Анекдоты про басиста

Анекдоты про басистов

Жена басиста приходит домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криком бежит от басиста, у которого в руках топор. Женщина каким-то образом преграждает ему путь и говорит УБИЙЦА УБИЙЦА… ПРАВДА. ПРОДОЛЖАЙТЕ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ! А басист, красный от злости, отвечает: «Она порвала мою струну, а какую — не говорит».

У группы концерт в клубе… все пришли на саундчек — басиста нет. Они думают — ну, они, наверное, придут на концерт. Мы настраиваемся, ждем, ждем — нет басиста… и теперь мы должны выйти и играть — ну, какого черта. выходим и играем. полная фигня. Все ужасно расстроены, ругают басиста изо всех сил, концерт заканчивается — и вдруг они видят своего басиста за одним из столиков, с алкоголем, с женщинами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист говорит: «Да, я слушал вас, ребята… без меня — полный мусор.

Басист готовился к груву, долго выбирал, что надеть, и в итоге был выдоен, как собака. А на улице он встретил придурка и говорит: — Сейчас я тебя пристрелю, собака — я не собака! Я басист! Да, все вы, собаки, так говорите. И он застрелил басиста.

Сын басиста приходит к своему отцу (отец играет на бас-гитаре) и спрашивает его: «Папа, когда ты вырастешь, кем ты будешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза разбегаются: и тут, и там, и перебрал все струны, и пересчитал все лики. потом устало садится на комб и говорит: — Я попал.

Басист оставил ключи в машине, а дверь была заперта. Ему потребовалось 1,5 часа, чтобы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика.

Знаете ли вы, почему бас-гитаристы не болеют? ПОТОМУ ЧТО ДАЖЕ У МИКРОБОВ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ.

Надпись на стене в оранжерее (я прямо упал:) Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты — мудаки. Балалайка

Экспедиция исследователей джунглей Амазонки пробиралась сквозь заросли к местной деревне, как вдруг услышала грохот барабанов. Уже в деревне руководитель экспедиции останавливает туземца и просит его объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — закричал индеец и убежал. Барабанный бой продолжался. Шеф спросил другого жителя. — Горе, горе будет, когда барабаны остановятся! ответил он. Через минуту барабаны остановились. Следователи запаниковали. Шеф хватает третьего ординатора и просит разъяснений. «Жаль, жаль, что барабаны молчат», — огрызнулся индеец. — Теперь будет соло на бас-гитаре!

— Черт, знаешь, я вчера встретил друга. Он так похож на Джоуи ДиМайо! Нет, он просто глуп.

Господа, не бейте барабанщика по ушам, глухой барабанщик автоматически становится басистом.

Панк приходит в реп — весь грязный, страшный, пьянящий. Вызывает тот же бас — все такое ужасное, грязное и потрепанное. А струны оловянно-зеленые и приварены к колкам Гитарист ему — Давай строить А он ему — Что за строй, давай трудиться.

Басист спрашивает барабанщика: — Почему ты стучишь по ла-с-с-с-да? — А что ты играешь на бум-бум-бум?

Анекдоты про басистов

Мужчина приходит брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке учитель говорит ему. Бум-Бум-Бум. Действуйте, возвращайтесь через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель. Примерить: Бам-Бам-Бам. Браво, приходите через неделю. Проходит неделя, две недели, а студент не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице. — Ну, куда ты пошел? — Да, знаете, один раз — заметки, гастроли.

Игровые группы на сцене. Они круто режут. Композиция закончилась, вокалист в микрофон на что-то «вя-вя-вя-вя»; Для следующей песни. Басист наклоняется к гитаристу: — Эй, а что мы играем? — & quot; ай лав ю & quot ;. — Ай лаве ю. Во что мы играем?

Басист сидит на стуле и разучивает партию. Сын-первоклассник приходит домой из школы: — Папа, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Концерт. Басист вдруг начинает лезть к гитаристу с поцелуями. Он, толкая его, кричит: — Я сказал «прелюдия», а не «на публике»!!!

Играет знаменитая рок-группа. Солист думает: «Сегодня я невероятно крут. Все девчонки хотят меня. Да! Я невероятно крут!», — думает соло-гитарист, — «Я самый крутой, сейчас я выпью, и все ахнут! Леле, я просто чудовище! Я точно не уйду без телки!» & quot; Барабанщик считает: «Я самый крутой, это точно! Все парни в спортзале считают меня самым крутым и хотят научиться трахаться, как я!&quot ;. Басист думает: & quot; пре-ми-соль, пре-ми-соль, до-ми-соль…& quot;

Басист бегает по дому за ребенком: — Ну вот, поймал — разожми руки! Жена испуганно: — Вася, что это? — А он мне колокольчик выкрутил, а кто — не говорит!

Басист опаздывает на репетицию. Он запыхался, убежал, поставил на колонку бутылку водки. Он все: Ты что — с водкой репетировать будешь? — Нет, я на алкоголе — с гитарой.

Экспедиция исследователей джунглей Амазонки пробиралась сквозь заросли к местной деревне, как вдруг услышала грохот барабанов. Уже в деревне руководитель экспедиции останавливает туземца и просит его объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — закричал индеец и убежал. Барабанный бой продолжался. Шеф спросил другого жителя. — Горе, горе будет, когда барабаны остановятся! ответил он. Через минуту барабаны остановились. Следователи запаниковали. Шеф хватает третьего ординатора и просит разъяснений. «Жаль, жаль, что барабаны молчат», — огрызнулся индеец. — Теперь будет соло на бас-гитаре!

Есть два чувака: — Сколько у вас IQ? — 7. — А у меня 8. — Круто! Какие струны вы ставите на бас?

Молодая рок-группа играет круто, но, как обычно, живет в полной безвестности. Наконец, каким-то чудом, крутой продюсер слышит его и приходит в полный восторг. Заключается сделка на запись, проводится турне и т.д. Группа снова страшно напряжена, через полгода он делает великолепную программу и едет с ней на конкурс: а теперь, собственно, конкурс. За час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса тоже прошло. 10 минут — нет. Наконец, приходит время говорить, певец в отчаянии берется за бас, они ужасно встают, отталкиваются, продюсер рвет все контракты. Они садятся и убивают себя в раздевалке. Вдруг басист бухает в колбасу с двумя телками и, икая, говорит: — Чувак, я смотрел сюда из зала, пока мы выступали — такой мусор!

Вокалист приходит вечером домой, заходит в квартиру — а там везде разруха, мебель поломана, все разбросано. Он заходит на кухню, там тоже беспорядок, а в углу — его жена, избитая и вся в синяках, прижата к радиатору. Мужчина в шоке — он спрашивает свою жену: — Что случилось потом? — Да, ваш басист пришел. Пауза. — Когда репа, вы не сказали?

Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Страшная ложь! Басист дергает все струны по очереди и говорит: — Кук, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в натяжении, важно, чтобы штифты были параллельны!

Есть два бывших одноклассника, которые не виделись много лет. Что ты делаешь? Я музыкант, играю на бас-гитаре. — Ну, если не хочешь, не говори.

Гитарист приходит к врачу: — Знаете, доктор, в последнее время мне трудно играть — я не могу попасть в ноты, не чувствую ритм и т.д. — Ваши мозги очень мокрые — вынесите их на просушку. Приходите за ними через 3 дня. Проходит 3 дня — гитариста нет. Проходит неделя, другая — не наступает. Врач встречает его через несколько месяцев: — Почему вы не приходите на осмотр? — Зачем они мне нужны? Сейчас я играю на бас-гитаре.

У моего отца было три сына: двое умных, третий — бас-гитарист.

Идет концерт группы. в самом конце, играют главный хит, музыканты заканчивают, аплодируют, и вдруг басист выдает охренительное басовое соло на 10 минут. публика в экстазе! Красный басист заканчивает шлепки и задыхается: — Ух! Я догнал.

Группа празднует свою десятую годовщину. Небоскреб, ресторан, выпивка и все такое. Басист и барабанщик выходят покурить на балкон. Барабанщик: — Эй, Вася, мы с тобой играем вместе уже десять лет — и все равно я ни разу не бил в бас-барабан в такт твоей ноте. — Да, Петрович, ты прав. Да, и я никогда не попадал в твою ноту своей нотой. Вдруг грохот, шум — и балкон падает с небоскреба! Басист и барабанщик чудом ухватились за выступ и повисли над пропастью. Басист: — Давай, Васек, хоть умрем одновременно! — Продолжай! Раз-два, раз-два-три-четыре. . Хлоп! Толкай!

Я разговариваю с двумя басистами. Один другому: — Вчера в "Кармен" ходил. Итак, что вы заметили. Помните, у нас есть такая мощная соль: пум, пум-пум-пум, пум-пум-пум, пум-пум-пум. И вот оказывается, что скрипки играют так здорово: десять-десять недель, те-тен-десять-теден, те-тен-десять-теден ден-ден-ден.

Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.

В комнате были музыканты и бас-гитарист.

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 5. Один крутился, а четверо держали лид-гитариста, который не мог позволить басисту оказаться в круге света.

— Что нужно бросить в тонущего басиста? — Его усилитель.

Почему у басистов такие глупые шутки? — Чтобы быть более понятным для барабанщиков.

Анекдоты про басиста

Басист умер, попал в мир иной. Бог говорит ему: «Ты якобы согрешил, но вместо этого ты делал добрые дела. Вы сами выбираете, куда отправиться — в ад или на небеса. Ну, прошел он по раю, смотрит — там все ходят такие приличные, на лютнях играют. скука. Я посмотрел в ад — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, такой некислый джем идет, дайте мне пути. — O! Я пойду сюда. Я пошел, вцепился в комп и давай все проебывать. Играем, играем, час, другой, третий. Такое ощущение, что у него отваливаются руки. Он наклоняется к Хендриксу и говорит: — Ладно, давай, еще пара тире и код ! — Нет, чувак. — Хендрикс отвечает печально. — У тебя проблема. Это ад, здесь не будет кодов.

Идет концерт. Вокалист думает: «Сейчас, я так пойду ми-ми-ми; возьму — все увидят ! WOW ! Гитарист думает: «Вот, закончу соло так, все замолчат ! йо ! & quot; Барабанщик думает: «Вот, сейчас я опущусь до 16 тактов на 16, все будут ошарашены. «#33; » Басист думает: & quot; соль. До. Соль. До. Сол. MI. Re. & quot;

Жена басиста возвращается домой — кажется, в квартиру Погрома, ребенок кричит от басиста, у которого в руках топор. Жена Коекака преграждает ему путь и говорит Колиа Колиа… успокойся, !! ! ! Ну, успокойся ! Этот парень сделал это с тобой !. А басист, красный от злости, отвечает: «Он расстроил мою струну и не сказал, кто&raquo.#33;! !! & quot;

Группа собралась на репетицию, все на месте, басиста нет. Последний приходит, как всегда, и в движении надевает на расческу шарик водки. Все: — Кто ты? Для репетиции? С водкой? ! 8 — я ему: — Нет. Я пью с гитарой.

Сын басиста подходит к отцу (отец играет на басу) и спрашивает: — Папа, когда ты вырастешь, кем ты собираешься стать?

И для барабанщика: группа играет концерт. Певец забыл слова. Никто больше не поет. Это гитарист. Соло имеет: & quot;не мешает& quot; -сказать. На бас-гитаре. При этом & si. MI. До. Ф. Ми. & quot; -ноль эмоций. Барабанщика. #33;! !! Boom !ТС! Bezhzh !! Вокалист: — Эй? Что мы должны петь? — Во что мы играем?

Басист забыл ключи в машине, и дверь закрылась. Ему понадобилось 1,5 часа, чтобы открыть машину и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика :))))))

. После концерта металисты в мейк-апе артиста: гитарист: & quot;Извини, что последнюю вещь не исполнил& quot;, басист: & quot;Ну, я сыграл первый номер& quot;, вокалист: «А я спел последний номер».

Знаете ли вы, почему басисты не болеют? Потому что у микробов тоже есть гордость.#33;! !

Я понял, что это означает, что опытный басист обучает студента. К первому уроку: Басист: Играйте бу-бу-бу. Студенческие спектакли. Басист говорит: Молодец, иди домой, потренируйся дома через неделю. Урок 2 Студент показывает свою Д/с. Учитель похвалил его. Показал еще один проигрыш «ужасный»; он сбросил трудности с теми же напутственными словами. Это продолжалось со второй недели. И вдруг на третью неделю студент не пришел в назначенное время. А через неделю он не появился. Примерно через месяц коробка появилась на пороге дома басиста. Басист спрашивает: почему студент не пришел, отвечает с обреченностью в голосе: Тур !

Мужчина заходит в магазин и смотрит на витрину. Продавайте мозги. Три ценника висят 1. Мозги гитариста — 10 рублей за 1 кг 2. Мозги прояснения Мозги такие дорогие? » А продавец отвечает: — А вы знаете, сколько басистов надо порезать, чтобы собрать килограммы?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-basista-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук