=)))анекдоты про Б.=)))

Здравомыслящая женщина приходит к астрологу, чтобы он составил гопископ для ее будущей новогодней елки. — Под каким знаком был зачат Скрип? — астролог. — Под знаком «Курение!»

Беременная девушка спрашивает гинеколога: — В каком положении ей придется рожать? — Да, примерно так же, как они задумывали. — Какой ужас — рожать на переднем сиденье казака, засунув ногу в окно!

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Откуда потом отправляют взрослых!

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — И это вина ее отца. -? — Я только что вернулась, он вошел в комнату и как ударил меня по заднице.

Из разговора в поезде: — Моя беременная жена прочитала книгу «Два капитана». Родились два мальчика. Второй говорит: — Да, да, да, да, и мой, читай «Три мушкетера». На свет появились три блюда. Третий побледнел и попросил воды. — Что с вами произошло? Плохо, или как? — Жена на девятом месяце. Там написано «Али-Баба и сорок разбойников».

Другой. Молодой папа утром говорит жене: «Ты слышала, как наш ребенок сегодня ужасно подтянулся!» Не волнуйся, это новые подгузники дышат.

Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, пока проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Сестра дает добро, они начинают кричать: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг раздался дикий крик. Мужчины молчат и смотрят. Входит большой человек в спецназе и кричит: — Лиха! Служит ли кровельный материал?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Нет хрена, будем зимовать.

Акушер забирает роженицу, которая вот-вот родит близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушерка подхватывает его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит протянутую руку второго ребенка и жестом просит ее подойти. Она появляется. Затем голова высовывается, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, тот садху ушел, кто надрал задницу?

Анекдоты про прикольные

На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я страдал от насморка. Коллеги начали требовать деньги. Один сказал: «Тебе нужна грелка на все тело». (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал: «Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Как-то я поймал золотую рыбку, а она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания», — «Хочу, хочу монголо-татарское иго в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары пришли в Африку. — А второе желание? — Я желаю, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Монголо-татары Африки ушли. — Ну, а третье желание? — Желаю, желаю монголо-татарского ига в Африке! Иго снова напало на Африку. — Скажите, пожалуйста, в чем заключается шутка? -А пойми, рыба, они там в непонимании, то там монголо-татарское иго, то нет!

Двое NR лежат в реанимации. У них было мало. Один говорит. — Да, шутка в названии заказа поршня в виде запора. Двигатель там Пьяшевский, все дела. Я иду по страту Магги, смотрите — 600 мерс км под 200. Я нажимал на педаль газа и делал это как на остановке. А потом я посмотрела в зеркало, не вписалась в поворот, и вот я здесь. А как ты? — Еду в 600 МЕРС, на спидометре 200 миль/ч, вдруг как встану, запор делает. Я задумался и действительно стоял — взял и вышел.

Одна подруга сказала своему любимому «April Fool». Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом и предлагает страховку «от отъезда и ухода жены». Замена предоставляется на первые три месяца.

— Девочка, почему ты назвала свою собаку засранкой? — И для шуток. Когда я окликаю его на улице, половина мужчин оборачивается!

«Я никогда не любил тебя». Мне просто нужна была твоя … — шутки про подушку — первая? «Знаешь, я начинаю думать, что с твоей стороны было неправильно вот так прийти».

Один наркоман говорит другому: «Слушай, брат, анекдот. Иду вчера, слышу — бьют кого-то сзади. Оборачиваюсь, смотрю — я!

В «Стойке» находятся два сервера, один другого: — Что у вас есть? — Фотографии, девушки, чат, анекдоты. А вы? — Участок «Оболонь», «Немирова», «Шустов» и колбасный завод. — Так это от меня девчонки, шутки и гулянки до утра?

Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, не в казарме. Они еще не приходили к вам с обыском? — Нет. — Пока они едут, пусть майор немедленно перезвонит в отдел.

— Если вы решили покормить быка виагрой ради шутки и посмотреть, что будет, посмотрите сначала, а есть ли поблизости корова. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.

Самые смешные шутки и розыгрыши, приколы смешные, розыгрыши.

Что такое смешная шутка или розыгрыш — это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Шутка должна быть смешной или очень смешной. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Работы охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев их авторы неизвестны. Очень часто шутки, передаваемые из уст в уста, меняют свой первоначальный текст. Поэтому не стоит удивляться, что существуют шутки и анекдоты с похожим смыслом, причем в разном написании.

В качестве алгоритма формы выступает использование пародии, подражание историческим традициям, легендам, натурным очеркам и т.д. В ходе импровизированных семиотических трансформаций рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Проще говоря, анекдот — это бессознательно уместное речевое творчество. Возможно, отсюда и характерное старорусское название — мотор.

Анекдоты и шутки — самые смешные [1229] смешные анекдоты и шутки (N. Фоменко) на разные темы [1240] про автомобили, ГАИ, железные дороги [407] про авиацию [71] про алкоголь [365] про армию, военных [202] про блондинок [28] про Вовку [357] про врачей [350] про деньги, банки [224] про детей и родителей [382] про друзей, подруг [162] про евреев [261] про женщин [381 ] про животных про животных про животных…, природа [263] об интернете, компьютерах [236] о коррупции, взятках [34] о космосе [35] о кризисе, катастрофах [49] о курильщиках [41]

Поделитесь с друзьями:

Самые смешные шутки. Читайте наши анекдоты

— Д-н, приготовил ужин, накормил детей, сходил в магазин, постирал белье, убрался дома, покопался в саду. — Ну, чего ты хочешь? — Можно я сегодня не буду любимой женой?

Мужчина зашел в очень дорогой гастроном и попросил продать ему несколько фирменных сумочек. Затем он достал несколько газет, скомкал их и засунул в пакеты. Он вышел из магазина, небрежно бросил сумки на заднее сиденье машины, сел за руль и попросил жену сесть рядом: — Ну что, не видела меня Сидоров?

— Слушай, какие вкусные пельмени! Только теперь нормальные люди ходят в кино с Поп-Рутом!

Муж жены спрашивает: «Что такое хвост?» — Это конец позвоночника! — Хм, странно, но у меня здесь голова.

Рентгенолог в присутствии пациента подошел к окну и внимательно рассмотрел снимок: — Да, у вас здесь. Да. Черт!» и выбежал из кабинета. Он вернулся через полчаса. Пациент испуган: — Сколько мне осталось?! — Да, у вас все нормально! Мой мотоцикл спал прямо у меня на глазах, ублюдки!

После ограбления банка двух миллионов оказалось недостаточно. Директор говорит репортерам: — Напишите, что украли 3 миллиона. Этот ублюдок устроит дома ужасный скандал!

Мужчина сидит в лодке у берега и ловит рыбу, держа в одной руке удочку, а в другой — кирпич! Девушка проходит мимо и спрашивает его, почему это кирпич, мужчина говорит ей: «Поцелуй его, потом расскажу!». Девушка уходит, через несколько минут появляется снова и снова спрашивает: то же самое и так 3 раза, на 4-й не выдерживает и соглашается. После поцелуя она сказала: «Ну давай, расскажи мне!» «Так что же мы должны сказать? Ничто не клюнуло на наживку, но кирпич — теперь уже 4-й!».

Самая популярная игра в жанре квеста — «Где мой второй палец».

Разговор двух олигархов. -Два года назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас на 8-м. — Да, жизнь говорит с тобой о многом.

Поблизости есть три магазина. Владелец левой повесил табличку: «У нас самые низкие цены». Хозяин справа повесил табличку: «У нас товар самого высокого качества». А владелец среднего, немного подумав, повесил объявление: «Главный вход здесь».

СТО. Поворот. Крутые машины проезжают мимо линии. Однако, когда они сделали круг, крутые вернулись в строй. Это не значит, что в техслужбе крутой мастер, просто там висит табличка: «Обслуживаем водителей нетрадиционной ориентации вне очереди!».

— Как называется ваша диссертация? — «Как носить воду решетом» — Ну, что ты, милая! Кто так называет диссертацию? Что это, «Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном» — А как вы назвали свою диссертацию? — «Влияние русских народных музыкальных пуговиц на развитие религиозно-философской мысли в России в конце восемнадцатого — начале двадцатого века» — Другими словами, «Почему пуговицы аккордеон»?

Здорово быть в декретном отпуске! Вскочил в 6 лет, кормил, ходил по магазинам, играл в «ковырялки». Она готовила ужин, кормила ее, укладывала спать. Покупали, кормили, играли в пикачу. Я его помыла, уложила спать, можешь идти расчесывать. И это все! Остальное время — бесплатно!

— Дорогой, мы с тобой просмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрал. — Ладно, выбирай. Я больше не скажу ни слова. — Это. — Нет, они очень темные и рисунок мелкий.

— Сладкое — это очень вкусно. Это полезно для здоровья, это бодрит. — Это поднимает настроение? То, чего я не заметил. Вы не должны добавлять туда дрожжи.

Мужчина приходит к цыгану. — Конечно, в сарае это легко — вы смотрите, чтобы поймать его в поле!

На встрече с психиатром пациент говорит: — Доктор, у меня дрожат руки. — Ты пьешь? — Я выпил. — Вы курите? — Я закурил. — И что, они его выгнали? — Нет, просто иду. — Ну, видите ли, ваше тело уже напугано.

Кардинальное правило замужних женщин: вы всегда должны выглядеть так, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники подмигивали вам!

Беседа учителя с родителями: — Ваши дети похожи на цветы весной. — Большое спасибо за комплимент! — Ублюдки ушли!

О гендерном равенстве: жены имеют право делать все, что хотят. Если бы только он был вкусным.

Американцы приехали, чтобы узнать как можно больше о русских школах. Они идут и осматриваются. Один из них спрашивает: — Используете ли вы компьютеры в школе? — Конечно, с 1-го класса. Мы вошли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учитель. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Проститутка обвиняется. Судья спрашивает. — Сидорова. — Имя? — Снежана. — Адрес? — И так далее. — Возраст? — 25 лет. — Профессия? — Эндрю, может быть, достаточно, чтобы получить удовольствие?

— Нормально ли реагирует ваш организм на укус осы? — Нет, он начинает ругаться!

Читайте также:

Прикольные шутки — Статусы и цитаты на все случаи жизни

Если бы вам дали 10 миллионов, что бы вы сделали?

В магазин заходит мальчик: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, меня папа послал! — Ладно, я послал его, так что теперь — нажраться этого?

— О, Валера приехал! Теперь есть чем заняться! — Как? Мы подождем, пока Валера уйдет.

Купи мне киндер-сюрприз. — Вам 27. — Нет, одного достаточно.

— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте себе: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, общительные… Так вот любовь — это когда вы встречаете ЕЕ и забываете, какие девушки вам нравятся….

— О, и сделайте себе здоровый бутерброд! Да, я люблю здоровую пищу.

— Никто меня не любит. — Я люблю тебя. «Неужели трудно заткнуться и слушать!

— Какое у вас хобби? — Еда. — Вы готовы? — Ешьте.

С чего вы начинали? — С ругательствами.

— Ты такой слабый… Шо есть? — То же, что и ты, только на полведра меньше…

Нет планов на завтра? Ну, я не против легкого похмелья.

«О, доктор, вы не можете купить свое здоровье!» Вы пробовали?

— Гарантируете ли вы, что средства пойдут детям? Мы все чьи-то дети…

Человек приходит к архитектору: — Постройте возле моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. «Почему третий без воды?» — спрашивает архитектор. Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: «Я сплю с женой раввина. Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Мони, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы занять его. Наконец раввину все это надоело, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: «Мой друг сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Ребе улыбнулся, затем дружелюбно положил руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поспешить домой». «Моя жена умерла год назад.

Перед сном муж и ребенок (6 лет) калечат себя на диване, дурачась и крича. Жена: «Ну, что вы кричите, как идиоты? Муж: — Я не кричу! Сын: — Я не идиот!

Однажды чукчи ехали в поезде. Приезжает он — весь в синяках и царапинах. — Чукчи, что с вами не так? — И все же он катался на верхней полке, постоянно падая. «Почему же ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» «Я не мог поменяться — там никого не было.

— Почему вы многое успеваете и ко всему относитесь оптимистично? — И я просто ни с кем не спорю. — Но это невозможно!

Прикольные анекдоты про фармацевта

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про фармацевтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пожилой седой аптекарь, стоящий за прилавком. Входит мужчина. — А, я знаю, тебе нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель. — Но вам нужны глазные капли. — Правильно. Входит девушка. — Девушка, у вас есть суппозитории от геморроя? — Нет, Тампакс. — Леле, я ошиблась на два сантиметра.

Фермер зашел в маленькую деревенскую аптеку и попросил натереть его больную корову. Аптекарь по ошибке дал ему духи вместо растирания для растирания. На следующий день разгневанный фермер прибежал в аптеку и закричал: — Слушай, что ты наделал? Вчера, вместо того чтобы тереть, вы, оказывается, высушили духи и вытерли их коровой. «Надеюсь, ей не стало хуже от этого?» — начал успокаивать он своего фермера. — «Хуже!» — крикнул фермер. — ‘Да, она проклята, она теперь не ест и не пьет, не дает молока, но она ходит и ходит, вздыхает и смотрит на свое отражение в озере…’.

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. — И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но хотела хорошо ее намазать. — Это такой непристойный наркотик, ФИ! Она пожала плечами. В это время в аптеку зашел другой человек и попросил шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первую женщину. Она согласилась и съела его с удовольствием. «Послушайте, — спросила она аптекаря, — как вы замаскировали Кастор?» Аптекарь расцвел в улыбке: «Видите, я уже дал вам его с мороженым!

— Какие противозачаточные средства вы могли бы мне порекомендовать? — Девушка спрашивает аптекаря. — Это. Моя жена принимает их регулярно. «Могу ли я увидеть вашу жену, чтобы задать ей несколько вопросов?» — Конечно, но не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на светские беседы.

Аптекарь встречается со своим другом и спрашивает: — Ну, друг, целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? «Знаешь, всего два дня, а потом у тебя вздутие разлетелось».

Аптекарь — покупателю: — Нет, нет, сэр. Для приобретения мышьяка необходим распечатанный рецепт. Фотографии вашей свекрови, к сожалению, недостаточно.

Вы обращались к кому-нибудь с этим?» — спрашивает врач у посетителя. Да, к фармацевту. «Представляю, какую чушь он вам посоветовал!» Да, он посоветовал мне связаться с вами.

У Петрова была депрессия — проблемы на работе. Но глухой аптекарь продал ему слабительное вместо успокоительного. — И это так хорошо сработало, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Рабинович заказал в аптеке слабительное и предупредил фармацевта, что хочет принять его прямо там. Фармацевт спрашивает, далеко ли живет покупатель, и формулирует соответствующее лекарство. Когда через неделю Рабинович приходит снова, фармацевт спрашивает: «Ну как, сработало нормально?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-b-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук