Анекдоты про бегемот
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бегемота. Бегемот одним внешним видом способен вызвать приступ смеха. Толстая бочка на коротеньких ножках забавляет взрослых и детей в зоопарках, а их необычная внешность и неуклюжесть являются поводом для составления множества анекдотов. Также часто фигурирует их необычайная прожорливость.
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!
— Почему у бегемотов ступни круглые?
— Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
На берегу озера стоит бегемот, жует траву. Вдруг из кустов вылетает медведь с ревом, треском и грохотом, увидел бегемота и говорит:
— Вот это ряха!
Бегемот обиделся убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск грохот, вылетает медведь, увидел бегемота и опять:
— Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять убежал на другую сторону. Опять грохот рев, треск, опять вылетает медведь, и, увидев бегемота опять говорит:
— Вот это грызло!
Бегемот обиженно и спрашивает:
— Ну ряха как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником, да медку б хлебнуть!
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
— Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
— Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
— За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
Отвечает:
— А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:
— Тебя как зовут?
— Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
— Ох, и фигово мне, Серафимка!…
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
— Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
— Отстань,— еле ворочая языком, бурчит папаша.— Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
— Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Сидят две обезьяны на пальме. Одна спрашивает у другой:
— А почему у бегемота глаза красные?
— Чтобы в помидорах маскироваться.
— А почему я его там ни разу не видела?
— Во, гад, замаскировался!
Рассказ про бегемота
Сообщение про бегемота для детей может быть использовано при подготовке к уроку. Доклад про бегемота может быть дополнен интересными фактами.
Рассказ про бегемота
Бегемот — большое травоядное млекопитающее, которое большую часть времени проводит в воде. Животные обитают в пресных водоемах, лишь изредка бегемоты могут находиться в соленой морской воде.
Другое название бегемота — гиппопотам. Бегемот вместе с носорогом, занимает 2 место после слонов по весу: некоторое особи могут достигать 4 и более тонн.
Где живут бегемоты?
Бегемоты обитают только в Африке. Бегемотам необходима пресная вода, в которой они проводят большую часть дня. Гиппопотамы обитают в саванне. Если водоемы пересыхают, то бегемоты уходят в поисках нового пристанища.
Описание бегемотов
Вес бегемота обычно от 2 до 4 тонн. При этом длина взрослых особей может быть более 5 метров! Один только хвост бегемота имеет длину почти 60 см.
Гиппопотамы имеют широкую морду с маленькими глазами и ушами, а также большими ноздрями, бочкообразное тело и весьма короткие ноги. Кожа бегемотов очень толстая, серовато-коричневая, без шерсти.
Образ жизни бегемота
Обычно бегемоты живут группами по 2—3 десятка особей. Днем гиппопотамы находятся в воде, откуда видна только часть лица и спины. Эти животные умеют плавать или ходить по дну. И могут даже задерживать дыхание — до 10 минут.
Чем питается бегемот?
Бегемоты травоядны, питаются они на суше преимущественно по ночам.
Сколько живет бегемот? Продолжительность жизни бегемота — около 40 лет, а в неволе, зоопарке — более 50 лет. Среди бегемотов встречаются и долгожители: известен случай, когда самка бегемота прожила целых 60 лет.
Опасность для человека
Бегемоты — агрессивные животные, о чем свидетельствуют постоянные драки между самцами. Гиппопотамы могут нападать и людей. На людей они нападают даже чаще, чем львы и другие хищники.
Охота на бегемотов
Жители Африканского континента охотятся на бегемотов ради их мяса, шкуры и зубов. Особую ценность представляют зубы гиппопотама, которые называют бегемотовой костью. Из зубов зверей делают сувениры, которые стоят больших денег.
Надеемся, изложенная информация о бегемоте помогла Вам. А свой доклад о бегемоте Вы можете оставлять через форму комментариев.
Три анекдота про бегемотов
Пришли как-то лесные звери из средней полосы в зоопарк, чтоб посмотреть на экзотических животных. Ходят, дивятся. Насмотрелись, уже уходить собираются. Только один медведь как остановился при входе у вольера с бегемотом, так возле него и стоит. Стоит, свою морду трогает, потом на бегемота смотрит, пытается издалека лапами измерить, насколько у того морда больше. Мычит, бормочет, чавкает, с лапы на лапу перетаптывается.
Подходят к нему звери и говорят:
— Михайло Потапыч, идем, пора нам.
Медведь не обращает внимания, продолжает сам с собой какой-то внутренний диалог вести. Его тормошат:
— Да что с тобой, Михайло Потапыч?
Медведь вздрагивает и выходит из транса:
— А?! Да я вот всё думаю. Таким бы вот еб. ом да медку бы хряпнуть!
Анекдот второй.
Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит коренастому бегемоту:
— Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит.
— А блевать? — перебивает жирафа бегемот.
Мою книгу " Соседи " (158 страниц) со смешными и трагикомическими историями по ссылке можно скачать бесплатно и без регистрации.
Анекдот про бегемота
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
— е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчутся
кого-то. Диалог:
— Эй, слоны! (Громко и звучно)
— Чего?! (Так же громко и звучно)
— Кого ебем?!
— Бегемота!
— За что?!
— У него ебало большое!
— (Тихо) понятно.
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на
бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И
говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо. С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела,
денег нет и не будет. Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит
ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в
другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это
значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и
светлая обязательно. Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и
расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой.
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и
жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я — как стопочку
водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф. А бегемот думал-думал,
да и спрашивает: А как насчет порыгать?
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с. Чпок. С-с-
с. Чпок. «, характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются.
— Интересно, пойду, посмотрю.
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с,
БАБАХ. «.
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо. С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура,
залетела, денег нет и не будет. Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно.
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой.
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл
пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп —
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп. Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик. — Кто желает
повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.
— Только ломом по голове не бейте, ладно?
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.
Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп.
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик. — Кто желает
повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка. —
Только ломом по голове не бейте, ладно?
Идет по лесу бегемот — его обгоняет медведь, глянул на него и говоpит:
— Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: «Или я не так одет, или косолапый до. ться
pешил». Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
— Ну ни х. cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: «Нет, он точно до. ться pешил!»
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: «Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до. ться pешил? Гоpя хочешь?»
А ему медведь отвечает:
— Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: «Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!»
Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.
(К): На кого ты обезьяна войной пошла ?
(О): Да вот, иду бегемота убивать.
(К): Да чем же он провинился ?
(О): Да рот сильно разевает, когда говорит.
(К): У-у, НЮ-НЮ .
Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит «Вставай полудуpок».
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве.
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота.
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб.
— Да не ебибаб, а бабоTб. (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты. Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается, а затем вступает в беседу:
— Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного перышка!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни
одного перышка!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
— Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка !
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать ? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
— Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
— Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь
c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:
— Вот это pяха !
Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот,
вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
— Вот это пачка !
Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев,
тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:
— Вот это грызло !
Бегемот обиженно и cпpашивает:
— Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !
Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота
словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот
то-ли дело я — как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф. А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
— А как насчет порыгать .
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с. Чпок. С-с-с. Чпок. «,
характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там ?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются.
— Интересно, пойду, посмотрю.
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ. «.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
«КоГор», С-Пб
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спpашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотpела на себя со стоpоны.
Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г).
Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом
деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться.
Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое
забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками,
похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу.
Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город.
На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно
опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать
сколько угодно билетов, надпись: «Опустите 5 копеек в любом наборе».
Под компостером надпись со стрелкой: «Талон совать здесь».
Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет
физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой,
привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали
две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали
за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис,
сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто
рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были
изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой — очень
упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись
на плакате гласила: «Надо было меньше есть!»
Почему у бегемота пасть не закрывается?
— если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
В суде.
Судья:
— Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
— Да!
Судья:
— Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
— А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Будни менеджера проектов в IT
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.
Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения. «
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ. Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды. Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала. Я отказываюсь так работать. «
PM: «Программер, сколько по времени. «
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру. «
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
Программер: «еще день»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил — нужны рога. «
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
Программер: «черт, еще день..»
Клиент: «все ok. а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
Клиент: «а где хвост?»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;»№? ^%$#&^%@&. Я рога целый день
убирал. МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ. «
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами. «
Ivan Kourianov & Andrej Golovachev
http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку. так, вспомнилось
из бурной молодости.
1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем — папа, я и брат,
тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной
сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим. ну, папа — электрик с хз
каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками.
Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда
гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо.
Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется
ОН. Дяди Лешин кот Вася — здоровенная рыжая морда такая, килограмм
десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с
пониманием хмыкает. в блюдце наливается немного самогонки, на край
блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами,
приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон,
закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.
Мы охренели. ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного
не видел.
ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)
Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
— Спиннинг есть? – спросила я.
— Есть! У отца! – оживился Санек.
— Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
— Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
— Я. Никогда!!
Блямц.
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом».
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
— Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, — Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?
Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам.
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова — тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой — вперед. Дескать — ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
— Вы… вы… — выдавила я, — её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
— Не, тут вам танк нужен!!
— Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.
Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
— Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
— У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
— А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ. —
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, — Принцип
успешного предприятия.
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
— Не-а, — заглушил двигатель «бумера» владелец, — Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются.
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
— Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
— Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила — фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться. Мы обалдели. За что. За
наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая.
— Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что — до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
— Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
— А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
— А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
— И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
— О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
— Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
— Вы вот что, — сказал мелкий, когда налюбовался досыта, — нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.
Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
— ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
— А-а-а-а, — сработал мыслительный аппарат именинника, — Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула. Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
— Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ. Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно.
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим. Мы великий народ.
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»