Анекдоты про бегемота! Страница 1.

Танцы. Один чувак спрашивает другого. Наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я собираюсь превратить его …

— Почему у Бегемота всегда открыт рот? — Потому что если вы его закроете, то кожа на заднице лопнет.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты тянешься за какашками?

— Что мы все за пошлость и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птицах. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Поручик Ржевский на фантоме падал о птиц. — Ну, господа — сэр, вы тоже о птицах. Бегемот, например — S, O-O — O-O -O — такая задница — и ни пуха ни пера!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

Арендатор обращается к портье: — Может быть, вы наконец-то перестанете называть мою мать по закону слоном и бегемотом? — А если нет, то что тогда? — В таком случае, я устрою вечеринку в ее день рождения! И как только она зазвучит, я гарантирую, что все жильцы на нижних семи этажах пошлют вас подальше!

— В жизни все нужно попробовать. — Может быть, тогда вы постараетесь не есть как бегемот? — Нет.

Кролики, кошки, чунки, львы, леопарды, кантелери в одноклассниках. Очевидно, кто-то побывал в зоопарке. — Осталось только найти классного руководителя. Скорее всего, это будет бегемот.

Два хомячка сидят на пруду и вяжут свои шапочки. Бегемот подходит к ним и спрашивает, можно ли там купаться. — Один из хомяков отвечает, что это возможно. Бегемот бежит в воду. Вода полна крови. — Второй хомяк спрашивает первого, почему он не сказал, что там много мусора и металла. — Зачем он вчера разбил мою кепку.

Бегемот спускается по канализационной трубе. Он ловит лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли отсюда Африка? — Слава Гитлеру! Я тоже сумасшедший.

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. То есть вы пьете водку, она взрывается в желудке — и никакого кайфа. И пить по глотку — супер. Бегемот подумал: — А пукнуть?!

Бригадир перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто скажет, шо за зверь? Ты, Иванов! — Я говорил тебе тысячу раз. Не трахаться, а трахаться!

— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. Утром просыпается его жена. После обеда, бросив на стол тарелку с супом: — Так, собака! Вечером, ложась спать: — Иди ко мне, мышка!

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну, или бегемот. В общем, ерунда какая-то.

Анекдоты про бегемота

Две обезьяны сидят на пальме. Один спрашивает другого: — А почему у бегемота красные глаза? — Прятаться в помидорах. «Почему я его там не видел?»- Во, гад, замаскировался!

Одинокий бегемот ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь съестного!

— А почему бегемот не заткнется? — Но потому что если он замолчит, то кожа на его заднице лопнет!

Два бегемота танцуют. — Ты любишь меня? — спрашивает бегемот. — Конечно! Я танцую всю ночь только с тобой!» Это не доказательство. — И вы посмотрите в сторону.

— Почему у бегемотов круглые ноги? — Чтобы легче было переходить от кувшина к кувшину.

Бегемот падает с 7-го этажа: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, метро… привет шахтерам!

Бегемот заходит в приемную ветеринара, а на его голове сидит лягушка. Ветеринар спрашивает: — На что мы жалуемся? Лягушка: — Да, геморрой выполз наружу …

Два бегемота сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. К ним подходит крокодил и спрашивает. «Ушел», — отвечает один бегемот. Крокодил на скорости срывается со скалы, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает. — Зачем вы его обманули? — Второй бегемот заинтересовался. — А что ты вчера на меня уронил?!

— Почему у бегемотов ноги круглые? — поэтому браконьер не мог определить, в каком направлении он будет обвинять.

— Почему бегемот всегда открывает рот? — Потому что если вы закроете его, его кожа треснет на заднице.

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Сейчас я все брошу и пойду делать дерьмо!

Два бегемота сидят в болоте. Звуки «S-S … chok! … C-S …», характерное «S-S». Один другому: — Что там? — Это слон лягушек и они лопают … — Интересно, я пойду, посмотрю … листья. Вскоре характер звуков меняется на «S-S-S, S-S-S, S-S-S, Babah!».

Два бегемота сидят на дереве, вяжут шапочки. Затем над ними пролетает стадо напильников. Лидер файлов: — Бегемот, где юг! Первый бегемот указывает на юг, и файлы летят в указанном направлении. Через несколько минут запускается поздний файл. — Бегемот, куда полетели файлы?! Бегемот указывает на север. Файл улетает. Второй бегемот: — Ты кто?! Койгель?! Они полетели в противоположном направлении. — Почему ты вчера открыл мою шляпу?

На берегу озера стоит бегемот и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом выскочил медведь, увидел бегемота и сказал: «Это Раджа!». Бегемот оскорбился и убежал на другой край пруда. Вдруг опять рев, треск, медведь вылетает, бегемота увидел и опять: «Это стая! Бегемот снова обиделся и опять убежал на другую сторону. Снова рев, снова треск, снова летит медведь и, снова увидев бегемота, говорит: «Грызет!». Бегемот обиделся и спрашивает: «Ну, Раджаха как Раха, что тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Ну, будет такой хлеб, да мед будет!

Две вонючки сидят на берегу реки, и одна из них вяжет шапку. Появляется Бегемот и спрашивает: — Эй, бурундуки, скалистое дно или песчаное? Тот, что вяжет, отвечает: — Да, Сэнди, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. Другой бупмук спрашивает у того, кто вяжет: «Зачем ты его обманула, сразу на дно?». Он отвечает: «А почему вы вчера открыли мою шляпу?

Ложит папочку после выпивки, уходит. Мама-тугмотиха передвигается по квартире, вытирает, убирает, вся запыхавшаяся. Бегемот подходит к папе и просит: — Папа, сделай мне маленькую лопаточку. «Оставь меня в покое», — с трудом ворочает языком отец. «Иди к маме». Она отпихивает его, он снова забирается на папу. Наконец, папа-папа не выдержал: — Я сейчас встану, все брошу и сделаю тебе маленькую лопаточку!

Один позвал другого с бегемотом. Через три года он подал на него в суд. — Почему так поздно? — Судья спросил. — Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.

Сидит бегемот в болоте с большим телом, одна голова высовывается, а потом глядь — лягушка прыгает с бум на бум. Он прыгал, прыгал и приземлился на этого бегемота на Кумполе. Бегемот (грустно): — Кто ты? — Я — лягушка Лева! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ой, Лева, как у меня х*ево!

Будапештский зоопарк. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.

Зоопарк. Экскурсия. Гид с большим апломбом обращается к группе: — Вот бегемот. Он съедает 3 тонны в день и хвастается 5. Есть вопросы? — Да — а где бегемот? — И для чего нам нужна такая задница!

Бегемот спускается по канализационной трубе. Он ловит лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли отсюда Африка? — Слава Гитлеру! Я тоже сумасшедший.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные анекдоты про бегемота

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бегемота. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— В жизни все нужно попробовать. — Может быть, тогда вы постараетесь не есть как бегемот? — Нет.

— Почему у бегемотов круглые ноги? — Чтобы легче было переходить от кувшина к кувшину!

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это хорошо! Бормотание … Бегемот: — Да, это понятно, но когда тянет на какашку?

Чувства — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, а он не бросается в глаза.

— Что мы все о пошлости и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, про птиц … У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Один человек назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Зачем так долго ждать? — Говорит судья. — Совсем недавно я был в зоопарке и увидел бегемота.

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну, или бегемот. В общем, ерунда какая-то.

Зоопарк. Наоборот, медведь и бегемот сидят друг напротив друга. Медведь весь день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, ты чего на меня так пристально смотришь? Медведь, глядя на бегемота, с завистью отвечает: — Смотрю я на тебя и думаю, что с таким ртом и мед будет блестеть.

— Почему у бегемота круглые ноги? — Не браконьер не может определить, какой путь будет выкорчеван.

Анекдоты про бегемота

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты тянешься за какашками?

  • Обсудить
  • Поделиться

Поросенок вырос у бабушки, да такой большой, что никто из соседей не воспользовался — страшно. Всю свою жизнь. Соседка подтолкнула ее — сходи в магазин, там постоянно ошиваются пьяницы, скажи мне — тебе нужно наполнить жаровню, поставь несколько пинт! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то в Васке тебя ждет бегемот!

  • Обсудить
  • Поделиться

Грузин был в зоопарке: — СЕЛЕФАН ВИДЕЛ. Глазки маленькие, попка — во! Я сержусь!» — увидел бегемот. Глаза маленькие, задница — во! Я в гневе! — Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот-бегемот. — Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных. — Правильно. Нам пора.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — См. Классный сон!

  • Обсудить
  • Поделиться

Кролики, кошки, черепки, львы, леопарды, кантелери в одноклассниках. Очевидно, кто-то побывал в зоопарке. — Осталось только найти классного руководителя. Скорее всего, это будет бегемот.

  • Обсудить
  • Поделиться

Удивительный номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил играет и поет.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. Утром его жена просыпается: — Вставай, Бегемот! После обеда, бросив на стол тарелку супа: — Так, собака! Вечером, ложась спать: — Иди ко мне, мышка!

  • Обсудить
  • Поделиться

Два крокодила сидят на берегу реки, вяжут шапки, Бегемот плывет с: — Юга в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот плывет. Второй крокодил: — Почему ты направил его на север? — Почему ты вчера открыл мою шляпу?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда аквариум, в котором бегемот, незаметно плавает в углу.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-begemota-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук