -Следующий гей-парад с участием 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

• Обсудить
• Поделиться

Армейские танковые учения. Генерал командует парадом: — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.) — Третий пошел. (Не двигаться!) — Третий пошел, мать твою! Из третьего танка чукча залезает в шлем: — Командир. Не верьте этим подножным разговорам.

Анекдоты про пво

К энокоматологу. «Итак, молодой человек, где вы хотите служить?»- В ПВО! Задействуйте его в противовоздушной обороне! Хочу служить в ПВО!»А почему у вас такие испорченные нервы, вы не высыпаетесь, не смотрите регулярно, проблемы начинаются со слуха. — Я живу недалеко от аэропорта. Переведите меня на противовоздушную оборону! Противовоздушная оборона!

— А кому вы хотите служить? — ВВС! Они не возьмут тебя из-за повышенного давления. — Ну, тогда противовоздушная оборона! Почему? — Если я не буду летать, то никто не будет!

— Полковник Овариш! Разрешите соединить! — Хорошо?! — А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? — Ну, это как волосы на п***е — прикрывают, а хрен не защищают!

Вертолет, в котором находился министр обороны Грузии, был расстрелян из ила ПВО Южной Осетии. После аварийной посадки журналисты долгое время не могли осмотреть повреждения с вертолета из-за постоянного запаха фекалий.

Офицер ТРИ РИ из школы ПВО пришел в таверну и крикнул с порога — готов закончить бой. Запускайте ракеты! Три бутылки принесли им алкоголь. — Первый пошел, второй пошел, третий пошел! — цель была поражена, расход три. В режиме ожидания. Вставай и уходи. Халди летит за ними — и это расчет?! — И расчет в убежище!

P АПА и ПВО защищены или прикрыты? Сынок, ПВО как деревенская коса, прикрывает, но не защищает.

Т е х н о л о г и ч е с к а я с т р а т е г и я Соединенных Штатов. Сочельник. Два диспетчера. — Джо, доложите, Санта-Клаус пролетел над проливом Беренджера. — Сообщено. — Джо, Санта-Клаус над Аляской. — Сообщено. — Джо, Санта Клаус над Канадой. — Сообщено. — Джо, придумай Хохму. Каждый год мы выдаем полет Санты, и в этом году радары показывают его. А что показывает система распознавания? — Система распознавания даст сбой, указывает «Тополь-М».

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО совершенно не приспособлены для его перехвата. Ракета имеет сверхмалую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели прямо на велосипеде. Президент США пригрозил N. Корея нанесет ответный удар, если в течение двух недель не уничтожит все велосипеды, имеющиеся для ее вооружения

G, база противовоздушной обороны ракетных войск. Телефон временно занят. После оповещения оставьте свое сообщение: имя, номер телефона, цель (или цели) поражения, и мы ответим, как только будем готовы.

Что касается испытаний Минобороны России: наши дирижабли над Эстонией не летали, а другие самолеты местных систем ПВО обнаружить не удалось.

В Ойне в Югославии. Две мили патрульного воздушного пространства Югославии. Пока все тихо, спокойно — ничего не происходит. Только ворон летит вдалеке. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго: — Мы утверждаем, что у нас есть свой «Ворон» с первой ракетой. — Нет, не получится — слишком маленький и далекий… — Ну, мы спорим на 100U. — Мы спорим! Пилот в первый момент выпускает ракету… взрыв, грохот, черные осколки летят вниз… Пилоты МиГов были удивлены, «Ворон» был удивлен, но пилот сбитого F-117 Stells был удивлен еще больше.

Из ПбГТУ, военная кафедра, преподаватель гундита по ПВО. Вдруг по ходу рассказа он путает какую-нибудь мелочь, вроде дня недели, и как-то шутит: — Вот, мол, старость не радость, склероз набирает обороты. С задней парты: — И член теряет высоту.

Необъяснимо, но факт: эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

В одну из частей ПВО, расквартированную под Москвой, должен был приехать с инспекцией генерал. Они подготовились к приходу славы: у всех парадная форма, трава покрашена, ракеты стоят покрашенные. Стоп! Они забыли нарисовать ракету! А эскорт уже появился на холме. Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба доложил полковнику, что ему известен этот метод. Короче говоря, они вылили на ракету ведро краски, и ракета была покрашена. Единственная проблема заключалась в том, что они не могли его вернуть. Тем временем генерал уже прибыл, все было улажено. Генерал: — Ох, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо. Что это?» (указывая на ведро) Майор нашелся: — А это, товарищ генерал, ионный отражатель! — Да я сам знаю этот ионный отражатель! Я спрашиваю — почему он не покрашен?!

Поздравления с днем ПВО в стихах и прозе

Открытки с поздравлениями с днем ПВО

Анекдоты про ракеты и ракетные войска

Анекдоты про артиллерию

Анекдоты про противовоздушную оборону | Мир анекдотов

Говорит ракетная база ПВО. Телефон временно занят. После звукового сигнала оставьте свое сообщение: имя, номер телефона, цель (или цели) поражения, и мы ответим, как только будем готовы.

Оговорка Министерства обороны России: наши дирижабли не летали над Эстонией, и никаких других местных самолетов ПВО обнаружить не удалось.

Война в Югославии. Два МиГа югославской ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо, спокойно, ничего не происходит. Вдали только ворон летит. Поскольку делать нечего, пилот одного МИГа предлагает пилоту второго: — Спорим, я собью эту ворону первой ракетой? — Нет, ты его не спустишь — он слишком маленький и далеко… — Ну, спорим на 100 долларов, что я его спущу. — Мы спорим! Пилот первого МиГа выпускает ракету… Взрыв, грохот — черные обломки летят вниз… Пилоты МиГов удивлены, вороны удивлены, но больше всех удивлен пилот сбитого F-117 Stealth

Санкт-Петербургский государственный технический университет, военный факультет, профессор кафедры противовоздушной обороны. Вдруг по ходу рассказа он путает какую-то мелочь, вроде дня недели и вроде шутки: — Вот, мол, старость не радость, склероз набирает обороты. С задней парты: — И член теряет высоту.

Необъяснимо, но факт: эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

В одну из частей ПВО, расквартированную под Москвой, должен был приехать с инспекцией генерал. Они подготовились к приходу славы: у всех парадная форма, трава покрашена, ракеты стоят покрашенные… Стоп! Они забыли нарисовать ракету! А эскорт уже появился на холме… Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба доложил полковнику, что знает метод… Короче говоря, они вылили на ракету ведро краски, и ракета была покрашена. Единственная проблема в том, что они не могут вернуть его обратно. Тем временем генерал уже прибыл, все было улажено. Генерал: — Ой, служите хорошо, товарищи, хорошо, хорошо… А это что? (показывает на ведро) Майор нашелся: — А это, товарищ генерал, ионный отражатель! — Да я сам знаю этот ионный отражатель! Я спрашиваю — почему он не покрашен?!

Военный комиссариат. — Ну, молодой человек, где вы хотите служить? — В ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛАХ! Возьмите это на вооружение! Я хочу служить в ПВО!» — А почему у тебя нервы такие расшатанные, не высыпаешься, вижу, проблемы со слухом начинаются регулярно. — Я живу недалеко от аэропорта. Возьмите меня в противовоздушную оборону! ВОЗДУШНАЯ ОБОРОНА!

— А кому вы хотите служить? — В ВВС! — Они вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему? — Если я не буду летать, то никто не будет!

— Еще один полковник! Дайте мне связаться! -Ну?! -А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? — Ну, это как волосы Пи — покрыть, но не защитить хрен!

Силы ПВО Южной Осетии запустили вертолет, на борту которого находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки журналисты долгое время не могли осмотреть повреждения с вертолета из-за постоянного запаха фекалий.

В таверну пришли трое зенитчиков, и они крикнули из двери готовности закончить битву …! Запускайте ракеты! Три бутылки принесли им алкоголь. — Первый пошел, второй пошел, третий пошел! — Цель поражена, расход три. Приготовьтесь… встать и уйти. Халди летит за ними — это расчет?! — А расчет в убежище!

Папа, это защита или прикрытие ПВО? Сын, противовоздушная оборона как волосы П… де, прикрывает, но не защищает.

Центр противовоздушной обороны США. Сочельник. Два диспетчера. — Джо, доложите, Санта-Клаус пролетел над проливом Беренджера. — Сообщено. — Джо, Санта-Клаус над Аляской. — Сообщено. — Джо, Санта Клаус над Канадой. — Сообщено. — Джо, придумай Хохму. Каждый год мы выдаем полет Санты, и в этом году радары показывают его. А что показывает система распознавания? -Система распознавания не работает, показывает тополя.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО совершенно недостаточны для его перехвата. Ракета имеет сверхмалую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели прямо на велосипеде. Президент США пригрозил N. Корея нанесет ответный удар, если не уничтожит все имеющиеся у нее велосипеды за две недели.

Прикольные анекдоты для военнослужащих | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про войска. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, мотивируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.

Время завтрака. Жена — мужу: — Я уверена, что ты забыл, какой сегодня день? «Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день», — ответил муж и приступил к делу. В 10:30 поступил вызов. Когда жена открыла дверь, она увидела у порога большой букет красных роз. В час дня снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 было великолепное дизайнерское платье. Жена с трудом дождалась мужа: — О! Дорогая! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день ВВС в моей жизни! …

Колумбийские повстанцы захватили монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под руки отвели во двор монастыря. Из рядов повстанцев в казарму А-Ла Че Гевары вышел один орлиный человек и сказал: «Мы скрываемся в джунглях от правительственных войск уже три месяца и за все это время не имели никаких контактов с Женщинами!» Поэтому мы заранее приносим прощение за то, что будем спать со всеми вами! Тут молодая монахиня, несмотря на направленный на нее якорь калаша, вырывается вперед и затмевает настоятельницу своим телом с криком «Нет, берите меня, если хотите, но не нашу мать — государство!». Настоятельница с нежностью посмотрела на девушку, отдернула руку и сказала: «Нет, он сказал — со всеми!».

Преодолев своего русского военного товарища, волею случая он столкнулся с нынешним американцем. В результате — американская куча космического мусора. Подполковник Воздушно-космических сил России В. Л. Дело получило исключительный ранг.

Управление военной регистрации и учета. — А кому вы хотите служить? — В летные войска! — Вас не примут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему? — Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Сообщение. Ракетные войска стратегического назначения.

В американской армии сержант говорит своему отделению: — У русских есть такие войска — ВВС — там двое наших! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — их у нас трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — так зверям вообще оружия не дают!

В армии танковые войска проводят учения. Генерал командует парадом: — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.) — Третий пошел. (Не двигаться!) — Третий пошел, мать твою! Из третьего танка чукча залезает в шлем: — Командир. Вы не поверите, шаги говорят.

Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: — Кто победит? После двух часов щелчков на экране компьютера появляется надпись: — Да. — Генерал в ярости восклицает. Через два часа появляется новая надпись: — Да, сэр.

— Почему советские войска так долго находились в Чехословакии? «Они искали того, кто их вызвал».

Анекдоты об артиллерии и артиллеристах

Анекдоты об артиллерии и артиллеристах

Во время военных маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает командира батареи и требует сообщить, в чем дело. «Дело в том, — сообщает он, — что вычисления так замаскированы под его пистолет, что он не может найти его сейчас.»

— В Асиле Иванович решил пойти в артиллерийский полк. — Дурак ты, Петька: вот тебе и конь, и седло, и сабля, а что? — И там на каждый выстрел — ответный.

Вместе с Джуном он приехал навестить свою мать из артиллерийского полка. Он поел, взял кошку на руки, сел у печки, греться. Он был растроган и уснул. Затем из плиты выскочил уголек и упал на ковер. Мать закричала: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печь, задвигает задвижку: — ружье на бой!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, лейтенант, как обстоят дела с оружием? «О, Мадмуазель, очень просто», — отвечает офицер, — «берется дырка и пропитывается медью».

Н И М А Л Ь Н Ы Й ДЕПАРТАМЕНТ: Директор рисует на борту ствол ружья и спрашивает ученика: — Что это? -Это Х. «Я не намерен больше терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры!» — сказал разъяренный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора: «Майор, вы вообще не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, беспорядок, х… Нарисовано на доске!

«Т — майор, скажите, ведь снаряд пушки летит по параболе? Так если вы поставите на него ружье, сможете ли вы стрелять из-за угла?». Майор: «Наверное, можно. Но согласно Уставу, вы не должны этого делать!».

П, Уши в течение 2 лет верно служил солдатам и. Наташа.

Л иней объясняет солдатам, стоящим перед артиллеристами: «После выстрела снаряд летит над землей по кривой, называемой траекторией. — А если снаряд пролетит над морем? Артиллерия корабля нас не касается», — ответил офицер.