Анекдоты про бегемот

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бегемота. Бегемот одним своим видом способен вызвать смех. Толстый бочонок на коротких ножках развлекает взрослых и детей в зоопарках, а их необычный вид и неуклюжесть служат поводом для сочинения множества анекдотов. Также часто проявляется их крайнее обжорство.

Два бегемота сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. К ним подходит крокодил и спрашивает: — Ребята, дно либо каменное, либо скалистое. «Ушел», — отвечает один бегемот. Крокодил на скорости срывается со скалы, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает. — Зачем вы его обманули? — Второй бегемот заинтересовался. — А что ты вчера на меня уронил?!

— Почему у бегемотов ноги круглые? — поэтому браконьер не мог определить, в каком направлении он будет обвинять.

— Почему бегемот всегда открывает рот? — Потому что если вы закроете его, его кожа треснет на заднице.

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы пошли в следующее болото лягушек. — Сейчас я все брошу и пойду делать дерьмо!

Два бегемота сидят в болоте. Раздаются звуки « C-S… chok! … С-С… чок! … », такая характеристика «С-с-с». Один другому: — Что там? — Это слон лягушек и они лопают … — Интересно, я пойду, посмотрю … листья. Вскоре характер звуков меняется на « C-SS, SS-S, SS-S, Woman! ».

Два бегемота сидят на дереве, вязаные шапочки. Затем над ними пролетают стада. Лидер файлов: — Бегемот, где юг! Первый бегемот указывает на юг, и файлы летят в указанном направлении. Через несколько минут запускается поздний файл. — Бегемот, куда полетели файлы?! Бегемот указывает на север. Файл улетает. Второй бегемот: — Ты кто?! Койгель?! Они полетели в противоположном направлении. — Почему ты вчера открыл мою шляпу?

На берегу озера стоит бегемот и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом выскочил медведь, увидел бегемота и сказал: «Это Раджа!». Бегемот оскорбился и убежал на другой край пруда. Вдруг опять рев, треск, медведь вылетел, бегемота увидел и опять: «Это стая! Бегемот снова обиделся и опять убежал на другую сторону. Снова рев, снова треск, снова летит медведь и, снова увидев бегемота, говорит: «Грызет!». Бегемот обиделся и спрашивает: «Ну, Раджаха как Раха, что тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Ну, будет такой хлеб, да мед будет!

«Знаете ли вы, что бегемот бегает быстрее человека на суше и быстрее плавает в воде?»- Ну и что? — Оказалось, что единственный шанс выиграть бегемота в триатлоне — это велосипед.

Две вонючки сидят на берегу реки, и одна из них вяжет шапку. Появляется Бегемот и спрашивает: — Эй, бурундуки, скалистое дно или песчаное? Тот, что вяжет, отвечает: — Да, Сэнди, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. Другой бупмук спрашивает у того, кто вяжет: «Зачем ты его обманула, сразу на дно?». Он отвечает: «А почему вы вчера открыли мою шляпу?

Жаркий летний полдень. Бегемот выходит из воды, холодная лягушка прыгает ему на лоб. Бегемот, прищурив глаза на лоб: — Как тебя зовут? — Серафим! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ох, и фига мне, Серафим! …

Отец бегемота после выпивки ложится и уходит. Мама-бегемот бегает по квартире, моет, чистит, вся пыхтит. Бегемот подходит к папе и просит его: «Папа, сделай мне маленькую лопаточку. — ‘Оставь меня в покое, — бормочет отец, едва шевеля языком, — иди к своей матери. Она отгоняет его, он снова цепляется за отца. Наконец папа Бегемот не выдерживает: «Сейчас я встану, брошу все и сделаю тебе лопаточку!».

Две обезьяны сидят на пальме. Один из них спрашивает другого. — Замаскироваться в помидорах. Почему вы не увидели его там? — Внутри, ублюдок, замаскировался!

Рассказ про бегемота

Сообщение о бегемоте для детей можно использовать при подготовке к уроку. Доклад о бегемоте можно дополнить интересными фактами.

История о бегемоте

Бегемот — крупное травоядное млекопитающее, проводящее большую часть времени в воде. Животные живут в пресной воде, лишь иногда бегемоты могут находиться в соленой морской воде.

Другое название бегемота — гиппопотам. Бегемот, наряду с носорогом, занимает 2-е место после слонов по весу: некоторые особи могут достигать 4 тонн и более.

Где живут бегемоты?

Бегемоты живут только в Африке. Бегемотам необходима пресная вода, в которой они проводят большую часть дня. Бегемоты живут в саванне. Если водоемы пересыхают, то бегемоты уходят в поисках нового убежища.

