Анекдоты про бананы! Страница 1.
Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими.
Два кума после обильнейшего ужина. Один: — Во наелся, даже шевелиться тяжело. — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот. — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
— Доктор, со мной что—то не так, все принимают меня за банан. — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: — Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: — Подумай!. Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
Новая жвачка – «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север? Ответ: Намагниченный банан.
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан вибратору говорит:
— Ты че дрожишь?В первый раз что ли?!
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.
— Я не был пьян! — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности. — Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор. » Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил! — Ну. — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?! — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
— Месье, сколько стоят ваши бананы? — 6 евро, мадам. И 3, если будете их есть.
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: — Ну что ты так трясешься.. в первый раз что—ли?
Анекдоты про бананы
— Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом…
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может сменим тему?!
Анекдоты про бананы
На нашем сайте собраны классные анекдоты про бананы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года.
РЕДАКЦИЯ:
— Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..
Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку:
— Бананов нет.
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!
Вопрос:
— Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ:
— Намагниченный банан.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги…
Съезд женщин. На трибуне ораторша:
— Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю.
Мужской голос из зала:
— Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Анекдоты про бананы — самые смешные и короткие
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
***Анекдоты про бананы и обезьяну***
Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!
***Анекдоты про негра и бананы***
Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.
***Анекдот про банан и сигарету***
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
***Анекдот про банан и косточки***
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!
***Анекдот про банан и деньги***
— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги…
***Анекдот про банан и врача***
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
***Анекдот про банан и дельфинов***
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
***Анекдот про банан и блондинок***
Почему блондинки не едят бананы? — Не могут найти «молнию».
***Анекдот про банан и бросок***
Плох тот банан, который не попал в обезьяну.
***Анекдот про банан и стадо коров***
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
***Анекдот про банан и рецепты***
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
***Анекдот про банан и самку богомола***
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
***Анекдот про банан и вопрос***
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север? Ответ: Намагниченный банан.
***Анекдот про банан и женщин***
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
***Анекдот про банан и Россию***
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
***Анекдот про банан и Украину***
Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.
***Анекдот про банан и борщ***
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
***Анекдот про банан и помидор***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
***Анекдот про банан и нефть***
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.