=)))анекдоты про Б.=)))
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
– Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог.
– Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
– а в какой позе я должна буду рожать?
– да примерно в той же что и зачинали.
– какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
– Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– ?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице.
Из разговора в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит: – Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али -баба и сорок разбойников».
Еще один.
Молодой папа говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха.
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
– Лёха! Рубероид подавать?
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?
Анекдоты про прикольные
На нашем сайте собраны анекдоты про приколы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование “от ухода и увода жены”. Замену на первые три месяца предоставляют.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои…
— Приколы с подушкой—пердушкой?
— Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.
Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Самые смешные анекдоты и приколы, анекдоты смешные, анекдоты.
Что же такое смешной анекдот или прикол – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот желательно должен быть смешным или очень смешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев их авторы неизвестны. Очень часто приколы, передаваемые из уст в уста, меняют свой первоначальный текст. Поэтому не удивляйтесь, что существуют анекдоты и приколы с похожим смыслом, но разным написанием.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.
Анекдоты и приколы самые смешные [1229]
Самые смешные анекдоты и приколы (Н. Фоменко) на разные темы [1240]
Про автомобили, ГИБДД, Ж/Д [407]
Про авиацию [71]
Про алкоголь [365]
Про армию, военных [202]
Про блондинок [28]
Про Вовочку [357]
Про Врачей [350]
Про деньги, банки [224]
Про детей и родителей [382]
Про друзей, подруг [162]
Про евреев [261]
Про женщин [381]
Про животных, природу [263]
Про Интернет, компьютеры [236]
Про коррупцию, взятки [34]
Про космос [35]
Про кризис, катастрофы [49]
Про курильщиков [41]
Поделитесь с друзьями:
Самые прикольные анекдоты. Читай у нас анекдоты
— Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
— Можно я не буду сегодня любимой женой?
Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты. Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом:
— Ну что, меня Сидоровы видели?
— Слушай, какие вкусные пельмени!
— Ну, вкусные. Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!
Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
— Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.
Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок:
— Да у вас здесь. Да это. Вот, блин! — и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно:
— Сколько же мне осталось?!
— Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!
После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй — кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: «Поцелуешь, тогда скажу!» Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: «Ну, давай, рассказывай!». «А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич — уже четвёртая»!
Самая популярная игра в жанре квест — это «Где мой второй носок».
Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
— Два года назад я в «Форбсе» был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.
Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: «У нас самые низкие цены». Владелец правого повесил рекламу: «У нас самые качественные товары». А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: «Главный вход здесь».
СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: «Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!».
— Как твоя диссертация называется?
— «Как носить воду решетом».
— Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: «Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно».
— А как твоя диссертация называлась?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами, «Для чего попу баян»?
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в «ку-ку». Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в «ку-ку». Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!
— Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.
— Варенье — восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение.
— Поднимает настроение? Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
— Конечно, в амбаре легко — ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у психиатра пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
— Вы пьёте?
— Пил.
— А курите?
— Курил.
— И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
— Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
— Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!
По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.
Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает:
— Вы в школах компьютеры используете?
— Конечно, с 1-го класса.
Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?
Проститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает:
— Фамилия?
— Сидорова.
— Имя?
— Снежана.
— Адрес?
— Такой-то.
— Возраст?
— 25 лет.
— Профессия?
— Андрюша, может, уже хватит прикалываться?
— Твой организм на укус ос нормально реагирует?
— Нет, он начинает матом ругаться!
Читайте также:
Прикольные анекдоты – Статусы и цитаты на все случаи
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
Прикольные анекдоты про аптекаря
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про аптекаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания. На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал:
— Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову.
— Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер.
— Хуже! — завопил фермер. — Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду…
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
— Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
— Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
— Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое—какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
— Вы обращались с этим к кому—нибудь? – спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
— И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.