Анекдоты про белых
Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.
Теперь завидовать белой завистью — это плохо, а завидовать черной завистью — это хорошо. Не перепутайте!
В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей.
В США хотели запретить молоко.
Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое.
Как говорил Задорнов, программа зависла.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Глядишь на акции BLM и понимаешь — теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Белый верх, черный низ — это же форменный расизм.
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как настоящие белые люди.
Блондорасизм — направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого!
Расистские анекдоты
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что «Кентуккийскиежареные цыплята» по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? «Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!
Что такое — чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.
Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!
Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? Две недели.
ЮМОР YAXY.RU
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
– Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
– Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл…
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
– Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется…
Гражданская война. В.И. и Петька оказались одни в деревне занятой белыми. А чтоб до своих добраться нужно через чистое поле пройти. Просто так пойдешь – белые поймают. И вот, значит сидят они в сарае и думают как бы к своим добраться. Вдруг Петька обнаруживает в сарае две здоровенные
шкуры собак. Ну, натягивают они, значит эти шкуры, и на четвереньках, потихонку через поле… А тут у белых как раз обед. Ну, и, какой–то
казак зовет этих самых наших собак, и пытается их кормить жаренным мясом. А Василий Иваныч с Петькой 3 дня не ели. И конечно же эти куски
мяса пожирают в один миг. А казак со смеху валится, других казаков зовет, при них кидает собакам мясо – те едят и теперь уже все белые
смеются. Вобщем наелись В.И. с Петькой мяса, прибегают в свой лагерь. А там тоже все ржут, по земле со смеху катаюстся. В.И. с Петькой
спрашивают, мол че такое? Им отвечают:
– Вы… шкуры задом на перед надели….
Аэроплан трясет в болтанке.
Сосет Чапаев леденец.
– А ты, – подмигивает Анке,–
на, пососи–ка мой конец!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
– Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает…
Пошел Петька к Анке, а она ему:
– Ой, Петенька, спроси что–нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ – это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ – я даже представить себе не могу…
– Василий Иванович, – спрашивает Петька, – что такое «двойные стандарты»? Подумал Чапай и говорит:
– Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
– Конечно!
– И ты этому рад?
– Еще как!
– А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
Петька спрашивает у Чапаева:
– Что такое перестройка?
Он говорит:
– Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
– А что такое «гласность?»
– Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
– И про вас Василий Иванович?
– И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!
Принимали как–то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому – помоги, что говорить на партсобрании.
– Ну, как – там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут – я подскажу. На следующий день – собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
– Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк–пырк – забыл. Котовский тихонько подсказывает:
– Ман–да–ты! Ман–да–ты!
Василий Иванович:
– А ты, если уши и нос отрезать – вообще на за##%у похож!
Петька пишет Анке любовное письмо.
– Василий Иванович, а как правильно написать – груть или грудь?
– Пиши, Петька, груть.
– А почему?
– Проверочное слово есть – титька.
– А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
– Что, Петька?
– Хеппи энд!
– Что, что?
– Хеппи энд, ну, счастливый конец!
– Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
– Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с п@рн@графией путаешь!
Звонок в штабе.
– Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
– Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
– Ну да, Василь Иваныч, мотор–то украли, а корпус остался.
Василь Иваныч с Петькой в шашки
играли, хлопнув по рюмашке…
Длиннее шашка у комдива.
Летит Петюня вниз с обрыва.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Будни разведчика Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
– Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
– Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!
– Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
– Да? Василий Иванович, а что это такое – послепенсионный возраст?
– Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
– Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
– Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
– А пошто спать не ложишься?
– Так жду, когда ты уснешь – я ж твой ординарец!
– А зачем саблю точишь?
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
– Вот удача! Третьим буду!
– Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Идет Василий Иваныч по улице и поет: «Чужие губы тебя лоскают…» на встречу ему Петька:
– Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
– Нет, чупа–чупс потерял…
– Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках – как бы и не существуют?
– Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить…
Василий Иваныч идет, следом – Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
– Ты, Василий Иванович, что останавливаешься–то ?
– Тише, Петька, слушаю.
– А что ты слушаешь ?
– Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
– Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
– Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
– Кто по твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
– Нет…
Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
– Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
– Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
– Д–да нет, не знаю..
– Hy вот, в г@вне не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!
– Петька, ты что там делаешь?
– Антенну натягиваю, Василий Иваныч
– Ну и имена пошли.
Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
– Что с тобой, откуда ты?
– Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..
Петька с Анкой купаются в реке.Петька предлагает:
– Давай поиграем в морской бой.Ты будешь крейсером, а я –подводной лодкой.
– Только чур! Перископ не кусай!
Стоят Василий Иваныч (В.И.) и Петька (П) на мосту, отливают.
П : Что–то сегодня вода холодная!
В.И.: И дно каменистое!