Описание бегемотов

Вес бегемота обычно составляет от 2 до 4 тонн. При этом длина взрослых особей может составлять более 5 метров! Только хвост бегемота имеет длину почти 60 см. У бегемотов широкое рыло с маленькими глазами и ушами, а также большие ноздри, бочкообразное тело и очень короткие ноги. Кожа бегемотов очень толстая, серо-коричневая и безволосая.

образ жизни бегемота

Бегемоты обычно живут группами по 2-3 десятка особей. Днем бегемоты находятся в воде, где видна только часть лица и спины. Эти животные могут плавать или ходить по дну. Они могут даже задерживать дыхание на 10 минут.

Чем питаются бегемоты?

Бегемоты — травоядные, питаются на суше в основном ночью.

Как долго живет бегемот? Продолжительность жизни бегемота — около 40 лет, а в неволе, в зоопарке — более 50 лет. Среди бегемотов тоже есть долгожители: известен случай, когда самка бегемота прожила 60 лет.

Опасность для человека

Бегемоты — агрессивные животные, доказательством тому служат постоянные драки между самцами. Бегемоты также могут нападать на людей. Они нападают на людей даже чаще, чем львы и другие хищники.

Охота на бегемотов

Жители африканского континента охотятся на бегемотов ради мяса, кожи и зубов. Особенно ценными являются зубы бегемота, которые называются костью бегемота. Из зубов животных делают сувениры, которые стоят больших денег.

Надеемся, что приведенная выше информация о бегемоте помогла вам. И вы можете оставить свой отчет о бегемоте, используя форму комментариев.

Три анекдота про бегемотов

Как-то лесные звери из средней полосы пришли в зоопарк посмотреть на экзотических животных. Они идут и удивляются. Они видели достаточно, теперь они уйдут. Только один медведь остановился у входа в вольер с бегемотами, поэтому он стоит рядом с ним. Он стоит, трогает свою морду, потом смотрит на бегемота, пытается лапами измерить на расстоянии, насколько больше у него морда. Он ворчит, бормочет, шаркает, переминается с лапы на лапу.

Животные подходят к нему и говорят:

— Михайло Потапыч, пойдемте, нам пора.

Медведь не обращает внимания, продолжая вести внутренний диалог с самим собой. Они пытают его:

— Что с тобой, Михайло Потапыч?

Медведь вздрагивает и выходит из транса:

— НО?! Да, я думаю, это оно. Так что это был бы трах. О да, Медка будет без рубашки!

Вторая шутка.

Жираф с бегемотом разговаривают. Жираф с любовью гладит его по шее и отчитывает бегемота:

«Вот чего я не понимаю, так это как некоторые могут жить с такой короткой шеей». Посмотрите на мою шею. Это правильная шея. Во-первых, это красиво. Второй вкусный. Представьте, что вы съели что-то вкусное или, скажем, пьете хороший коньяк. Он глотает и чувствует, как она проходит через его шею, он стоит и наслаждается ею, но она проходит, проходит, проходит.

— А заправить? — Перебивает жирафа бегемот.

Мою книгу & quot;Соседи& quot; (158 страниц) со смешными и трагикомическими историями взаимоотношений вы можете скачать бесплатно и без регистрации.

Анекдот про бегемота

Один позвал другого с бегемотом. Через три года он подал на него в суд. — Почему так поздно? — Судья спросил. — Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.

Человек приходит к директору цирка и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший тренер. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь романсы. — Возможно! Это невозможно! Продемонстрируйте! Человек тащит откуда-то крокодила и бегемота. Крокодил садится за пианино, бегемот ставит его рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Шокированный режиссер ловит себя на мысли: — О, в конце концов, это невозможно! Должен быть какой-то секрет. — Да, вы правы. Факт, что крокодил поет и играет, а бегемот только открывает рот.

Плывет крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу луга кого-то топчут. Диалог: — Эй, слоны! (Громко и звучно) — Что?! (Так же громко и звучно) — Кто мы?! — Бегемот! — За что?! — Он прикрутил большой! — (Тихо) Понятно.

В зоопарке медведя и бегемота посадили в противоположную клетку. Медведь смотрит на бегемота весь день (вылупляется) и молчит. Вечером бегемот не выдержал: — Миша! Ты так внимательно следишь за мной? Мне как-то неловко!» — Да, я смотрю на тебя и думаю: ты со своим трахом, но отвали, дорогая!

В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. А он говорит: — Что ты, брат, такой грустный? А бегемот говорит: — Да, черт возьми, трахни его. Выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, муха, денег нет и не будет. Короче говоря, все плохо, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это образуется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов. Да ладно, значит, в вашей жизни сейчас есть темная полоса, а значит, будет и светлая. Уговорил бегемот жирафа, и на этом они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто нет. «Братец-писатель, что с тобой, — спрашивает его жираф. «Да, вы знаете», — отвечает он, — «я понимаю, что пленка была легкой».

Два бегемота сидят на дереве, вяжут шапочки. Затем над ними пролетают стада. Лидер файлов: — Бегемот, где юг! Первый бегемот указывает на юг, и файлы летят в указанном направлении. Через несколько минут запускается поздний файл. — Бегемот, куда полетели файлы?! Бегемот указывает на север. Файл улетает. Второй бегемот: — Ты кто?! Койгель?! Они полетели в противоположном направлении! — Почему ты вчера открыл мою шляпу?

Встречаются жираф и бегемот, и жираф, давай словесно изводить бегемота, мол, ты толстый и пахнешь болотом, а у тебя рожа. Это я — как стопка водки, когда она катится по моей шее, такой кайф. А бегемот думает, думает и спрашивает: «А как же отрыжка?

Два бегемота сидят на дереве и вяжут шапки. Вот над ними пролетает стая файлов. Лидер файлов. Первый гигант указывает на юг, и файлы летят в этом направлении. Через несколько минут вылетает запоздалый файл. — Бегемот, куда полетели файлы?! Бегемот указывает на север. Папка улетает. Второй бегемот. Офигель?! Они полетели в противоположном направлении. — А почему ты вчера уронил мою шляпу?

Два бегемота сидят в болоте. Звучит «С-с-с. Чпок. С-с-с-с. Чпок.» Друг другу. — У этого слона есть лягушки, и они разбегаются. — Интересно, пойду посмотрю. Уходит. Вскоре характер звуков меняется на «с-с-с, с-с-с, с-с-с, БУМ».

В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. А он говорит: — Что ты, брат, такой грустный? А бегемот говорит: — Да, черт возьми, трахни его. Выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, муха, денег нет и не будет. Короче говоря, все плохо, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это образуется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов. Да ладно, значит, в вашей жизни сейчас есть темная полоса, а значит, будет и светлая. Уговорил бегемот жирафа, и на этом они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто нет. «Братец-писатель, что с тобой, — спрашивает его жираф. «Да, вы знаете», — отвечает он, — «я понимаю, что пленка была легкой».

Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что если он закроет его, кожа на его заднице лопнет.

Дрессировщик в цирке показывает дрессированного бегемота. Чтобы ошеломить зрителей, он расстегивает ширинку, достает из нее бегемота и кладет его в рот. Хлопните в ладоши — бегемот закроет рот. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопайте в ладоши! Хлоп! Хлоп. Бегемот не открывает рот. Затем он достает лом и — хруст! — бьет бегемота по голове. Он открывает рот. — «Уважаемые зрители!» — обращается тренер. — Кто хочет повторить номер? — Можете ли вы? — Девушка начинает робко идти к алтарю. — Только не бейте меня ломом по голове, хорошо?

Дрессировщик в цирке показывает дрессированного бегемота. Чтобы ошеломить зрителей, он расстегивает ширинку, вытаскивает из нее бегемота и кладет его в рот. Хлопните в ладоши — бегемот закроет рот. Хлопайте открыто. Хлопок — закрыто. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопайте в ладоши! Хлоп! Хлоп. Бегемот не открывает рот. Затем он достает лом и бьет им бегемота по голове. Он открывает рот. — Тренер обращается к аудитории. — Кто хочет повторить номер? — Можете ли вы? — Девушка начинает робко идти к алтарю. — Только не бейте меня ломом по голове, хорошо?

Бегемот бежит по лесу — медведь догоняет его, смотрит на него и говорит — Ну, не фига себе! И он побежал дальше. Бегемот подумал: «Или я не так одет, или клуб был раньше. Он продолжил. Медведь занялся своими делами. Казалось, прошел бегемот и снова кличет, — Ну, нет икс. Правильно! И работает дальше. Бегемот снова задумался: «Нет, он точно упал раньше. И продолжил. Медведь снова догнал его и сказал то же самое. Бегемот ловит его за шиворот и тянет время: «Это ты, горлопан? Или я одета? Или ты точно трахаешься? Хочешь?» А медведь отвечает: «Нет, Бегемот. Я весь день бегала и думала: «Похоже, Хилу и Милашке придется прыгать!».

Крокодил плывет, видит на берегу супер-козла, вооруженного до зубов. (К): За кого ты пошел воевать? (О): Да, я собираюсь убить бегемота. (К): Почему он провинился? (О): Да, рот очень открыт, когда он говорит. (К): Леле, ну-у-у.

В класс заходит новая учительница и говорит: — А угадайте, сколько мне лет, за подсказку к пяти крокодилам и бегемоту? Вовочка встает и говорит: — Двадцать — два. -А как она догадалась? -А я в это время и каждое утро, когда мой отец просыпался, «вставал на пол-ноги».

Школа. Учитель: — Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заибабве. — Да, не трах, а Зимбабве! Какого африканского зверя вы знаете? — Эбимота. — Да, не трах, а бегемот! Какое африканское дерево вы знаете? — Эбибаб. — Да, не Эбибаб, а БаботБ. (Пауза) Тьфу, блядь. Садись. Эбибаб.

Офицерское собрание о птицах. Звучат слова: птицы, орнитология, полет. Поручик Ржевский, предупредив, некоторое время слушает, а затем вступает в разговор: — Да, кстати, о птицах: вчера в зоопарке видели бегемота. Та же задница и ни пуха ни пера!

Поручик Ржевский на фантоме падал о птиц. — Ну, вы можете заняться птицами. У бегемота такой зад — и ни одного перышка!

Поручику Ржевскому фантом упал на птиц. — Кое-что, вы можете сделать с птицами. У бегемота такой зад — и ни одного перышка!

Приходит человек в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший тренер. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь романсы. — Этого не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Человек тащит откуда-то крокодила и бегемота. Крокодил садится за пианино, бегемот ставит его рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор ловит себя на мысли: — Но это невозможно! Должен быть какой-то секрет. — Да, вы правы. Дело в том, что крокодил поет и играет, а бегемот только открывает рот.

Пчел а-гса — это бегемот, он оттаивает. Вдпи из Кыстса подталкивает медведя с пропуском, с подсказкой и более крупным бегемотом и говорит: «Это немного!». Бегемот обиделся на озеро, блин. Вдпи опять за свое, летит чмет медведя, Бегемот и опять: «Это пакет!». Бегемот снова обилен и снова ранен на ДпыГю. Опять Глорот гноится, медведь, опять медведь улетает, и, Ивидив, бегемот опять скажет: — Его грызут! Бегемот обижается и упрекает: — hy piaha, выпив, почему ты этого не делаешь? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Ну, так хлеб, да мед б хлеб!

В общем, есть жираф и бегемот, и жираф, давай, давай устно запихнем его бедному бегемоту, скажем, что ты толстый, пахнешь болотом и у тебя есть чашка. В том-то и дело, что я как стопка водки, пока она не накатит мне на шею, такой кайф. А бегемот думает, думает и спрашивает: — А как же отрыжка.

В болоте сидят 2 бегемота. Раздается звук: «С-с-с-с. Чпок. S-s-s-s. Bang.», такое характерное «S-s-s-s». Что там? — У этого слона есть лягушки, и они разбегаются. — Интересно, пойду посмотрю. Уходит. Вскоре характер звуков меняется на «с-с-с, с-с-с, с-с-с, БУМ».

— Вам снились обезьяны и бегемоты? — Нет, не видел. — Смотрите. Классная мечта! «Когор», Санкт-Петербург

Два бегемота танцуют. — Ты любишь меня? — спрашивает бегемот. — Конечно! Я танцую с тобой всю ночь! — И вы бы посмотрели на себя со стороны.

Мы были в Якутии (стройотряд 1988 года). Пусть они сколько угодно говорят о том, что северные народы на самом деле не так уж глупы, но вряд ли им удастся убедить меня в этом. Все заявления и надписи документируются, так как забыть невозможно. Я опущу описание аэропорта в городе Якутске с его ореховыми сырниками и двухлетним лимонадом. Начнем с автобуса, на котором мы добирались из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, был такой), куда можно было опустить все или не опускать ничего, а потом отрывать сколько угодно билетов, было написано: «Опускать по 5 копеек в каждый набор». Ниже компостера есть знак со стрелкой: «Talon stick here». Идите вперед. Главная площадь города. Памятник В.И. У Ленина физиономия коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две красивые, но очень худые русские девушки (многие тогда ходили за длинным рублем). Можно было купить только рассыпчатый рис, очевидно, приготовленный в тот же день. Ни котлет, ни мяса, ничего, только рис. И больше чая. На стене в зале висел плакат с изображением весов. На одной чаше сидел бегемот, а на другой — очень хорошо охраняемый человек. Человек явно превосходил бегемота. Надпись на плакате гласила: «Надо было меньше есть!».

Почему рот бегемота не закрывается? — Если бы он закрыл рот, кожа на его заднице лопнула бы.

В суде. Судья. Да! Судья. Истец: — А я вчера впервые увидел бегемота на коробке!

Повседневная жизнь менеджера ИТ-проектов

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота».

Менеджер проекта (PM): «это программный подход к реализации модульных решений»

мы берем бегемота, вешаем на него хоботок и приставляем уши к носу программиста, который засунул хоботок в задницу мы получаем жалобу от заказчика, что при сильном ветре уши закрывают глаза мы получаем жалобу от заказчика, что хоботок начинается между глаз, но все равно идет в задницу, мы говорим программисту изменить уши с левого на правое и, наконец, удалить хоботок с задней стороны, мы получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, хоботок отваливается, мы передаем его носовому программисту, который забыл проверить артикуляцию хоботка и снова меняем уши, мы замечаем, что хоботок в порядке. . но, вывернувшись наизнанку, мы получаем жалобу, что вместе с хоботом хвост перекочевал на голову, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра. Наконец, мы замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну, черт возьми, никто больше не возится, если не хочет… вот в следующей версии.

Программист: «Мне не предоставляли подробный анализ внутренностей гиганта и его родословной до 4-го поколения».

Клиент: «Итак, мне все нравится… только… Я бы хотел кенгуру, да? Вы можете прицепить сумку спереди и снять багажник?».

Генеральный директор: «сумка не была включена в первоначальные спецификации, которые мы предоставили».

ПМ: «Да, конечно, мы сделаем все… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… эээ. Программист, сколько стоит превратить слона в кенгуру?».

Программист: «Черт, вот уроды. Мне с самого начала нужны были четкие спецификации. Я отказываюсь так работать».

PM: «Программист, который час?».

Программист: «Я сделаю это за 2 дня…».

ПМ: «Итак… 4 дня * $200… нам нужно еще $1200!».

Клиент: «$1200, чтобы превратить слона в кенгуру».

Клиент: Согласен. Это только рога?

Программист: «еще один день»

Клиент: «Черт… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нам нужны рога».

Программист: «Вот и все, готово. Только мои рога появились здесь… убрать?».

Программист.

Клиент: «Все в порядке. Почему у вас 2 хвоста и свисающий хоботок?»?

Клиент: «Где хвост?»

Клиент: «Хорошо, я согласен… но можно мне еще рожок? Пусть это будет дополнительно 250…»

LS: «Программист, исправь это»

Программист: «?» : «#: %; «#? ^%$#&^%@&. Я весь день чистил рога. МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ».

Клиент: «Это работает… но обычно достаточно 2 рожков… уберите 3-й, пожалуйста».

Клиент: «Закройте глаза снова! Сними его».

ПМ: «Это было $250 за хранение».

Клиент: «Будь ты проклят».

Иван Курьянов и Андрей Головачев http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt

Вдохновленный историей кота Бегемота, масло и водка. так, вспомнилось из моей бурной молодости.

1989 год, СССР, Сибирь, село Еловка. Мы втроем — папа, я и мой брат, тогда еще не пьющий по молодости, тянем шнур от сестры моей бабушки и ее мужа, Царствие небесное нам обоим. ну, папа — электротехник с кто знает каким опытом, мы тоже можем быть немного рукастыми. Помогал родственникам, сидел за столом. Надо сказать, что в Еловке в то время все ездили на луне, а у дяди Леши вообще было прохладно, водка не требовалась. Куча на кучу, на вторую, на третью. Стало хорошо. А потом появился ОН. Кот дяди Леши Вася — такая тяжелая рыжая морда, наверное, килограммов десять весом. Кот требовательно кричит, дядя Леша загорает от понимания. в блюдце наливается немного лунного света, на край блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, подергивая усами от отвращения, цепляется за блюдце, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает лунный свет, вгрызается в огурец, уходит за холодильник и падает в обморок. Ни до, ни после (а прошло уже более 20 лет) я никогда не видел ничего подобного.

Великие люди (телесериал)

Первая серия. На этот раз мы отправились на Автодром. После попытки научить меня ездить на машине по кривой грунтовке, когда я чуть не скатился прямо в реку, мой друг Саня решил, что так будет безопаснее. Я старательно занимался с учеником, но через полтора часа я устал. СТЕНДИНГ. Копченый. А потом, каким-то образом, стало известно о слове …. В общем, дело дошло до рыбалки, и выяснилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинговое удилище. Но очень хотел учиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем больше, чем больше ближний помогает себе!!! — Есть ли спин? спросил я. — Есть! Отец!» — оживился Саня. — Так что же мы стоим? И мы пошли. Для начала, для разгона, потом в бак. Нашли подходящее место, выбрали саму воду, развлекались над «уловом»: но попадалось все, кроме рыбы, конечно. Прогулки, лифчик от купальника, вешалка, лягушка, куча водорослей …. Однако стемнело. Нужно было переехать домой. Саша, чтобы не пахать песок задним ходом, решил выскользнуть на неясную «дорогу» между деревьями и кустами. Там изгиб выглядит следующим образом. В сгущающихся сумерках, при всем своем желании, он не мог разглядеть глубокую колею, оставленную прошлогодней листвой. И тогда дьявол велел мне спросить: «Саня, ты когда-нибудь серьезно смотрел?»- Я никогда!!! Хат. Вошел. Со знаком качества под названием. Сказочное место: «Дорога» с двуспальной кроватью, три метра вперед (через нее проходит, толстая бетонная труба, почти слева маяк, большое дерево, целое дерево баобаба, справа кусты и камыши, но вода давит (лягушки почти в ухо, раздавливает), слева и сзади, деревья Настикано, но обычного размера. К тому же темнеет и, как это было, … становится прохладно. Прямо в середине апреля. В течение полутора часов они страдали, что называется, от ожесточенной тяги. Уже совсем стемнело. Фонаря нет. Горит только один маяк. Правильно. Да. Блестящий. Тридцать сантиметров вперед и в лужу. И как еще машина плотно сидела на дне всей правой стороной. Я имею в виду как передние, так и задние колеса. И я должен сказать, что сидел хорошо. Душа. Что мы сделали? Проще перечислить все способы, которыми мы не трахались с этим проклятым «Москвичом». Назад и вперед для наращивания. Выкопать колеса — пробовали. Swerfish, рубился прямо там, под колесами, сказал — старался. Самолет — опробовано. Лишь бы джек не был утоплен в треке. Получилось только хуже. Автомобиль застрял так, что правильные двери больше не открывались. Все попытки приводили только к углублению колеса, ну и, конечно, к поломке с правой стороны. — Да пошел ты!!!», — сказал Саня, тщетно пытаясь отряхнуть грязь, — «надо хоть кому-то помочь! А потом мы будем сидеть до утра! А утром — и как она? Действительно — как?

Вторая серия. И что? Да, как и заказывали!!! При этом фара нарисовалась откуда-то сзади. Номер четыре. Два девяносто девять». Они замедлили ход. Мы вышли из машин. Компания из семи человек в условиях средней степени обструкции. Оценили. Я не буду описывать их реакцию на этот пейзаж с «натюрмортом», иначе я не стал бы описывать его подробно. Русский парень, ну, ты просто не можешь не помочь ближнему, даже будучи укушенным в дерьмо. Словом, смеха недостаточно, чтобы не потерять пульс, вся эта компания честно, даже не задумываясь, втягивается в увлекательный процесс вытаскивания нас из грязи. Ну … сыпь, что еще сказать …. Сначала они отступили назад и ушли, толкаясь впереди. Ноль на выход. Они взяли на себя обязательство искать второй кабель и обсуждать, как использовать его более поэтапно. Первоначальный вариант был такой — тянут две машины, так что одна едет назад, а другая вперед. Скажите — поднимется. Нет, это не так, другая машина впереди никак не вписывалась. Но вам еще нужно место для кабеля …. Свежий идеал, ничего не скажешь!!! Ну, тут понятно, а в чистом виде уже не знаешь, что придумать… потом они все-таки откопали второй трос и начали тянуть его двумя машинами: одна назад и вправо, другая назад и вправо. А в центре — три дерева! КРОТОВОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ФРОНТА. Чистые Бурлаки на Волге… Когда они единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стоял, опершись на Баобаб. Я не думал, что смех может быть настолько плохим! Уже слезы наворачиваются, живот сводит, и я не могу говорить. «Ты… ты…» Я огрызнулся: «Дрель для двух Котиэдонов!» и снова согнулся от смеха. Но и они тоже. К тому времени, когда половина из пяти дураков выбилась из сил, возбуждение было исчерпано, и они сдались. — Нет, здесь нужен танк!!! — Танк? Ну, я пойду искать танк! Никогда не знаешь, вдруг какой-нибудь иракский американец в темноте заблудится! Снова последовал взрыв смеха. Уже сотый или, может быть, тысячный раз посмотрев его. А «спасатели», извиняясь за что, получили деньги за документальное подтверждение.

Серия является третьей. Саня снова взял лопату и начал что-то там ковырять на ссылке. Судя по звукам и последующим звукам матюгов, они периодически зарывались задницей в мокрый тростник. И двинулись в путь. Может быть, кто-то еще подхватит… да. Щесказ! В полночь, в воскресенье, Адмиралтейство …. Yes…. Уже было довольно морозно, а тут тонкая «бяка» обманула. Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуются, где меня воспитывать, на что я отвечаю, мол, уже приехал и конкретно. Русский человек не может отказать в помощи ближнему, даже новому русскому! И если это сулит новые впечатления, тем более! — Поехали, покажу, как подъезжать. Он пошел. Показано. -Ух-ох, ты!!!- завывали они в унисон и смеялись тоже вместе, забыв о послушании. Следующие пять минут — ничего больш е-артикуляция — «о … !». И «Пи…» Ничего не было слышно. Сова, начальник спросил, что и как у нас дела. Мышление. — А если по-другому… о, конечно! Поднимите переднюю часть и войдите в зад. — сказал он наконец. И он добавил, указывая пальцем, — принцип успешного предпринимательства. Когда они подвезли «Беху» поближе, мы в недоумении пожали плечами — как же так? Даже «Ока» не помещалась спереди… «Баобаб» мешал трубе… но тут появился новый русский с в принципе иначе разобранными мозгами! «Бахо» отрегулировали перпендикулярно носу «Москвича» (благоразумно не залезая в «тигули»), а трос натянули вокруг дерева! Я-ветер на руле нашей «Татайки», шофер и Санек были разведены «в процессе пьянки в подворотне», босс Деревня Деревня за рулем BMW. Лично. И — бросился!!! Примерно через двадцать минут все перегрелись. Даже баобаб. Еще немного так — и на, ложитесь, потираясь. «Нет», — хозяин утопил двигатель бумера, — «никаких поползновений». Zzarrasz ! Нуууу… такие не сдаются. Такие придуманные альтернативные варианты !!! Введите два мобильных телефона одновременно (одновременно), чтобы узнать об авто-вакууме. Также не катайтесь на коньках. Авто — эвакуированные люди в воскресенье, во втором часу ночи пяток снов смотрят. «Ну, тогда все». Вы закроете машину, и мы отвезем вас домой. Куда ты идешь? Мы посмотрели друг на друга. И вежливо отказался, не забыв сказать спасибо. Ночью машину разбирали на запчасти. Мы знаем эти «пустынные» места. Санек сказал: «Иди. Ваша мать и дочь беспокоятся. Я ответил на это оскорбительное предложение — смокинг. Мы вошли вместе, так что мы будем вместе. И новый русский тоже начал извиняться. Мы были ошеломлены. Для чего. За наш идиотизм, вероятно.

Серия 4. — Хорошо, Саша. Хорошо нажимается, ежу понятно, до утра — ничего. А там видно будет. Здесь каф е-Clock Cafe недалеко, пойду куплю сигарет. Он возразил, мол, я сам, но я сказал, что вы не пройдете фейс-контроль, если вдруг столкнетесь с полицейскими. Теперь ты грязный бездомный! И что я должен готовить себе до утра? А утром? Чтобы обосноваться здесь навсегда? По этому вопросу и принял решение. Я пошел. Единственной живой душой в кафе был сонный бармен. Он долго и тупо смотрел на меня, явно испугавшись, что от скуки у него возникли проблемы. Прихватив по дороге пару банок пива и третью свежую булочку, я побрел обратно. О! Ну, йо-мин!!! Как в воду глядел! Точно так же потрепанная «Лада» быстро стала развлекательной с очень понятными эмблемами на боку. Копы! Дверь была открыта и вежливо так (я ничего не нарушаю) : — Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… — А… -, размахивая пакетом с булочками, объяснила им, что, мол, они застряли. То, что они увидели и услышали, очень их заинтриговало. — Ну, поехали, покажи!»- Прикрытый из-под задницы фонарь был взят в камуфляже. — И я пойду!»-выполз маленький в кожаной куртке. Что ж, пойдемте …. Я покажу вам. Простите?

-О, о, о! Красноречия камуфляжа хватило только на два письма. — Как ты в этот П… сексуальный зазор залез?» — отреагировал второй. Ну, а что такого, плохое — это просто …. Они почти не смеялись. Почти. Они аккуратно исследовали с разных сторон и восхищались! Они не скрывали своего энтузиазма. Падение драгоценностей, сказали они. Звезда сказочная! Ну, нет камеры! И так сказать, кто не поверит, что в такой карман можно поместить целый автомобиль! «Оболочка» больше. «Это ты, — сказал маленький, как я восхитился, — тянешь нашу тару, пора тратить время». Если хочешь, бросим его в университет, там сейчас очень бездельничают. «Коза» выйдет! Вы должны…. Эй, а Серяга сегодня дежурит? Да? О, этот бегемот вылезет за несколькими пузырьками дерьма! И что? У нас есть место, одно, истинное… это — и так понятно. Это шанс. Но кто поедет? Меня могут не воспринимать всерьез, даже если эти ролики все подтвердят, а Саня грязный. На что нам ответили — грязно, это не для вас. Ну, то, что случилось однажды. Случается, что манекенщицы падают в лужу. И они решили. Они взлетели. И сел в машину, включил печку, приемник, взял булочки и пиво …. Одно неудобство — сидеть можно было только на сиденьях, так как все попытки «извлечения» приводили к тому, что «крен на правый бок» составлял теперь около сорока градусов. Это все, что было высмеяно.

Серия является пятой. Мне не пришлось долго скучать. И получаса не прошло, такой поток света сзади… Я думал, НЛО приземлится. И что смешного? Только инопланетян для этого чудесного вечера еще не было! Получилось следующее. Возле кафе «Энигма» Саньке заметил Волгу, своего старого друга. По понятным причинам, ему было несложно контролировать свое лицо. Столько неизвестного мне пока Виталия с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно вывести из кабака в состоянии неведения — за помощью к соседу! И они на трех машинах, побросав выпивку и шлюх, бросились на помощь. Далекая компания сначала разделилась на мнения: самое теплое «было страстью безграничной, периодически падающей в грязь и камыши», более рабское — поражались чудесам возможностей и технологий человека, но самым активным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и повторял: «Да… да… здесь надо думать… да… надо думать… да». Мы с Сашей не могли помочь ему «думать». Наше воображение было исчерпано несколько часов назад. Во-первых, ради приличия они вытащили «Волгу». Убежден. Они упали вместе и … только грязь отступала назад. Они поднимали, переставляли, тянули …. Спина была на твердой земле!!! Ура!!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Когда передняя часть деформировалась еще больше — оригинально — светящаяся фара всколыхнула колею и стала очень красиво ее подчеркивать. Из-под грязи. — Черт возьми, иди на фронт! Они давали и за фронт. Фух. Приятный выдох, ну, прямо как при оргазме. А он, как вы знаете, иногда бывает преждевременным. Ну, да, машина стоит на твердой земле, со всеми четырьмя колесами. Но … он также из этого …. Поскольку этот коп выражен успешно, трещины должны быть извлечены !!! Но в каком направлении — назад или вперед, кто знает. После недолгих консультаций было принято решение о переносе склонов в обратную сторону — ну никак. И Фиг знает, куда тащить. Это еще нормально — на деревьях, но в аквариуме? Но если она аккуратно …. просто немного …. подталкивает к этому и решает. Кроме этого, был очень сложный процесс токарной обработки. С места около девяноста градусов. Здесь требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад — десять вперед… и так — долго …. Постепенно поворачивая влево до практически полного отсутствия движения. Вперед и назад …. Вперед и назад …. И он все еще бьет по колесу! Задница принесла, но в правильном направлении! Все, что ему нужно было сделать, это слегка надавить и … вот он. «Москвич» вообще !!! Никаких тебе деревьев и ям!!! Никакой идиотской природной ловушки, над которой все так смеялись! (Впрочем, на то была причина.) Но почему-то ни у кого не было энтузиазма телят. Все были очень уставшие, но счастливые. Колонна из четырех весело сигналящих машин, тихо переползающая с песчаного пляжа на дорогу, наверное, выглядела очень забавно. Жалко было, только любоваться им в пять утра… Нет, в понедельник никого не было.

И я, вспоминая тот вечер, часто думаю: «Кто же эти замечательные, отзывчивые люди вокруг нас!!!». Часто мы не замечаем этого, и напрасно. А если вы хоть на секунду уделите больше внимания и заботы тому, кто находится рядом с вами… такие люди переплетутся. Мы замечательные люди. Что ж, дураки и дороги такие, мелочи жизни…».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-begemot-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук