Анекдоты про белок
« О, какая славная белка! » — Штирлиц потрогал и поднес руки к зверьку. « Not a native » — догадался Скун и многозначительно хихикнул.
Однажды белка пила за бельчонка. Это был — «один в один».
— Я кручусь, как дурак, в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки хоть шуба есть, а я дурак!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Это, наверное, потому что я кролик, а она белка? — Ты что, блядь, или как? Это потому, что ты мальчик и мальчик!
Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Здорово, просто надоело бегать: то целоваться, то заниматься этим делом.
На уроке математики учитель: — Смотри, вот тебе белка, сейчас я дам тебе еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Лектор: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Ерунда! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! — Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Мужчина решил перевезти белку через границу, положил ее в штаны, сел в самолет. 1 час — Полет прошел нормально. 2 часа — Мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плачет. Где-то в 4 часа мужчина кричит и бежит в туалет. Он входит в уборную и начинает дергать белку вокруг Раккана, говоря: « Когда ты, Существо, решил, что моя задница полая, я страдал. И когда ты, Рыжий, решил, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда ты таскал орехи в кусты…#8230;»
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. — You «белочка». — Что ты! Я что, белка, которую не отличить от кошки?
Они стояли и смотрели в недоумении. — Выживший, — Задумчивая белка. — Убитый, — Думающий о смерти.
— Почему упал первый белок? — Потому что она спала. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упал третий белок? — Потому что я думал, что это такая игра.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе белок изображен потому, что на его территории расположены 4 спиртовых завода.
В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы ваши яйца были мокрыми, сэр.
Корабль терпит крушение, молодой парень из каюты выживает на необитаемом острове. Через несколько лет его обнаруживает случайный корабль, на котором он был молодым журналистом. Узнав от молодого человека о том, как он живет, как питается, журналист, смутившись, спросил: — Вы можете заниматься сексом? Юнга подвел ее к огромному дереву баобаб и указал на куст высотой в метр, со всех сторон заросший мхом. с надеждой спросил журналист. — С удовольствием! — Хорошо, давайте примем привычную для вас позу. Она раздевается и наклоняется. Юнг со всей силы бьет ее по заднице. — Вы действительно больны? — А если есть белка!
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белка сказала, как выйти к людям.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: — У меня есть 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Степан-алкоголик отправился в лес, чтобы вернуть белкам их визит.
Просыпается человек утром с сильного похмелья, видит: барсук сидит у него на груди. — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, белки вам, пьяницам, не хватает!
Растение! Растение! » — — взволнованно крикнула краснолицая белка. Но ежику не понравилась суета, и он, как всегда, медленно и тщательно посадил коноплю.
В клинике пациент говорит врачу: «Доктор, какое-то животное забегает ко мне в квартиру и разговаривает со мной. — Эта белка посмотрела на вас … пейте, не просыхая. — Нет, что ты, я непьющий. И вот пришел писец…
Тараканы в голове — все равно неправильно. Проблема — когда белка начинает их пинать…
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютисты и дельтапланеристы…
Белка подбегает к лосю сзади: — Справа. Подбегает спереди: — Это непонятно. Снова бегущий назад: — Чисто. Бежит впереди: — Это непостижимо. Лось спрашивает: — Ты белка Она отвечает: — Я не понимаю, как у тебя может быть такой ГОРН с такими шариками!
Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Тревожный крот вспахал акр земли за десять минут. Как утверждает сам крот — Кто тревожный! Я что, алармист?! Я не алармист! И вообще я не крот, а белка!
Мужчина просыпается дома после страшной пьянки. В квартире ничего нет — он все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает крестьянину стакан водки. Человек с благодарностью принимает стакан и выпивает его на одном дыхании… И так ласково, глядя на зайчика, говорит: — Спасибо, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
Было бы большой ошибкой, если бы инопланетяне высадились в России. Здесь у них не было бы другой реакции, кроме как: «Уходи, белка!»
В магазине с другом увидели водку, а на ней пакет с лесными орехами: — Черт — а почему орехи? — Наверное, чтобы поквитаться с белкой.
Анекдоты про белочку
Дед Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуйте, я ваша белочка.
В рамках подготовки к
Курсы повышения квалификации в институте, преподаватель: — Давайте решим задачу: Бар висит на волоске. Пуля пробивает его и летит, потеряв половину своей скорости. Найдите угол phi, на который отклонился брусок. Девушка за первой партой: — У вас есть проблемы с белками и орехами? Учитель: — Конечно. Белка висит на волоске …
Отель. Платящий человек.
отель. Селянин, заплативший за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, заходит в свою комнату, а дверь уже заперта. А из-за двери доносятся голоса служанки и еще одного крестьянина. — Хи-хи-хи, это мои… — А эта маленькая пушистая штучка — чья она с нами? — Ой-ой-ой, хи-хи-хи, это мой… А вот этот, мой зайчик, розовый, длинный — чей он у нас? — Ой-ой, это мое… Парень не выдерживает и стучит в дверь: — Здравствуйте, если вы найдете там… тоже длинное, но черное… то это мое. Я там… Я забыл свой зонтик.
День рождения: — Не буди меня.
На мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Ну, правда, ребята, хорошо наливать, завтра на работу.
Змей Горыныч пришел к Илье Муромцу.
Змей Гориныч пришел к Илье Муромцу и оставил их биться. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Ничего для дракона. Они сражаются за один день, они сражаются за секунду. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Когда же закончится это запутывание. «
Как вы относитесь к тому факту, что в Fr.
Как вы относитесь к тому, что Санта-Клаус будет приставать к гомосексуалистам? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — В каком смысле? — 18% — Обычная водка? — 23% — Как вы понимаете «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%
Как вы считаете, должен ли Путин лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороду!!!- 18% — Да, и пусть наденет бороду, как Санта Клаус!!!- 24% — Да, и пусть приносят подарки! И пусть это будет в бороде! Как Санта Клаус! — 57% — Вперед, гражданин — 1%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10% — В кругу подруг — 10% — В кругу жены — 10% — В Караганде — 100% (Опрос жителей Караганды)
Анекдоты про белочку, белку
На данной странице собраны самые смешные анекдоты про белку, белку. Белка грызет орехи, весело прыгает по деревьям, является героиней многих детских сказок и мультфильмов. В анекдотах и смешных историях она также часто предстает как хитрый и ловкий персонаж с огромной силой укуса и чрезмерной жадностью к запасам пищи.
Мой отец, сибирский охотник, всегда попадал белке в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
В программе «Утро» 1-го числа они говорили об орехах. Например, вредно есть жареную пищу. Одна фраза меня особенно заинтересовала: «Заметьте, что белки едят только сырые орехи»… Возникает естественный вопрос, как белки в лесу собираются есть орехи!
Белка, охраняй свою нору.
Мальчик приходит домой из школы и жалуется матери. Кто тебя дразнит, сынок? — Белки, мама, вредные противные белки!
Белка в мясорубке…
— Я кручусь как белка в колесе. — Там колесо вращается, а белка просто не поворачивается.
В лесу живет белка, а загонщики:- Я — белка, я — белка, я — белка. Я слышал этого волка. Он напал на белку и изнасиловал ее. Белка бежит к ежику: — Ежик, зашей меня. Ежик был добрый, он взял иголку и зашил ее. Снова белка в лесу и задыхается: — А я белочка, я белочка, я белочка. Он услышал волка, удивился, снова напал и изнасиловал. Белка снова прибегает к ежу: — Ежик, ну, так получилось, зашей меня, пожалуйста. Ежик снова зашил белку. В лесу живет белка… В общем, все повторяется снова. Белка бежит к ежику: — Ежик, сшей, а? — Если бы я знала, что ты такая зануда, я бы сразу тебя пришила «молнию».
— Но смогли бы вы попасть белке в глаз? — Ну, например, ведро.
Мужчина решил перевезти белку через границу, положил ее в штаны, сел в самолет. 1 час — полет нормальный. 2 часа — мужчина краснеет. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он входит в уборную и начинает дергать белку на раковине, говоря « Когда вы думали, что моя задница впалая, я терпел. И когда вы, рыжие, решили, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда вы перетащили орехи в куст … »
Анекдоты про белочку
Три самых популярных животных из этой страны — жаба, песец и белка.
Ботаник Андрюша в шестой школе на Новый год нарядился не в костюм какой-нибудь белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здравление от зайчика Ильи.
Просыпается пьяница утром, а на груди у него сидит барсук. Мужчина спрашивает. — Я — барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, на всех белок уже не хватает!
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: — У меня 90 презервативов. Сзади сидят 2 белки: -ха-ха-ха. Ежик молча оборачивается: — 92 презерватива.
Спит парень с большого бодуна, видит: сидит Гриди да Барсук. — Кто вы? — Бар. — Зачем ты идешь сюда? — Да, вак, алка, белка больше не выходят!
Белка, береги свое дупло.
— Тетя Соня, а где Жора? — Поймать белку. — Большой? — Спать, говорит он.
Два алкоголика: — Просыпаюсь сегодня утром, а у окна кот Васька сидит и орехи щелкает. — Значит, это белка. — О, я бы не отличил кошку от белки.
Жучки в голове остаются нормальными. Проблема возникает, когда белка начинает их выгонять.
На гонца Сидорова, ушедшего в следующем иннинге, белки пришли в колонне по три.
Человек покупает в магазине бутылку водки, а к ней прилагается пакет с орехами. Мужчина спрашивает продавца: — а почему орехи? — Ну, чтобы расплатиться с белкой.
— Алла, скорая помощь! Приходи скорее, у меня на диване сидит возбужденный кот!» — А может, у тебя есть «белка» — Да, я не могу отличить белку от кота или как?
Очень добрый мальчик кормит белку, которая приходит к его отцу по выходным.
— Пойду сфотографирую белку. -В смысле, ты собираешься напиться и заставить себя?
Русские, единственные люди, которые могут пойти на рыбалку, чтобы поймать белку.
Кошка сидит у окна, белка спрыгивает с дерева. Матроскин: — Ты опоздал, дядя Федор уже не пьет!
Мужчины взяли недельный отпуск, ходили на рыбалку и ловили белок.
Учитель в школе просит детей сказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, есть кошка, у которой есть собака, у которой есть рыба. Tanusha говорит: — У нас есть любительница кошек, она милая и ласковая. И еще, я сам здесь не видел ни одной — но моя мама говорит, что иногда приходит белка!
Синдикат наркоманов и алкоголиков выбрал своим символом белку в колесе.
Белка, живущая у наркомана, вылечила от пьянства более десятка пациентов.
Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белок сложилась плохая репутация. Поэтому милые животные стали собираться в стаи и нападать на пьяниц. Забрасывайте их сосновыми шишками, дерьмом и даже кусайте за уязвимые части тела.
Зеленый змей был неумолим — он схватил его и потащил к белке.
Человек просыпается от ужасного тела. Голова болит, ноги не ходят, дышать нечем. В дверь звонят. Открывается — кажется, стоит зайчик с рюмкой водки. Берет стакан, пьет: — Спасибо, зайчик! — Я не зайчик, я белка.
Новый год еще не начался, а белки уже бегали по первому каналу.
Дед Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуйте, я ваша белочка.
В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Ну, в любом случае, мужчинам лучше разозлиться, завтра на работу.
К военным, ушедшим на переплавку, белки пришли в третьей колонне.
Они стояли и смотрели в недоумении. — Она жила, — подумала белка. «Убит», — подумал Смерть.
Дома царила праздничная атмосфера — его жена отказывалась продавать сигареты без паспорта. Они не поверили ей на слово. Она танцевала и пела. Еще немного, и птицы начнут прилетать к ней, а белки — убегать.
Подтянуть человека нужно грамотно. Поэтому он хотел бы наказать тебя в постели, а не скормить твою тушку белкам в лесу.
— Зачем белке кисточки на ушах? — Вытяните полость!
— Я заблудился в лесу, пришлось есть грибы в одиночку. Хорошо, что белка рассказала тебе, как добраться до людей.
— Почему белка приходит к пьяницам, а не суслик? — Суслик тоже приходит. Никто его не видит, но он есть.