Анекдоты про балет
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине разговора: «Коллиан, какой балет? Она играет сильнее!» — это уже слишком.
- Обсудить
- Поделиться
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. Затем он снова разводится. — Дорогая, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, это слишком опасно. Почему? — Я сломаю тебе ноги!
- Обсудить
- Поделиться
Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
- Обсудить
- Поделиться
-Сэр, ваш сын вырос, надо его куда-то отдать! -Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну что начнешь покупать пианино, ноты там, дорого! — то на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
- Обсудить
- Поделиться
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, она крутилась и мешала другим. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы слушали сейчас? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.
- Обсудить
- Поделиться
В обувной магазин приходит грустный мужчина, весь в черном: — Пожалуйста, дайте мне белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь попасть в такт? — Да, музыка разрушается.
- Обсудить
- Поделиться
— Что-то Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто посещает балет и концерты классической музыки! — Потому что там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в качестве контрабаса.
- Обсудить
- Поделиться
— Я слышал, что в Донецке открылся фестиваль балета «Звезды мира» под патронажем Людмилы Янукович? «Похоже, она взяла шоу своего мужа — за суть».
- Обсудить
- Поделиться
— Лебединое озеро вчера уехал с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Я не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…
Анекдоты про балет
На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня в Рязань ходит электропоезд. Билеты действительны.
Папа и сын, приехавшие из деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Конечно, до секса я знал, что она девушка с юмором…, но в самый разгар момента она сказала: «Коленька, какой балет? Играйте громче!» » — это было слишком.
Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь приехать вовремя? — Да, музыка сбивает с ног …
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он просыпается и долго не может понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно осматривает сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титов не играет? Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: «Милый, застегни, пожалуйста, молнию» и поворачивается к нему спиной. Муж расстегивает молнию… потом снова расстегивает. «Дорогая, что это? У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!
Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!
«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, здесь нужно купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц нужно покупать бутсы, мяч. Может быть, балет? — Нет, ну ему надо покупать тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, вы же сами сказали, зачем вы покупаете эти презервативы, они же дорогие.
Анекдоты про балет
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про балет и балерин. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Лучше балета только кордебалет.
Балет — это искусство, которое очень четко отражает сложность отношений между мужчиной и женщиной, как бы далеко мужчина не забрасывал свою партнершу, она все равно возвращается.
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, Виктор, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Почему балерины все время ходят на носочках? — Поэтому мы не будим зрителя.
Пятилетний сын смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу. Женщины здесь делают это ногами, так как я бы уже давно сломался!
Вот уже пятый год я не хожу на балет, чтобы ничто не испортило впечатление от танца «лебедей», который только в галстуке и шортах, со стаканом водки в руке, под громкие аплодисменты и крики : «Коля, давай», исполнял главный бухгалтер нашей компании Николай Сергеевич на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает!
В автобусе: — Девушка, вы, наверное, балерина? — Да, как вы догадались? — И ты хватаешься ногой за перила!
— Да… Кое-что я сделал на работе… — А что у вас за работа. — Балерина!
Каким-то образом грузин попал в Москву и там попал в Большой театр на балет «Жизель». Придя домой, он поделился своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, ва-ва-ва-ва, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — увидят слегка, одолел другой угол — увидят слегка Тошу. И все их сиденья разлетелись и закричали, панимаэш: & laquo;э бис, э бис! & raquo; И гдэ эбис иф нагдэ?
— Нет! Я в Большой театр на & Laquo;Щелкунчика» не пойду! Я боюсь! — Что? — Там мыши!
Охранник говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: — Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.
Балерина из Фуэте не за горами!
Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын спрашивает отца: — Почему все на вершине? «Я не знаю, сынок». Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме и аду;
Балерина сидит в гримерке: — Как любезен Женя-а-а-ал! И растяжка у меня супер!» — смеется он, — «И подъем замечательный! Нет, ну, в общем, как я гени-а-а-альна! Ги-и-ибкий!!! Пла-и-икон! Вот из династии: — & quot;Сосульки" на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ладно. Сосульки, так сосульки.
Руководство Большого театра запретило солистам балета использовать & laquo;виагру».
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про балет! Страница 1.
— Наш сын вырос, надо его куда-то отдавать! — Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну начнет покупать пианино, ноты там, дорого! — потом на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, она крутилась и мешала другим. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы слушали сейчас? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь попасть в такт? — Да, музыка разрушается.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
— То, что Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто бывала на балете и концертах классической музыки! — Потому что публика там более — культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в качестве контрабаса.
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине разговора: «Коллиан, какой балет? Она играет сильнее!» — это уже слишком.
— Вчера «Лебединое озеро» отправился с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Я не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, это очень опасно. Почему? — Я сломаю тебе ноги!
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу. Муж расстегивает молнию. Потом снова расстегивает. У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!
— Вы слышали, что в Донецке открылся фестиваль «Звезды мирового балета» под патронажем Людмилы Янукович? — Похоже, она приняла показное поведение своего мужа за тапочки.
Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!