Анекдоты про банк. Самые смешные анекдоты
Вашему вниманию предлагается подборка анекдотов про банк. Оказывается, в этих учреждениях тоже довольно часто происходят курьезные происшествия.
Важная персона
Одна подруга жалуется второй: «Представляешь, меня уволили с работы!». На вопрос: «Как это произошло?», та отвечает: «Моим предыдущим местом работы тоже был банк. Меня оттуда уволили за прогулы. А недавно, банк, откуда меня выгнали, купил тот, в котором я в последнее время работала. После этого меня снова уволили. Так неужели, для того чтобы оставить меня без работы им нужно было совершать такую крупную сделку?».
Анекдот про банк и вклад
В один из самых престижных банков столицы приходит мужик в рваной одежде. На голове его потрепанная грязная шляпа. Он подходит к сотруднице и голосом, свидетельствующем о его нетрезвом состоянии, произносит: «Быстро пошла и оформила вклад в вашем банке!». Девушка делает вид, что не расслышала и переспрашивает. Мужчина снова говорит: «Ты глухая, что ли? Я же русским языком тебе сказал, хочу открыть вклад в вашем заведении!». Служащая банка говорит грубияну, чтобы тот покинул помещение. Мужик не уходит. Тогда девушка зовет на помощь управляющего. Тот, строго глядя на посетителя, интересуется, что мужчине нужно. Нетрезвый гражданин объясняет: «Понимаешь, ты, мерзавец, я недавно выиграл в «Спортлото» миллиард долларов и хочу вложить их поскорее в ваш банк!».
Управляющий, меняясь в лице, говорит: «И что? Эта сотрудница оказалась слишком медлительной. Сегодня же будет уволена».
Заветная мечта
Анекдоты про банк иногда бывают о тайных желаниях работников этих учреждений.
Так, девушка, секретарь директора банка, всю жизнь мечтала о том, чтобы в один прекрасный день положить лимон не в чашку с чаем для своего шефа, а на свой собственный счет.
Мотив преступления
Идет заседание суда. Обвиняемому задают вопрос: «По какой причине вы решили ограбить банк?».
Недолго думая, мужчина ответил: «Я не виноват! Он первый начал!».
Неожиданная удача
Приехав по вызову, бригада пожарной охраны, впервые в истории этой службы, отказалась исполнять свои обязанности. Горел банк, а у всех пожарников имелись в данный момент непогашенные кредиты.
Нарушение дресс-кода
Служащий банка пытается выпроводить на улицу посетителя, который пришел в учреждение голым. Мужик виновато опускает глаза и говорит: «Я пришел всего на 5 минут. Хотел взнос по кредиту заплатить».
Коллеги
А вот еще один анекдот про ограбление банка. Идет обычный рабочий день служащих финансовой сферы. Вдруг, к окошку, где выдают кредиты населению, подходит человек с автоматом и в черном чулке на голове и кричит: «Коллеги-грабители, через пять минут все деньги из сейфа должны быть в этом мешке!».
Новости
В эту коллекцию смешных анекдотов про банк должен быть включен и следующий образец, так как он вряд ли когда-нибудь утратит свою актуальность.
Телевизионный диктор сообщает зрителям одно из последних известий: «Вчера лопнул один из самых крупных московских банков, где хранились вклады миллионов российских граждан. Руководство этого финансового учреждения отброшено ударной волной на несколько тысяч километров. Точное их местонахождение в данный момент неизвестно».
Только раз в году.
Еще один смешной анекдот про банк.
Если судить по регулярности поздравлений, то лучшими друзьями большинства людей являются банк и компании сотовой связи.
Анекдот про банк и еврея
В банк врываются несколько человек с автоматами Калашникова, в черных масках и орут: «Это ограбление! Всем немедленно лечь на пол! Каждого, кто пошевелится, мы убьет на месте! Стрелять будем без предупреждения».
Грабители открывают сейф, слышен шорох бросаемых в мешок пачек с банкнотами.
Главный бухгалтер Абрам Соломонович облегченно вздыхает: «Фу, теперь уж точно все спишем на них».
Безграничное доверие
Еврей говорит своей жене: «Сара, ты представляешь, когда я сегодня пришел в банк, чтобы открыть вклад, меня попросили предъявить паспорт. Когда же я подписывал бумаги, то ручка, которую они мне дали была привязана веревкой. И эти люди утверждают, что они доверяют своим клиентам!».
Урок игры на автомате
Приходит ученик музыкальной школу на занятие. Открывает кейс, а там вместо гитары лежит автомат Калашникова. Учитель недоуменно смотрит на него и спрашивает: «Что это значит?». Мальчик спокойно отвечает: «Наверное, то, что мой отец сегодня отправился в банк с гитарой».
Высший пилотаж
А вот анекдот про банк, точнее про человека, который решил обойтись без сберегательного вклада.
Командир авиационной дивизии набирает летчиков-истребителей. Собеседование проходит первый кандидат. Это американский ас.
Командир спрашивает у него: «На какую зарплату вы рассчитываете?». Тот подумал немного и отвечает: «3000 баксов». Зачем вам столько денег?», — спрашивает командир. Летчик ответил, что ему хочется положить одну тысячу в банк, одну отдать жене и одну использовать на свои нужды.
Вторым претендентом на должность был немец. Он запросил за свою службу четыре тысячи. Две он хотел ежемесячно отдавать жене, одну класть на банковский счет, и одну оставлять себе.
Заходит в кабинет русский пилот. Командир спрашивает у него: «Сколько вы хотели бы получать?».
Мужчина говорит: «Девять тысяч». Когда командир спросил его куда пойдут эти деньги, тот ответил: «Три тысячи буду отдавать вам, три — брать себе и три отдавать американцу, который за эти деньги будет летать».
Напоследок еще пара очень смешных анекдотов про банк.
Крупный банк объявил о том, что он предоставляет всем желающим кредит, основанный только на взаимном доверии. Один мужик усомнился в возможности такой сделки.
Он пришел в банк и спрашивает: «Это правда, что вы предоставляете кредит без предъявления каких-либо документов и поручительства?».
Специалист по кредитам отвечает: «Да, конечно».
«А какие у вас есть гарантии, что я верну вам деньги?», — интересуется мужчина.
Ему отвечают: «Если вы не вернете, то вам будет очень стыдно». Удивленный мужик спрашивает: «Перед кем стыдно-то?». Сотрудник говорит: «Перед Всевышним, когда вы перед Ним предстанете». Посетитель говорит: «Так это же будет еще очень не скоро!».
Ему отвечают: «Ну, почему же? Если не выплатите в срок, через пару дней и предстанете».
И последний анекдот:
Произошло ограбление одного очень крупного банка. Из сейфа похищено множество украшений из жемчуга. Полиции не удалось найти ни одного подозреваемого. От безысходности они арестовали пьяного мужика, который валялся на улице. В отделении его стали приводить в чувства — окунать в таз с холодной водой, спрашивая при этом: «Где жемчуг?». После очередного погружения мужчина сказал: «Если вам нужен жемчуг, то ищите другого ныряльщика! Я в этой мутной воде ничего не могу разглядеть!».
Анекдоты про банковских работников
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира очень нужна.
Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
Встречаются два банкира:
— Как дела?
— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
— А ты закажи себя киллеру.
— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить. . .
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие…
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
Осенний день 2020 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
Из жизни банковских работников, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Августа, 2009
***
— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
— Ваши ф.И.О.
— …….Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко.
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
— Когда все заплатите.
— Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
— Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?”
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — “Вася” — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня.
Сотрудник: прячьтесь…
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок — “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
— Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем .
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ.
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти .
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять.
— Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?” (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме. как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”
***
Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!
***
— Девушка, переведите меня!
— Куда Вас перевести?
— Чтобы узнать, сколько мне осталось…
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
— Можно вашего генерального директора?
— Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
— Вам зачем?
— Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
— Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
— Переключи меня.
Парень спросил: “куда тебя переключить, дитя гор?”
На, что грузин ответил: “Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да” =))
(с)сетевое
Анекдот о разговоре двух банковских работников в курилке • Фактрум
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная. Ужасная и мучительная смерть.
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…
Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика
Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью.
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.
Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.
Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате
Анекдоты про банкиров
Каждый человек современного мира связан с банковской системой неразрывными узами, крепче семейных. Поэтому анекдоты про банкиров любому будут близки. Отметим таким образом день банковского работника (31 октября).
Эта история произошла в эпоху зарождения на просторах нашей необъятной страны практики перечисления зарплаты на банковские карты. И, соответственно, вхождения банкоматов в жизнь простого люда.Наладчики приехали на фабрику устанавливать и настраивать банкомат. Процесс идет полным ходом. Один сидит внутри агрегата (и снаружи его не видно), другой трудится вне банкомата. Тестовый платеж проводит. Рабочие фабрики, случившиеся неподалеку, интересуются у того, который снаружи: “А как из этой штуковины деньги-то получить?” Парень попался с юмором: ” Да всё просто – вставляешь карточку , наклоняешься к щели и кричишь – Боряша, давай деньги!! Вот, смотрите, сейчас покажу.” Ну и, соответственно, наклоняется и кричит в щель сказанную фразу – на глазах у изумленных рабочих из щели появляются деньги. В день первой зарплаты, перечисленной на карточки, у банкомата был ажиотаж. Правда, теперь уже не известно, долго ли рабочие выкрикивали банкомату просьбу о выдаче денег, пока сообразили, как им пользоваться…
Из заявлений клиентов о проблемах с банковскими картами:
– Моя карточка погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Спасти ее мне не удалось.
– Мою зарплатную карту нагло всосала ваша мерзкая машина!”
— Что такое кризис? Это, когда нет денег?
– Это в том случае, если деньги были. А если просто денег нет- э то повседневность.
Если у вас есть деньги – у вас есть женщины!
Есть женщины – исчезают деньги!
Исчезают деньги – исчезают женщины.
Исчезают женщины – к вам возвращаются деньги!
Чтобы стать сказочно богатым, достаточно просто убрать из этого замкнутого круга женщин!
К директору банка взволнованно входит секретарша:
– Николай Витальевич, у меня неприятное известие: пропал наш кассир!
– В сейф заглядывали?
– Да вы что? Он же там не уместится…
Левши, у которых развито правое полушарие, деньги хранят в правом внутреннем кармане.
Правши, у которых развито левое полушарие, деньги хранят в левом внутреннем кармане.
Те, у кого развиты оба полушария, деньги хранят в швейцарском банке.
Девушка, оформляющая кредит, медленно вынула бланк для заполнения, положила его перед собой, взяла ручку, подняла на потенциального клиента глаза и спросила:
– Цель вашего рождения?
Клиент задумался…