Анекдоты про атеиста

Я боюсь, что мы движемся к тому, что верующие будут оскорблены существованием атеистов, и в результате мы все окажемся в стороне.

— Скоро наступит Пасха. Вы красили яйца? — Я атеист. Я просто поцарапала их.

И вообще я атеист. Я верю, что бога нет. Вы можете себе представить, насколько оскорбительны для моей веры все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Секретарь стучится в кабинет бога, говорит: — К вам пришли атеисты. И Бог машет рукой: — Скажи им, что меня нет!

Что общего между раем и адом? — Отношение к атеистам!

Единственная проблема для атеиста заключается в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Для домашних животных люди подобны богам. По моему мнению, только кот является атеистом.

Новая версия Windows для атеистов — без иконок!

Когда атеисты смотрят, они отрицают.

Если вы атеист и не можете контролировать свои расходы, иногда вы все равно поститесь.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но оскорблять чувства первых запрещено.

Не кажется ли вам странным, что только верующие одержимы дьяволом, а атеисты — нет?

— Вы православный? — Боже упаси, нет! А ты? — По милости Божьей я атеист.

И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то меня нет».

Я не купался на крещение, чтобы не запятнать репутацию атеиста.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, затем был срочно крещен по католическому обряду и записался в инквизиторы.

Атеист умирает, попадает на небеса, доходит до ворот, но ворота не открываются. Он стучит, выходит апостол Петр: — Почему не открываешь? — Никаких инструкций не было. — Иди и спроси. Апостол Петр приходит к Богу: — Тогда пришел атеист и попросил открыть ворота. — А ты говоришь ему, что нет.

Атеисты, которые говорят: «О Боже», не более странны, чем религиозные люди, которые говорят: «Давайте будем разумными».

Если Бога нет, то откуда у людей Lada Kalina? Мэтт, атеисты!

— Перед нашей свадьбой ты сказал, что я твоя богиня. Действительно, это то, что я тогда сказал. Но за годы брака я перевоспиталась. — Как? — Благодаря вашему влиянию я стал атеистом.

Верующий человек создан Богом, а атеист — сперматозоидом.

На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Прости, дорогая, я стал атеистом!

— Пожалуйста, подойдите к столу. Как говорится, Бог послал. — Он сказал, что сам был атеистом.

Христианин считает, что учение мусульман неверно. Мусульманин считает, что учение христиан неверно. Атеист считает, что они оба правы.

LiveInternet LiveInternet

Некоторые классные стихи неизвестных поэтов Все стихи были опубликованы в открытом доступе.

Чтобы получить хороший урожай лука — несколько полезных советов Чтобы не страдать каждый год.

Вязаный свитер с рельефным волнистым узором Красивый рельефный узор на этом комплекте.

Красивая вязаная блузка РАЗМЕР 36/38 (46/48) ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ .

Свитер с короткими рукавами (спицы) Нить COTON FIFTY (50 г / 140 м) (50% хлопка, 50 …

— Рубрики

  • БАБУШКИН СУНДУК (266)
  • Бабушкин сундук (24)
  • Мотиваторы (23)
  • Мудрый совет (96)
  • Притчи (45)
  • Неприятные раны (42)
  • Стихи для стариков (32)
  • БИБРАРИЙ (34)
  • ВИРТУАЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ (103)
  • ВОЙНА В УКРАИНЕ (196)
  • ВСЕ О ДНЕВНИКЕ И БЛОГЕ (414)
  • блеск (12)
  • Видео и аудио (33)
  • КлипартАрт. (22)
  • Для начинающих по Лире (58)
  • Дизайн журнала (98)
  • Разделители (12)
  • Рамки (50)
  • Схемы проектирования (21)
  • Учебники по рисованию (24)
  • Фоны (16)
  • Photoshop (70)
  • ВСЕ СВОИМИ РУКАМИ (1205)
  • бисер (53)
  • Букет из конфет (65)
  • начинка (18)
  • вышивка (64)
  • Декупаж (47)
  • Заготовки «Сделай сам» (44)
  • Бумага (42)
  • Из всего мира (130)
  • Из пластиковых бутылок (42)
  • Канзаши (32)
  • Капроновые куклы (74)
  • Квиллинг (8)
  • Мыло (44)
  • Нитография (7)
  • Новогодние поделки (88)
  • Папье — Маша (26)
  • Пластик (32)
  • Плетение из газет (36)
  • Плетение твантопа (19)
  • Свечи — своими руками (25)
  • Соленое тесто (50)
  • Обертывание (49)
  • Холодный фарфор (70)
  • Шитье (12)
  • Шитье — игрушки (62)
  • Шитье — одежда (65)
  • Вязание (688)
  • Вязание крючком (78)
  • Вязание с мехом (6)
  • Вязание (206)
  • Вязание — люверсы (103)
  • Вязание — жаккард (97)
  • Вязание — узоры (90)
  • Журналы (37)
  • Коттедж, сад (641)
  • Вредители и болезни (77)
  • Государственный юмор (19)
  • Деревья и кустарники (36)
  • Комнатные цветы (61)
  • Лекарственные растения (14)
  • Садовая азбука (57)
  • Садовая азбука — клубника (18)
  • Садовая азбука — Капуста (7)
  • Садовая азбука — картофель (8)
  • Садовая азбука — корнеплоды (6)
  • Садовая азбука — лук, чеснок (17)
  • Садовая азбука — огурцы (14)
  • Garden ABC — Perez (7)
  • Садовая азбука — Советы (16)
  • Садовая азбука — томаты (21)
  • Садовая скульптура (63)
  • Идеи для сада (90)
  • Садовые цветы (22)
  • Садовые цветы — Лилии (6)
  • Садовые цветы — Розы (51)
  • Зимний урожай (225)
  • Грибы (14)
  • Капуста (37)
  • Овощные салаты (51)
  • Огурцы (21)
  • Перцы и баклажаны (12)
  • Различные лакомства (17)
  • Помидоры (52)
  • Фрукты (14)
  • Фрукты (11)
  • Переполнение (66)
  • Интернет-прибыль (71)
  • Интересно (208)
  • Закрытое будущее (44)
  • Miracle Crafters (74)
  • Интернет (106)
  • Кино (143)
  • Актеры (27)
  • Песни из фильмов (7)
  • Просто песни (30)
  • Фильмы (75)
  • Компьютер (81)
  • Городской совет Хрюши (53)
  • Преступление (4)
  • Кулинария (1621)
  • Блюда из курицы (55)
  • Выпечка (206)
  • Грибы (10)
  • Детское меню (130)
  • (одиннадцать)
  • Сбор урожая на зиму — без погреба (12)
  • Закуски (73)
  • И кое-что еще (64)
  • Из теста (175)
  • Кулинарные предметы (42)
  • Подготовка к микроволновой печи (6)
  • Мясные блюда (40)
  • Мясные блюда — фарш (42)
  • Напитки (44)
  • Овощные блюда (37)
  • Пироги (11)
  • Рулетки (37)
  • Рыбные блюда (44)
  • Салаты (14)
  • Салаты — овощи (23)
  • Салаты — ветчина (23)
  • Салаты — с грибами (13)
  • Салаты — с курицей (56)
  • Салаты — с рыбой (32)
  • Салаты — фруктовые (5)
  • Сладкий (130)
  • Супы и борщи (38)
  • Торты (85)
  • Творог — творог (15)
  • Торты — ювелирные изделия (65)
  • Торты без выпечки (65)
  • Украшения для посуды (68)
  • Личные (13)
  • Медицина (1242)
  • Артрит, артроз (17)
  • Глазные болезни (52)
  • Бронхи, легкие (23)
  • Различные вены (13)
  • Гепатит (21)
  • Гипертония (39)
  • Грипп, острые респираторные инфекции (42)
  • Диагностика (51)
  • Долголетие (61)
  • Психическое здоровье (158)
  • Инсульт (51)
  • Кардиология (41)
  • Лечебная физкультура (157)
  • Лечебное питание (117)
  • Массаж (55)
  • Народные рецепты (114)
  • Всего понемногу (106)
  • Онкология (79)
  • Остеохондроз (50)
  • Аптечный совет (66)
  • Терапия (14)
  • Музыка (26)
  • Для детей и о детях (601)
  • Английский (50)
  • Образование (78)
  • Вундеркинда (44)
  • Детские игры (62)
  • Детские фильмы (25)
  • Загадки (13)
  • Игрушки (75)
  • Кукольный театр (15)
  • Мультфильмы (61)
  • Читайте детям (9)
  • Развитие (101)
  • Рисунки (43)
  • Русский (23)
  • Праздники (391)
  • 8 марта (25)
  • День любви (8)
  • Другие праздники (39)
  • Новый год (104)
  • Новый год 2014 (11)
  • Новый год — 2015 (18)
  • День апрельских дураков (13)
  • Рождество (3)
  • С днем рождения (55)
  • С юбилеем (7)
  • Свадьба (63)
  • Старый Новый год (6)
  • Татьянин день (8)
  • Тосты (19)
  • Природа (166)
  • Животные (60)
  • Звуки природы (16)
  • Коттоформ (73)
  • Попугаи (11)
  • Защищайте себя сами (18)
  • Ваш веб-сайт (18)
  • Стихи (127)
  • Поэты — классики (18)
  • Пушкин — Наше всё (19)
  • Моденики (38)
  • Тамада (620)
  • Баба Яга (37)
  • Гости юбилея (40)
  • Грузинский (8)
  • Еврейский (68)
  • Гонки (51)
  • Криты (16)
  • Скопление детенышей (26)
  • Лотерея (10)
  • Песни — Изменения (24)
  • Пират (4)
  • Подарок-сюрприз (34)
  • Подготовка к праздникам (35)
  • Поздравления (43)
  • Сценарии (31)
  • Сцены переодевания (7)
  • Импровизированный театр (11)
  • Фокус (57)
  • Фольклор (39)
  • Хохлушки (13)
  • Цыганка (11)
  • Частушки (42)
  • ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ (485)
  • Парикмахерская (12)
  • Моя печаль (40)
  • маникюр (10)
  • Стрижки (62)
  • Рецепты красоты (85)
  • Романтика (13)
  • Смехотерапия (99)
  • Уход за волосами (42)
  • Я хочу похудеть (120)
  • УЮТ В ДОМЕ (244)
  • В номере (16)
  • Кухня (47)
  • Полезные советы (98)
  • Уход за одеждой (35)
  • ФОТОГАЛЕРЕЯ (66)
  • АРТИСТЫ (141)
  • Наши современники (57)
  • Профессионал (20)
  • Научиться рисовать (41)
  • ЮМОР (627)
  • Анекдоты (144)
  • Афоризмы (99)
  • GIFs (57)
  • Докторская шутка (67)
  • Улыбка (129)
  • Фото приколы (77)
  • Я — ВЕРУЮЩИЙ. АТЕИСТ (пятьдесят)
  • Я РОДИЛСЯ В СССР (35)

— Ссылки

— Помощь для начинающих

— Музыка

— Поиск в дневнике

— Подписка по электронной почте

— Интересы

— Друзья

— Сообщества

— Статистика

Анекдоты про атеистов

Один программист спрашивает другого: — Как Иисус накормил 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбами? — Я не думаю, что это было без функции копирования-вставки.

— Боже! Пожалуйста, сделайте меня глупым! — Зачем тебе это нужно? Мужчинам ты тоже нравишься. — Я тоже хочу нравиться мужчинам!

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — спрашивает Питер. — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — прости, но у меня нет Папы в Риме… Но я был наместником Бога на земле. Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — спрашивает Петр в изумлении: «Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подожди, я спрошу у шефа. — «Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — есть один чудак, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский — тебе это о чем-нибудь говорит? — «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Господь и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — Я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. — Помните рыболовный клуб, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!

Бог пришел к Адаму и Еве в Эдемский сад и сказал: «Я принес вам два дара. Первое — писать правильно… И тогда Адам возопил, чтобы ему дали этот дар! Он-он-он. Потому что он очень, очень, очень, очень, всегда, всегда хотел писать прямо! Просто стоим! Он-он-он. «Хорошо», — сказал Бог. И Адам бежал и мчался по саду, громко крича от радости и смеха, и писал на деревьях, на траве, на цветах, на животных, и вот так в воздухе… Бог и Ева, ошарашенные, смотрели на него. — Боже! А как насчет второго подарка?» — спросила Ева, проснувшись. И Бог ответил: — Мозги, Ева, мозги… Но их придется отдать Адаму, иначе он нас тут всех обоссыт!

Девушка идет по улице. Когда она проходит мимо церкви, она поднимает голову и говорит. Не проси за себя, за свою мать! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!

Муж уехал в командировку. Вечером он звонит жене. Это трудно услышать. В конце разговора он ей говорит: — Ладно, Маша, спи с Господом! — С кем, с кем. — Я не слышу! Спи с ним! — С Борей, Олегом, Гошей, Олегом, Мишей! — А почему с Олегом дважды? Он твой босс.

В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: — Поднимите руку, кто из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя и подняли руки в восхищении, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку! Почему вы верующий? — Потому что мои мать и отец — верующие. — И если бы ваши мать и отец были дураками, кем бы вы были? — Атеист!

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!

Человек попадает в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вы должны выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — 50 000 долларов; мозг атеиста — 50 000 долларов. — Почему христианский мозг так дорог? — Видите ли, их меньше всего использовали, все надеялись на Бога.

Встретились два пенсионера: — Ты куда пошел, Михалыч? — Поставьте свечу. — Почему церковь закрыта! — Я тоже атеист. Положите в клинику.

Будучи ярым сторонником дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.

— Без крыльев мы умрем, и все!» — сказала гусеница — атеистка.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель тоже не знает!

Урок атеизма в школе.

Учитель говорит детям:

– Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки.

Все дети показывают одного лидера – нет.

– Вовочка, а почему ты не показываешь?

Мария Ивана! Если Бога нет, то зачем он появляется, а если есть, то зачем портить отношения.

И сказал Бог: & laquo;Если атеисты спросят – Я не таков& raquo;.

Клуб собрался в здании клуба, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов излагал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь проработал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Спикер спрашивает:

– Всю свою жизнь я ходил через стадо и много наблюдал за природой и животными, и теперь хочу спросить, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, а в туалет ходят по-разному? Овцы с веревками и коровы с коровами.

На что учитель, подумав, сказал:

– Дедушка, я не понимаю мир животных.

И дед снова спросил его:

– Как же ты, мил человек, обосновал, что Бога нет, когда сам не можешь разобраться в такой чепухе, не можешь понять его в обычном навозе.

Житель одной из европейских стран – атеист – я заблудился во время поездки в Африку. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей.

Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему:

– Читаете ли вы Библию? Эта книга вышла из моды – ее уже давно никто не читает.

Белым повезло, что несколько недель назад к нам приехал миссионер и что я теперь читаю Библию, иначе тебя давно бы уже поджарили на костре.

Атеисты убедили бабушку, что Бога нет:

– Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не видели там Бога, и реки повернули назад, но мы не видели Бога.

А бабушка говорит им:

– Знаете ли вы, почему у мужчин есть усы, а у женщин нет?

– Так если вы не знаете, что делается у вас под носом, зачем вы лезете в космос?

Предъявлять в качестве аргумента против существования Бога то, что астронавты его не видели, это все равно, что бегать с ложкой по океану, изредка черпать воду и кричать:

– Видите? Здесь нет китов! Видите? Никаких китов.

Оказавшись в компании верующих, неверующая девушка спрашивает:

– Что такое таинство?

Наш брат начал искренне объяснять все, что он знал о таинстве. После ее объяснения девушка спрашивает с очень напряженным лицом:

– И что же тогда является причастием?

– Я не верю в Бога!» — сказал атеист.

& ndash; ‘Quot; & ndash; Бог подумал. И атеист исчез.

Христианин в поезде читал Библию. Рядом сидит неверующий. И на лице верующего появляется выражение удивления.

Вот это да! Ну, вот вы и пришли!

– Что вы там прочитали? – спрашивает атеист.

– Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи перешли его посуху. Это чудо!

Неверующий человек с интеллигентной внешностью:

– чепуха, ученые говорят, что в этом месте было колено.

Христианин читал дальше, как вдруг снова:

– в общем, класс!

– Что это за время? – — с улыбкой спрашивает атеист.

– Там, где вода стояла по колено, Бог, Бог утопил всю армию египтян.

На следующий день после свадьбы:

– Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней?

– Извини, дорогая, через несколько дней я стал атеистом!

Атеист умирает, попадает в рай, конечно, апостол Петр, как говорится, готов низвергнуть. В этот момент апостол Петр толкает руку Господа, говорит: & laquo;нет, нет, мне это очень нужно& raquo;. Петр совершенно поражен. Господь говорит: & laquo;Я положу его в приемную твою& raquo;. Атеист сидит в приемной и отвечает на все телефонные звонки: & laquo;нет Бога, нет Бога, нет Бога& raquo;.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ateista-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук