Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про атеиста

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

— Что общего у рая и ада?
— Отношение к атеистам!

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Новая версия Windows для атеистов — никаких иконок!

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты — меня нет».

Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
— А что не открываете?
— Так указаний не было.
— А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
— Тут атеист пришел, просит врата открыть.
— А ты скажи ему, что меня нет.

Атеисты, говорящие «боже мой», не более странны, чем религиозные люди, говорящие «давайте будем разумны».

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

LiveInternetLiveInternet

Немножко прикольных стихов неизвестных поэтов Все стихотворения опубликованы в свободном досту.

Чтобы получить хороший урожай лука — несколько полезных советов Чтобы ежегодно не мучитьс.

Вязаный свитер с рельефным волнообразным узором Красивый рельефный узор этого свите.

Симпатичная вязаная кофточка для женщин РАЗМЕРЫ 36/38 (46/48) ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ .

Пуловер с короткими рукавами (спицы) Нитки COTON FIFTY (50 г. / 140 м.) (50 % хлопок, 50 .

—Рубрики

• БАБУШКИН СУНДУК (266)
• Бабушкины сказки (24)
• Мотиваторы (23)
• Мудрые советы (96)
• Притчи (45)
• Противные болячки (42)
• Стихи про стариков (32)
• БИБЛИОТЕКА (34)
• ВИРТУАЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ (103)
• ВОЙНА НА УКРАИНЕ (196)
• ВСЕ О ДНЕВНИКЕ И БЛОГЕ (414)
• Блестяшки (12)
• Видео и аудио (33)
• КлипАрт. (22)
• Новичкам на Лиру (58)
• Оформление дневника (98)
• Разделители (12)
• Рамочки (50)
• Схемы оформления (21)
• Уроки в Paint. (24)
• Фоны (16)
• Фотошоп (70)
• ВСЁ СВОИМИ РУКАМИ (1205)
• Бисер (53)
• Букет из конфет (65)
• Валяние (18)
• Вышивка (64)
• Декупаж (47)
• Заготовки для поделок (44)
• Из бумаги (42)
• Из всего на свете (130)
• Из пластиковых бутылок (42)
• Канзаши (32)
• Капроновые куклы (74)
• Квиллинг (8)
• Мыловарение (44)
• Ниткография (7)
• Новогодние поделки (88)
• Папье — маше (26)
• Пластика (32)
• Плетение из газет (36)
• Плетение из шпагата (19)
• Свечи — своими руками (25)
• Соленое тесто (50)
• Упаковка (49)
• Холодный фарфор (70)
• Шитье (12)
• Шитье — игрушек (62)
• Шитье — одежда (65)
• ВЯЗАНИЕ (688)
• Вязание крючком (78)
• Вязание с мехом. (6)
• Вязание спицами (206)
• Вязание спицами — ажурное (103)
• Вязание спицами — жаккард (97)
• Вязание спицами — узоры (90)
• Журналы (37)
• ДАЧА, САД (641)
• Вредители и болезни (77)
• Дачный юмор (19)
• Деревья и кусты (36)
• Комнатные цветы (61)
• Лекарственные растения (14)
• Садовая азбука (57)
• Садовая азбука — земляника (18)
• Садовая азбука — капуста (7)
• Садовая азбука — картофель (8)
• Садовая азбука — корнеплоды (6)
• Садовая азбука — лук, чеснок (17)
• Садовая азбука — огурцы (14)
• Садовая азбука — перец (7)
• Садовая азбука — советы (16)
• Садовая азбука — томаты (21)
• Садовая скульптура (63)
• Садовые идеи (90)
• Садовые цветы (22)
• Садовые цветы — Лилии (6)
• Садовые цветы — Розы (51)
• ЗАГОТОВКИ НА ЗИМУ (225)
• Грибы (14)
• Капуста (37)
• Овощные салаты (51)
• Огурцы (21)
• Перец и баклажаны (12)
• Разные вкусности (17)
• Томаты (52)
• Фрукты (14)
• Ягоды (11)
• ЗАПРЕДЕЛЬНОЕ (66)
• ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ (71)
• ИНТЕРЕСНОЕ (208)
• Близкое будущее (44)
• Чудо — умельцы (74)
• ИНТЕРНЕТ (106)
• КИНО (143)
• Актеры (27)
• Песни из кинофильмов (7)
• Просто песни (30)
• Фильмы (75)
• КОМПЬЮТЕР (81)
• КОПИЛОЧКА (53)
• КРИМИНАЛ (4)
• КУЛИНАРИЯ (1621)
• Блюда из курицы (55)
• Выпечка (206)
• Грибочки (10)
• Детское меню (130)
• Заготовили — и в погреб! (11)
• Заготовки на зиму — без погреба (12)
• Закуски (73)
• И ещё кое что (64)
• Из теста (175)
• Кулинарные сайты (42)
• Микроволновка готовит (6)
• Мясные блюда (40)
• Мясные блюда — фарш (42)
• Напитки (44)
• Овощные блюда (37)
• Пироги (11)
• Рулетики (37)
• Рыбные блюда (44)
• Салаты (14)
• Салаты — овощные (23)
• Салаты — с ветчиной (23)
• Салаты — с грибами (13)
• Салаты — с курицей (56)
• Салаты — с рыбой (32)
• Салаты — фруктовые (5)
• Сладости (130)
• Супы и борщи (38)
• Торты (85)
• Торты — творожные (15)
• Торты — украшения (65)
• Торты без выпечки (65)
• Украшения блюд (68)
• ЛИЧНОЕ (13)
• МЕДИЦИНА (1242)
• Артрит, артроз (17)
• Болезни глаз (52)
• Бронхи, легкие (23)
• Варикоз (13)
• Гепатит (21)
• Гипертония (39)
• Грипп, ОРЗ (42)
• Диагностика (51)
• Долголетие (61)
• Душевное здоровье (158)
• Инсульт (51)
• Кардиология (41)
• Лечебная физкультура (157)
• Лечебное питание (117)
• Массаж (55)
• Народные рецепты (114)
• Обо всём понемногу (106)
• Онкология (79)
• Остеохондроз (50)
• Советы аптекаря (66)
• Терапия (14)
• МУЗЫКА (26)
• О ДЕТЯХ И ДЛЯ ДЕТЕЙ (601)
• Английский язык (50)
• Воспитание (78)
• Вундеркинды (44)
• Детские игры (62)
• Детские фильмы (25)
• Загадки (13)
• Игрушки (75)
• Кукольный театр (15)
• Мультфильмы (61)
• Почитать детям (9)
• Развивалки (101)
• Рисовалки (43)
• Русский язык (23)
• ПРАЗДНИКИ (391)
• 8 марта (25)
• День влюбленых (8)
• Другие праздники (39)
• Новый год (104)
• Новый год — 2014 г (11)
• Новый год — 2015 г (18)
• Первое апреля (13)
• Рождество (3)
• С днем рождения (55)
• С юбилеем (7)
• Свадьба (63)
• Старый Новый год (6)
• Татьянин день (8)
• Тосты (19)
• ПРИРОДА (166)
• Животные (60)
• Звуки природы (16)
• Котоматрица (73)
• Попугаи (11)
• САМ СЕБЕ ЮРИСТ (18)
• СВОЙ САЙТ (18)
• СТИХИ (127)
• Поэты — классики (18)
• Пушкин — наше всё (19)
• Современики (38)
• ТАМАДА (620)
• Баба Яга (37)
• Гости на юбилее (40)
• Грузин (8)
• Еврей (68)
• Конкурсы (51)
• Кричалки (16)
• Куча мала (26)
• Лотерея (10)
• Песни — переделки (24)
• Пират (4)
• Подарок — сюрприз (34)
• Подготовка к празднику (35)
• Поздравлялки (43)
• Сценарии (31)
• Сценки с переодеванием (7)
• Театр — экспром (11)
• Фокусы (57)
• Фольклёр (39)
• Хохлушки (13)
• Цыганка (11)
• Частушки (42)
• ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН (485)
• В парикмахерской (12)
• Грусть моя (40)
• Маникюр (10)
• Прически (62)
• Рецепты красоты (85)
• Романтика (13)
• Смехотерапия (99)
• Уход за волосами (42)
• Хочу худеть! (120)
• УЮТ В ДОМЕ (244)
• В комнате (16)
• На кухне (47)
• Полезные советы (98)
• Уход за одеждой (35)
• ФОТОГАЛЕРЕЯ (66)
• ХУДОЖНИКИ (141)
• Наши современники (57)
• Профи (20)
• Учимся рисовать (41)
• ЮМОР (627)
• Анекдоты (144)
• Афоризмы (99)
• Гифки (57)
• Медики шутят (67)
• Улыбнись! (129)
• Фотоприколы (77)
• Я — ВЕРУЮЩИЙ. АТЕИСТ! (50)
• Я РОДИЛАСЬ В СССР (35)

—Ссылки

—Помощь новичкам

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Сообщества

—Статистика

Анекдоты про атеистов

Один программист спрашивает другого:
— Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
— Думаю, не обошлось без функции «Копировать-вставить».

— Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу чтобы и мне мужчины нравились!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
— Но я же был заместителем Бога на земле.
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви.
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
— Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему. Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему.
— Ладно, – сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
— Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
— Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи! Не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!

Муж уехал в командировку. Вечером звонит жене. Плохо слышно. В конце разговора он её говорит:
— Ладно, Машенька, спи с Богом!
— С кем, с кем.
— С Бо-гом!
— Не слышу! Говори по буквам!
— С Борей, Олегом, Гошей, Олегом, Мишей!
— А почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник.

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая!
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:
— Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина — 50.000$; мозг атеиста — 50.000$.
— А почему мозг христианина так дорого стоит?
— Понимаете ли, им меньше всего пользовались, всё на Бога надеялись.

Встретились два пенсионера:
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечку ставить.
— Да ведь церковь закрыта!
— А я — атеист. Ставил в поликлинике.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

— Никаких крыльев, умираем и всё! — говорила гусеница — атеистка.

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их тоже нет!

Урок атеизма в школе.

Учительница говорит детям:

– Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.

Все дети показывают, один Вовочка – нет.

– Вовочка, а ты почему не показываешь?

– Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты – меня нет».

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:

– Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.

На что лектор, подумав, сказал:

– Дед, я не разбираюсь в мире животных.

И дед спросил его опять:

– Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь.

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.

Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

– Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды – её уже давно никто не читает.

– Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:

– Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.

А бабушка им говорит:

– А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?

– Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов.

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:

– Что такое причастие?

Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

– Я не верю в Бога!" – заявил атеист.

– Взаимно! – подумал Бог. И атеист исчез.

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено.

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил.

На следующий день после свадьбы:

– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Атеист умирает, попадает на небеса, естественно, апостол Пётр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит: «Нет, нет, он мне очень нужен». Петр в полном изумлении. Господь говорит: «Я посажу его в своей приёмной». Атеист садится в приёмной и на все телефонные звонки отвечает: «Бога нет, Бога нет, Бога нет».