Анекдоты про белорусов

Мечта американца — заработать миллион. Мечта россиянина — потратить миллион. Мечта белоруса — если бы хватило миллиона, чтобы расплатиться в магазине.

  • Обсудить
  • Поделиться

У белорусов хотя бы есть надежда, что когда-нибудь Коля Лукашенко станет президентом, а у Путина нет сына, поэтому он будет править Россией вечно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Немец, русский и белорус повешены. Немец умер сразу. Русский долго бился в конвульсиях, но тоже умер. А белоруса они повесили, и он висит живой. Они стреляют в него с недоумением и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да, сначала было немного душно, но потом я привык.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бог вызвал к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и сказал им: «Господа президенты, вы так оздоровили свои страны, что через 2 недели я устрою конец света. Иди и объяви своему народу. Медведев — россиянам: — У меня две новости, одна — хорошая, другая — плохая. Хороший — Бог, плохой — закончится через 2 недели. Лукашенко — белорусам: — У меня для вас две плохие новости. Я не Бог, и через две недели наступит конец света. Ющенко — украинцам: — Любите своих друзей, две плохие новости для вас. Перша — Бог признал меня президентом, друг — я буду править тобой до свиты кинца!

  • Обсудить
  • Поделиться

Ельцин и Кучма летят на самолете. Кучма спрашивает Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет упадет, кто будет больше переживать: украинцы или русские? — Ну, я думаю, белорусы. — Почему бы и нет? — Да, потому что Лукашенко не с нами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Армия. Офицер обращается к новобранцу без очереди: — Как его зовут? — Украинский. — Я спрашиваю, какая у вас фамилия! — Украинская. — Да, фамилия, понимаете ли вы русский язык или нет. — Да украинская моя фамилия! Полицейский: — Итак… А национальность? — Белорусский. — Ты шутишь?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новости: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос опросника: — Нравится ли вам наш президент?

  • Обсудить
  • Поделиться

Если белорусы проигрывают, то в российских новостях пишут: — Белорусы проиграли. Если они побеждают, то в российских новостях пишут: — Победа Советского Союза.

  • Обсудить
  • Поделиться

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «конский як», а белорус — «конский як».

  • Обсудить
  • Поделиться

Украинец противостоит белорусу: — У нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и всевозможные руды, и даже нефть находят в Карпатах. А ты? Есть только один картофель. — Да, — отвечает белорус. — Вы правы. Во время войны немцам даже пришлось ввозить полицейских из Украины.

  • Обсудить
  • Поделиться

Казалось, что самым важным мировым достижением 2015 года станут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вопрос для Армянского радио: — Какие две наиболее противоборствующие страны ведут самую жестокую войну в мире? Ответ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Американец и белорус, работник крупного предприятия, поссорились. Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. «Здесь я был удивлен. Да, на нашем заводе все уборщицы имеют высшее образование!

  • Обсудить
  • Поделиться

Это означает, что белорус выиграл 100 миллионов в лотерею. — Что вы собираетесь с ними делать? спросите у друзей. — Например? А остальное? — Остальные? Остальные подождут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Президентские выборы в Беларуси бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — Старик, но родителей не выбирают.

Анекдоты про Белорусов

Ющенко выступил на Майдане перед огромным количеством людей.

«Я хочу открыть тебе страшную тайну.

— Я не украинец#33;!! Удивленный uuu пошел в толпу.

Еще большее удивление.

Вся полнота находится в смятении.

Российская сторона готова сделать несколько жестов доброй воли в нашу сторону. И поэтому нам будет разрешено снять альтернативную версию «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Дж. Тимошенко, а роль хозяина отводится победителю парламентских выборов.

Когда суровый российский «Газпром», густо дышащий из Уренгоя, пригрозил нам срывом поставок, некоторые отцы государства запаниковали. Но из верхних эшелонов власти, с самых высоких полок, пришло: «Не дрогните». До нового года президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся и обо всем договорятся. ‘ От этой жалящей информации у меня появилась надежда.

Было ясно, что нам придется пойти на некоторые разумные уступки, но, в конце концов, сердце Путина не в феррооллоях. Как бы Владимир Владимирович представил себе бедного украинца, который тщетно сватается к замерзшему блюдцу, — он бы скрежетал зубами от сожаления.

Но, очевидно, мы рано загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского звонка из Москвы за заявлениями последовал холод, как от отключенного аккумулятора. Предложенные нами по доброте душевной 80 долларов за тысячу кубометров проигнорировали, а ни в чем не повинному Еханурову пришили подстрекательство к воровству. В такой нервной атмосфере, когда на праздничной трапезе Оливье и Поппи присутствуют российские и украинские маки, нельзя раздавать маленькие занавески в сторону Красной площади.

Чтобы не потерять лицо, но при этом найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:

— Временно вернитесь к московскому времени, чтобы не переходить на туркменское;

— Соскребите переводные титры из российских фильмов и не голосите Штирлицу и Чебурашке о государственном языке;

— Дайте навсегда одного из наших генеральных прокуроров;

— Предоставить почетную аренду певцу Руслану для выступления на Евровидении под флагами северного соседа;

— Возьмите с собой на чемпионат мира по футболу группу российских футболистов, чтобы они могли посидеть на скамейке запасных, пощелкать фотоаппаратами, привезти сувениры для своей федерации;

— Разрешить Путину носить Асеселедет дома;

— Пригласите Б. Березовского в Украину и помочь ФСБ встретить его на нашей территории;

— Найти украинских родственников М. Ходоковского и зачислить их по какой-то статье в знак законной солидарности;

— Разрешить G. Явлинскому и Б. Немцову выйти с небольшой командой соратников с нами на Майдан и кричать «Возьмите нечисть Влада в Кремль!»;

— Отдайте российскую сторону майору Мельниченко и позвольте властям и оппозиции поочередно пользоваться его услугами;

— Дайте обещание, что наш президент поедет с М. Саакашвили в течение месяца;

— Организуйте 3-месячный тур по Ф. Киркорова в Украине и дать русской земле отдохнуть от него;

— Не обижайтесь на оскорбительное заявление о том, что мы патологически любим сало;

— В крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда называть нас маленькой Россией, но это только в обмен на Уренгойское месторождение.

Когда этот материал уже готовился на съемочной площадке, мы узнали из надежных источников, что российская сторона готова сделать несколько жестов доброй воли в нашу сторону. Таким образом, нам будет разрешено удалить альтернативную версию «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Дж. Тимошенко, а роль хозяина отводится победителю парламентских выборов. Более того, русские согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта и спустить на землю только после 26 марта. Наконец, Министерство культуры РФ дарит нам художественное полотно 3×4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».

Мы предприняли попытку. Они вбили гвоздь в стул. Наблюдайте за реакцией.

— Сидячий русский. & quot; Твоя мама ! & quot ;. Он вскочил, стукнул стулом.

— Украинец сел. & quot;Съешь свою мать! В хозяйстве пригодится однако! Он вытащил гвоздь, положил в карман.

Znacit Sedit Americakashka, Dostajot iz Kormana Bumaznik (Kosheliok), Polnyj Dollarov $, Otkryvajed fortocku I brosajeliok in the window. Sel back and speak: & quot; etovo g..na u nas navalom & quot;

Китаец встал: взял свой огромный магнитофон, открыл форточку и достал магнитофон. Говорит: & quot; da jetovo g…na u nas chvatajet & quot;

Русский встал, открыл крепость, я был весь как бельрус в окне, и говорит: «Это мы. . & quot;

Анекдоты про белорусов

В Беларуси нашли нефть. Внешне он похож на картофель и не горит.

Единственный вердикт, который может удивить из Беларуси — это оправдательный.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное и белое» …

Белорусская пословица: На какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

Белорусские спортсмены, бежавшие в Польшу, зачислены в команду Collection Collection.

Олимпийская сборная Беларуси.

Побег из Беларуси — это новый олимпийский вид спорта.

ЕС корректирует гусиную миграцию на юг, окружая Беларусь.

КГБ Беларуси сообщает, что 30% участников недавних протестов имели проблемы с законом в прошлом и 100% будут иметь в будущем.

— С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут проходить без перерывов — одно за другим. — Почему? — Чтобы студенты и ученики не ожидали перемен.

Сообщение ЦИК из Беларуси: Проигравшие кандидаты в президенты будут участвовать в праймериз.

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

В Беларуси запущен компас, который больше не показывает Запад. В этом нет необходимости.

Пролетая над Беларусью, знайте — у вас есть возможность приземлиться вместе со следователем.

Орлы прилетели на помощь хоббитам так поздно, потому что им нужно было лететь в Беларусь.

Украинцы обвиняют Россию во всех проблемах. Русские — это Америка. И белорусы никого не винят. Нет времени страдать — надо копать картошку!

Беларусь, у меня для тебя две новости! Первое: Путин признал Лукашенко законным президентом. Второе: Он также признал Януковича …

Мне кажется, что Беларуси пока не стоит выбирать нового президента. Нас нужно оставить в покое на некоторое время, чтобы мы жили для себя.

— А чего хотят протестующие в Беларуси? — Они хотят честных выборов. — Мы стали дерзкими.

Во время протестов в Беларуси красно-белый магазин стали называть «белым, красным и белым».

В Европе везде действует режим масок, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышится» …

Ученые доказали, что картофель в земле не только растет, но и немного ползет в Беларусь.

Беларусь — страна, подарившая миру рыбака и рыбу.

Газеты пишут о «белорусском чуде»: «Республика экспортирует в два раза больше молока, чем производит!».

— Цель вашего визита в Беларусь? — Аватар Изменить семейное состояние «все сложно».

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.

Муж с восторгом говорит жене: — Чемпионат мира по хоккею пройдет в Минске! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы! — Жаль, что чемпионаты мира не проводятся среди больниц, школ и детских садов…

В Беларуси есть статья о паразитизме. Теперь понятно, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Разговор с белорусским миллионером: — Как вы заработали свой первый миллион? — Заменил 70 долларов …

Мечта американца — заработать миллион. Мечта россиянина — потратить миллион. Мечта белоруса — заплатить в магазине всего миллион.

Лучший способ понять, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель …

Национальный аэропорт Минск-2. Объявление на двери. «Уважаемые пассажиры. Убедительно просим — кто вылетит последним из Беларуси — выключите свет…».

Раньше в Беларуси надо было пить в пятницу, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги не выпьешь.

Два белоруса сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит другому: «Слушай, у нас такая ситуация в стране, что чиркни спичкой — и все взорвется». Второй отвечает удрученно.

В Беларуси пожарная служба расформирована, так как никто не имеет права встать перед отцом в аду.

Конечно, если посмотреть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки вообще не существует!

В Беларуси воздвигнут памятник белорусскому народу «Непоседливый мальчик». Это продолжается.

— Как назвать белорусских сотрудников ГАИ в двух словах — «БУГАИ».

Здравствуйте, я белорусский вирус. Из-за ужасной бедности моего создателя и низкого уровня технологий в нашей стране, я не могу причинить никакого вреда вашему компьютеру. Поэтому, пожалуйста, удалите себе какой-нибудь важный для вас файл, а затем разошлите его другим адресатам. Заранее благодарим вас за понимание и сотрудничество.

Идет всемирная конференция женщин — и главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?». Английский: — Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше. Немец: — Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но 1 раза недостаточно — поэтому 2 раза как минимум. Француженка (вскакивая): — Что значит 1-2 раза в неделю — как это возможно, семь раз в неделю нужно и не меньше… сколько? (на белорусском воскресенье звучит как будний день)

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-belorusov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук