Анекдоты про бабушек — самые смешные и короткие
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего «мужичка»посмотреть?
— Конечно, посмотри!
— Ой, какой «мужичок», красивый.
Дед бабки говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь посмотреть?
— Конечно, дед!
— Ой, какая церковь! Какие купала!
Лежат дальше. Бабка деду:
— Дед, ты не хотел бы в церковь сходить?
— Нееет бабка, там же стоять надо!
***анекдоты про бабушек и внуков***
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
***самые смешные анекдоты про бабушек и кур***
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
***анекдот про 3 (трех) бабушек и болячки
Сидят три бабушки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и тому позавидовали!
***анекдот про бабушку и внучку***
— Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю…
***анекдот про кальмара и бабушку***
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки кальмар.
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Странно, а на вкус как кальмар.
***анекдот про бабушку в маршрутке и водителя***
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***анекдоты про бабушек на лавочке и сплетни***
Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.
***анекдот про банкира и бабушку***
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает:
-Что это?
Бабка:
— Деньги.
Банкир:
— Много?
Бабка:
-15 миллионов.
Банкир:
— Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка:
— А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно):
-Спорим.
Бабка:
-Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять
будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка:
-Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет….
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно):
-Братан, что с тобой.
Адвокат:
-Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит.
***анекдот про бабушку и уши
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы хорошо слышать тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы хорошо видеть тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой и красный хвост?
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.
***анекдоты про молодых бабушек и обиду***
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Анекдоты про деда с бабкой
О фициальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.
С тать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Д ве бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то.
— А ССУТь-то в нашем подъезде.
М олодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.
Б абушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
— Какого Добрана, внученька?
— Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".
Р азговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
В нук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Б абки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
Б абушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Б абушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
— Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
— Почта в интернете.
— Б абуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
О чередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!
М аленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем.
У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла
О днажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
В стречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
У становлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
М еждународный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
В нук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Б абушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи. "
С егодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять
— Б абушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
В ечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
И дешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Ч то за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
В нимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
С тарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: "Я заключаю пари".
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, – засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, – сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?!" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
П енсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
В о дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
С уровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.