Анекдоты про бензин

К концу года цены на бензин успокоятся. PS: Цена будет составлять доллар за стакан.

Если бы люди управляли автомобилями так же, как они работают на компьютерах (телефонный разговор между водителем и техником по обслуживанию)

Техник: Техник по обслуживанию водителей. Как мы можем помочь? Водитель. Моя машина не заводится. Техник: Хорошо. Какова марка, модель и год выпуска вашего автомобиля? Я тоже. Черт возьми! Я купил его в каретном магазине, откуда мне знать. Техник: Хорошо, хорошо, успокойтесь. Давайте попробуем обойтись без этой информации. У вас есть бензин в баке? Водитель. Бензин в баке, скажете вы. И откуда мне знать? Техник: Посмотрите на переднюю панель. Куда указывает стрелка, «E» или «F»? Водитель: Где находится передняя панель? Техник: Он находится прямо за рулевым колесом, если вы сидите на месте водителя. Водитель. Я вижу. … текс. А стрелков много, на кого смотреть? Техник: Посмотрите на тот, что рядом с тем, где написано E или F. Там же может быть нарисована бензоколонка. Водитель. Я вижу. Стрелка указывает на ноль. Техник. Водитель. Прямо к нулю. Рядом со стрелкой написано «x1000». Какова модель моего автомобиля? Бывшая тысяча? Техник: (глубокий вдох с закатыванием глаз) Нет, это не топливо, это счетчик оборотов. Показания должны быть нулевыми, если автомобиль не работает. Топливная игла обычно находится слева и меньше, чем тахометр, и должна быть помечена буквой «E», затем полукругом, затем буквой «F». Водитель. Смотри, смотри, смотри! Стрелка посередине между E и F. Техник. По крайней мере, мы знаем, что у вас есть топливо. Теперь проверим аккумулятор. Вы видите рулевое колесо? Водитель. Техник: Нажимайте прямо посередине. Водитель: (раздается громкий звуковой сигнал) О! Это то, что он должен делать? Техник: (закатывает глаза) Хорошо, это ваш сигнал. Если это сработает, значит, ваша батарея в порядке. Теперь попробуем завести машину. Дак, черт, я говорю, что она не заводится. Вот почему я звоню тебе, тупица. Техник: (скрипя зубами) В любом случае, давайте попробуем еще раз! Нажмите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ зажигания. Водитель: Ух ты! Давайте пойдем по порядку. Где моя педаль сцепления? Техник. Под рулевым колесом слева. Нашли? Водитель: Я нашел его. Техник: Вставьте его до упора. Правильно. Теперь вы видите две педали справа под рулевым колесом? Водитель. Техник: Левый — это тормоз. Нажмите на него. Щелкнуло? Водитель. Техник: Теперь поверните ключ в замке зажигания. Водитель: А как я поверну ключ, когда обе руки уже заняты? Техник. Водитель: Я использую левую руку для передачи, правую — для тормоза, как мне повернуть ключ для вас, спросите вы? Техник: (задыхаясь от смеха). Хорошо, давайте попробуем сначала, только на этот раз с ногами на педалях. Водитель. Но возможно ли это? Техник: (все еще задыхаясь от смеха) Вы можете. Водитель. О, и это более удобно. Почему ты не сказал мне сразу? (слышен крик). Прессованный. Техник: Теперь поверните ключ в замке зажигания до упора. Водитель: Где мое зажигание? Техник: У основания рулевого колеса, справа. Водитель. У меня есть отверстие, но в нем нет ключа. Техник: Хорошо, вставьте его. Водитель. Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель. Техник: (хватаясь за голову) Обычно это самый большой ключ в группе. Водитель. Техник: Да, где вы храните все остальные ключи. Водитель. И я потерял его два дня назад. Так нужен ли мне ключ? Техник: (закрывает) Вау. Водитель.

За год мы выросли, мы стали сильнее, и теперь мы приведем цены на бензин к европейскому уровню! ТНК

— Если в России подросткам станет действительно невозможно купить бутылку пива, к чему это приведет? — К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».

Вы должны быть настоящим петербургским ИНТЕЛЛИГЕНТОМ и в то же время отличным бизнесменом, если вы думаете: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Санкт-Петербурга) ходят в Versace с 70-х годов и считают это последней модой. 2. Они только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, они считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантики. 4. Как и вы, они считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на сердитые входные двери (которые, конечно же, были сердитыми гостями из России). 5. Ко Дню города Мухосранска обвалившиеся фасады увешаны большими плакатами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре (хотя каждый второй мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика), изнемогая от своего комплекса неполноценности, они пришли в ваш город и заняли ваше место в должности, а вы вынуждены мстить придворным молодцам. 7. Вы смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считайте, что ваш город является культурной столицей, потому что мимо него несколько раз проезжала будка клоуна. 9. Считайте постановку «Меткого стрелка» интеллектуальной работой, за которую приятно получить тонну зелени. И вы сами заправляетесь бензином, хлеб привозят из Канады, а кроты раскапывают метро. 10. В Флайспеке живут вечно недовольные алкоголики, которые только и ждут подачек от ЦЕНТРА, чтобы выпить. Затем они начинают считать деньги, которые они ЧЕСТНО заработали. 11. Местные жители Мухосранска (жадные по своей природе к чужому) отобрали у него нефтяную компанию, несправедливо приобретенную у него злым олигархом. 12. И они, как и вы, путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете ли вы жителей Мухосранска, которые ненавидят тех, кто живет в областном центре, потому что их город теперь считается столицей. 14. Вам не стыдно сказать, что ваши мать и отец переехали не из Парижа, а из… ну, вы понимаете. 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание для жителей Мухосранска (см. ниже).

Я не ошибусь, если скажу: — Вы, уважаемый Петр, первый и последний житель Мухосранска, переехавший в Санкт-Петербург.

Петербург — не столица, Москва — не РОССИЯ.

Встречаются русский и американец.

Американец. «Вы, русские, — воры, вы крадете у нас программное обеспечение, чтобы установить его на свои машины. Русский. — Только подумайте, мы же не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в их автомобили.

— Почините кровать! А если у нее кончится бензин? Бобер.

В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые я никак не могу найти ответ: 1. До какой степени будет расширяться Вселенная? 2. 3. Куда исчезает бензин из бака моего автомобиля на такой скорости.

Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. Водит «копейку». Армянин: — Пас! Он садится за руль «Москвича»: — Гони! Армянин садится в машину. — Ара, как тебя зовут, а? Водитель. — Послушай меня, Виталий! Теперь пойдемте в отель, девушка будет ждать меня там. Вы спрашиваете: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Так давайте платить! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, без проблем! Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку. Драв: — Босс, я свободен? — Да, Виталик, ты свободен. — Шеф, дай 1500 рублей, иначе двигатель не работает, придется везти в ремонтную мастерскую. — Хмммм. Детка, трахни его, Виталик!

Самая крутая блондинка ехала по шоссе, и в ее машине закончился бензин. Проезжавший мимо индеец на лошади решил подвезти блондинку до заправки. Она села рядом с ним и ускакала галопом. Кроме того, индеец все это время заикался, задыхался и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправочной станции, он вдруг успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а», галопом понесся по прерии. Танкист спросил телку, что она с ним сделала, чтобы он так возбудился. — Неважно. Я просто села позади него, обхватила его руками и взялась за плавник седла. «Мэм, индейцы никогда не используют седла.

Я ем бутерброд с икрой и думаю о своем народе. Как глупо, даже икра не лезет в рот. (Каждый третий идиот, Кроме нас, Supremes, здесь.) Как ты придумаешь такую штуку, Чтобы повернуть ее, ублюдок? Бизнес Арчи нелегкий. Поднимите цены на бензин! Питер Вольф

Если правительство продолжит «сдерживать» цены на нефть, то скоро будет выгоднее пить бензин и пить водку.

Раньше у нас на лесопилке работал пильщик, кстати, мастер своего дела. У него был собственный трейлер на нижнем складе, где он ремонтировал пилы. После ремонта или покупки новой пилы ее нужно обкатать, ну, здесь нет ничего сложного — вы заливаете полный бак бензина, заводите пилу, и она медленно урчит сама по себе. Для этого у него была бочка с бензином. Когда бензин закончился, бочку достали, но произошла какая-то накладка, и бензин не доставили. Мы должны были работать, и наша лесопилка стала просить у водителей бензин. Они не возражают, получают столько, сколько им нужно в аквариуме. Там все просто — опускаете шланг в горловину бака, ну, а дальше вы все узнаете сами. Как раз тогда было производственное совещание, решали всякие вопросы, встал пильщик и сказал: «Принесите мне бочку бензина, я не собираюсь больше сосать водицу».

«ДЖИГГЛ» ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ Мы садимся на долгое общее совещание с боссом и «замешиваем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказал, что это деловой партнер, вероятно, что-то срочное. (Дальнейшие телефонные заметки Гов.)

— Что не получилось? . — Раньше тоже как-то не сразу улавливал, а в последнюю неделю — с пол-оборота. Вы нажимаете на педаль газа, и он должен завестись. . — Нет, бензин должен быть, я сам залил 20 литров, три месяца назад, не больше. . — Ну что ж, замена колодок — благородное дело, может быть, заменить их на летние шины. Без дворников мы тоже выживем, потренируемся, но мыть надо. Хорошо, позвони мне, когда приедешь. Все объятия.

Босс положил трубку и увидел, что все наши лица нарисованы и напряжены. Он понял, что должен коротко объяснить столь странный телефонный звонок, и с улыбкой сказал:

— Звонил мой сосед Славик, мы вместе купили старенький «Жигуль», а он почему-то не смог его сегодня завести. Каждый день он начинал ее, но сегодня не смог. И где мы остановились.

Было бы лучше, если бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый жигуль? Какой склад? У нашего начальника три автомобиля, и ни один из них не стоит меньше $100 000 и не старше двух лет. Про Славика мы тоже много слышали, он в ресторане на ужин ел новый «Жигуль», зачем им старый, да еще и клуб. И самое главное, почему накладки — это благородное дело. Мы оглядывались по сторонам, ожидая, когда появится парень и скажет: «Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой». Босс заметил всеобщее замешательство, нахмурился и вдруг радостно захихикал, как ребенок. Смеясь, он сказал: «Что я действительно похож на Плюшкина с этими «Жигулями», который сошел с ума. Не волнуйтесь, я все еще в сознании. Это не машина, это гараж. Я обычно живу за городом, но иногда ночую в городской квартире, и вот у нас во дворе такая толпа машин, что припарковаться вообще невозможно, а в углу дома между клумбами есть небольшой карман для двух машин, только все боялись туда вторгаться, иначе кому-то пришлось бы заткнуться, и я предложил Славику купить «Жигуль», не ездить, а стоять в нем. В двух словах — ворота с мотором. Он всегда закрывал пространство в кармане. Когда кто-то из нас возвращается домой, он выгоняет нашу «старушку», кладет машину в карман и закрывает ее обратно «Ладой». Так что мы со Славиком — ярые патриоты продукции нашего автопрома, днем он охраняет это место, а ночью защищает от угонщиков.

. В очередной раз я убедился, что то, что для обычного человека является неразрешимой проблемой, для мудреца — просто зарядка для ума.

xxx: Если правительство продолжит «сдерживать» цены на нефть, то скоро будет выгоднее пить бензин и пить водку.

Вовочка дал коту бензина попить. Кошка сделала два шага и упала. — Да, — подумал Вовочка, — наверное, бензин кончился — надо еще долить.

Страна воров и полицейских И закоренелых финансистов, Которые собирают налогов больше, чем бедные и несчастные, Охраняя свои зарплаты от шока инфляции, Умело очищая карманы уже растоптанного народа. Или рост цен на бензин, или почти все остальное. Здесь они воруют все, что могут, но тот, кто у власти, тянет втрое. Питер В.

В Минске было совершено нападение на инкассаторскую машину. Нападавшие открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В Минске было совершено нападение на инкассаторскую машину. Нападавшие открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

— Мамочка, что ела машина? — Бензин. — Он пьет? — Бензин тоже. — Это как в детском саду — каждый день беспорядок.

На фоне опасений дальнейшего снижения рейтинга США агентством S&P мировые цены на нефть упали и будут падать дальше. Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автомобилистов. По их словам, рост цен на бензин будет не резким, а постепенным.

Стратегия войны — моя одноклассница Аня с дочкой и ее старенькой мамой все лето живут в деревне под Питером. Коттедж очень древний, ведь его построил мой дед. Живи, радуйся, всего три года назад генеральская идиллия деревенского поселка уничтожила нового соседа абсолютно бандитского вида и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем — такой крепкий парень с золотыми зубами (все до сих пор гадают — армянин он или цыган, но спросить не решаются и правильно делают). Артем начал с того, что забил два сайта. Затем он также небрежно вырезал на пустыре свое имущество. Сосед справа отжал половину своей новой ванной комнаты, а когда он возмутился, из города приехали дорогие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них вылезли братки точно такой же неизвестной национальности и Артем, под общий хохот, разбил обидчика-соседа С янтарными соплями на губах, сказав. Научитесь говорить вежливо, тогда люди будут уважать вас. Ему не нравится ванная. Любите ли вы воздух, которым можно дышать? ‘ И когда Артем стал депутатом. Президент кооператива, членские взносы заметно выросли. Но вернемся к Анне. Дедушка унаследовал ее старый колодец, который он лично выкопал на своем участке лопатой и тупой лозой. Ни у кого больше не было питьевой воды (бурду, которая текла из фонтана, никто еще не осмеливался пить). По дороге из дома дачники набирали огромные бидоны питьевой воды из колонки в пяти километрах от деревни, так как выходных было более чем достаточно. Так они жили. Если у соседа, старика, уехавшего на неделю, заканчивалась вода, Аня, конечно, всегда оставляла таких страждущих с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте показался Артем. Сначала он позавидовал чужому деревенскому счастью, стал искать воду дома. Он догнал землекопов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин приходил к Ане и предъявлял ультиматум: «Соседка, раз ни у кого нет воды, твоя вода должна стать общественной. Все, твоя жизнь Куркуль закончилась! Поэтому я даю тебе неделю — Проруби проход в своем заборе и отсюда до колодца, вынеси грядки, чтобы у людей был свободный проход к твоей воде. ‘ Аня пыталась возражать, говоря, что если мы сделаем проход из наших несчастных шестисот частей, то что останется нам? И колодец не бездонный, воды не всегда хватает и т.д. и т.п. Артем перебил ее простым и честным вопросом: «Тетя, я вижу, вы решили со мной бороться. И вы сами готовы к войне. Через неделю, когда ультиматум был обнародован, армянские цыгане прорубили арку в деревянном заборе, и через зияющую дыру сразу стало ясно, что семья Энни не была готова к войне. Дочь плакала, мать хваталась за сердце, а Аня без энтузиазма восприняла начало военных действий. На этой ноте в дверь дома постучала старая бабушка из деревни, которая уже много лет приносила свежее молоко от своей коровы. Я быстро спросил — что было в доме для траура, но покойника не было, я получил исчерпывающий ответ и. Она разразилась веселым смехом: — Ну, вы городские, как дети малые, вы не умеете жить на земле, не умеете ценить и беречь ее. возразила Аня, — Как защитить? С пустым ведром, чтобы броситься к нему?! Вы увидите это. Даже ваш участковый убегает. — Я не хочу смотреть, но не все решается силой. Если я хочу, чтобы мой сын Митька испортился, он раскрошит эту дрянь из твоего колодца в ковчег жизни. Ты Митьку только на бензин кидаешь, да на пиво. Я сделаю это. На следующий день старый, видавший виды, уже появлялся возле колодца,

Грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет — он стоит в каждом саду. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: — А, ты — Чухана! Как можно иметь парашют к атрибутике!? Теперь проливайте химеры сами. Ух! Я даже разговариваю с тобой на ублюдочном! Так армянин-гражданин принял бой на себя и потерял интерес к стратегическому выходу из воды, а его фронтовики не понимали, что под деревянным домом нет вентиляции — это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде, находился внутри дома. Но война еще не была закончена. Сын бабушки Дима, после полутор а-п о-литра, восстановив народное хозяйство после войны (пробил дырки в заборе), сказал: «Вот скот, такой забор испортил!». Но ты не волнуйся, Аня, я просто накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу, и вот в воскресенье вечером Дима ехал на машине, остановился и аккуратно поставил под его окнами несколько простых пластиковых пакетов с мусором. Все остальное было завершено стадным инстинктом летних жителей, за сотню миль от дома, плетущих дом на ходу. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный холм таких размеров, что хоть до десяти играй в «Царя горы». С тех пор прошло два года, чем только не занимались бедные армянские цыгане: и выносили мусор на машинах, и били морды, ничего не помогало. Инстинкт дачников с мусором на нерест сильнее любого армянского цыгана, даже такого свирепого, как этот. Поэтому он до сих пор живет рядом с огромной кучей мусора, рядом с рекламной вывеской «Не бросайте мусор!».

Мой отец, зять, отец отца и двоюродный брат впервые отправились на рыбалку с таким составом. Рассказ об этом у последнего, постоянно сопровождался конвульсиями смеха. Вполне справедливо. Рыбачили OB, была проведена большая подготовка — закуплены новые сети, преобладающие, отличная водка и много вкусной закуски. Они взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую моторную лодку и отправились на острова через ОВ, которых, судя по всему, не было. Перемещено. Братья №1. не могли найти в темноте (но их уже отправили в темноту, потому что браконьеры), рыбалка на задней воде. Ладно, решили они, остановимся на небольшом острове — поставим палатки, разожжем костер, оставим сети. Пока их устанавливали, они выпили по чашке, пока ставили палатки — еще по одной, пока собирали молочай — еще по две. Все — устроились поудобнее перед костром, логично — «Ужин». Они открыли рюкзак с запасами еды, и там оказалось ровно 8 сырых картофелин! Все тюки тряслись — они говорили: где деликатес, где обед? Они помнили, что съедобные из них бабушка собирала из холодильника и складывала в мешки. Как после рыбалки она объяснила — «Что для вас является потоком пищи? Ну, рыбу вы поймаете, а картошка горит в скиту… ‘Имеет смысл? Вполне. Только не для городских мужчин, которые «дают» мужчинам в 4 столба, жаждущим ужина, а это не самое то! Дата #2. Голодные и похмельные рыбаки с рассветного похмелья начали разбирать сети. Улов был не велик, кроме того, 1 новая сеть исчезла, как и не было. Как выяснилось, сваха искала вовсе не там, где отец первоначально устроил сеть. Рыбке досталась половина смеха — позавтракали с рассветом на уху, собрались и в путь. Тогда брат наступил на рыбу, почему рыба была на солнце? Необходимо привязать корнет за борт и бросить его в воду. Я ушла, забыв только завязать галстук. Я могу только представить себе выражения лиц других рыбаков в эллинге, когда он молча выбросил корте за борт… без следа. Братья №3. Проваливай. На реке, кажется, трудно заблудиться — один от берега, течение укажет, где нужно бросить вызов. Они заблудились на островках, для которых деревня делает то, что делает островок, они знали, что ночью — они искали одно и то же место для «рыбалки», а при свете — никакого направления. Мы молчали, думали, что все куда-нибудь да попадем, выберемся оттуда. Братство #4. Пока шныряли между островами, закончился бензин. ОВ было сильным, они схватились за весла — и гребли. До следующего берега мы добрались с трудом — руки были пусты от крови. Места не признаны. Мы решили добраться до склона (берег реки в тех местах крутой), чтобы оттуда посмотреть — где находится соседнее село. Братство № 5. Склона они не нашли, потому что подплыли, как оказалось, к большому, теперь уже заросшему 10-15-летними осинами острову. Они нашли только противоположный берег прямо на ориентире. Они вернулись в лодку и поплыли дальше. Братство №6. Наконец мы добрались до берега. Дождавшись в соседней деревне, выгрузились, устали до чертиков, молчим, голодные, рыбы нет прошли еще 6 км пешком, отец на лодке вдоль берега, благо, с течением. Тогда они были совсем не смешными. Только после бани в деревне, сытного ужина из долгожданных деликатесов и сюжета с водкой, юмором и самоиронией они пришли в себя. Только с тех пор мужчины не ходят на рыбалку вместе.

Навеяно историей купленного УАЗа. В середине 70-х годов в СССР были ужасные очереди на покупку автомобиля. Сидим мы с другом, оба большие любители охоты, поддакиваем и мечтаем: вот бы купить настоящий вездеход, да еще и плавать… Ну, посидели, поговорили и разошлись. Через некоторое время я прочитал объявление в региональной газете о том, что какая-то организация продает колесную амфибию. Ну, я прочитал ее, снова помечтал о том, как бы ее купить, и, конечно, выбросил из головы. Для тех, кто не знает, частным лицам в СССР разрешалось продавать только автомобили. А организации, у которых было какое-то оборудование, получали это оборудование согласно приказу, и для того, чтобы получить новое, нужно было как-то избавиться от старого — продать его другой организации или списать (а списать его тоже было непросто: сначала списание комиссии, а когда оборудование серьезное, то и комиссия соответствующая, а потом хлопоты с утилизацией и т.д.). Через некоторое время я снова прочитал в газете объявление о продаже той же амфибии. Он снова вздохнул и выкинул эту мысль из головы. А потом снова появился друг, мы сели выпить и поболтать, и я рассказал ему об этом объявлении. Он сразу же начал: где, как и т.д. Я сказала ему, что нет смысла суетиться, но он не послушал меня и решил попробовать. Примерно через три месяца я встречаюсь с ним, и он говорит мне, что почти согласился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей от организаций нет, и они вынуждены продать участок и готовы продать его кому угодно, лишь бы избавиться от него. А сейчас он прошел почти все инстанции, осталось только получить разрешение от кого-то в облисполкоме и можно покупать. Я пожелал ему удачи, и мы расстались. Месяца не прошло, он мне кричит — передавай привет, через пятнадцать минут приведу! Выхожу из подъезда — навстречу мне едет красивая амфибия с моим другом за рулем. Представьте себе — почти новая машина, все колеса ведущие, руль и плавник сзади, единственный недостаток — брезентовый верх, который снимается, но пар стоит как в бане. В СССР на оборудование, не предназначенное для продажи населению, существовала государственная цена, видимо, себестоимость. Мой друг купил эту амфибию, как сейчас помню, за 650 рублей, то есть тогда, когда «Казак» стоил более четырех тысяч. Оценочная комиссия подсчитала время эксплуатации, износ и сильное желание владельцев продать. Земноводное оказалось дизелем, на заправках частных торговцев продавался только бензин. Позже я стал свидетелем того, как какой-то тракторист вылил ведро или два дизельного топлива из своего бака за пачку сигарет. А теперь поймите наши чувства — мы едем по городу, капот открыт, подъезжаем к берегу реки, заходим в воду, включаем плавник и плывем на другой берег. Мы выезжаем с другой стороны и едем вдоль побережья без дороги! Только охотник или рыбак может понять это чувство. Потом я вспомнил анекдот: «За что сидишь? За лень. Компания рассказала политический анекдот: мне было лень бежать в КГБ, но моему другу было не лень. Так вот — пытаюсь узнать о покупке этой амфибии, но лень — знаю, что не продают! Я читал, что изобретения были сделаны людьми, которые не знали, что этого нельзя сделать — но брали и делали. Не ленитесь!

Бензин дорожает в 3 случаях: 1. нефть на мировом рынке подорожала, бензин подорожал, это логично. 2. нефть подешевела на мировом рынке, бензин подорожал, чтобы компенсировать потери от продажи нефти, логично ли это? логично. 3. нефть не растет, бензин растет, инфляция — это кощунство, логично ли это? логично.

О ЦЕНАХ НА БЕНЗИН. И НЕ ТОЛЬКО (по объему производства мы уже «обогнали» Саудовскую Аравию).

Вы все еще спорите по поводу «обморока»?

Я вспомнил историю, которая произошла летом во время нашего альтернативного приема. В приемную обратился гражданин. На вид гражданину было 35-40 лет. Незаинтересованный зритель может отметить худобу объекта, запущенный вид и сильные удары по ноге. Как такое тонкое тело можно было перемещать в такой обуви и, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, остается для меня загадкой и по сей день. Ну, да Бог с ним, хотя бы на лыжах, что с меня взять. У нас демократия. Только бы не застряла лыжная палка… А то придумает тетя Нож, я вам как-нибудь расскажу. По лицу посетителя было видно, что он больше занимается физическим трудом, чем умственным, и большую часть дня гражданин проводил на свежем воздухе. Янтарь, распространяемый пришельцем, не оставлял сомнений в том, что он храбро, но безрезультатно сражался с Зеленым Змием. Судя по запаху, змея недавно одержала очередную победу. Внутренний голос бесцеремонно сообщил мне, что теперь депутата попросят о финансовой помощи для колдуньи. Вы не можете себе представить, на что депутат просто не просит денег. Например, один из избирателей попросил о финансовой помощи в размере пяти тысяч в месяц на бензин. С тех пор как ее бросил муж, избирательница сама не работает, а автомобиль Audi A6 потребляет 14 литров высокооктанового бензина в городском цикле на 100 км пробега. В заявлении также приводилась оправдательная ксерокопия инструкции по эксплуатации, чтобы… Логика заявления была такова: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то IT, эта власть, должна компенсировать такую несправедливость. Замена — это власть. И, следовательно, доброжелательность. На этот раз внутренний голос обманул меня. Посетитель не стал обмениваться мелкими колкостями и без преамбулы сказал — помогите, меня хотят убить! «Да кому вы нужны!», чуть не убежал от меня. Однако положение обязывает, мы начинаем разведку. — Не торопитесь, садитесь, давайте по порядку. Кто хочет убить тебя? — Соседи! — Почему, позвольте полюбопытствовать, вы пришли к такому выводу? — Я не пришел, они точно хотят! Вы заявили в полицию? Как это произошло? — Они бросали в меня кирпичи! Что, прямо средь бела дня? Вы шли по улице, а они начали бросать в вас кирпичи? — Нет, я прятался от них! — Где они прятались? Зачем прятаться? — Я прятался в кустах! И они бросили его! Господи, какие кусты? Они знали, что ты сидишь в тех кустах? — Да, понимаете, это было ночью… у них есть клубника… ну, то есть… они не собирают третий день… но я думаю, что это хорошо — исчезнуть, не так ли? Они не клюют на деньги. Две машины, сын в Канаде… дом, стоящий боком на обертке, чего стоит! А простые люди, чо, лапу сосут? Ну, я хотел совсем немногого. Наберу, думаю, ведро, они и не заметят! Я даже не успел ничего купить! Просто ведро через забор, и они, курсанты, забирались наверх, пока нюхали. Выскочил на крыльцо, заглянул в сад… но ночь, ничего не видно. Ну, Тимурка, сосед, вдруг если кирпич возьмет и заведет! Прямо в кустах, где я сидел! Представь себе, я мог убить!». Он бросил кирпич, а жена кричит: «Зина, тащи лопату! Сейчас в конце огорода закопаем, никто не найдет!» Ну, я побежала обратно за забор, даже ведро бросила… Ведро у меня было 10 лет, а теперь ни ведра, ни клубники! Они хотят убить меня, защитить меня! — Так что это не для нас. Если они хотят вас убить, то вам следует обратиться в полицию. Вот вам адрес, вот номер телефона. Как ты идешь

Так сразу и скажите, что я хочу сделать заявление, что мои соседи хотят меня убить. И вы расскажете все в подробностях. «Они точно примут заявление?» Просто расскажите со всеми подробностями и про ведро, и про то, как они сидели ночью в кустах. — Я пойду, только если не примут заявление, я приду к вам снова!»Ну, обязательно приходите. Я позвоню им сейчас и предупрежу, что от нас идет человек. И гражданин пошел, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе в отделение милиции. Через неделю или около того полиция рассказывала мне эту историю как мотоцикл и не могла поверить, что возмущенного избирателя действительно отправили по горячим следам. Как в известном анекдоте, запись в медицинской карте гласила… «Психических заболеваний нет. Просто дурак. «

О том, что черная полоса в жизни всегда полосатая, он, конечно, знает. После белой полосы неизбежно наступает черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокалетия. Яркий день! Подарки, поздравления и, конечно же, хорошие напитки с друзьями. На следующее утро я сажусь за руль и еду на работу в хорошем теле. На следующем светофоре я исследую грязный салон в поисках того, что может заставить полицейского остановить меня, что абсолютно недопустимо из-за наличия обильных испарений. Вдруг я замечаю просроченный талон техосмотра. Расстройство. Решаю сделать все сразу, благо общение в ГАИ доступно, надо только оплатить квитанции. В конце концов в кошельке пусто с того самого дня, когда нужно было дойти до последней копейки. Я нахожусь у банкомата — карта заблокирована! Я прихожу в банк с вопросом? Мне нужны деньги. Они отвечают — ваша карта заблокирована после вчерашних трех неправильно отмеченных кодов! Я начинаю вспоминать, что да, какие-то действия с банкоматом были предприняты, но из-за плохой координации и плохой памяти банкомат проигнорировал мой запрос на деньги. Я был даже в восторге. Поблагодарите банкомат за то, что он не пропил все деньги. Я у окна — отпираю быстрее необходимые деньги. Ваш паспорт вежливо говорит мне. Нейт прав, паспорт домой. Не требуется ни фига, ни улыбки, ни паспорта. Твоя мать! Я бросаюсь за руль, дрожа от страха, что остановит ГАИ, что здесь кончится бензин. Через сорок минут я держу в руках паспорт и жду денег на дождь. Я никогда не забуду эту милую девушку и ее слова — поздравляю вас с сорокалетием, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка никем. Я человек без машины, без денег и без паспорта. Действительно, черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу дальше, я, как истинно русский человек, бросил машину, плюнул на работу и пошел к другу по делам пешком. После первого стакана жизнь начала улучшаться!

По словам друга. Я приехал на заправку, заправиться. На заправке написано A I-92 (Nat.) — значит 92 бензин нездоровый. Затем подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей Республики Союз, который обычно продает гвоздики. Он читает вслух, что написано на заправке: «Banzine AI-92 net.» Он подходит к своей машине и говорит пассажиру: «Banzine net», на что получает ответ: «Если net, то заправка была отравлена для другого». Они ушли совсем.

Я вспомнил, как в 93 году мы с другом ездили в Литву за чужой машиной. Мы приехали в Вильнюс рано утром 25 декабря, кто бы мог подумать — у них это католическое Рождество. До авторынка мы добрались около 6 часов утра. Темнота. Собачий холод. -20 или что-то в этом роде. На заснеженной площадке размером с футбольное поле, несколько сотен чужих машин, лобовые стекла, листок бумаги с ценой. Все цены были в диапазоне $2000. Автомобили были просто пиршеством для глаз. Двигатели работали на холостом ходу почти бесшумно, после нашей «Лады» все выглядело потрясающе. Там были и «немцы», и «итальянцы», и «французы», и все сверкали на холоде, красивые, но дорогие. У нас в кармане было ровно тысяча таких же долларов. И еще сотня на бензин до Москвы. И это было все. Недостаточно было купить эти автомобильные шедевры в том виде, в каком они были. Мы были почти в отчаянии. А затем на рынок вышел Opel-Kadet. Маленький оранжевый автомобиль с круглыми фарами. Даже в то время он выглядел очень старым. Но это была чужая машина. За тысячу долларов он был куплен нами на лету, перерегистрирован за счет продавца (очень хороший Лабус, в смысле литовец). На прощание он дал нам бесплатный скребок для очистки стекол от льда. О, как он был щедр. Тогда это было экзотическое устройство. В 93 магазинах России и даже в самой Москве был дефицит. Мы радовались подарку как дети, а когда любвеобильный Лабус наконец-то угостил нас солеными сушками в честь Рождества, мы чуть не влюбились в него. Мы расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы отправились на заправку. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке был установлен на максимум. Отопитель, как и положено для чужой машины, работал бесшумно (так сказали в лаборатории), но не грел. Совсем. Лобовое стекло размерзает только после 2-3 км езды. Теплый воздух падает на него исключительно под действием силы тяжести. И только во время вождения. Все остальные окна были покрыты инеем, толстым, как пыль. Внутри было холоднее, чем снаружи. Тогда мы поняли, почему Лабус был так щедр к двум молодым дьяволам из России… В нашем прекрасном Opel-cadet не было печки. Мотор отопителя, очевидно, был снят из-за поломки. Вернулись в Германию, где добрый Лабус привел «пенсионера» с местной автомойки. И он успешно продал его нам, так сказать, с «колес». Два молодых «»»» долбоеба бросились к машине за $1000 как сумасшедшие, потому что не хотели возвращаться в Москву без машины, а на другую машину денег не было. Не буду описывать, как было ехать из Вильнюса в Москву в 20-25 мороза. Думаю, каждый водитель представляет себе, каково это зимой в машине без отопителя. Отдельно отмечу, что большую часть пути мы ехали с открытыми окнами, потому что в салоне очень сильно пахло бензином. Из двух пластиковых канистр для продуктов. (В Литве мы не могли купить никаких других емкостей для топлива, потому что все, что может быть закрыто, закрыто на Рождество, а хозяйственные магазины и подобные заведения были редкостью даже в будни.) На заправках можно купить только бензин. Нам пришлось пройти через братскую Беларусь. Бензина там тоже было очень мало, поэтому по совету опытных паромщиков мы предусмотрительно заправились до отказа в Вильнюсе. Контейнеры почти сразу начали протекать, запах был такой, что глазам больно, на улице, напомню, -25, окна открыты, курить нельзя. Только на остановках на улице. Но. Пока они стояли и курили, дрожа от холода, ветровое стекло очень быстро замерзло. Очищается скребком для подарков. Бонус был очень полезен. Само собой разумеется, по прибытии в Москву мы провалялись в домашних постелях ровно один день,

Если не больше. К тому времени, когда мы уснули, наступили новогодние праздники. Вместе с ними изменились и таможенные правила. В основном, в течение года мы пропололи наш Opel без права продажи. А целью перегонки чужой машины была продажа. С Наваром!!! При регистрации выяснилось, что год выпуска «Опелюги» был завышен как минимум на несколько лет, потому что похожая древность с круглыми фарами в виде «шестерки» была снята с производства в Германии за пятнадцать лет до того, как мы ее купили. В целом, первый опыт легкой наживы, которую преподнесла работа по продаже для покупки, был поучительным. С тех пор я не покупаю ничего, чтобы продать и разбогатеть. Я продаю только услуги, оказывается, это немного успешнее, чем продавать подержанные иномарки без печки, с поддельными техпаспортами и «убитые» на исторической родине. P.S. Opel, то же был продан. На металлолом. Через несколько лет после Подона в Москву. На вырученные от продажи деньги купили холодильник. Для неистовых, в то время, денег. $ 400.

Купил своему хорошему другу Сереге Lada Priora (до этого был Opel какого-то 90-го года) и остался доволен: — Машина класс, я летаю, не чувствую дороги. — Ладно, поехали в Ростов, там мне нужно передать документы, бензин у меня, — предложил я ему. Нет проблем, я заеду за тобой завтра. Дурак, лучше бы ехал один, благо есть на чем, но нет, ему хотелось поколотить сверхурочно, сидя рядом с трезвым водителем. Друг забирает меня около 7 утра, будит с похмелья, сажает в свою Приору, и тут я с удивлением обнаруживаю на заднем сиденье своего племянника Виталика, 20-летнего чувака, баскетболиста с постоянным выражением слабости на лице. На мой удивленный вопрос: откуда взялось это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Priora и по совместительству дядя этого чуда, отвечает. Ну, выбор невелик, купил пива и — в путь… Очнувшись на полпути, я обнаружил странную картину, а именно: в нашего племянника Виталика, дай Бог ему здоровья во всех местах, стреляли из левого заднего стекла, слава всем святым, не попав, в крайне пожилую женщину, из пластикового пистолета с такими же пулями. Виталика, выбравшего вышеупомянутую вещь, очень вежливо, буквально двумя вежливыми словами из семисот произнесенных, попросили не повторять ее больше во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Примерно через три-четыре километра нас остановил очень вежливый инспектор… Он попросил Серёгу выйти из машины и открыть капот… после этого мне трудно описать, что произошло в следующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Серёги инспектор хлопает нашего Серёгу головой по капоту только что купленной Приоры, а на естественный вопрос Серёги — за что? добавляет коленом по бедру и ещё раз по капоту головой… — щёлк — щёлк браслеты. Почти одновременно с описанными выше событиями открывается левая задняя дверь, и наш свежеиспеченный баскетбольный террорист Виталик двухметрового роста (а спортивные костюмы люди покупают только в специализированных бутиках за сумасшедшие деньги) действительно оказывается выброшенным в огромную лужу, состоящую даже не из воды, а из масляно-кучевой смеси. Наблюдая за этим беспределом, я медленно выхожу из машины, действительно впервые в жизни С РУКАМИ ВВЕРХ (вспомнились чьи-то нацики)… несмотря на явное похмелье, работники свистка и дубинки определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где пистолет? (а ведь мы выбросили это злополучное чучело три километра назад) Что скажете? Вы правы и не верите мне. Они открыли всю Priora: сняли все сиденья, боковые панели дверей, обшивку салона, весь багажник и зачем-то открыли запасное колесо. Слава святым, они не тронули двигатель… Они отпустили меня через шесть часов. Вы думаете, это бабка виновата, что наш общий трус Виталик обстрелял воображаемыми патронами? Как мне потом объяснил инспектор: паче, важный человек проходил во время ваших неудачных упражнений по стрельбе, увидел, охренел, подумал: хотят его набить, он нам ваши номера оставил, а нас просто отпустил. Капот без вмятин на приоре — или били сильно, или-.

У нас частично был такой рядовой солдат — Саня Глушков. Он приехал из глухой деревни в тайге, где было всего три «валюты» — лунный свет, рыба и бензин. Поэтому для того, чтобы что-то выпить, Саня был большим мастером. Он получил алкоголь совершенно магическим способом, не выходя из казармы. Как он это сделал, до сих пор остается загадкой для меня и моих коллег. Из-за постоянного запаха алкоголя, исходящего от (из) Саньи, ему не разрешили уехать. Да, на самом деле он туда не ходил. Каким-то образом система доставки алкоголя дала сбой, и Саня не пил три недели. Отцы-командиры, надеясь, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда, предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива или позже 6 вечера, то вся компания выстроится в очередь, чтобы дождаться его, а затем пробежит кросс на 5 км. Саня сделала честное лицо и поклялась, что заверила одного из самых грубых (но справедливых) мичманов, что все будет к лучшему.

Новость: В рамках программы по развитию общественного транспорта московские власти намерены создать некоторые неудобства для водителей, чтобы у них было больше стимулов оставить машину дома и пересесть на автобус или метро.

Комментарий к новости: Помимо организации отдельных полос для автобусов, по остальным полосам планируется катать ежей с гвоздями, добавлять ослиную мочу в бензин, а также бросать камни и дерьмо в лобовые стекла.

— Я слышу тебя, Хаим, скоро мы будем танцевать вместо того, чтобы водить машину. — Почему? — Потому что цена на газ будет 7.40!

Красная клетчатая площадь

Только никому. Между нами. Путин создаст охрану Подготовка к «цунами».

Вполне возможно, что некоторые скажут: «Ха!». Но не забывайте о ценах, Что замедлилось: бензин и ЖКХ.

Болото осушено ветрами. Гундяевская пыль в ушах. В Ярославле победили не те люди. Курица-гриль вместо ливневых стоков.

Что-то придумали инсайдеры. Шувалова слышали, Мамут. Красная клетчатая площадь, Но города возьмут свое.

В ожидании остывшей лавы Кремль занял оборонительные позиции. Но оппозиция идет в регионы, Чтобы выпить ножки трона.

Если они что-то дают, что они «дают» — они это возьмут. Завтра, сколько ни рычи, Зин-бензин снова подорожает!

Мой отец был призван в армию в возрасте семнадцати лет, когда война патриотов уже закончилась. Медицинская комиссия признала его годным к авиации, и в течение нескольких месяцев он был курсантом летной школы. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь, не помню в какой город) вернулось на прежнее место, а некоторые из бывших курсантов — в том числе и мой отец — остались продолжать службу в Сибири. Отец закончил курсы вождения и был военным водителем до демобилизации — он возил на своем грузовике с прицепом всевозможные грузы, как военные, так и гражданские, и должен был отслужить в общей сложности семь лет. Конечно, он рассказал много историй из своей армейской жизни (возможно, иногда добавляя что-то свое). Вот один из них. Нам выдали форму депо — комбинезоны и каски машиниста, которые во время войны были получены по ленд-лизу из Америки, то есть как помощь союзников. Вы надеваете его — выглядит необычно, но в целом удобно. Имеется множество карманов. А перед самым вылетом выдали наш табачный паек, да еще и от союзников: американские сигары. Лучше, конечно, сигареты или красное дерево, но выбирать не приходится. Я загнал эти сигары в карманы и поехал с напарником, на двух машинах. Нужно было отвезти груз угля на спичечную фабрику в Иркутск. Ну, они приехали и занялись всеми делами — принимали гостей, устраивали юбилей, получается, что на какое-то время завод там был заполнен. Мне пришлось ждать, пока мы, наконец, приедем на место, чтобы подписать бумаги на доставку груза. Но с другой стороны, они также подарили коробку сувенирных спичек, они выпустили их специально к юбилею, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них огромные. Хотя мы не почетные гости, но тоже, как бы, представители дружественной организации. Каким-то образом я затолкал эту коробку в карман. Надо возвращаться, но мой напарник (вечно какие-то идеи его затмевали) говорит: давай сначала на базар сходим, я хочу одну вещь сломать. Оказывается, кто-то сказал, что если выжать часть газа из бака, а взамен добавить скипидар (тогда он был очень дешевым), то это будет совершенно незаметно. И бензин, соответственно, можно было стрелять влево. Ну, приехали мы на рынок, завели машины, он побежал с ведром искать скипидар, а я отказался экспериментировать. Я жду его, выхожу из такси, встаю рядом с ним. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждают мой странный вид: пилот не пилот, танкер не танкер, какая-то странная форма, вроде не наша, карманы везде. Потом я решаю закурить и вспоминаю — ах, я же ходил, но не взял спички! Но, кстати, есть матчи — это те же самые, юбилейные. Он достал из нагрудного кармана огромную сигару. И я слышал, что разговоры внезапно стихли. Ну, а когда он ударил огромной спичкой по огромному ящику, толпа полностью расступилась. Мы решили, кажется: конечно! Шпион! И скипидаром этого партнера пытали. Мотоцикл не тянет, глохнет. Он едва успел появиться. Казалось, кто-то насмехается над ним. От себя могу добавить к рассказу отца, что в те первые послевоенные годы толпа на рынке почти полностью состояла из женщин, стариков и детей, и, кроме того, люди постоянно призывали к бдительности в отношении любых шпионов и диверсантов.

Мне не очень нравятся истории о «рукастых русских», которые всегда находят оригинальный выход из сложной технической проблемы, потому что, как правило, это оборачивается ленью, криворукостью и внутренним идиотизмом.

Строго говоря, в качестве иллюстрации. Один человек, коллега, сломал пружину, сжимавшую крышку бензобака на его «Волге». Крышка хлопнула «по ветру» и расстроила его тонкую душевную организацию. Нормальный человек пошел бы к слесарю, нашел подходящую пружину и вставил ее. Герой решил, что жизнь должна быть проще, он засунул в угол капота плотный кусок микросвиной резины. Крышка по-прежнему хлопает «на ветру», но уже не гремит и не терзает нервы. Недавно он опустошил свою дроссельную заслонку. Герой матерился, проклиная всех и вся, но не оторвал резинку и не установил пружину.

Это было в те давние времена, когда девушки были молоды, и солнце светило ярче, и птицы пели громче и мелодичнее, и жизнь казалась им неподвижной. Короче говоря, в глубокой молодости. Мне тогда было всего девятнадцать. Это было хорошее время. Казалось, весь мир был придуман для меня, и все удовольствия, если не доступны сейчас, то скоро будут доступны, нужно только больше зарабатывать, и все будет замечательно. Поэтому я устроился в каникулы, между курсами колледжа, на завод, и меня тут же отправили в подшефный колхоз на несколько месяцев. Бизнес прибыльный, зарплата капает на завод, а в колхозе еще можно заработать. Красота, что еще нужно студенту. За нами заехал автобус, высадил нас у хижины с нашими вещами, двери машины закрылись, она развернулась и уехала, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Вряд ли его можно назвать деревней. Все поселение состояло из охотничьего домика, нескольких дач, наших бараков на сорок человек и коровьей фермы. И это было все. В радиусе десяти километров только поля и леса. Нет, я лгу. Хижина находилась на берегу большого озера под названием Пидм Лейк. Красота, конечно, сказочная, но, черт возьми, меланхолия смертельно опасна. Это несколько месяцев в чисто мужской компании.

Утром нас возили на работу на машине ГАЗ-66, а возвращались в шесть часов вечера. А как насчет мужчин в вечернее время?

Сначала я поехал на озеро ловить рыбу, но когда количество сушеного таракана превысило грузоподъемность заводского автобуса, я понял, что вечером делать нечего. Мужчины развлекали себя игрой в карты и домино, но мне это быстро надоело. Единственным развлечением оставался алкоголь. Каждый получал от этого удовольствие в зависимости от своих финансовых возможностей. К тому времени, когда я совсем сошел с ума от скуки, у меня накопились деньги, которые уже были заработаны в колхозе, а сельчане давно оставили свою зарплату в магазине, который находился в двенадцати километрах от лагеря. Но охота хуже рабства. Мы решили немного порадовать Бахуса. Таких кандидатов было пять, их было бы гораздо больше, но мой бюджет их не потянул. Сначала мы обратились к водителю заводской машины. Когда у него был бензин, он обычно не отказывался, но в этот раз у него был бензин только на завтрашнюю работу, а потом на заправку. Есть только один выход — послать гонца. Раз уж я главный финансист, то пойду, но одному воевать скучно, а мужчины бросают жребий, кому идти вторым. Это выпало на долю Олега, человека уже пенсионного возраста, но легкого на ногу, с языком без костей и очень сильного физически. Почему физическая сила была важна? А представьте, сколько вина нужно на пять человек, а тащить его надо двенадцать километров. Путь до магазина был пройден почти незаметно. Где-то посередине дороги было большое поле, на котором паслось стадо коров из деревни Пасад. Мы проехали этот участок дороги, даже не обратив на них внимания, не до того было. Мы торопились. Мы купили в магазине, это оказались четыре объемистых пакета с мигающими товарами, по два на брата. Дорога обратно к полю не представляла никакого интереса. Мы просто катили километры на пятках и какали, разговаривая, вернее, Олег какал больше, а я слушал. Разговоры, естественно, вращались вокруг женщин. А как иначе? Почти месяц не видел ни одного женского лица (даже в магазине за прилавком был мужчина). Так мы пришли на поле, где паслось стадо коров. Дорога проходила ближе к краю поля, а в трехстах ярдах от него, в центре пастбища, росла одинокая сосна. Возраст дерева был неисчислим, трудно было ухватить его ствол, он был без сучков, двенадцать на пятнадцать футов. Затем у него появилась великолепная крона с очень густыми нижними ветвями. Вы спросите — Почему я так подробно описываю это дерево? Терпение, господа.

Всем добра, было больно — хочу поделиться с вами. Так получилось, что я купил права в 25 лет (мама помогла), но не стал учиться водить до 30 лет. Потом, в верхнюю эпоху, когда она уже совсем отжила свое, я получил от папы свою первую машину — ВАЗ 2105. Как я его ласково называл — компания или друг — ошибка. Я не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как впервые ударил ее. (Это, кстати, был единственный раз за 2 года владения этой машиной) Но я понял одно, у каждой вещи есть душа. Первые полгода он честно служил мне, потом, конечно, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем, все тонкости нашей автомобильной промышленности. Эмоции возникали разные — вечером, ставя ее на стоянку, я нежно гладила ее капот, в другой раз — пугала тем, что она не держит холостой ход, пинала ее от души. Однако природа пара была такова — он всегда достигал. Я сейчас объясню. В первый год владения автомобилем я решил поехать на Новый год к родственникам в Мордовию. Я добрался туда нормально, без приключений. Я провел праздники, как и ожидалось. Нужно возвращаться — домой. На выезде из Саранска начались проблемы: доехав до магазина, машина сама заглохла. В то же время она начала подстригать безбожников. Я, немного нервничая, списал все на плохой бензин, решив добавить 95. Машина взлетела, но не заглушила гудок и работала на холостом ходу. Представьте себе маслянистую картину: чайник за рулем, машина останавливается посреди леса между Мордовией и Райзаном 3 января, моро з-25. В общем, вы можете представить мое состояние. Но дело дошло до выбега, по Подгазовке почти 400 км, до магазина рядом с моим домом. Там она стала полностью. Утром просто встал и пошел на службу. В другой раз это была поздняя осень. Я вернулся домой на московское кольцо, дождь бил как из ведра. Я торопился. У входа в дом, помимо самого магазина, из машины вылетели носильщики. Мне даже страшно подумать, что будет, если они полетят по Московской кольцевой автодороге. Было дело раньше. Я вернулся из Калуги, ехал спокойно. Потрескивая по телефону, он не был полностью замечен — вообще мечта гаишника. Дорога состоит из двух линий. Со второстепенной, грузовик облагался налогом, разметка была двойной сплошной и знак «обгон запрещен». Ваш покорный слуга, учитывая все эти факторы, решил обогнать его. И они держатся подальше — продавцы полосатых палочек. Как правило, они живут в лишениях. Стали заполнять протокол (денег с собой с 500 рублей, 0,5 кг красной икры — не лучшего качества), спрашивает Лейтек — права нужны, Гру — да. Что с ним? Искренне отвечаю, что только 500 рублей и икра. Они взяли икру и отпустили. До этого Н.Г. Машина честно попросила перерыв. Зарегистрировать его было невозможно, так как раньше он ездил по доверенности, времени на регистрацию не было. Н.Г. Я решил снова поехать в Мордовию. Проблемы начались после того, как Райзан, залив плохой бензин — машина тронулась, каким-то образом добрался до Саранска. 3 января я вернулся. Все прошло хорошо. Но на границе области Райзан. И Мордовия выскочила на меня в Ланосе, и я пошел на 80-й, и он был таким же. Выскочил из-за грузовиков, дорога двухполосная, слева на встречной полосе, справа чиппер, от столкновения не уйдет в кювет. Он среагировал на мою мигалку, просто пролетел и все, в этой ситуации я пытался протиснуться между встречными грузовиками и фурами на обледенелой дороге. Но это не сработало. Я увлекся и на полной скорости влетел в вагон. Я разрушил ее бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, бок, когда меня развернуло от удара.

Пук превратился в металлическую начинку. Двигатель оказался в салоне, сиденье было оторвано, видимо, это меня и спасло. Я пнул дверь, чтобы выйти. Люди, которые останавливались, чтобы помочь, не могли поверить своим глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был огромный синяк по всему телу. Прибывшие на место происшествия сотрудники ГАИ не могли поверить своим глазам, что я еще жив в том, что осталось от Перделки. После этого они сказали мне, что сохранили опыт, реакцию, я не верю. Моя Перделка спасла меня. (Или то, что над нами) Она не могла больше оставаться со мной и ушла. После я купил японский праворульный автомобиль, поклонником которого останусь надолго.

Водка не бензин — за городом потребление больше!

Это были 90-е годы, и мы выигрывали столько, сколько могли. В феврале 1994 года он отправился в славный город Будапешт за своим первым автомобилем. Сдав свой газовый пистолет в камеру хранения на железнодорожной станции Чотт, я сел на поезд «до Будапешта» и отправился в путь. Для меня это был конец зимы, поэтому в вагонах с невероятными (для меня) сиденьями в купе было невероятно холодно. Хотя это было не так хорошо, потому что я не утонул. Венгерские железнодорожники прошли по вагонам и предложили всем пройти в единственный отапливаемый вагон. Автомобиль для курильщиков так легко договориться. Я вспомнил кое-что примечательное, поэтому мы сразу же прибыли в столицу Венгрии. На вокзале, осмотревшись, он выделил из толпы двух парней, которые явно прибыли с моим подобием. Рабы оказались украинцами с опытом и желанием помочь мне, поэтому мы сразу же отправились в отель. «Отель» оказался небольшой частной гостиницей на территории какого-то завода. За бутылкой венгерской водки и консервами сели обсуждать планы на завтра. У меня было много вопросов, поэтому мне пришлось бежать вторым. Полночи проболтала с пожилой экономкой отеля (она горничная и смотрительница амбара). На вечеринке говорили: «Елша — крутой». Утром мы отправились на автомобильный рынок. Я расстался с ребятами, договорившись встретиться возле лачуги брокеров, где оформлялись сделки купли-продажи. Я сломался со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал, как моя мечта о машине медленно становится невыносимой. Пусть это будет третья «змея» на рынке, наконец-то увидевшая это. Ярко-красный параметр, вымытый и отполированный, она сверкает как бриллиант на столе сельского учителя! Жаль, что я был единственным, кто это видел. Люди разъезжали в двадцатилетних «Мерседесах», «Фольксвагенах» и «Трабантах», не замечая его красоты. Что не слушал «терпуг» на непонятном языке, а жаль. Он озвучил заветные цифровые цифры на крышке бензобака. Он также, видимо, объяснил, что радио на «семерке» не появлялось в течение пяти лет, а отверстия для динамиков на задней полке были заводским дефектом. Он объяснил мне, что машину вытащили с помощью «набора инструментов» из поясных отверток, а ключ был на 13, и грыжа переднего колеса даже подошла к ней. Он сказал все это вдобавок ко всему. Поторговавшись на 50 зеленых, я совершил покупку (как я наивно полагал, нашел одного из своих новых украинских товарищей. Как я уже говорил, ребята были опытные, и один, не дожидаясь нас, помчался на границу брать КПП. Я отправилась в путь на машине с мальчиком. Дорога была узкой, но хорошего качества, и все было в целом хорошо, пока мой хозяин не остановился, получив камень в лобовое стекло. Они поставили его, обсудили, решили уйти. При включении сигнала поворота он начал движение по дороге. Тут раздался визг заблокированных колес, и в зеркале я увидел, как они стремительно приближаются в свете фар. Почему они выбрали заднюю часть неподвижной машины и не отошли подальше на случай аварии, я не знал. Я пошел, поговорил, ребята нахамили, так что, получив извинения, пожелал им всего хорошего, а сам пошел догонять хозяина. Он нагнал 20 минут, включил общий свет и поплыл, стараясь думать только о хорошем. Через час, в свете приближающихся фар, увидел, что в машине, к которой я прицепился, сидит 2 часа Эловеком. Я в течение часа, не глядя на дорожные знаки, ехал за внешней машиной!

Я остановился в первом же населенном пункте и, объехав пару ночных магазинов, нашел дорогу.Я отклонился от маршрута на 90 градусов, но только недавно.Потом все было хорошо, через 2 часа, дезинформированный показаниями топливного датчика, я выдохся Через несколько минут из-под земли появился патрульный маджар: проблема? -Нет проблем!!!-Включите сигнализацию!!!-Спасибо! Простояв полчаса на почти пустой дороге и остановив еще соотечественников, я поехал с ними на заправку.Там я нашел полторы машины, купил бензин и проехал несколько километров до своей ласточки.Другой мадьярский патруль уже катил рядом с ней:-Проблема? -Нет проблем! -Включите сигнализацию! -Удач и-Спасибо.Затем был подбор пароля для замка бензобака путем сортировки всех комбинаций 1-1,1-2,1-3. Я был бесполезным букашкой, поэтому «проскочил» нужную комбинацию на первом круге. В общем, я добрался до пограничного города Лоу около двух часов ночи. Я вышел, отряхнулся, блин, опять копы рядом с машиной, теперь пешком, куда ты денешься? -Проблема? -Нет проблем! -Удачи Очередь была огромная, но, помня о договоренности с украинскими товарищами, я пошел их искать. Я нашел его в середине очереди. Документы здесь, деньги там. Ребята прошли, у меня проблема. — В чем проблема? — Оставьте машину там! Я его поставил, не менял, но они меня предупредили — что делать? -Поехать в Будапешт, решить там. -400 км? -Удачи! Возвращаться назад не было смысла. Я продолжал разговаривать с таможенниками. Безрезультатно. Я не предлагал денег, я боялся, они могли намекнуть, я не знаю. Вскоре я знал всех на границе, и все знали меня, а знакомые должны помогать друг другу! Молодой таможенник подошел ко мне и сказал, что скоро у них будет смена, еще один с хорошим начальником. Спасибо! «Чоп» склад, мой бесполезный Вальтер, я полетел домой. Я летел недолго. Я остановился на поднятой руке и открытом капоте. Капот закрылся, и за ним стояли три или четыре плохих парня с разбитыми носами. Извините, денег нет, ребята! Я ухожу! Я шел, кажется, на носках их сапог. Они сопровождали меня в течение 20-30 минут (как мне показалось), периодически махая чем-то из окна машины. К счастью, начались великолепные Карпаты с зеркальной дорогой.- Ребята, у нас такая трасса 6 месяцев в году, БОГОМ! Да, шина на моей ласточке была летней, так что мерзкие черви в моем животе, вероятно, двигались не меньше, чем те парни. Что делать? -Билеты с сокровищами или возвращение в Чоп (Ужгород?) за номерами! Я не хотел возвращаться к ребятам со сломанными носами, поэтому взял билеты, попросив их оказать услугу и выписать мне какое-нибудь безопасное поведение.

Попутчик в форме торговца написал: «Транзитные номера не выданы. Капитан Таки и тому подобное». На следующем посту ГИБДД мастер с охранным письмом исчез. Я тоже могу написать такое!» Я уже это сделал! «Капитан такой-то и такой-то здесь не авторитет!» А вы? -Копперс пенни! -Нейт! На следующих постах ГАИ я начал чернеть. Я не давал денег и просил по совести. Мне нужно было купить сигареты. По какой-то причине, по какой-то причине, по какой-то причине я начал засыпать на сороковом часу. После леса у дороги он был густой от небоскребов, затем какие-то голоса начали шептать в моей голове, начали мигать в течение ДОЛГОГО времени. В итоге я отпрыгнул в сторону, к счастью, широкую. Я нашел отель. Я прибил его. Мне предложили 3 одеяла и кирпич, обмотанный проволокой от горячих батарей отопления. После подключения розетки провод стал красным и горячим. Больше никаких спокойных ночей, спокойных ночей! Потом была Россия, дорога, ГАИ, мелкая авария, ремонт. Когда по дороге домой закончился асфальт и началась зимняя дорога, я понял, что ехал слишком долго и весна настигла меня… Зимняя дорога была лесной, с большим количеством спусков и подъемов, коротких, но глубоких. Следующие ручьи уже были вскрыты, а эти ручьи уже были вскрыты. Оказалось, что это трещина во льду с проточной водой. Трещины расщелины были от 10 см до метра, глубиной до полуметра. Он шел с одной стороны Колы по ледяной дороге, с другой по снежной — крайняя сторона склонилась вниз, перекинула мост через ручей и … и все. Достаточно резины абсолютно точно. Я не хотел поднимать машину в гору. Я вспомнил венгерского продавца добрым словом, то же самое было с машиной с отверткой! В общем, на любой спусковой зимней дороге, для таких как я, есть много песка. Правда. Я взобрался наверх, отшлифовав две тропы под Колесом. Мы обычно ходим. Один из них чуть не скатился в жижу, которая снесла заднюю ось в ручей, пытаясь разогнаться перед подъездом. Несмотря на то, что носильщик Че скоро придет на помощь и был спокоен как танк, я ему не завидовал. Проехав последние сигареты, я отправился дальше. 200 км зимней дороги удалось освоить через 13 часов. Потом был родной город и только рюмка водки, о которой я уже мечтал. Это было мое. Первый автомобиль.

Друг барабана говорит на фургоне.

— Во второй половине дня я стоял на последней площадке. Обед, никого из людей. И тут из ниоткуда появляется целая бригада, пятнадцать человек. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними — русский язык, для самых старших. Может быть, холм, может быть, подрядчик. Такой, нечто среднее между призраком и привидением. Рубашка до пупка, живот к животу с отдачей от Белаза.

Устроившись, он пересчитал их по головам, рассчитав на всех. В то время как представители власти сидели рядом, на переднем сиденье. Мы уходим. Об этом, о ценах на бензин, о погоде. Нет ничего короче. Здесь по левую сторону дороги — Храм. Упырь увидел этот купол и давай креститься. Мода сегодня такая. Я смотрю на дорогу и вдруг ощущаю вот такое — какое-то движение позади. Он посмотрел в зеркало. Мама дорогая! И они сидят все как один с шерстью на руках. Корочка! Вы понимаете? Кто-то в том, что есть, но так измучен! С энтузиазмом! Только вместо куполов у их призраков были косы. Страшно.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-benzin-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук