Анекдоты про беременных
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок.
Муж — другу:
— Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
— Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья — мужу:
— Почему разводитесь с женой?
— Слишком загадочная.
— Но в женщине должна быть загадка!
— Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
На заводе инструктаж по технике безопасности:
— В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.
— Помещено на доску почета?
— Нет, будет нарисовано в полный рост. мелом. на полу цеха.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
В: — При каких условиях половое сношение в конце беременности
может вызвать роды?
О: — Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает
другую бабу.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!
В: Почему общественная прачечная — одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
– Милый, я беременна!
– Бл*ть! И ты тоже?!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
— Презерватив порвался, блин! Девушка беременна.
— А что ты от гондона еще ожидал.
«Не такие эти ночи были и спокойные» — подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?»
«Это — когда вы лежите рядом и воете!»
Девка 35 лет прибегает к врачу:
— Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять
лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то
такая поздняя беременность?
— Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
. Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла.
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Заготовки для желтой прессы
Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола — теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче — новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Подборка смешных анекдотов про беременность
Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня — не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.
Смешные истории про определение беременности
Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.
Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».
Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:
— А вы что, до сих пор не уверены?
Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:
— Дорогой, а что означает три полосочки?
Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:
— Тест на беременность, пожалуйста.
— Мне б отрицательный.
Из разговора двух закадычных подруг:
— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.
— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?
— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.
Анекдоты про мнимую беременность
Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.
Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:
— Дядя, а Вы кого ждете?
— Класс! А прокатите, когда родится?
В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:
— У меня ноги кривые?
— Волосы у меня выпадают?
— А живот у меня большой?
— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.
В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:
— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.
— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась.
Дама садится в кабинку такси и командует:
Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:
— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.
Обеспокоенные папаши
Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.
Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:
— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?
Молодой муж в панике звонит в скорую:
— Помогите, у моей жены схватки!
— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?
— Вы что, я ее муж!
Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:
— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.
— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.
Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:
— Ты чего, с тобой все в порядке?
— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».
Две сотрудницы разговаривают в роддоме:
— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?
— Да нет, это их папа.
Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:
— Мне срочно в роддом нужно!
— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.
— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?
Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:
— Дорогой, я тут немножко беременна.
— Ну вот, и ты туда же.
Что происходит в животе у мамы
Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.
Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:
— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?
— Я верю, что да. А чего сомневаешься?
— Так никто ж еще не возвращался назад!
Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:
— Ну ничего, перезимуем!
Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:
— А ну давай-ка выйдем!
Смешные казусы при родах
Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.
Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел. Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:
— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!
Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:
— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?
— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.
Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:
— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.
Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:
— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?
Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают: