Анекдоты про баринов

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

  • Обсудить
  • Поделиться

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • Обсудить
  • Поделиться

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что-бы не опозориться, говорит: — Выхожу вчера с кабака, а тут какой-то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог. А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

  • Обсудить
  • Поделиться

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: — Барин, кушать подано!

  • Обсудить
  • Поделиться

Жаркий летний день, середина 19-ого века. На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): — Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: — Здесь я, барин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: — Барин, ну я же говорил — покусает! Барин задумчиво: — Да, Иван. не любит тебя Ерофеич.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Барин, я Ленина видел. — Какой он? — Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.

  • Обсудить
  • Поделиться

Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. — Готово, барин. Вот двести рублей. — Что?! — Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Анекдоты про барина

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
– Пантелей! – лакей входит, – Поди купи мне сигар!
– Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
– Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
– Здесь, ваше сиятельство! – раздается из передней.
– Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
– Никак нет-с!
– Почему?!
– Левый сапог ищу…

Угарные анекдоты про барина

– Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
– Чего там опять? Новый оброк?
– Барин ввел право первой ночи.
– Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
– А вот это была вторая плохая новость…

Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
– Я начну петь, а ты подхватывай и гони,
что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
– Нога попала в колесоооо!
А кучер:
– Ноо! Нога попала в колесоооо! Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там. как там народ?…
– Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!.
– Ну и как?
– Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался… Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натворил ?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария . Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Анекдот про барина, барыню и свечку

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо.
– Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
– Плохо!
Барин — слуге:
– Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
– Хорошо ли тебе, барыня ?
– Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
– Учись, дурак, как свечку держать надо!

Анекдоты про барина и слугу

Барин возвращается поздно домой и звет слугу Степана:
Б – Степан ! Обедать !
С – Подано, барин.
Б – Стенан, а барыня обедали ?
С – Обедали, барин.
Б – Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С – Hет, барин.
Б – А с кем, Степан?
С �� – С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б �� – А потом, Степан ?
С – Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б – А потом, Степан ?
С – А птом, вернулись, барин.
Б �� – А потом ?
С – А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б �� – А потом ?
С �� – А потом, в спальню пошли.
Б :(( – Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( – Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
– Опять эта мучительная неизвестность…

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Семен! Семееен.
– Чего изволите, батюшка?
– Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца.
– Hо …
– Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин глядя на все это (задумчиво):
– Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты… Барин кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
– Иван . Ивааан .
– Чего изволите, батюшка ?
– Чего нибудь холодненького ?
– Пожалуйста кваску батюшка.
– Для сугрева чаго нибуть ?
– Пожалуйста рюмочку батюшка.
– А закусить ?
– Пожалуйста огурчик батюшка.
– А тепереча большого, белого, теплого…
Иван снимая штаны:
– Жениться Вам надыть батюшка…

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
– А чего это вы, Барин, лошадь красите?
– А вот видишь в том окне дама сидит?
– Да-с ваше благородие!
– Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
“Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?” А я
ей в ответ: “Да что лошадь! Пойдемте лучше по**емся!”
Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
– Поручик, пойдемте по**емся!
– Да что по**емся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая! Барин зовет слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился! — Коня! Коня!! Полцарства за коня.
— Жениться вам надобно, барин… пР. Просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
И.: – Чего изволите, вашбродь?
пР: – Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
голова с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает…
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) – Э, барин, женится Вам
надоть…

Анекдот про барина и крестьянина

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
– Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
– Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой – да! Конюхом у Вас работал…

..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал барин крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
– Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные…
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего барина. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
– Нет, барин, нельзя!
– Почему нельзя?!
– х.. отморозишь! (голос крестьянина)

Анекдоты про барина

На нашем сайте собранаы анекдоты про барина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

— Как уборка хлебов?
— Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Жаркий летний день, середина 19—ого века… На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич… Жарко…Скукотища… Барин (лениво):
— Иван! Ива—а—ан!
Подходит Иван:
— Здесь я, барин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
Барин задумчиво:
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей, увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог…
А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Барин нанимает нового слугу:
— Умеешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие—то каракули и подал барину.
— Что это такое?
— Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете…

— Барин, я Ленина видел.
— Какой он?
— Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.

— Коня! Коня!! Полцарства за коня.
— Жениться вам надобно, барин…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-barinov

Top