Анекдоты про бал
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова на балу, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?» «Да, это для нас, гусаров, а не для писучего. Наташа Ростова падает в обморок от таких слов. Они приводят ее в чувство. — О, простите, мэм, не плохо получилось, я хотел сказать.
Я хотел получить государственную работу.
Я хотел получить работу в правительстве. Они спрашивают, что вы можете сделать? Я отвечаю — я хорошо танцую, играю в бадминтон, ну, и балуюсь вином. Они не взяли его, сказали, что это место занято.
Корнет Оболенский подходит к мячу.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает его: — Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — Я стучу по ним, и это очень сближает их.
У кошки нет боли, у собаки нет боли.
У кошки нет боли, у собаки нет боли, у Индонезии есть Бали.
— Дорогая, сегодня мы.
— Дорогой, сегодня нас пригласили на нудистский новогодний бал! Здорово! Ты должен как-то раздеться!
— О, привет Серёга, где ты был.
— О, привет Серёга, ты где был? — Да, я получил большое наследство и уехал на Бали. — Слушай. Помоги мне, одолжи сто тысяч. — Да, знаете, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальным распорядился очень глупо.
— Ура! Он сказал, что сегодня Новый год.
— Ура! Он сказал, что я была лучшим кроликом на новогоднем балу! И он объявил: «Идите на бал!».
— Я хочу прыгать, кричать и бежать.
— Я хочу прыгать, кричать и убегать от всех далеко-далеко в чащу леса! В чем дело, Балу? «Это зов весны, Маугли.
Мальчики впервые побывали в Таиланде.
Мальчики впервые побывали в Таиланде. Сначала, ессно, они явились в массажный салон и веселились до самого вечера. Утром встретились в гостинице — кума нет, пошли к нему в номер. Открывают дверь — он лежит на кровати абсолютно пустой и не пахнет дымом. Ну, ребята его трясут: — Ты живой, что случилось? Он с трудом открывает глаза: — Помнишь, вчера мы ходили в бордель? — Хорошо? — Ну, вчера они принесли мне одного из этих маленьких, узкоглазых, и я, будучи человеком авторитетным, говорю им: — У вас есть несколько маленьких, мне нужно пять таких штук. Ну, дороговато для них стараться, они взяли пять и поторопились. — И? — Помните, как я зарегистрировал свою телегу — месяц ходил в ментовку, рассказывая это про @bali? Так что это чушь. Помните, как налоговая целый год приходила к нам в офис, как к себе домой, каждый день ходила, за @бали? Так что это тоже чушь. Но вчера я специально узнала, что это значит для @bali!
Бал в офицерском собрании.
Бал в офицерском собрании. Какой-то корнет подходит к поручику Ржевскому: «Поручик, говорят, вы большой специалист в этих делах. Скажите, эта дама берет его в рот? — Что?» — спрашивает Ржевский, — «Та, что в желтом платье. ‘Ну, со спины не видно’, — пожимает плечами лейтенант. В этот момент дама оборачивается, поручик Ржевский смотрит ей в лицо и говорит: «Вот эту возьмите. Корнет подходит к даме, они что-то говорят друг другу и уходят. Через некоторое время корнет возвращается довольный: — Действительно, он берет! Но как вы это определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — серьезно говорит поручик Ржевский, — ПОЛУЧИТЕ СЛОВО — ЗНАЧИТ ПОЛУЧИТЕ.
Наташа Ростова и Анна танцуют на балу.
Наташа Ростова и Андрей Болконский танцуют на балу. Наташа. Болконский был так расстроен, что пошел и застрелился. В другой раз Наташа танцевала с Пьером Безуховым. А он только что вернулся из Парижа, весь в кружевах… Наташа Ростова: — А что это за капля варенья у вас на рукаве. Безухов тоже не выдержал и застрелился. Снова мяч. Наташа танцует с поручиком Ржевским. Лейтенант: — Я сейчас… Он возвращается весь мокрый, весь в грязи. Наташа: — Лейтенант, что с вами происходит? — Я вышел на улицу, шел дождь, слякоть, я поскользнулся, упал и тоже разозлился…
спрашивает Золушка.
спрашивает Золушка. «Да будет так, моя хорошая», — отвечает ей фея. «Но без алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен догонять вас, а не прятаться в кустах от ваших назойливых пьяных домогательств.
У входа на бал красуется вывеска.
Перед входом на бал светилась табличка: «Охота на принцев с помощью феи запрещена международной конвенцией».
Грузин схватил мальчиков.
Грузин схватил мальчика и причинил ему боль. Мальчик плачет. — Почему ты плачешь, малыш? — На, дыржы апылсын, малчык, сейчас мы плачем, а ныкамы мы гавари. На следующий день мальчик находит грузина: — У него задница болит! — На, дыржы апылсын, малчык, теперь мы плачем, а ныкамы мы гавари. На третий день мальчик снова находит грузина. — На, дыржы апылсын, малчык, сейчас мы плачем, а ныкамы мы гавари. На следующий день мальчик снова находит грузина. — Задница болит! Грузин: — Что, я не бил маленьких, мы знаем, что священник — балит?!
— Я нормальный. — Ты нормальный?! ДА.
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает игрушечных солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? — Просто развлекаюсь. — Да, а ты кто? Тогда можно ли это есть? — Не трогайте полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Жена надела новое платье: — Дорогая,…
Жена надела новое платье: — Дорогой, как тебе нравится? Муж: — Немного о *бале, в общем — ничего.
Поручик Ржевский танцует на балу.
Поручик Ржевский и Наташа танцуют на балу. В середине танца лейтенант говорит: — Наташа, я очень хочу срать. — Ничего, лейтенант, потанцуем! Через минуту лейтенант: — Наташа, я очень, очень хочу срать. — Ничего, лейтенант, давайте потанцуем. Еще через минуту: — Наташа, я очень, очень, очень хочу срать. — Ничего, лейтенант, мы танцуем. Пять минут спустя. — Ничего, Наташа, потанцуем.
Парень стоит под женским обществом.
Парень стоит под женским обществом с букетом роз и кричит. За * мяч! Из окна выглядывает девушка: «Идиот, меня зовут Изабелла!».
— Дорогая, мы приглашены сегодня вечером.
— Дорогой, нас пригласили сегодня на бал нудистов! — Замечательно! Так что же мне выбрать?
16 век: Вам сейчас 15 лет и у вас есть п.
16 век: Вам уже 15 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Так ты и твои девочки собираетесь танцевать вокруг полей? 19 век: Вам 20 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Будете ли вы ходить на балы со своими девочками? 20 век: Сейчас вам 25 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Значит, вы будете ходить на дискотеки и в кино со своими девушками? 21 век: Вам уже 35 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Так вы будете бегать по клубам и барам со своими девушками? 23-й век: Вам уже 115 лет, у вас нет ни мужа, ни детей, ни клонов. Так вы собираетесь сидеть в матрице со своими девочками?
За кого вы собираетесь голосовать?
— За кого вы будете голосовать — за Путина или за Путина. — Да, уже облажались, я лучше за Путина проголосую.
Конечно, я понимаю эту скромность.
Конечно, я понимаю, что скромность приукрашивает, но называть книгу, которая пришла к нам на редактуру и рассказывает об обучении бальным танцам один на один, просто «Я и мяч» — это верх скромности, ИМХО.
Если девушка нереальной красоты любит.
Если девушка с нереальной красотой любит вас до безумия, ласкает, целует, сватается и сватается, то вы, скорее всего, шпиц.
Золушка идет на бал. Фея прохлады.
Золушка отправляется на бал. Фея зовет ее, размахивая палочкой. И Золушка плачет горючими слезами. — Что с тобой случилось? — Фея спрашивает ее. «У меня сегодня свидание с принцем, и я не девственница», — отвечает она. Ну, добрая фея взмахнула своей волшебной палочкой над нашей Золушкой и говорит: — Итак, Золушка, ты девственница, поспеши на бал, но сделай это до двенадцати часов. Иначе ваша девственность превратится в тыкву.
— Потрогайте свою грудь. Вы видите, как это
— Потрогайте свою грудь. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты охренел, давай работать!
Ковбой заходит в бар и видит следующее
Ковбой заходит в бар и видит, что там нет клиентов. — Где все? — спрашивает бармен. — Да, они висят бумажно-коричневые, как Пит. Хм, какое странное имя! Да, вы видите, на нем коричневые бумажные штаны, коричневая бумажная рубашка и даже коричневая бумажная шляпа. Почему они хотят его повесить? — Да, шар @ уже шуршит!
Поручик Ржевский на балу, пьяный.
На балу поручик Ржевский, пьяный как свинья, пристает к женщинам. В то же время его больше не волновали ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
После бала Золушка помнила только Т.
После бала Золушка помнила только, как ела тыкву с крысами и как пьяный принц поставил к ее ногам хрустальные салатницы.
Поручик Ржевский: — Господа, вы слышите.
Поручик Ржевский: — Господа, вы слышали новость! Ксения Собчак беременна! — Вы, лейтенант, отец ребенка? — Что вы, господа! После бала в саду пустили фейерверк, она была очень напугана и страдала.
— Почему ты такой грустный? Это случилось с ним.
— Почему ты такой грустный? Что случилось? — Ибо, черт возьми, — я вчера разорвал свою жену. — Ты шутишь. Подожди, как дела? — Вы не поверите… До самого конца!
Анекдоты про бал
— Джентльмены, давайте устроим бал! Беги!
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не возвращается домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ладно, поручик, расскажите, как все было, как она, что делала? Ржевский (смущенно): — Ну, не надо, господа, не будем об этом говорить, не стоит. Наташа (сердито).
На вопрос — как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? — 95% россиян ответили: «На *опу!».
Как же заебал @rage вчера, я тоже за @ball. Таня.
Лось бежит по лесу. Такой гордый, красивый мужчина. Через овраг — прыжок! Через другой — прыжок! Через третью и там дерево растет с «развилкой». Лось ррррасс! — И он крепко засовывает себя в эту «вилку». Твес, кричит «Помогите!», и тогда кролик убегает. — О, Лось! Почему ты торчишь на дереве? Лось: — кролик! Позовите кого-нибудь, я застрял, бл*н! Заяц (сочувственно): — Тесно? — Да, да, беги уже! Заяц: — Сейчас, сейчас… — и сам пристегивается к спине… Лось: — Заяц, *В, твоя мама, что ты делаешь? -Не может уйти. Кролик заканчивает свою работу и убегает. Лось в шоке! Зло! Затем работает барсук. — Лось! Почему вы здесь ругаетесь? Лось: — Барщок! Я застрял! Позовите кого-нибудь на помощь! А потом кролик, которого ты*д но прогнал, скотина! Барсук (восхищенно): — Что, так крепко сидишь? — И повторяет подвиг кролика…
Почему вам не нравится новый год?
Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%) Наступать сверху, кричать снизу, звонить в дверь, скрести по сердцу. (37%) Ждать, ждать, лепить пельмени, лепить . . здесь — раз! — и водка закончилась… (15%) перестали показывать балет по телевидению ГДР. (4%) показывает, как быстро стареешь и блекнешь на фоне искусственной елки… (34%) опять эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жен… (20%) убегают Опять искать подарки, и не дай бог забудешь, что забудешь о каком-нибудь дальнем родственнике, например, о жене…. (20%) Сидоров опять поедет отдыхать на Бали и испортит нам праздник! (7%) Весь год готовишься, готовишься, а за два часа до звонка уже все готово! (4%) Каждый год все жалеют Галю от «иронии судьбы». Она все еще не замужем, но не молодеет! (31%)
Немецкая экранизация «Золушки». Золушка на балу так разогрелась, что потеряла бюстгальтер. Принц примеряет его на всех девушек королевства, но получается великолепно. Страсть принца разгорается все сильнее и сильнее!
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее и говорит: «Что-то у вас слабое сердце». Знаешь что, не поднимайся пока наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор. Сердце крепкое, можешь вернуться наверх!» — И, наконец, но, милый, так б*як, ты попал на водосточную трубу в доме с окнами!
Отец читает сыну сказку на ночь: — «Я увидел принца Золушки на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз». — Папа, а почему у принца Золушкин глаз?
Пожилая дама, увешанная драгоценностями, с величественными манерами вышла из лондонского отеля, где она ужинала и танцевала всю ночь напролет на благотворительном балу, организованном Фондом помощи детям. Она уже собиралась сесть за ролл-ролл, когда к ней подскочил уличный бродяга и попросил: «Мадам, подайте денег». Я не ела два дня! Герцогиня пошатнулась назад, крича в гневе: «Как ты смеешь, Страммер!». Неужели ты не понимаешь, что я танцевала всю ночь для тебя!
С 2018 года страховой элемент пенсии увеличится до коэффициента 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
Входят двое мужчин: — Ты такой мрачный? — Как, разве ты не знаешь, что Петрович умер? — Так что ты, как. — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Она не хочет. Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть наружу. — Сломался. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они натянули тент, он прыгнул и снова вылетел в окно. — Да эпт, оно до сих пор горит. — Это не так. Он схватился за раму и отскочил назад. — Да, да. Шо снова разбился. — Вовсе нет. В том же месте пожарные с тентом, он также выскочил на проезжую часть, а рядом шел грузовик с брезентом. он отскочил от него и обратно в окно. — Так и было. Как он умер. — Да, они застрелили его. Для @ бала всех.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. — Принц, у тебя волосы прилипли к барашкам. Болконский покидает бальный зал и позорно стреляется. Наташа танцует с Пьером Безуховым. — Пьер, у тебя на пальто пылинка. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с лейтенантом Ржеским. Лейтенант, у вас грязь на сапогах. «Это не грязь, это дерьмо», — объясняет лейтенант. — Ну, ничего, высохнет — само отвалится.
Человек покупает на рынке корову, но она плохо доится, сначала он расстраивается — жалко денег, нечего есть. Но делать было нечего, он стал откармливать ее сеном, она набрала вес, у нее стало больше молока. Человек кормил ее дополнительно, давал ей отличное сено, и корова стала давать еще больше молока, стали появляться излишки, человек начал делать из них сыр, творог. Теперь он разбогател на молочных продуктах. Она все больше и больше баловала корову, давала ей витамины, заказывала лучшее сено. Корова дала еще больше молока, мужчина начал продавать его, поправил свое финансовое положение, выбрался из долгов. Не имея денег на еду, одежду и повседневные расходы, даже на экономию, как оказалось, я полетел в Европу в отпуск на несколько недель. И вот однажды корова перестала доиться, мужчина был в шоке, что делать? Он позвонил лучшему региональному ветеринару, тот приехал и внимательно осмотрел корову. Человек спит у ветеринара — Ну, как вам это? — Бык перевозбуждается, но просыпается, чтобы жить.
Лев забил косяк и решил дунуть под деревом в тени. Он дунул несколько раз и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает: «Послушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!
Место рождения, веселое солнечное утро, группа мужчин под окнами с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Медсестра дает зеленый свет, начинаются крики: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лия. Мужчины замолчали и посмотрели друг на друга. Появляется большой человек в комбинезоне и кричит. Применить рубероид?
Ребята с фамилией Толян из «Трудовика» по умолчанию имели оценку на один балл выше, чем остальные.