Анекдоты про бабку

Бабушка сидит на базаре, продает яблоки. — Мужчина говорит: «Ты, бабушка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. -Они привели Микова, какого-то начальника, который является матерь ю-в-законе!

Путин встретил бабушку с пустыми ведрами. Он даже суеверный человек, а бабка с пустыми ведрами в Кремле.

Две бабушки: — Когда я прихожу к врачам, я притворяюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.

Старик и старуха приехали в аэропорт. Подходит для пилота.

— Сынок, мы с бабушкой живем столько лет, но никогда не летаем. Возьми, а!

— Хорошо, я начинаю. Но при одном условии. Если ты закричишь от страха, заплатишь мне 100 долларов и уйдешь?

«Идем», — согласился старик.

Взять — в. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и перекат на одно крыло, и отвесное падение, и все такое — но старик молчал, как рыба. Пилоту это надоело, он устроил засаду и спросил старого:

— Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда ты чуть не закричал?

— Когда бабушка упала …

Убийцы: — Витек, ты бы убил меня за много бабушек? — Ты чо, Митя! Я уважаю вас за вашу дружбу — я буду мычать бесплатно.

В реанимацию поступила бабушка с диагнозом: «Сгорела вся бабушка».

Убогая квартира для одинокого старого пенсионера. Тощий крылатый пекарь ползает по полу: он цеплялся за все углы, ползал по столу, заглядывал в холодильник. Он потащился через всю комнату к старухе: — Что, бабушка, опять тормозишь?

Каждый дедушка мечтает жить с бабушками.

Мама после целого дня Ярев а-парева на кухне сонным, задумчивым голосом рассказывает сказку про ночь: — Он попросил деда-бабушку испечь ему колобка! Бабка из сарая насыпала, пошарила по Суску, нашла чашку муки, стакан молока, три яйца, полчашки сахара.

Если вы беспокоитесь о том, что тратите бабушкины деньги на х@йню, помните, что люди в математических книгах, которые покупают 150 фиговых арбузов, знают, почему.

Говорит дед Бабка: «Пеки пеки!» без муки. — На Суски!» — поскребли, без муки. — Разверните амбары! — Мела, муки тоже нет. — Вы трясли клавиатуру?

Я сижу в троллейбусе, Эмандхамс Эмендемс. Наоборот, бабушка говорит, что неприлично есть в транспорте. Я даже не успел открыть рот, как чувак рядом сказал: «Стыдно завидовать общественному транспорту, еще громче!».

— Недавно директор дома престарелых потребовал назначить его министром финансов! «Почему это?» — «А вы знаете, какие бабушки за этим стоят?».

Дедушка и бабушка ужинают. Вдруг дедушка ударил бабушку ложкой по лбу. Бабушка вскочила: «Ты что, ошалевшая старуха? — Как вспомню, что не взял девушку, сердце кровью обливается.

Благодарный новоявленный папа прибегает в Genekologuu, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности: — Спасибо доктору за сына! ДОКТОР: — Какая наглость! Кто дал тебе право выбрасывать моих бабушек?

Дед получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.

— В жизни нет ничего вечного. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и сейчас уже гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.

Мысли Колобка о первой брачной ночи: — Эх, бабка — сволочь, под недосып!

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, глядя на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да, это подсолнечное масло — О! Тот ругает деда, что картошка сгорела.

— Сынок, но разве мы пойдем туда, где много бабушек, капусты и зелени? — Отец, у меня сегодня нет времени, поезжай на дачу без меня!

Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Святые все — аллегория! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть укрепить — я сама направлю!

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги.

— Дедушка, ты весь день молчишь, расскажи мне что-нибудь!»Бабушка, что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!»- О, какая удивительная история, и что с ней стало после этого?

Мясокомбинат в Костанае искал скот, а то взял бабий, выбросил, теперь никто не может найти.

Бабушки бывают разные: одни любят женщин, другие — бабушек.

Запеченная бабушка Колобок. Выпускает его погулять и говорит: — Колобок, только не ходи в Макдональдс, ты там себе сосиску в задницу засунешь.

Старик вышел на берег. Он бросил бабушку в море. И он лечил с радостью.

Инновация из Сколково — самодвижущиеся бабушки.

Деревня. Дед Василий сидит в своем туалете. Заходит соседка баба Нюра: — Василий, ты бы повесил это на дверь туалета, что ли! — А что тут воровать?

Дед бился, бился — не сломался. Бабушка билась, билась — не сломалась. Посмотрите на нашумевшее видео блокбастера «яйца реагируют».

Врач — пациенту: — За алкоголь, курение и наркотики вы платите своим здоровьем! — Если только в одном здоровье, врач. Вы даже представить себе не можете, чего стоили бабушки!

Нет, конечно, я все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе, которая требует от заключенного уступить свое место со словами: «Сынок, поверь мне, тебя все равно изнасилуют».

На фермерском рынке. Бабушка: — Молодой человек, купите собаку! — Спасибо, я уже замужем.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самый быстрый зверь на планете!

Вечером в парке появляется пожилая женщина. Насильники нападают и говорят: — Бабушка, сколько у тебя зубов, мы тебя столько раз стукнем. Граф 2. Они действовали соответствующим образом. Уезжаю. Бабушка встает и кричит: — Сынки, видите, у меня есть еще один корень.

В троллейбусе, прижавшись друг к другу, все так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий мужчина, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80).

Парень все это время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, и тут девушка неожиданно восклицает:

Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина.

— Что вы едите? Я гладил яйца около пяти минут! Все еще кричит!

«Я даже не притронулась к твоим яйцам!»

— Почему ты так смотришь на меня? Я просто хотел завести друзей!

Он рассказывает новому русскому своему сыну сказку на ночь: «Ну, значит, сын, дедушка бабушкиной команды подслушивал.

Почему у бабушки на рынке такой дорогой зеленый цвет, выяснилось после приема препарата.

Теперь, если дед и бабка, слепившие колобка, запатентуют бренд, их потомки станут Озолами эмодзи!

Дедушка на Москвиче 412 сел в BMW X5. Братья выходят:

— Ну, дедушка, ты попал…

— Ребята, мой сын — директор птицефабрики, дайте мне мобильный телефон? Я позвоню ему, он приедет и все заберет…

Завернули, как на данный момент, от директора бабкиных домашних хозяйств, собрались трахаться и дали деду мобильник, он позвонил, обрисовал ситуацию. Они ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузера, в которых 10 парней в масках, они сбивают братьев лицом на асфальт, из одной из машин выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, я руководитель «Беркута»…

Мужчина приходит на прием к урологу:

— Доктор, я был сыном.

Доктор смотрит и говорит:

Человек был великолепен и отправился к целителю. Он пришел:

— Бабушка, помоги мне, я не хочу, чтобы меня резали.

Бабушка посмотрела и сказала:

— Милый, но у тебя же трусики слетают!

Два электрика сидят на столбе, мимо проходит бабушка.

Один электрик сказал:

— Бабушка, дай мне, пожалуйста, вон тот провод.

Бабушка нагибается, берет провод и отдает его электрику.

Один электрик говорит другому:

— Я вам сказал, что это ноль, а вы: «Фаза, фаза!».

Новый русский говорит другому:

«Что, вы действительно взяли дом престарелых под крышу?».

— И по какой причине?

— И мне сказали, что там много бабушек…

Каким-то образом бабка ослепила Колобка, и он стал обижаться:

— Бабушка, почему бы тебе, блядь, не засунуть меня? — Ага, так что он будет мешать тебе, милая. — А я в сторону бабушки, в сторону.

Я курю на балконе. Девочка идет по лестнице, бабушки сидят на скамейке в отдалении. лето. Тепло. Зелень еще не вырублена. Красота. И вдруг посреди улицы страшный крик «Выздоравливай от мееерррррттвыыыы». Чуть сигарету не проглотил. Бабушки взорвались, оглянитесь. А девушка сунула руку в сумочку, достала трубку и спокойно начала говорить.

Ну, ничего, люди сами ставят свои колокольчики!

Пять волков схватили Красную Шапочку и пустили ее по кругу.

Садятся они, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапочка, что ты скажешь дома своей бабушке? — Так я скажу — поймали десять волков и пустили их по кругу! — Как десять? — Волки посмотрели друг на друга: — Нас пятеро!??? — Вы с ума сошли, что второго тура не будет?!

В церковь вошла изможденная старуха. — Папа, у меня беда, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее по-христиански. Папа — такая сволочь, отнять у старика. говорит он:

— Ты что, старый! Как можно хоронить животное — это же храм Божий! Святое место! — Вы не можете помочь старухе? — Я бы с радостью, но не могу. Перейдете через дорогу, там есть коммерческая церковь, там вам дадут выпить. и танцуйте, если хотите! Бабушка расстроилась, сказала: — Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю. Она дошла до двери и спросила: — Да, папа, я забыла спросить. Достаточно ли $1000, чтобы спеть эту птичку в церкви? Папа: — ПОЧЕМУ СТАРЫЙ ХАРГ НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ТВОЯ ПТИЦА КРОВАВАЯ.

Войдите в ОК

Анекдоты про священников 1. Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник сжалился над ним и говорит: — Сын мой, иди к алтарю, Астакан, и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался. Утром он проснулся — голова квадратная, вся перекошенная, от него шел дым. Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. — Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся. — OK. Я только сказал тебе стоять, а не щеголять, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех, они не заправляют рясу в штаны, они машут кадилом туда-сюда, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не копы, в Писании нет другого упоминания, кроме Девы Марии, ты не должен говорить " n%%%%c на тебя грешного&quot ;, но "Господь простит тебе все", было 12 апостолов, а не 12 опп@долов, в конце службы надо отпускать с миром, а не посылать х%й, молитва «Аминь» заканчивается, а не «n%%%%c».

2. Кладбище. Идет панихида по усопшему, в гробу лежит старик. Священник произносит последние слова молитвы и позволяет проститься с умершим. Последний прощается со старой вдовой и, целуя старика, говорит: — Я целую тебя в глаза [en], которые не давали ласки. — Я целую тебя в руки, которые не приносят зарплаты. — Поцелуи. — Поцелуи. — Я целую тебя в пятки, которые убежали в "бл@ки". Затем раздается голос отца: — Мамочка, поцелуй его в бугорок, но мы закроем крышку.

3. Монахиня Маргарита умирает. И по ошибке попал в ад. Ужаснувшаяся Святая Маргарита звонит. Святой Петр! Это была ужасная ошибка! Не могли же они отправить меня в ад! Святой Петр обещает помочь и уходит. Проходит день, и ничего не меняется. Маргарита снова кричит. На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, обязательная к посещению для всех! Вытащи меня. Святой Петр клянется, что сделает все. Но за грудой дел он забывает об этом. Через день раздался телефонный звонок. В ужасе он поднимает трубку и слышит: — Петро? Это Маша. Ну, ты там. Не волнуйся слишком сильно.

4. — Папа, алкоголь — враг здоровья? — Враг. — Почему вы его потребляете? — И как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

5. — Отче, законно ли женщине поститься? — Ты можешь, сын мой, только быстро.

6. Священник, проходя мимо прекрасного сада, не упустил возможности прочитать мораль садовнику, подрезающему ветки: — Отличный сад, сэр! Как прекрасны творения нашего Господа, когда человек помогает ему! «Вы бы видели этот сад в прошлом году, когда он работал здесь один…

7. Боже мой, атеисты пришли к тебе. Скажи им, что я ушла.

8. Пастор на проповеди: — Когда я призывал вас, сестры, свести свои потребности к минимуму, я не имел в виду мини-юбки!

9. Священник садится в такси. Они идут и вдруг натыкаются на кочку. Таксист: — Здесь *лят. Отец молчит. Через некоторое время они снова падают в яму. Таксист: — Да, ваша мать. Отец терпелив. На третий раз они падают в яму. Таксист: — Пошел ты. Отец не выдерживает: — Не ругайся, сын мой. Говорите, восхваляйте Господа, и все будет хорошо. Они едут дальше и вдруг падают в открытый люк, колесо отделяется и улетает. Водитель такси. Вдруг колесо возвращается и снова закручивается. Пошел ты.

10. Свидетели Иеговы стучат в дверь: — Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом? — Иисус может войти, а остальные убирайтесь отсюда!

11. Часто ли вы ходите в церковь? «Да, знаешь, на самом деле нет. Только в свободное от греха время.

12. В толпе в храме раздался громкий крик: «Братья, я снова могу идти! Я снова хожу!» Расскажите, как произошло это чудо? «Они угнали мою машину.

13. «И смех, и грех», — сказал священник, закуривая травку.

14. Идет священник по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: — Господи, вдохни христианские мысли в этого льва. Лев встает на колени: — Господи, благослови мою пищу!

15. Священник едет на машине [en], видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Папа смотрит на монахиню всю дорогу и вдруг кладет руку на колено [en]. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини [en]. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: & quot;Смотри вверх, и ты найдешь победу! & quot; Мораль для женщин: если не хочешь быть недовольной, выражай себя яснее. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

16. Каким-то образом водитель автобуса погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, посмотрел что-то там и сказал: «Да, у тебя есть право войти на небеса». Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот заглянул в книгу и сказал: «Ты тоже допущен на небо». Здесь у тебя одежда из рогожи и деревянный посох. Вы можете войти. Священник протестовал, — но как же так? Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Действительно ли я заслуживал меньшего, чем те, кого я туда возил? И Ст. Петр отвечает: — Главный результат — на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он вел автобус так, что день за днем тысячи людей молились Богу!

17. После долгой проповеди священник спросил прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Не удовлетворившись результатом, священник продолжал говорить еще 20 минут, а затем повторил свой вопрос. На этот раз около 80% прихожан подняли руки. Священник читал проповедь еще 15 минут и снова спросил, готовы ли они расширить своих врагов. Утомленные прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, неужели вы не готовы простить своих врагов? «У меня нет врагов», — ответила старуха. — Это потрясающе! А сколько вам лет? — Девяносто три. «Миссис Джонс удивительна, пожалуйста, пройдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея ни одного врага». Милая маленькая старушка медленно прошла в центр храма, повернулась к прихожанам и сказала: «Это элементарно. Я только что испытал этих существ.

18. Молодая девушка и католический священник сидят рядом в самолете. Самолет корректируется, и девушка обращается к священнику: — Падре! Мне очень неловко просить вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купил новую дорогую бритву для женщин, о чем должен заявить. Но у меня нет денег! Будьте добры, спрячьте бритву под кино, таможенники ничего не заметят! «Дочь моя!» — отвечает священник. — Лгать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземляется, пассажиры проходят через таможенный пост. Таможенник спрашивает священника: — Батюшка, у вас под одеждой есть что-нибудь, что нужно будет огласить? — Не выше пояса, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть приспособление для женщин, которые еще не пользовались. — Все чисто, проходите. Следующий!

19. Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я с палкой *буюк! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «от;от*яч"? — Получите п*зды, черт бы вас побрал!

20. Вор пришел за отпущением грехов в церковь, но по инерции украл у священника часы [en]. «Скажи мне, — спросил его священник, — какие грехи на твоей совести?» — Он украл часы у одного хорошего человека. Хочешь, я отдам его тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. «Но ему это не нужно» — если так, предоставьте их самим себе и не печальтесь. #Simpl e-AnkDot

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-babku-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук