Анекдоты про балет

Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине разговора: «Коллиан, какой балет? Она играет сильнее!» — это уже слишком.

  • Обсудить
  • Поделиться

Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. Затем он снова разводится. — Дорогая, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, это слишком опасно. Почему? — Я сломаю тебе ноги!

  • Обсудить
  • Поделиться

Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.

  • Обсудить
  • Поделиться

-Сэр, ваш сын вырос, надо его куда-то отдать! -Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну что начнешь покупать пианино, ноты там, дорого! — то на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, она крутилась и мешала другим. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы слушали сейчас? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.

  • Обсудить
  • Поделиться

В обувной магазин приходит грустный мужчина, весь в черном: — Пожалуйста, дайте мне белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.

  • Обсудить
  • Поделиться

Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь попасть в такт? — Да, музыка разрушается.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что-то Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто посещает балет и концерты классической музыки! — Потому что там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в качестве контрабаса.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Я слышал, что в Донецке открылся фестиваль балета «Звезды мира» под патронажем Людмилы Янукович? «Похоже, она взяла шоу своего мужа — за суть».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Лебединое озеро вчера уехал с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Я не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

Анекдоты про балет

На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня в Рязань ходит электропоезд. Билеты действительны.

Папа и сын, приехавшие из деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…

Конечно, до секса я знал, что она девушка с юмором…, но в самый разгар момента она сказала: «Коленька, какой балет? Играйте громче!» » — это было слишком.

Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.

Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь приехать вовремя? — Да, музыка сбивает с ног …

Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он просыпается и долго не может понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно осматривает сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титов не играет? Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.

Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: «Милый, застегни, пожалуйста, молнию» и поворачивается к нему спиной. Муж расстегивает молнию… потом снова расстегивает. «Дорогая, что это? У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!

Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!

«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, здесь нужно купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц нужно покупать бутсы, мяч. Может быть, балет? — Нет, ну ему надо покупать тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, вы же сами сказали, зачем вы покупаете эти презервативы, они же дорогие.

Анекдоты про балет

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про балет и балерин. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Лучше балета только кордебалет.

Балет — это искусство, которое очень четко отражает сложность отношений между мужчиной и женщиной, как бы далеко мужчина не забрасывал свою партнершу, она все равно возвращается.

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, Виктор, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.

Почему балерины все время ходят на носочках? — Поэтому мы не будим зрителя.

Пятилетний сын смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу. Женщины здесь делают это ногами, так как я бы уже давно сломался!

Вот уже пятый год я не хожу на балет, чтобы ничто не испортило впечатление от танца «лебедей», который только в галстуке и шортах, со стаканом водки в руке, под громкие аплодисменты и крики : «Коля, давай», исполнял главный бухгалтер нашей компании Николай Сергеевич на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает!

В автобусе: — Девушка, вы, наверное, балерина? — Да, как вы догадались? — И ты хватаешься ногой за перила!

— Да… Кое-что я сделал на работе… — А что у вас за работа. — Балерина!

Каким-то образом грузин попал в Москву и там попал в Большой театр на балет «Жизель». Придя домой, он поделился своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, ва-ва-ва-ва, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — увидят слегка, одолел другой угол — увидят слегка Тошу. И все их сиденья разлетелись и закричали, панимаэш: & laquo;э бис, э бис! & raquo; И гдэ эбис иф нагдэ?

— Нет! Я в Большой театр на & Laquo;Щелкунчика» не пойду! Я боюсь! — Что? — Там мыши!

Охранник говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: — Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.

Балерина из Фуэте не за горами!

Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын спрашивает отца: — Почему все на вершине? «Я не знаю, сынок». Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме и аду;

Балерина сидит в гримерке: — Как любезен Женя-а-а-ал! И растяжка у меня супер!» — смеется он, — «И подъем замечательный! Нет, ну, в общем, как я гени-а-а-альна! Ги-и-ибкий!!! Пла-и-икон! Вот из династии: — & quot;Сосульки" на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ладно. Сосульки, так сосульки.

Руководство Большого театра запретило солистам балета использовать & laquo;виагру».

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про балет! Страница 1.

— Наш сын вырос, надо его куда-то отдавать! — Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну начнет покупать пианино, ноты там, дорого! — потом на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».

Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, она крутилась и мешала другим. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы слушали сейчас? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!

Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь попасть в такт? — Да, музыка разрушается.

Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…

— То, что Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто бывала на балете и концертах классической музыки! — Потому что публика там более — культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в качестве контрабаса.

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.

Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине разговора: «Коллиан, какой балет? Она играет сильнее!» — это уже слишком.

— Вчера «Лебединое озеро» отправился с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Я не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, это очень опасно. Почему? — Я сломаю тебе ноги!

Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу. Муж расстегивает молнию. Потом снова расстегивает. У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!

Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.

Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!

— Вы слышали, что в Донецке открылся фестиваль «Звезды мирового балета» под патронажем Людмилы Янукович? — Похоже, она приняла показное поведение своего мужа за тапочки.

Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-balet-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук