Анекдоты про банкиров

В 1990-х годах Рабинович работал банкиром, а Цукерман возглавлял рэкетирскую группировку. Сейчас оба являются депутатами Государственной Думы. Цукерман: — Рабинович, вы помните, где вы получили свой первый миллион? Рабинович: — Я не помню точно, где я его заработал, но я точно помню, как я его вам отдал.

Грядет «новый русский»; в Швейцарию.

Новый русский» приходит в Швейцарский банк в Цюрихе и обращается к банкиру: — Дайте мне, под залог, 100 долларов. — Кто ты? Мы не работаем с такими маленькими суммами. — Что? Разве ты не хочешь служить мне? Да, теперь я соберу всю прессу, я обнулю весь мир, пока вы будете лечить клиентов. Банкир: — Хорошо, хорошо. По 10% в месяц. — Я вполне довольна собой. — И какой ключ вы оставите? — Да, там… там на окне написано «Мерседе с-600». Он бросает на стол ключи, эти паспорта, забирает 100 долларов и уходит. Через месяц он приходит и дает 110 долларов. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, для чего вам нужна эта хрень? — Ну, скажите мне, где в Цюрихе я еще могу найти охраняемую парковку за 10 долларов в месяц?

Российского банкира спросили, что.

Российского банкира спросили, чем он обязан своим богатством. «Для этого нужно быть злодеем в течение десяти лет», — прямо ответил он. — А потом? — Оставь их.

У современных девушек есть негр с молодоженами.

Современные девушки предъявляют мало требований к женихам. Главное, чтобы был ласковый, добрый, любящий банкир из Москвы.

Фермер приходит к своему другу.

Фермер приходит к своему другу — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает. — Да, но только от него нет никакой пользы: он не обращает внимания на коров. — Поэтому вам нужно показать его ветеринару. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и захватил соседних коров. — Ни черта о себе! Что дал ему ветеринар? — Планшеты. — А какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику.

— Папа, но это правда, что мама — Г. перед тобой.

Банкир у портного снимает мерку.

Банкир у портного снимает мерки для костюма. Портной спрашивает: — Мы будем делать карманы? — Почему нет карманов? — Вы банкир? — И что? — Поэтому банкиры всегда засовывают руку в чужой карман.

Ревнивая жена бизнесмена: — Дорогой,…

Бизнесмен — ревнивая жена:- Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена и номера телефонов в разделе «В» моего органайзера — это не то, что ты думаешь. — И что? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры.

Недавно окрещенный Trader Conn’s.

Недавно крестившийся торговец Конн отдает свою дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. «Я всегда мечтал иметь такого сына — в законе», — говорит Кон друзьям. — Хороший христианский молодой человек из хорошей еврейской семьи.

На приеме у банкира.

На приеме у банкира Голдберг встречает бывших компаньонов, Каца и Кона. ГОЛДБЕРГ: — Господа, позвольте представить вас друг другу. КАТЦ (Кону): — Свинья! КОН (Кацу): — Мерзавец! Голдберг: — А, так вы уже знакомы!

Фитнес-центр. Не молодой.

Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством персонального тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».

Одесский банкир обращается к завотделением.

Одесский банкир обращается к секретарше, правой руке: — Фима, купи мне красивых такс. Здесь у вас пятьсот долларов. — Пятьсот долларов. — Помедленнее, Фима. «И вы все еще хотите, чтобы таксы были первыми?» — вот вам еще двести. — Так вы считаете, что семисот долларов достаточно? — Ну, я даю вам восемьсот, но я думаю, что это слишком много. Продолжайте, наконец! Фима прячет деньги в кошелек и направляется к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Извините, а что такое таксы?

Два еврея идут к кладу.

Два еврея идут на кладбище. Один говорит другому: — Изя, смотри, здесь столько замечательных людей! Это большая честь — лежать рядом с ними. Я бы хотел лечь рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом, не так ли? Изя отвечает — а я бы хотел лечь рядом с моей Сарой! — Так она жива! Изя: — О.

Согласно Фрейду, человек говорит о т.

Согласно Фрейду, человек говорит о том, что не вынашивает. Голодный человек говорит о еде, которую не хавает, человек, у которого нет денег, говорит о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали.

Банкир: — Так что я просто хочу получить в лоб.

Банкир: — Так мне нужен простой человеческий интерес!

Находиться в трудном финансовом положении.

Находясь в тяжелом финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа обратилось к великому еврейскому банкиру. Когда он подписывал договор, первый министр шепнул ему на ухо: «Ваш сын — опасный анархист, лучше отправить его за границу, иначе мы будем вынуждены его арестовать». Услышав эту новость, банкир отменил «Золотое перо». — Я не буду подписывать. Кредит аннулируется. — Но почему? Вы не доверяете австрийской монархии? — Я не хочу. Что толку от этой монархии, если она боится моего Мони?

— Недавно Ян.

— Недавно Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, он обещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил Василия Горбаля львовским губернатором банкира Киева — и чему я должен радоваться? — Во-первых, тот, кто не пришел, а во-вторых, это не Михаил Добкин!

Представитель церкви Всеволод Чапли.

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.

Анекдот про банкиров

Анекдоты для экономистов и финансистов

Во время меры финансиста у ворот в рай апостол Петр говорит: – я не могу пустить тебя в рай, ты сам понимаешь времена какие, у всех много денег, влиятельных знакомых, в общем, все места заняты и в ближайшее время не предвидятся, придется мне отправить тебя в ад. — Подожди, дай мне хотя бы одну ночь переночевать как-нибудь, а потом увидишь, я отпущу тебя наполовину. — Ну, всего одну ночь. Его отправили в рай, а там банкиры, финансисты, клерки, различные инвесторы, другие специальности, как сыр при езде на нефти. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я прямо с земли, говорят, в аду акции Норильского никеля стоят дороже, чем дешевле, Газпром сливают по демпинговым ценам, а ВТБ обычно не признают за надежность и Hellip; Выслушали они его, через полчаса собрали чемоданы, пойду проверю, говорит. Еще пять через час. К концу дня Рай пустеет. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что спас меня от них, не было сил, оставайся в Раю. Проходит неделя, финансист чувствует себя грустным. Петр спрашивает его: — Ну, что случилось, что было грустно? -Да, я сижу без дела, и до меня доходят слухи, что в аду акции дешевле, чем на рынке, надо бы проверить.

Заяц Ткровель в лесу — это пункт обмена. Он обменивает рубль на рубль и 20 копеек. Собрались животные, думают — в чем подвох и когда закончится срок кредита. Пошла лиса, поменяла — деньги настоящие, не обманули волосы. Дал рубль — получил рубль 20 копеек. Пришел медведь, переодел его и стал спрашивать: — слышишь, волос, что ты делаешь? — Понимаете, я меняю один рубль на 1 рубль 20 копеек. — Не прикидывайся дураком, я сам это вижу! Как это? Вы хотя бы задумывались о рентабельности? — Зачем мне нужна эта рентабельность! Посмотрите, во что он превращается!

E Кономисты отвечают на вопросы не потому, что знают ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Компания FF Winance: Мы осуществляем мониторинг, маркетинг, факторинг, венчуринг, организацию торговли, маржу, клиринг, лизинг, консалтинг, а также каучуковое тиснение, укладку и утилизацию.

— А если не вернут? «Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься» — когда это будет. — Здесь, если вы не вернете десятое, вы подарите одиннадцатое.

И банки идут нам навстречу. Они дают денег столько, сколько мы хотим, чтобы взять у нас столько, сколько они хотят.

Е Кономист и бухгалтер проходят мимо большой лужи. Они видят лягушку, прыгающую по грязи. Экономист говорит: «Если вы съедите лягушку, я дам вам 20 долларов!» " Бухгалтер задается вопросом, получит ли он финансовую выгоду, съедает лягушку и получает чек от экономиста на 20 долларов. Через несколько минут они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: «Если ты съешь эту лягушку, я дам тебе 20 долларов». Оценив предложение, экономист съедает лягушку и получает деньги. Они продолжают. Бухгалтер размышляет вслух: «Послушайте, у каждого из нас столько же денег, сколько было изначально, но мы съели лягушку. Я не вижу здесь никакой материальной выгоды& quot ;. Экономист: & quot;Ну, это правда, но вы упускаете тот факт, что мы только что участвовали в & quot-революции 40 долларов& quot-.

Zvonka Один финансист другому: — Здравствуйте! Как дела? — О, простите, я не так понял.

Брокер Миратес, к нему бросается бригада врачей-реаниматологов. Электрический шок, искусственное дыхание. — Мы его теряем. — Пульс? — 9. 8. 7. 6. 5. Умирающий вскакивает: — Упадет до 3 — начинайте покупать.

МММ обанкротилась. Банковским вкладчикам предлагается альтернатива: либо взять что-то, но немедленно, либо все, но никогда.

М из Ужика приходит к своему банковскому менеджеру и говорит: & laquo;Я хочу открыть небольшой бизнес. Что мне делать? & Raquo;. & laquo;Очень просто& raquo;, – отвечает банкир. & ndash; & laquo;Купить большой бизнес и ждать& raquo;.

М из тюрьмы в банк читает толстый ипотечный договор. Клерк: & mdash; Ну, вы знакомы? Что вас смущает? — Да, вот, пункт 1594, абзац 18: «На лбу у клиента клеймо с логотипом банка”.

— da me a pack & quot; winston & quot;. — У вас есть 7738 рублей. — Почему это так дорого? — Но мне все равно, у меня дефицит.

Внимание! В итоге задержали банду бабушек, специально созданную очередь в сберкассах.

— Есть ли у вас счет в банке? — Да, но это не для моего блага.

& laquo;Б анк доверяет вам& raquo;, говорит реклама. А в банке вам нужен паспорт, чтобы принять ваши деньги и попросить подписать договор, связанный с ручкой.

— Есть ли у вас финансовые проблемы? — Нет, у меня даже нет финансов.

B ABA, откладывая деньги на черный день, во время солнечного затмения, не тянуло на худобу.

— Я хочу перевернуть! — Вам нужно перевернуть коллекционный автомобиль …

И история жизни! Блондинка стоит рядом с мультиваркой и пополняет баланс! А мультибокс говорит, и на нем написано «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется туда, куда нужно нажимать на деньги, и громко говорит на всю станцию: «ПОДТВЕРЖДАЙ-ВАЙТИНГ!»; После этой фразы даже мультибокс покраснел.

Из тары приходит в банк, выписывает чек. Клерк говорит ей: «Теперь распишитесь. — Но как? — А как вы подписываете письма, открытки? Пожилая женщина аккуратно пишет: «Целую вас всех, ваша бабушка Катя».

Оператору: Укажите номер контракта. Клиент. О: По телефону.

Во время кризиса один банкир звонит другому: — Ну, как дела? Как вы спите? — Это не имеет значения. Я сплю как младенец. — Что это такое? — Сегодня я проплакала всю ночь и дважды описалась. "

К опросу. Ответ.

— Здравствуйте, научите меня зарабатывать деньги в интернете, плиз. — Пришлите номер Z123435677 10 WMZ в вашем кошельке, и я вас научу. — Я отправил его. — Вот как вы зарабатываете деньги в Интернете…

В банк. Скажи мне, я действительно злой?!

Диалог с клиентом: — Выдан ли вам кредит? — Нет, холодильник.

X — хороший метод быть умнее банков: — получите кредитные карты в банках, обязательно со страховкой; — снимите с них наличные в любом банкомате; — купите свидетельство о смерти; — страховая компания компенсирует банку весь долг; — поменяйте имя, фамилию, повторите операцию

Образцы банкнот нового дизайна размещены на сайте Федерального казначейства. Там же можно скачать версию для печати.

Клиент: — Девушка, у меня в паспорте яйцо, но там довольно много, могу я его предъявить?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bankirov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук