Анекдот про двух в бассейне
— Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдает красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
— А может у меня критические дни!
— Мужчина, Вы издеваетесь?
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Впервые пришел по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашел в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна!
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру соленая.
В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.
Вода в бассейне словно желтая листва…
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно засобирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про бассейн
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.
Новый русский ждет вечером жену. Ее долго нет, наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ты сказала… Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. — Ну, как вам понравилась моя дача? — Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!
Муж с женой разводятся. Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
– Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
Анекдоты про бассейн
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и
программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не
разобьется — награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то
просчитался и упал на землю, погиб. После был математик — он долго
высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал
точно в центр бассейна. Последний — программист. «Ну я тоже, типа,
математик, ща все там рассчитаю. » Достал ноутбук и начал щелкать, а
потом прыгает — и вдруг летит вверх.
— Вот блин. Кажись, знак перепутал.
Staill
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Анекдоты про бассейн
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бассейн. Любителям понежиться у бассейна, посвящается. В этом разделе собраны свежайшие анекдоты про бассейн и все, что с ним связано. Комичные прыжки, случайные падения, свалившиеся купальники и прочие, юморные ситуации. Не забудьте, поделиться подборкой с друзьями. Смеяться будут все!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Впервые пришел по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашел в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна!
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру соленая.
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно засобирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)