Анекдоты про автомобиль
На нашем сайте собрана большая масса анекдотов про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Приехал Игорь на шикарном автомобиле. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к автомобилю, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Дети в детском саду решили играть в автомобиль, распределили роли.
— Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов…
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
— Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить автомобиль, какой бы цвет вы выбрали?
Останавливает гаишник автомобиль, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил.
— А я здесь при чем. Я проголосовал, она остановилась…
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал?
У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание автомобиль — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.
Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ….598—й, 599—й…
Аська. Парень — девушке:
— У тебя автомобиль есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Анекдоты про автомобилистов
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Анекдоты про гаишников
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.
Анекдоты про водителей
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.
Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.
Анекдоты про байкеров
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!
Самые смешные дорожные анекдоты
Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.
Анекдоты про машины смешные до слез читать
1. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
2. Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
3. Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
4. Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!
5. Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
6. Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
7. — Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
8. — Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
— Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
9. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Анекдоты про машины смешные до слез читать
10. После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?
11. — Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.
12. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.
13. — Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
14. — У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
15. Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
16. — Любимая, ты где . — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!
17. Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
18. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини—юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать далее …