Анекдоты про автомобилистов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для автомобилистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

ГИБДД России подала жалобу в Федеральную антимонопольную службу РФ на Всероссийское общество автомобилистов. Суть жалобы сводится к тому, что призыв DAI: — « Pinal — вызывайте такси так, чтобы выиграл водитель, а не сотрудник ГИБДД », имеет все признаки нечестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и сотрудников ГИБДД вообще является чистым демпингом в пользу таксистов.

— Какие самые важные знаки на дороге для водителя — банковские купюры!

Вообще, автомобилисты похожи на рыцарей — окруженные со всех сторон железом, они не любят разгуляться и считают всех, кроме себя, простолюдинами.

Ничто так не объединяет автомобилистов, как сильный снегопад.

Мотоциклиста останавливает инспектор ГИБДД: — Мы проезжаем на «Перехват». — А как же я здесь? «А ты не можешь урвать пару тысяч до зарплаты?»

Самые богатые люди — курильщики, любители выпить и автомобилисты. Сколько бы вы ни повышали цены, они курят, пьют и водят машину.

Разговор водителей: — У меня на машине прикреплена иконка на удачу. — И у меня есть одна из этих присосок, прикрепленных к лобовому стеклу. — И у меня есть тормоза и подушки безопасности, к счастью.

Есть три типа водителей: те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто пережидает дождь.

Два водителя. — «Так у вас ручного тормоза нет!» — я его под заднее колесо положил при стоп-чеке — как его держать!

Внимание водителей: — Иногда сигнализация воет не потому, что разбиты стекла, а стекла разбиты потому, что воет сигнализация.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол

На дороге стоял инспектор ГИБДД. Машин не было видно. Мороз прошел, ноги замерзли — Клиентов нет, хоть волком вой! Нужно быть жестче с клиентом, открывать только свой кошелек. Вдруг видит: едет и#171;Запорожец»! Ага! Понял, старик! Фара разбита, номерной знак грязный, СО — сверх всякой меры, захват обода другой. cook «лавэ», пенсионер! С инвалидом не церемонятся, спускают, как всегда, немного денег. «Сынок! — сказал старик: «Ты никогда не заразишься СПИДом!» ГАИшник очень удивился. «Но почему?» — — воскликнул он. Старик ничуть не смутился: «Да, потому что вы — ГАНДОН. »

01. Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я опаздываю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит женщина и говорит: — Пришлите ваши билеты!

02. Вежливость водителя автобуса заключается в том, чтобы закрыть двери, чтобы не прищемить последнего входящего пассажира, а дать ему возможность спокойно дождаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права. О чем они думают, когда я врезаюсь в столб, мне сразу хочется спать!

04. В переполненном троллейбусе. — Мужчина! Разве вы не знаете, что женщин не хватает — Я знаю! А еще я знаю, что мужчины — в заднице!

05. Новая система «Экологический транспорт» — выхлопная труба вставляется в кабину.

06. Однажды я знал сиамских близнецов. Сейчас они недавно переехали в Англию, потому что там водят машину слева. А второй тоже очень хочет водить машину…

Анекдоты про вождение Лучшие анекдоты для водителей 07. — Что занимает последние 6 страниц руководства по эксплуатации автомобиля и#171;Жигули»? — Расписание автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр и вам вернут права.

09. Возле травматологии перевязанные супруги остановили такси. Садятся в машину, просят водителя: — Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — О, я вас не узнал.

анекдоты про автомобилистов

Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей Приколы с лучшими приколами про водителей.

10. год 2050. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Новый русский выходит из «Мерседеса». Дедок медленно выбирается из Запека и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, какие у тебя сейчас деньги…

11. Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг он в «попочку» отовсюду доносится звук старенькой «Хонды». Разъяренный водитель Мерседеса выскакивает из машины, хватает мужчину с переднего сиденья Хонды и начинает избивать… Уже пять минут пинает его, только все сильнее: Леле, леле, леле… — Да ты еще улюлюкай, такая зараза… — Ого, ого… У Хонды руль справа…

12. Автомеханик, новый русский и программист садятся за руль «Жигулей». Вдруг двигатель заглох — остановился. Автомонтажник: Прямо сейчас, подхимик — и вперед… Новый русский достает мобильный телефон: давай, звоню друзьям — и через 5 минут они привезут новую машину! Программист. Пойдемте отдыхать — надо идти…

13. У парня спустило колесо, он стоит на обочине дороги и меняет колесо. Затем к нему подходит бездомный и спрашивает. — Да, я снимаю руль. Тогда этот парень поднимает булыжник и, разбив стекло, говорит: — Ну, тогда я возьму магнитофон.

14. Знаете ли вы, почему у казака круглые глаза? Потому что они поместили мотоцикл в его журнал.

15. Проезжает контрольно-пропускной пункт на скорости, полностью черный и испачканный#171;600-ый». Полицейский свистит изо всех сил. и#171;Мерс» останавливается, окно слегка опускается. Полицейский: — Вы ошибаетесь, гражданин. Ваш доктор… Из окна торчит ствол. Мент: — Куда положить свисток. В Жо… . Можешь теперь штаны надеть… Нет, не жалуюсь… Хорошая дорога… Машина быстро стреляет. Полицейский включает рацию еще быстрее: — Шесть, шесть! Навстречу вам едет черный «Мерседес». Не останавливайтесь со свистком… бесполезно… только палка! Только с палкой!

16. Если вы резко откроете передние двери одновременно в 100-местном автомобиле «Волга» далее: — У 29 машины дверь откроется; — У 27 — не откроется; — У 13 откроется, но не закроется; — У 9 откроется багажник; — У 12 дверь упадет; — У 7 дверь упадет вместе с колесами; — Двери 3 больше нет.

17. Туристы прибывают в аэропорт поздно вечером. Там их ждет гид, они все садятся в автобус и едут в город. В какой-то момент на дороге начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы напуганы, и кто-то говорит водителю: — Скажи водителю, чтобы ехал медленно! — Тссс, нет, он убьет меня, если я его разбужу.

18. — Тревога и#171;Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили его!

19. Москва — единственный город в мире, где при обгоне по встречной полосе можно получить удар по заднице.

20. — Товарищ водитель, почему ваш пассажир не пристегнут? — Итак, это моя свекровь.

21. Машина с женщиной за рулем на большой скорости проезжает под кирпич, трижды проезжает на красный свет, выезжает на встречную полосу, проскальзывает между двумя грузовиками … За ней полиция, сирены, мигающие огни, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает двигатель и спрашивает у полумертвого мужа, сидящего рядом: — Ну что, икота наконец прошла?

22. Жена поехала за покупками на новой машине мужа … Она вернулась через несколько часов и сказала мужу: — Дорогой, позвони в мэрию — узнай, сколько стоит газетный киоск?

23. Факт: Неважно, насколько быстро вы едете, тот, кто едет медленнее вас &#8212- тормоз, а тот, кто быстрее &#8212- самоубийца.

24. Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают между собой: — Маша, теперь я смеюсь! Посмотрите на мужчину — Вы, наверное, настолько пьяны, что не можете войти в автобус! Мужчина, поднимая туманные глаза: — Если я сяду в автобус, вы тоже будете надо мной смеяться… я же водитель…

25. Мотоциклист — Страховой агент: — Это должно быть, в третий раз за сезон, засунуто в твою задницу! — Конечно, езди как пидор!

26. Врезается в &8212.#171;гелендваген» тонированная «Волга», ну, конечно же, выходят братья с бейсбольными битами и начинают крушить «Волгу». Тут ее чашка разбивается, и в ней сидит генерал. — «Но мы стучим, стучим, стучим, не знаем, кому отдать деньги&raquo.#8230;»

27. При езде по российским дорогам главное — держаться подальше от других дураков.

28. Ничего, ничего, даже грузовик с пряниками не перевернется на нашей улице …

29. Русские народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на полицию, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за собак и коз, тусующихся на дорогах.

30. Сотрудник ГИБДД на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местоположение — пора менять позицию.

31. — Почему «Формулу-1» не осуществляется в России? — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

32. Он влюбился в нее с первого взгляда. С первого взгляда он понял, что без нее он никто. К третьему — что она уничтожит его. К четвертому — что связь с ней разрушит его семью. С пятой — что она заберет все его свободное время. С шестой он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Затем он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошел прочь. Покупка автомобиля была отложена до лучших времен.

33. В переполненном автобусе: — Девочка, девочка, не обнимайся так близко! Вау, вау! Отжиматься — обниматься, обниматься — обниматься…

34. Частный продавец останавливается у полицейского поста, подходит к гаишнику и говорит: — Короче говоря, черные «мерc» Мчится по шоссе на большой скорости… ГАИ сразу наготове: — Где. — Да, я рассказываю вам анекдот.

35. Знак под табличкой « Обгон запрещен »: Дорогие женщины, этот знак распространяется не только на красные и черные машины.

36. Пешеходов надо любить. Остановись… выйди из машины… И люби…

37. Автомобильное предзнаменование. Если вы ехали в машине и она вас сильно тряхнула, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если передний — к потере денег, если задний — к выигрышу. https://an ekdot-kalambur.ru/

38. Чем круче джип — тем дальше пиз..ова за трактором! (народная мудрость).

39. — Это ваша машина? — частично. — Что это значит? — Когда машина вымыта и двигатель стоит вертикально, моя жена пользуется им. Когда где-то есть танцы, тогда и дочь. Если футбольный матч, сынок. — Когда ваша машина? — Когда его нужно ремонтировать.

40. — У меня проблема с новой машиной! — И что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель, который экономит пятьдесят процентов, и свечи зажигания, которые экономят еще тридцать процентов. Не успел я проехать и десяти миль, как бензобак переполнился, и бензин начал заливать двигатель.

41. — Что ты здесь делаешь, Павел? — Например? Он пришел с женой в театр. — Почему бы вам не войти — Сегодня моя очередь охранять машину.

42. Водитель разбил ее машину вдребезги. Полиция использовала кран, чтобы погрузить его на грузовик. Дама обращается к мастеру автосервиса: — Который час? — Час дня, мадам, — отвечает он. — Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы все починили к пяти тридцати — когда мой муж вернется с работы.

43. Жена возвращается из поездки на машине очень взволнованная: — Ты знаешь — говорит она мужу, — Я сегодня видела Алису. — Это зависит от тебя, — — отвечает муж. — Мне все равно. — Нет, это не так. Но обе машины придется сдать на металлолом.

44. Полицейский останавливает человека и начинает искать ошибки — на человеке, на бумагах и т.д. Мужчина стоял, стоял и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, если я назову вас мудаком, это, наверное, будет оскорблением и вы меня задержите? — Конечно! — А если бы я считала тебя мудаком и ничего не сказала, как бы это было? Разве это не запрещено? — Это не запрещено! — Ну тогда я думаю, что ты мудак.https://anekdot-kalambur.ru/

45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Добрая фея подарила дяде волшебную палочку. Он стоял с ней возле дороги. Он махнул рукой один раз — остановил «Жигули». Они дали моему дяде 100 рублей. Помахал еще раз — остановил грузовик. Они дали моему дяде 200 рублей. Помахал рукой в третий раз — остановился «Волгу». Жена: — А моему дяде дали столько палок, что ему пришлось сменить работу!

46. Двое молодых людей освоили мотоцикл и впервые проехали по асфальтированной дороге. По обе стороны от них проносились автомобили. Мужчина на заднем сиденье нервно спросил своего друга — Слушай, Питер, ты уверен, что белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

47. Полицейский стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей дубинкой, оглушительно свистит и достает пистолет. Водитель тут же хлопает по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что? — Не бери в голову. (Задумчиво смотрит на машину) А я хочу купить гольф, но что-то говорит, что там слабые тормоза…

48. Москва. кольцо Дорга, время 21-00. Сотрудники дорожной полиции тормозят 600-й «Мерин», мчащийся со скоростью 250 км/ч. Он подходит и спрашивает водителя. — Командир, в Петербурге разводят мосты через три часа!

49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На следующий день он приходит в автосалон и говорит: — Ради Господа Бога и всех святых! Возьмите его обратно, у меня не хватает слов, чтобы донести его.

50. Гибедешник — Мастер по доильным аппаратам. Два гибэдэдэшника — бригада доильных аппаратов. Три Гибедадешника — Тригада доильного аппарата.

51. Водитель зимой меняет колесо прицепа и вслух ругается: — Ерунда! Моя мама сказала — Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

52. Там прохладно, и у вас в руках будет напиток.#171;мерс», и тут в кустах притаился Гибедадешник и затормозил его. Он подходит к водителю, а там сидит генерал. Находчивый Гибеддик тут же рядом с ним: — Еще один генерал! Позвольте мне доложить! Генерал, высунувшись из нагрудного кармана: — Доложите, многие мудрецы привели вас сюда!

53. Постер на подиуме: « Водитель! Помните: садясь за руль в трезвом виде, вы нагло залезаете в карман инспектора ГИБДД. »

54. Автомобилист подъезжает к полицейскому участку: — Здесь есть большие черные собаки? — Нет. — А черные коровы? — Также нет. — Глупости! И я раздавил священника!

55. Пьер и Жильбер спешат к машине, боясь опоздать на Новый год. Они едут к железнодорожному переезду. — Ты смотри направо, — говорит Гилберт, — А я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и когда друзья выбрались из-под обломков машины, Гилберт сказал: — Нам также нужно было смотреть вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

57. Французская компания & Французская компания & Французская компания & Французская компания «Пежо» создать совместное предприятие. Сначала вновь построенный автомобильный завод будет производить в основном две модели «Запежорец» и «Пежорожец».

58. Вдоль шоссе полицейский видит, на обочине стоит машина, которая синхронно раскачивается на рессорах, стекла запотевшие, из кабины доносятся отчетливые стоны. « Какой бизнес? » — Мышление. Соответственно, постучать по окну. В окно заглядывает потное лицо усатого мужчины. — В чем дело, босс? — Молодой человек, что вы здесь делаете? — Как же так. Участие в любви, конечно же. — В неположенном месте — Штраф 100 рублей. Потная женщина-эризипелас заглядывает в окно: — За что? Мы не сделали ничего плохого! — Итак, вас двое. Двести.

59. Тепло. Душный автобус. Влюбленность. Кто-то непонимающе побледнел. Вонь. Люди начинают возмущаться.#171;… Нет уважения к людям! … Да, как я могу быть в таком удушье! … Кто это сделал. …». Никто, конечно, не признает. Один парень говорит, что готов рассчитать палец. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, что все в автобусе берутся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образует, порой, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться … Парень: — Ну, все взялись за правую руку. — … Да! — И тот, кто его затуманил. — Да!

60. Автоинспектор останавливает грузина за рулем и спрашивает: — Есть ли у него права? — Есть! — Есть ли проверка? — Есть! — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть! — Есть ли огнетушитель? — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включайте. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Чего уставились? Разве ты не видишь, я танцую с тобой?! Давай, Данхи.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-avtomobilistov-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук