Анекдоты про безопасность! Страница 1.

Сотрудник ГИБДД останавливает внедорожник, выезжая из него. Дорожный полицейский сразу же. Торговля дорожным полицейским: — и ремень безопасности не пристегнут! — Это Lincoln — Navigator! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. Дорожный полицейский в замешательстве: — А какой у вас полный комплект? Потом стекло задней двери опускается, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Больница и те, что — плохие?

КС из транспорта подрезает мою машину, я в окно: — Леле! Он выглядел испуганным. Я защелкнул ремень безопасности и сказал: — Не бойся, я привязан.

— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, парень, это моя мат ь-ин-Л и-сегодня она смирилась!».

Одна сотрудница рассказывает другой: «В праздники я иду, а мой повар идет пьяный. — И что? — Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа разрушающегося дома и разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил узнать об этом случае. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

Дом Штирлица был окружен ротой эсэсовцев. Мы постучали в дверь. «Меня нет дома», — ответил Штирлиц. — Они ушли. Третий месяц талантливый разведчик водит Имперскую службу безопасности за нос.

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует вас на борту нашего самолета. — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Меры безопасности при работе на шлифовальных машинах я знаю как свои пять пальцев.

Умный муж дает жене знать, где есть ручей. — Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базовой стагнации.

Начальник охраны Хусейна вызывает на все пары Саддама и говорит: «Есть две новости, плохая и хорошая». Хорошая: Саддам жив! Плохо: взрывом ему оторвало руку.

COP Opel перестает жаловаться: есть документы, есть аптечка и огнетушитель. Тогда полицейский говорит: «С вас штраф — за что. — Иногда наволочка бывает грязной.

Проводится игра «Что? Где? Когда?» Ведущий: — С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос. Минута обсуждения проходит быстро. У экспертов нет никаких идей. Капитан. Ведущий: — Ответ правильный. Вы не должны знать, что есть

— Для повышения безопасности новая LADA grant теперь оснащается значками на центральной панели в базовой комплектации, посвящение в фирменную заводскую капеллу является опцией в более дорогих версиях. — Лучшие версии оснащены личными ангелами-хранителями.

Главная задача Путина на следующие 12 лет президентства — получить гарантии личной безопасности от будущего президента Прохорова.

Анна Герман беседовала с журналистами: — ООН объявила о 10-летии безопасности дорожного движения. И наш президент был одним из первых, кто откликнулся на эту инициативу! — Как? — Наденьте вертолет!

Анекдоты про безопасность

КС из транспорта подрезает мою машину, я в окно: — Леле! Он выглядел испуганным. Я защелкнул ремень безопасности и сказал: — Не бойся, я привязан.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сотрудник ГИБДД останавливает джип, выезжает из него. ГАИшник сразу: — Вы превысили скорость!!! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч и нет радара. Дорожный полицейский: — И ремень безопасности не был пристегнут! — Это Lincoln Navigator! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. ГАИшник растерянно: — А какая у вас полнота? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Больница и те, что — плохие?

  • Обсудить
  • Поделиться

Российские ученые оживили товарища Сталина. Сталин приехал в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Итак, есть проблема — русских притесняют в Прибалтике, так? — Ну, да, товарищ Сталин, есть такое дело. Сталин вызвал глав правительств Литвы, Латвии и Эстонии и сказал им: «Почему вы такие хилые? Разрешите мне, раз я чеченец, выгнать всех русских за 24 часа! На следующий день. — Ну, их всех исключили? Это хорошо. Сталин кладет трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начните.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дом Штирлица был окружен ротой эсэсовцев. Мы постучали в дверь. «Меня нет дома», — ответил Штирлиц. — Они ушли. Третий месяц талантливый разведчик водит Имперскую службу безопасности за нос.

  • Обсудить
  • Поделиться

Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, является истинным патриотом. Он защищает независимость Украины и заботится о ее национальной безопасности. А тот, кто не готов, — предатель, не способный любить свою страну.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодой человек останавливает гаишника. Мужчина не был пристегнут ремнем безопасности. — Я выпишу вам штраф за превышение скорости — а ремень безопасности? — А дома пристегнитесь ремнем безопасности.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мало кто знает, но работяги пьют, потому что так написано в правилах техники безопасности, даже если этот пункт подписан ручкой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их, видимо, не так много.

  • Обсудить
  • Поделиться

За границей люди пристегивают ремень безопасности, думая — вдруг авария? — В России пристегиваются, думая — вдруг гаишники?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор автомобилистов: — В моей машине значок пристегнут на удачу. — И у меня есть один из тех пупков на присоске, которые висят над чашкой. — А для счастья у меня есть тормоза и подушки безопасности.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какие меры предосторожности — наука или искусство? — Это религия, в которую можно не верить, но ритуалы должны соблюдаться.

  • Обсудить
  • Поделиться

Водитель такси, намотавший сотни тысяч километров по городу и проведший за рулем 10 часов, спросил, когда вы чувствуете себя настоящим профессионалом? — Сидя на унитазе, я начал пристегивать ремень безопасности, и только сдвинувшись на полметра, я понял, что здесь что-то не так.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один сослуживец рассказывает другому: — Во время праздников я иду, а мой повар идет пьяным шагом. — И что? — Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Умный муж дает жене знать, где есть ручей. — Это повышает уверенность семьи, самооценку женщины и безопасность базового застоя.

Анекдот про безопасность

Звонок в частное детективное агентство: — Может ли ваша компания гарантировать мне полную безопасность? — Без вопросов — В таком случае, я жду вас в два часа ночи в Сбербанке.

Дорожный полицейский был остановлен военным грузовиком, водитель которого совершил наезд на пешехода. — Рядовой, как можно попасть в день на ровном участке дороги? «Я видел, что дорога плохая», — начал оправдываться водитель. — В наших подразделениях мы боремся за снижение количества аварий и наклейку «Безопасность дорожного движения» на лобовом стекле.

Три источника, три компонента. Или кому хорошо жить в США.

Национальные виды спорта: — поглощение гамбургеров и бигмаков; — стрижка газонов перед домом; — подача налоговых деклараций.

Три хорошо развитых чувства: — чувство патриотизма; — чувство величины машины; — чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства: — чувство юмора; — знание границ; — чувство усталости.

Три основные проблемы американца: — найти работу; — добраться до работы; — не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования: — ранняя специализация; — никто не заставляет себя учиться; — 8-9 дневные часы.

Преимущества американского школьного образования: — никто не заставляет себя учиться; — 8-9-дневный рабочий день. — Ранняя специализация;

Три основные проблемы вождения: — вызов автострады; — выезд из Хайвея; — поиск места для парковки.

Преимущества американского метро: — круглосуточная работа; — вентиляция; — информация.

Недостатки американского метро: — грязь; — недостаточная безопасность н а-поздних станциях; — плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные черты «советских» пешеходов: — идут на красный; — бегут на зеленый; — все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение на Хайвее.

Отличительные черты «советского» походника: — Умный; — Надоедливый; — Голодный.

Отличительные черты «нового русского» за рубежом: — квадратная голова; — круглый живот; — золотая печать.

Три проблемы избытка: — избыточный вес; — выбор избытка; — избыточные стандарты.

Три проблемы отсутствия: — отсутствие времени; — отсутствие общения; — отсутствие общественных туалетов.

Три основные задачи «русской» эмиграции: — придать русскому языку статус государственного; — выяснить, где у них «заднее Крильцо»; — зарегистрировать главную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать: — хорошие дороги; — хорошие зубы; — хорошие перспективы.

Три основных идола: — Конституция США; — американский флаг; — банковский счет.

Три основные сексуальные проблемы: — найти партнера традиционной сексуальной ориентации; — избежать обвинений в сексуальных домогательствах; — смириться с издержками феминизации.

Три составляющие великой американской мечты: — собственный дом; — собственный бизнес; — собственная семья.

Кому в США труднее всего жить: — белым — здоровым — людям в расцвете сил.

Кто лучше живет в США: — бедняк — пациент — чернокожая женщина преклонного возраста.

Fait. Мы принимаем программный комплекс с верховной комиссией из Москвы. Во введении много говорится о том, что он делает, а в конце — немного о том, как он сделал защиту от несанкционированного доступа — имена пользователей, пароли, привилегии и т.д. Тогда давайте посмотрим. Оператор садится за компьютер, запускает первый экран — там такие красивые две строчки — имя пользователя и пароль. Вводится имя, вводится пароль. На экране, конечно же, вместо букв появляются такие характерные звездочки — пароль все-таки! И вдруг дама из Комиссии, очевидно воспринимая введение безопасности, громко, через всю комнату, говорит: — Вот что у вас за пароль! Пароль должен состоять не только из звезд! Все (а в комнате было 20 человек) просто легли спать от смеха.

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность дорожного движения, а эмоциональное состояние дорожного движения влияет на его стоимость.

В начале 1970-х годов Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык программирования, который отличался особой сложностью.

Этот язык допускал множество нежелательных операций, не гарантировал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств проверки индексов и символов, допускал свободное переобучение типов и не проверял функции с переменным числом аргументов.

Подчеркивая тот факт, что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, а сам программист должен был опасаться «дыр» в безопасности, «болтающихся» и «диких» символов, повреждений памяти, переполнения буфера и программ с непредсказуемым поведением, The Language называли «старшим».

Садитесь. Администрация. Это скучно. Звонят девушки с абитуры, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из офиса а-рога и копыта консалтинга& quot;, хотят пообщаться айтишники. Сначала я просто посылал таких людей, а потом начал смеяться. Так что это интереснее.

В.В.: Они, как я понял, на внедрении 1С специализируются. С места в карьер — & quot;а какая у вас конфигурация 1С для бочинга? Я уверен, что мы предложим боле е-рациональное и примем его поддержку! & quot; И я все еще был маленьким, хриплым голосом. Я мрачно отвечаю, мол, у нас нет конфигурации. Они держались. И, наконец, гораздо менее уверенно — & quot;Почему? & Quot; Я говорю, мы прежде всего имеем безопасность и в вирусов на компьютерах Vroaczo. Поэтому все финансовые потоки учитываются на ручных счетах черных людей, сидящих в подвале и работающих за еду. Он спросил, будут ли у них черные, иначе нам конец. Там тихо и замкнуто.

В.В.: Я сажусь. Администрация. Это скучно.

Друг, спокойный улыбчивый, приятный парень, с которым очень легко найти общий язык, в 80-е годы был молодым офицером ГРУ со специализацией в США. Для читателей, далеких от темы шпионажа, поясню, что ГРУ было главным разведывательным управлением советской армии, которое отличилось в своей международной деятельности тем, что было гораздо успешнее своих извечных соперников из КГБ. Чтобы не потерять свет, друга направили в штаб на незаметную должность. Под ним была построена целая параллельная биография.

Деловая необходимость периодически загоняла друга за границу и заставляла его оставаться там надолго. Но власти требовали, чтобы он всегда добывал информацию у американцев за пределами их родины, на любых международных выставках. Возможно, они экономили деньги или считали это более безопасным для самого агента. Попасть в США оставалось для него недостижимой мечтой. Я понятия не имею, насколько он был успешен — несмотря на свою открытость по многим вопросам, этот общительный человек умел молчать. Он показал мне свое удостоверение полковника ГРУ только в начале 1990-х годов, в день своего увольнения. Я не думаю, что это была злоба — по сей день он не сказал ни одного плохого слова о своих коллегах и начальниках. Он просто чувствовал, что его больше ничего не связывает с организацией, которая выбросила его на улицу в 35 лет в середине успешной карьеры. В том году он рано поседел. Но это было в их семье, это его устраивало. Звание полковника он объяснил тем, что в те годы в российской армии старшие офицерские звания раздавались легко, вместо зарплаты, которую инфляция все равно поглощала мгновенно.

Отставной офицер средних лет, не умеющий делать ничего, кроме своей прежней работы, — в начале 1990-х годов это была обычная, печальная история. Обычно это заканчивалось должностью бродячего охранника. Но отставной офицер военной разведки прекрасно знал язык потенциального противника и умел добывать информацию. Он сразу же подал заявку на получение конкурсного гранта для участия в магистерской программе по информационной безопасности в США. Ему никогда не требовалось покидать свой прежний пост. Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно указано «безработный». В том году одним из приоритетов американского конкурса была адаптация уволенных молодых российских офицеров, предположительно для того, чтобы они не стали международными террористами. На собеседовании он очаровал всю комиссию и прошел конкурс в тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией сначала приехал в США на целых полтора года. После первого года обучения он получил право на летнюю стажировку. Которому выплачивалась стипендия по программе в размере около 2 тысяч долларов в месяц, из средств наивных американских налогоплательщиков. В США много таких летних вакансий — пожалуйста, работайте все лето бесплатно или за копейки, пока обычные сотрудники не работают. Но самые крутые организации имеют очень строгие требования для вступления. Без пяти минут выпускник одного из лучших университетов Америки может подать заявление в любой. По старой памяти, ему нравилась вакансия в Вашингтоне. В результате недавний полковник ГРУ с интересом проработал все лето в качестве рядового сотрудника в отделе информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги пытались подойти к нему лишь однажды. Они прямо объяснили, что вербовка нужна им только для показательных выступлений и для транспортировки в Вашингтон. В ответ он процитировал знаменитый закон Паркинсона в своей собственной публикации: «Каждое заветное желание исполняется только тогда, когда в нем нет нужды…».

Windows Vista имеет очень широкие возможности — она может: делать все, что захочет игнорировать сетевые инструкции программы не запускать пользовательские нервы портить не видеть оборудование не сохранять документы страшно не проявлять неуважение жить для себя не давать себя уничтожить игнорировать «FORMAT C:» (и другие команды) не выходить в Интернет не поддерживать безопасность * [.]

Специалистът, отговорен за безопасността на атомната електроцентрала, заяви, че PI3AD се дължи на ръка, която изтече в джоба му, но 15 души все още си сиви.

Темата в Habre, за безопасността, пиновите кодове и личната информация:

MAXZ: Ето защо изгарям всичко, което е отпечатано на моето име, адрес, телефон и т.н. roman_tik: Паспортът вече е изгорен? Специалист, отговорен за безопасността на атомната електроцентрала, каза PI3AD поради рък а-Сегиране на писалка в джоба си, но 15 души все още са сиви.

Темата в Habre, за безопасността, пиновите кодове и личната информация:

MAXZ: Ето защо изгарям всичко, което е отпечатано на моето име, адрес, телефон и т.н. roman_tik: Паспортът вече е изгорен? Специалистът, отговорен за безопасността на атомната електроцентрала, каза PI3ADS заради ръката, която изтече в джоба му, но 15 души все още станаха сиви.

Темата в Habre, за безопасността, пиновите кодове и личната информация:

MAXZ: Ето защо изгарям всичко, което е отпечатано на моето име, адрес, телефон и т.н. roman_tik: Те вече ли са изгорили паспорта ви?

Я сижу в приемной заместителя. За окном идет дождь. Внутри помещения более сухо, но также холодно и несколько сыро. Передо мной лежит большая стопка бумаги. Местные депутаты внесли соответствующий законопроект. Теперь нужно проанализировать его и подготовить гордое «фи!», которое шеф объявит коллегам-законодателям. Законопроект, откровенно говоря, дикий. О чем я, честно говоря, предупредил шефа только после прочтения заголовка. Но шеф мудр. Он сказал, что нужно отказаться от популизма и все детально проанализировать. Ну, жираф большой, ему виднее. Анализируй. И вдруг какой-то звук вторгается в мое мировосприятие. Помните, в старых советских детских фильмах Кощей Бессмертный ходил, звеня шпорами? А сабля, висевшая у него на поясе, тоже гремела сталью? Не громко и мелодично, как сабля мушкетера в кино, а как-то ржаво и скрипуче? Вот оно. Терминатор вернулся? Или избиратель на железных ногах пришел, чтобы заработать на выгоде от моторного масла? Нет. Передо мной стоит женщина 50-55 лет, похожая на цыганку. Грохот исходит от мешка, который она тащит с собой и торжественно ставит на мой стол. — Вот!» — лаконично заявил посетитель. — «Что такое «здесь»?», — спросил я в свою очередь. — Ножи. — Что из этого? — Очень хорошо. — Возможно. Что ты хочешь от меня? — Покупайте! — Нет, спасибо, мне не нужно. — Купите, не пожалеете! — Нет, у меня есть ножи. -Покупайте, говорю вам, лучше не найдете! Смотри! И с этими словами темноволосая бизнесвумен высыпает из своей нечистой сумки на мой стол целую гору разнообразных столовых приборов. Она хватает самую большую из них и, как гусар с саблей перед моим носом, рассекает воздух первым листком ноты, брошенной другой рукой. Я тихо скривлюсь от такого решительного подхода к делу и нажимаю кнопку вызова охраны (они недавно ее поставили, после случая, когда в мое отсутствие на ресепшн пришел мужчина, залезший на стол, распахнул плащ и показал свои бледно-серые болтающиеся гениталии уже испуганной Юле Правда, все было кончено — Юлька откинулась на стуле, открыв рот, а диктор послушно свернул плащ, подпоясался ремнем, встал из-за стола и ушел. Гнев был позже, и боссу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо общается посреди ночи в моей собственной приемной с бездомными эксгибиционистами наедине.Выбор был легким, а решение — добродетельным.С тех пор у нас есть кнопка). Я нажимаю на кнопку и отъезжаю на своем стуле назад, оставляя между собой и тетей из кавалерии Будони естественную преграду в виде стола. Инстинктивно я хватаю остаток записки в руки. Тетя хватает второй нож в другую руку и начинает хищно оглядываться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках в этот момент двигаются беспорядочно. У нас рядом пункт охраны, потому что в этот момент грузный парень в бронежилете уже входит в дверь, видит сзади тетушку, которая не представляет опасности, обходит ее с фланга, достает курицу и грозно спрашивает меня, почему он, достойный муж, отвлекся на разгадывание кроссворда. Пытаясь установить зрительный контакт с охранником, я покидаю стул и иду к нему, также пытаясь обойти фехтовальщика с фланга. Фехтовальщица резко поворачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. Он, в свою очередь, видит перед собой два стальных плавника, вращающихся, как лопасти вертолетного винта. Я не мог предсказать дальнейший ход событий. Как австралийский кенгуру, охранник отпрыгивает в сторону и нагло прячется за моей спиной от тетки с ножом!

Не время показывать возмущение, не тот момент. Вот почему я единственный, кто защищает себя. Жесткий счет. Какая тетя порезалась

в капусту и в итоге втыкает в нее оба ножа. Уродливый охранник икает в углу. Боевой энтузиазм демонстрантов пошел на убыль. Не вынимая ножи из пробитой купюры, я кладу все обратно в ее сумку, она заворачивает ножи на столе в пакет и передает его избирателю. — Уходите, говорю, мы уже вызвали полицию. — Зачем полиция, хорошие ножи все-таки! «Ну, вы сержанту скажите, почему вы ходите по городу с сумкой ножей». К счастью для нас, в этот момент под Сирену на улице влетела машина скорой помощи. Не успели они услышать волшебный звук сирены, как цыган схватил свою торговлю и помчался галопом. Мы остались только с охранниками в приемной. «Ты все равно ублюдок», — говорю я ему. — Да, ублюдок, и ты видел, что у него было. — И боком вернулся в свою кабинку. Я оделась, взяла зонтик и пошла домой. Билла осталась в цыганском мешке. В форме, исключающей юридическую экспертизу документа. Так впервые закон спас мне жизнь.

Не реклама))) Областной центр. Мы ведем совместный проект с иностранцами, строим микродоктрину. В бюджете проекта есть деньги на личный автомобиль менеджера, английский язы к-Spakaking Exploration. Как раз хватит на бюджетную иномарку, наши новички были исключены, южный регион и квартира — насущная необходимость. По деньгам — Daewoo Nexia и в самой простой комплектации. Мы выбрали дилерский центр, встретились с менеджером, мы назвали его Сашей, определили их запрос. Шеф-повар прошелся по демонстрационному залу, посмотрел на варианты, ошарашил всех своей педантичностью, а затем сказал, что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю крупной самодостаточной международной компании, которую он представлял. Но загвоздка в том, что с кондером мы выходим за рамки бюджета. Они забронировали машину и обещали вернуться. Они отправили запрос в головной офис в Лондоне с просьбой увеличить бюджет, обосновать необходимость и приложить справку от метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем разрешение, едем с поваром в дилерский центр, там Саша спрашивает у менеджера, а почему, в конце концов, вы не берете его с гидравлической обмоткой. Шеф-повар снова копается в мозгах менеджера, почему его не предупредили сразу, это важно, это безопасность! Мы бронируем автомобиль с кондером и гидрачом. Мы возвращаемся в свой офис, делаем запрос в Лондон, готовим обоснование увеличения бюджета, прикладываем сравнение из ГИБДД по количеству аварий в регионе. Через две недели мы получили разрешение. Мы снова обратились в дилерский центр. Мы рисуем. Мы отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели для оплаты. Мы звоним Саше каждый день, когда он дает нам машину. Они трясут парня, повар подходит к нему, я клянусь, они говорят, отдайте ему это прямо сейчас, мы международная компания, имя говорит за нас. Саша настаивает, не отдает машину пока максимально корректно и предупредительно, несмотря на то, что вся история с покупкой длится больше месяца, отношения явно не хочет портить с таким покупателем на будущее. Наконец, копия платежки за машину была выброшена в субботу. Звоню Саше на мобильный, он подтверждает, что деньги пришли и им, видимо, он сам теперь рад поскорее закрыть этот вопрос. Он предлагает забрать машину из салона в понедельник. Еще боле е-накрученный начальством, я начинаю уговаривать Сашу отдать машину сегодня, пусть и без оформления положенного, но просто показать начальству и так потрясенному нашей российской действительностью успокоить нервы. Саша явно колеблется, его доводы все слабее и неубедительнее, я чувствую, что стена сопротивления скоро рухнет, давлю сильнее, он все равно произносит что-то вроде, да, я сегодня на свадьбе, трудно вырваться, я пирую, я пирую, я пирую, я пирую, я пирую, что я пирую, что я пирую, что я пирую, что я пирую это На два часа, если я отлучусь, то никто не заметит, объясню гостям, что гости на работе и полечу в автосалон, выкачу машину из салона и свободен, вернусь на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по испорченным репликам, она начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то интересное и тормозит по дороге, я внутренне радуюсь в душе, что нарушила, но потом Саша решает сама, наконец говорит, решительно, но жалобно и чуть не плача, — Да я не могу, я на твоей свадьбе!

На канале ТВ-3 только что закончилась программа «Супер Милли среди нас». Один из героев коллекции не боится высоты. Весь оснащенный датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти, а спинку кресла устанавливал на краю крыши высотного здания. На самом деле, есть много смельчаков, которые могут подавить страх высоты, но у героя фильма, к удивлению врачей, при выполнении трюков на высоте, совершенно не менялся ни пульс, ни кровяное давление, не менялась ни температура, ни пот… с началом сюжета он сразу вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажного здания близилось к завершению. Как это было принято в те времена, заказчик каждые выходные выделял бригаду рабочих для помощи строителям. Работа поручалась простая — стирали женщины — подметали, носили мужчины. На крышу была затащена кровельная изоляция — тюки минеральной ваты, которая была уложена по всей поверхности. На обратном пути из здания выносили мусор и вообще все лишнее. Конструкция крыши обеспечила безопасность всех находящихся на ней людей, поскольку по всему периметру здания был установлен кирпичный парапет высотой более метра. Похоже, что даже инструкции по мерам безопасности оказались бесполезными. Да, вот хрен! Уже не первый день командир Саша П. работал на стройке высоким, красивым мужчиной, был объектом обожания многих девушек. Холостой и незамужний Саша привык к этому и не мог прожить ни минуты без постоянного женского внимания. Он толкнул на себя два тюка стеклянных волн, и под восхищенными взглядами кандидатов они скрылись, не разбившись, на крыше здания. И пришло ему в голову привлечь внимание окружающих не только Силушкой, но и дерзостью необыкновенной. Или глупость. Начался перерыв на обед. Саша забрался на перила, защищающие крышу, и пошел вдоль них, по периметру дома. Он увидел, как рабочие выходят из подъездов и, позвонив, привел всех в ужас. Только ему удалось привлечь к себе внимание. Нелепо размахивая руками под леденящие душу визги зрителей, Саша полетел вниз. И исчез. Исчезла из виду. Должно быть, Икар, как его называли, влетел в кузов стеклянного грузовика, который стоял внизу в ожидании разгрузки. Полет был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни одну из сторон машины. Тем не менее, его доставили в больницу. К всеобщему восторгу, Саша оказался целым и невредимым. Но ему пришлось лечь в больницу. Прыгнув с высоты тридцати метров, Икар буквально пронзил тюки. Если минвата мягкая и пушистая, то минвату называют стеклянной, потому что она представляет собой хаотичную массу маленьких и острых стеклянных игл. К Саше был приставлен молодой врач-практикант, который в течение трех дней пинцетом вытаскивал из него эти стеклянные шипы. Через несколько месяцев многие свидетели его полета отправились на их свадьбу.

Навеяно историей о том, что «угол АН-2» не является для вас каким-то боингом. Это настоящая рабочая лошадка, и такси, и грузовики, и сколько она перевела людей. В регионе, как отмечалось в той истории, он был единственным летающим самолетом. Безопасность на 100% Я был убежден в этом в 82 году. Будучи студентом, он постоянно бродил со своими спутниками по горам и рекам, летом и зимой. В целом, у нас были впечатления от похода. А летом 82 года они решили отправиться в тур по Байкалу. 6 смен (4 мальчика+2 девочки). Воспоминания о море. И последний в СССР настоящий комсомольский пароход, проходивший с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить прямо с берега, и деревня Давш (центр Баргузинского заповедника), и мутные капитаны лодок, на которых нас подвозили за бутылку водки на каждое место в качестве такси, и река Ширелд, на которой поймали лунь прямо на пустой крючок, и многое другое, что вспоминается с большой ностальгией. Ну что ж, это, так сказать, лирическое отступление. Самое главное помнили в воздухе. Все в порядке. Катер забросил лодку до Северобайкальска, оттуда добрались до Нижнеангарска к кораблю, который должен идти на юг. Кстати, мы поехали на поезде на вновь открытую ветку настоящего бама. У них не было времени для нескольких часов на пароходе. Они были очень расстроены. Кампания была подходящей, пора было возвращаться домой, а пароход задерживался всего на неделю. Потом кто-то сказал нам, что, мол, можно успеть, если прилететь в Давну на самолете и там. Удивлению не было предела. Здесь есть аэропорт. Показал, как надо идти. Найдено. Поле Хефтона и с краю небольшой сарай, в котором находились диспетчер, кассир и т.д. в одном лице. Только один рейс в Улан-Удэ с пересадкой в Дэйве. Сколько стоил перелет, спросите вы? Пока собираются хотя бы 8 человек, иначе это невыгодно. А мы на 6-м, что делать? На что кассир усмехается, подзывает кого-то и говорит — подождите полчаса. И действительно, после 40 минут. Две бабушки с рюкзаками вполне уместны. Как выяснилось позже, они ждут отъезда в Улан-Удэ родственников на 2 дня. И мы им в этом помогли! Ну, берем билеты (двое обычно ходили в поход без паспорта и они до сих пор продают билеты) ждем посадки. Через 15 минут приглашает билетная касса. Скажем, край — это сторона такого-то и такого-то груза и нагрузки. Мы сбросили рюкзаки и двинулись к самолету (прямо как десантники). В этом походе я был в реверансе лошадиного удара, я всегда доказывал кварцевой камерой 8 мм. Позже мы смотрели на эти кадры и рыдали от всей этой композиции. Мы сгрудились в «углу» и ждали пилотов. Пилоты также оказались исключительными личностями, обладающими чувством юмора. Их первые слова сразу же стали сигналом. «Ну, покойники, полетели!». Стас, выйдя из ступора, спросил. Типа, командир, а можно лететь не прямо через Байкал, а вдоль побережья, мол, хочу посмотреть места, где недавно пролетали по воздуху. — Да, без проблем, — ответил командир. Он стартовал и полетел. Дверь в кабину пилота не закрывалась, так как в этом мы увидели работу профессиональных специалистов. Мы набрали нужную высоту, а дальше — красота! На правой стороне озера, на левой берег и горы, ошеломляет! С криками «Смотри». Мы бегали от одного иллюминатора к другому, слева направо и обратно. Когда 6 человек говорят на маленьком самолете, это очень заметно. Пилоты действительно молчали, хмуро глядя на нас через открытую дверь. Это посвящение закончилось звуком огнетушителя, вырвавшегося из крепления. Звук был громким и ужасным. Поэтому до конца полета мы сидели тихо и неподвижно. Но, конечно, пилоты в ответ на это добавляли еще больше адреналина. Посадкой,

Пролетая мимо двух холмов (красота! Прямо как в кино показывают), командир выключил двигатель! Остановленные лопасти пропеллера были видны на открытой двери. Так что на бреющем полете мы сделали это и сели. Нет, мы не ликовали, как сейчас показывают в кино, мы просто молча боролись и не могли пошевелиться. Не успели пилоты открыть дверь и позволить им вывалиться наружу, как Ма в перерыве вывалился на матушку-землю, где они сразу же увидели свежие медвежьи следы. Полоска землистая, и медведи в заповеднике не пугаются. На следующий день мы сели на корабль и через 4 дня были дома. А АН-2 навсегда остался для меня необыкновенной плоскостью жизни!

Начал дома ремонтировать розетку в трех разъемах — она начала тереться о гнездо. Догоняю через минуту — возимся с болтами крышки, писаем из тряпок с внутренних болтов — ну, мужчины знают, а девушки лишние. Шутка в том, что я торопился и не выключил напряжение в розетке, поэтому фонарик не загорелся. Сын наблюдал за этим бизнесом и не одобрял его. В принципе, верно, хотя в обычных руках риска нет. И теперь он самый старший, 11 лет, для грубого мужского воспитания. Иногда я подбрасываю ему дела — что делать, если возникнет проблема. Ведь если проблема действительно ужасна, готовность спасает. И я подкинул ему проблему, сидя с отверткой в розетке: «Что делать, если обугленный труп твоего отца теперь рухнул на пол, а языки пламени попали на обои?». Честно говоря, я сам немного ужаснулся, когда сказал это. И сын, не задумываясь, выдал длинную последовательность действий, абсолютно безупречную. Я крут — похоже, ему пришлось меня учить. Оказалось, что в их школе предмет «безопасность жизнедеятельности» вел какой-то энтузиаст. Бедные дети! Дай Бог ему здоровья.

Сегодня я буду несколько многословен, но это необходимо для картины.

1. В 70-е годы или около того все, что связано с военным производством, было священным. Настолько, что штамп в моем паспорте стоит, а отсутствие желаемой формы толерантности и даже яйцо, раздавленное между бумагами во время побега, не помешали мне пройти через, как я полагаю, все еще военный завод. Безопасность своей страны дороже формальностей.

2. В процессе производства этих заводов, которые до сих пор работают на свою родину, пришлось изготовить изрядное количество металлических ящиков. И их штамповали, но плохо, вручную. А потом меня отправили туда с известным мастером этого дела Юрой В.

Он превратил все в драгоценности.

Но главное, что мне запомнилось, это обращение с ювелирными изделиями с помощью автомата по продаже бесплатного ассортимента и бесплатного стакана алкоголя.

Нужно было нажать на кнопку, разбавить алкоголь, выпить и успеть заменить стаканчик.

Мастер был во всем мастер.

Больше о детском лагере и романтике. 1994 Лагерь «Сквозь зазеркалье». Сейчас есть множество развлечений, телевизоры, интернет и т.д. Тогда все было проще, романтичнее и интереснее одновременно. Они сами это придумали, сами это сделали. Это было здорово для нас и для детей. Было приятно и интересно работать с людьми, которые сумели воплотить все это в жизнь. Хотите верьте, хотите нет, но они работали не за зарплату, хотя и ее платили, а за возможность жить в такой обстановке. Когда дети смотрели с широко открытыми глазами. Те, кто знает, поймут. Так сложилось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8) должен был организовать два общелагерных мероприятия за смену. В качестве одного из мероприятий я выбрал ночь ужасов. Как это произошло. После послеобеденного перекуса из громкоговорителя звучит музыка типа «Энигма», навязывается мрачная атмосфера. Все члены совета ходят с озабоченными лицами и, кажется, чего-то боятся. Перед ужином все в лагере собираются на площади перед столовой, и им сообщают, что Книга мертвых найдена. Неизвестно, как он был найден. Если все ритуалы соблюдены, то нет повода для беспокойства, ничего не случится. Но если они откроют его неправильно, то восстанет армия мертвых и начнется апокалипсис. Для обеспечения личной безопасности необходимо входить в столовую со сложенными над головой руками. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбитое окно, плещущаяся вода в раковине и т.д. После ужина все отряды отправились в клуб, где сами ставили театрализованные представления на тему детских ужастиков (Black Eyes.), которые ночью, после выключения света, дети рассказывают друг другу. Когда вышло последнее чтение, руководитель лагеря поднялся на сцену и сказал, что никакой книги мертвых не существует, все это выдумано вашими вожатыми, чтобы вам было интересно. Как только она это сказала, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), указывает на выход, кричит одно слово «ТА-А-А-М», падает и корчится. Естественно, все выбегают посмотреть, что там «снаружи». Их глазам представляется следующая картина. Ночь, уже темно. Процессия из нескольких человек начинает движение через арку автомобильного проезда в игровое здание, они идут друг за другом, все в комбинезонах с капюшонами, скрывающими их лица, каждый держит факел. Они идут медленно, напевая что-то печально монотонное, как будто совершают какое-то магическое действие. Над аркой висит огненный крест. Естественно, все следуют за процессией на некотором расстоянии. Тропинка уходит в лес. В это время часто слышны различные звуки: душераздирающие крики, дикий смех, стоны, волчий вой. Что-то мохнатое перебегает дорогу, какие-то тени мелькают в саваннах. Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они проходят мимо металлической башни, на которой висит человек высотой в два человеческих роста. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до одного из детей. Наконец факелоносцы входят в лес внутри лагеря, выходят на поляну, идут по кругу и зажигают круг, в центре которого находится костер в форме виселицы. Все дети выстраиваются за линией огня и смотрят, как люди в капюшонах, ничего не замечая, совершают магический ритуал, стоя на коленях и вытянув руки в одном направлении. Начинает играть музыка группы Enigma. Жертву приводят в круг и вешают на виселицу. В огненном кольце появляется еще один персонаж, назовем его Нечистый. Злые духи делают пассы руками и внезапно начинают извергать огонь. Этот огонь воспламеняет жертву и огонь под ней. Таинственное действо продолжается.

Все, кто находится в круге, обходят вокруг огня, протягивают к нему руки, танцуют, поднимают руки вверх. Все выглядит как танец. В итоге жертва была сожжена. Люди в мантиях, с факелами, во главе с Нечистым идут цепочкой к воротам. Когда последняя часть процессии покидает ворота, вдоль линии ворот зажигается линия огня, преграждая путь детям. Я не буду говорить, сколько дизельного топлива было использовано для огненного круга, сколько гуаши для «кровавого» питона. Как они дали команду включить музыку (радиорубка находится далеко). Каковы были другие технические детали этого события. Просто у этих детей в то время было больше возможностей для сюжета, романтики, интересной жизни. И мы, вожатые, помогали им, чем могли. Многое нужно помнить.

Еще в 1990-х годах в России началась борьба за безопасность дорожного движения, в результате которой, следуя опыту Запада, на дорогах стали появляться фанерные «пугала» в виде «десяток» ГИБДД и стоящих рядом продавцов полосатых палочек. Редкий водитель, увидев такое творение, не притормозит автоматически. Да, напоминание добросовестным перевозчикам — мол, готовьте деньги на поездку. В целом хорошая пропаганда. Но для некоторых людей, особенно молодых и бесчинствующих, они были как боксерская груша. Затем они рисовали усы маркером для полицейских, писали на машине «Уличные гонки» или «Позор копам». Разница в надписях напрямую зависит от количества подзаводов, если таковые имеются. А в компании тамбовских ребят (имена перечислять долго) был один, который называл себя «shPko smart». Его звали Серёга. И вот, после серьезного вечернего возлияния пятеро из нас, мальчишек, были втянуты в подвиги. Ну, а поскольку кроме танцев в клубе под аккордеон, драк и выпивки, развлечений на окрестном пустыре найти было трудно, компания лихорадочно включала в себя то, что приличные люди называют смекалкой. А вот вышеупомянутый Серега предлагает: — А давайте манекенов на трассе колотить! Толпа приняла идею Серегина на ура, потому что никто не мог придумать ничего более гениального. Но не у всех еще были мозги, потому что никто не хотел царапать свои машины о фанеру. Поэтому было решено использовать для этого развлечения трактор «Беларусь». Компания отправилась за первой помощью к бабушке Гале, «зарядилась» бодростью и, как говорится, взялась за воплощение мечты. Два человека как-то уместились в кабине, Серега, видимо, на руле, еще двое по бокам стояли на ступеньках… Надо было видеть лица опоздавших водителей, когда в полной темноте трактор мчится почти мимо разделительной полосы, с которой во всю мощь кричит «Ленинград», а по бокам, как гроздья, висят пьяные парни! Как только перед ним появился фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свою колхозную машину. Расплющив его о землю и потоптавшись по нему колесами, трактор снова уезжает по шоссе. Через несколько километров сбоку в свете фар появился второй «Жигуль» с манекеном ГАИ. Толпа уже завелась, Серега подбадривает: «Давай, Серый, бей. — Не писайте, ребята, я его в мусорку закатаю! Ги-ги-ги! …. Когда до цели оставалось несколько метров, Серега совершенно не верил своим глазам. Ранее неподвижный манекен вдруг ожил и бросился в сторону, другой выскочил из машины, ругаясь, и исчез вслед за ним. Но трактор уже нельзя было остановить. «Десять» были настоящими! Z.J. Пострадавших не было, за исключением следователя, которому было поручено это дело. Живот разорвало!

Из середины 80-х годов. Мой двоюродный брат — самый известный в округе любитель музыки. Не в современном смысле, когда вы надеваете наушники, закрываете глаза и напеваете, а в смысле тех времен: перепаял усилитель, принес оборудование в столовую на чью-то свадьбу, сделал звук. Ну, а потом (для релаксации) — песни под гитару до утра.

Естественно, с такими талантами не поступили на факультет электроники, где сдавали только физику и математику, но никак не умение паять (я уже писал, что даже в Компьютерной безопасности мы не сдаем информатику, но все равно физику и математику .традиция).

Дядя-военный комиссар спросил, где это, услышал ответ и сказал: «Ну, Вовочка, будешь электриком». Вован кричал что-то о разнице между фазным и слабым током, но его никто не слушал. И он ворвался в секретный ракетный блок, как оказалось — ему повезло, потому что электроника там была очень сложная, как на пультах связи, так и в блоках управления. Для солдата лучше, когда меньше ответственности.

Итак, служба по будням. Бригадир взял с собой отряд, который только что прибыл с тренировки, и они отправились вдоль линии в поисках разрыва фазы. Они быстро нашли ее, бригадир связался с ними по рации и взобрался по лестнице, чтобы починить ее. Длина шеста составляла девять метров. Он строит провод и снова спрашивает их: «Все ли ясно?». Под ними ничего не было видно, кроме сапог бригадира, поэтому Вовка снова попросил: «Покажите, товарищ бригадир, еще раз». Бригадир все размотал, очистил и начал снова. Теперь медленно и со вкусом каждого движения.

А в это время они смотрели на часы на подстанции, с момента открытия прошло 5 минут (больше, чем положено по нормативу) + добавили еще 2 минуты («Кто там на лестнице?» — «А прораб такой-то и такой-то». Этот сделал это давным-давно»). И фаза началась! Ну, по крайней мере, бригадир был пристегнут ремнем безопасности, настоящий активист.

И с тех пор бригадир боялся Вовочку и к каждой его просьбе относился очень подозрительно.

П.С. После двух лет службы Вовка все-таки поступил в институт электроники. Как армия готовит к мирной жизни!

Ремни безопасности — ни в коем случае не гарантируют безопасность секса в автокресле.

Вакансия "Инженер (стажер, ранняя карьера)"

Безопасность дорожного движения . Минимум 22 года опыта работы в данной области Образование.

NecroN: одна беда вербует другую!

В феврале 1998 года по нашему кампусу пронесся слух, что к нам приезжает президент. Накануне произошел скандал с Моникой Левински, Овальный кабинет был срочно переименован в Оральный кабинет, а через несколько недель Билл Клинтон откликнулся инициативой по предоставлению образовательных стипендий талантливым студентам. Я видел прямую трансляцию его выступления перед студенческим союзом Иллинойского университета в Урбана-Шампейн — многие студенты плакали. Серьезно.

И вот президент сам пришел к нам. Но он не объявил точную дату и место проведения — безопасность превыше всего. Я случайно наткнулся на эту огромную толпу, когда ехал на велосипеде. Очевидно, я никак не мог пройти, поэтому пошел в соседнее здание спортивного комплекса, чтобы поплавать.

Парковка для велосипедов возле спортивного комплекса упиралась в глухую кирпичную стену с единственной металлической дверью, которая на моей памяти никогда не открывалась. В этот день произошли изменения — как из земли поднялась большая фигура в гражданской одежде, в черных очках а-ля «Матрица», и зашипела:

— Убирайтесь отсюда!

Ну, то есть, будьте любезны, дорогой сэр, убирайтесь отсюда. При виде этого стекла я вдруг почувствовал непреодолимое желание уйти — пара черных лимузинов уже подкатывала к неразборчивой двери.

Но главный вход в спортивный комплекс был по-прежнему свободен. Несколько десятков полицейских торчали во все свои цициты, но рядом с людьми никого не было. Я подошел и столкнулся с Элом Гором. Вице-президент был таким при Клинтоне, а потом сам чуть не стал президентом. Вокруг было три десятка ошарашенных студентов, так что я легко пробрался в первый ряд. Хор получился огромным и громогласным. Немного Дантона. В течение двух минут он довел толпу до истерики. А потом появился проклятый Клинтон. Он казался неожиданно высоким — я как-то привык, что в России живут маленькие люди, а такие огромные, как Ельцин, только грозно закатывают глаза. Этот был высоким и при этом живым. Он добродушно улыбнулся: «Эл — моя разминочная команда!». И начали говорить о грантах.

Затем его засыпали вопросами, но один озорной студент вмешался в их разгар:

— Скажите, господин президент, это правда — о Монике?

Клинтон сделал секундную паузу, но затем улыбнулся:

— Мы все еще можем говорить о грантах?

— Да!» — кричала толпа.

Чаще всего президенты сталкиваются с недостатками своей личной жизни 🙂

10 мая я наткнулся на статью «Как ЦРУ пыталось сделать киборга-шпиона из кошки».

В 1960-х годах Центральное разведывательное управление завербовало необычного полевого агента — котенка. В ходе одночасовой операции ветеринар превратил Фьюри в элитного шпиона, вживив микрофон в его ушной канал и маленький радиопередатчик в основание черепа. В его шерсти был спрятан тонкий провод антенны. Это была операция «Акустический котенок», сверхсекретный план по превращению кошки в живую мобильную машину наблюдения. Руководители проекта надеялись, что, научив котенка подходить и садиться рядом с лидерами иностранных государств, они смогут подслушивать секретные переговоры.

Проблема заключалась в том, что кошки не получали особой подготовки. У них нет того глубокого желания угодить хозяину, которое присуще собакам. Кроме того, робокопы, созданные департаментом, не особенно интересовались вопросами национальной безопасности. В ходе первого официального испытания ЦРУ взяло акустического котенка в парк и дало ему задание записать разговор между двумя людьми, сидящими на скамейке. Вместо этого котенок начал гулять по улице, где очень скоро его сбило такси. Очевидно, агенты ЦРУ ничего не знали о кошках, полагая, что существо с четырьмя ногами и хвостом — это та же собака, только издающая другие звуки, кроме «гав-гав». Программа была закрыта, а тщательно отредактированный отчет ЦРУ содержал следующую осторожную формулировку: «Последние исследования дрессированных кошек… убедили нас в том, что эта программа нецелесообразна для наших специальных нужд». Скорее всего, кошки быстро знают, как убедить сотрудников спецслужб United Hoses of America.

Сегодня правительство США вновь обратило свое внимание на гибриды животных и роботов, которые могут обеспечить безопасность страны и ее граждан. И различные учреждения занялись насекомыми. Об этом мало что известно широкой общественности.

Ровно через месяц после публикации этой статьи появилась новая с заголовком «Кот британского министра финансов подозревается в шпионаже в пользу Китая» http://www.vesti.ru/doc.html?id=1093334&1093334.

Среди букв статьи есть такие фразы «. Семья министра жила на западе Лондона, в Ноттинг-Хилле (как Золотые ключи в Москве). Кошка прожила в их доме всего несколько месяцев, а затем исчезла. Ее нашли через три года — за это время Осборн успел переехать к своей семье на Даунинг-стрит». Бдительные британцы, приближенные к знати, заметили, что кошка, вместо того чтобы сминать теплые подушки/постели, бродила по комнатам, особенно интересуясь секретами. Она принюхивается, осматривает все вокруг — и, как любой хороший шпион, она любит проводить время в баре. При встрече с родственниками она говорит: «Вас зовут Миу. Мур Миу», что в переводе на английский означает: «Меня зовут Миу». Мур Миу».

Возможно даже, что это вовсе не кошка, а специально созданный китаец. Рост и язык очень удобны для создания подходящего существа. Я помню «Собачье сердце» в этом месте.

БЕЗОПАСНОСТЬ СИНАГОГИ Рассказывают, что однажды во время проверки безопасности культовых сооружений в синагогу на Коленном холме пришли сотрудники милиции и МЧС. Чтобы пообедать прямо там, они принесли с собой бекон, как известно, запрещенный по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина. В результате холодильник пришлось выбросить.

ЭКСПРОМТ НАСТОЯЩИМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЮРИСТАМ

Упорным трудом государственные юристы добились того, что к концу рабочей недели все проекты были приняты, Конституция была облачена в праздничные женские наряды. Мы обеспечили гармонизацию, кодификацию и внедрение законодательства, вовремя заметили и остановили посягательства на национальную безопасность. Стабилизировал, упорядочил и очистил до блеска правовую систему, Организовал провал планов противников — нигилистов с характерным треском. Они засеяли правовое поле законами и искоренили незаконные распоряжения, вылечили юридический геморрой и спасли бюрократический аппарат от проказы. И когда государственные юристы играют на правовом аккордеоне, политики стонут, хаотично погружаясь в нехарактерную для них пучину законности и водоворот «де-юре». Действительно, для ведущих юристов выразить идею в одной плоскости — непосильная задача. Недопустимо сидеть в кабинетах и сотрясать воздух пустыми речами. Мы, юристы, не можем прикрыть чужую бесчестную демагогию бумажками, Мы не затащим в свою постель антигосударственную красавицу-проститутку. И мы говорим со всей видимой уверенностью всеобъемлющего слова: наша правовая система, которая обновляется, — это «суперженщина», а не дойная корова. Знайте, что мы не позволим никому паразитировать и просто жить по своему усмотрению, Пусть оппозиция поймет: правительство никогда не будет обмануто девственниками. Учитесь, коррупционеры, мы не дадим вам шанса допрыгнуть, Мы начали с террористов, но продолжим мочить вас в общественных туалетах. Мы сумеем повергнуть в шок юридическую хватку неадеквата, Оружие законности вовремя использовать и извергнуть из него преступное семя. И сегодня мы будем решать все вопросы для нашей единственной Родины, предварительно обсудив все самые острые вопросы с нашими коллегами. В подтверждение этому государственные деятели, хватаясь за настоящий экспромт, Остаются важной частью нашей страны и глубокомысленно курят сто лет.

У меня была собака. В течение долгого времени. Годы расцвета ее силы и собачьей молодости пришлись на разгул бандитизма и беспредела в нашей стране. Собаке, как и полагается, дали кличку \ кличку и даже личный паспорт. Согласно этому документу, Кобелл упоминается как Ричард-Гей-Фридрих плюс еще что-то непонятное. Согласитесь, что дома вызвать домашнее животное, которое никогда ни с кем не случалось. Поэтому он был плодовит, а потом просто стал сыном.

А в один из поздних и поздних вечеров у сына случился элементарный понос. Муж, положив девочек на Бинки, заснул с ними в обнимку с блаженным выражением на лице. У меня не поднялась рука уничтожить такую композицию. Мы перебежали от собаки на улицу, и все занялись своими делами. Он резко бросился гадить (вычищать кишки) в длинных кустах (там всегда был Ругон для самых близких), а я пошел в переулок, где мы обычно бываем. Я вышел на подъездную дорожку и медленно пошел, вдыхая свежий воздух, глядя на звезды и наслаждаясь хрустом чистого свежего снега под ногами.

Как я их не заметил, я не знаю. Я, наверное, заметил. — О. Какой подарок к новому году, я со времен своей юности не трахал такую чистую, прекрасную и милую молодую леди. — Подождите, давайте бросим кучу того, кто начинает. Девушка не унималась, и я сразу же окликнул ее: «Кто ты? НА МЕНЯ! Бекон. — «Учти, Вован, она гуляет с ребенком по ночам», — усмехнулся один. — Вы можете выкопать. И где находится Беко. Когда моя собака просто наступила на куст высотой 70 футов, ей даже не понадобилось рычать или лаять на худшее. Это была собака. Крупная. Нет, огромный. (Он катился на длинных санках мужа и двух детей не хуже оленя) Проверяя ситуацию, его сын явно снес одну грудину и она торчала, он просто вонзил зубы в горло, но в задницу. Второй, не выдержав, Эбаришка попытался сделать ногу, но мужчины, угрожающе ревя и моя рев врать!», зарыли его лицом в снег, в котором он прибывал до тех пор, пока не приехала полиция. Да, я оставил этих ублюдков на попечение сына и пошел домой (сотового не было), чтобы вызвать ближайший патруль. Опять же, не стала будить мужа и детей — не хочу нарушать эту идиллию.

Я возвращаюсь туда и обратно — как будто фильм сняли. Несколько уазов издалека еще больше освещают сцену действия. Кучка полицейских чешет затылок, стоя в стороне от двух упавших тел и моего сына. Меня приветствовали как ведущую актрису (Ну и что? «Softee» — есть! Зрители присутствуют! Чем не актриса?) Они тут же докладывают мне. — Мы «фо он», а он мертв, у него одни глаза и нахмуренные брови, но он не отрывается от мудака из мудаков. Мы стоим и ждем вас сколько угодно — мы ничего не делаем. Объясните ситуацию.

Мы прошли каноны обучения, но! С условием, что команда «FAS» будет заменена на «Bacon.», а команда «Fu» на «Spit!». Из Бьяки!» Нестандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует вашу безопасность от любых депутатов без какой-либо ответственности за превышение самообороны (горла нет? Нет? Задницу сломал? Смешно!), а вторая команда гарантирует, что «ФУ» командным голосом не прикажет любой дебил. Нет — «Плюнь! БЯКА!» Командуйте голосами, кроме нашей семьи — без вариантов. Он не отпускает ее, и даже более того — не ослабляет хватку «Челюстей».

PS: А Сын даже во время поноса без остановки бежал к домработнице на помощь (придя домой, я заметила цепочку коричневато-желтых следов на белоснежном снегу). И есть специальное подтверждение — полностью израсходованный трюм. Немой, со слегка кровоточащим укусом и заклеенный пластырем, «пешком» с маленьким Д Крэгсом за машиной до полицейского участка примерно в миле отсюда, пристегнутый наручниками к машине. Ну не могли же полицейские просто так отдать ему свою колесницу эксклюзивной на тот момент марки — «Лада модели 07» на «Stay the Night», как он невероятно и даже упрощенно застрял с душком, который испортил бы салон списания. Полное списание.

Рядом со входом на тротуаре стоит небольшая машина неизвестной породы. На капоте изображены кот и кошка. Кошка серая, пушистая, с широкими лапами, рысьей мордочкой и кисточками на ушах. Кошка черная с надменными зелеными глазами. Кошка притворяется спящей, кот изображает сфинкса-охранника. Я знаю их, они тайно подкармливают уборщика. Вокруг них есть два чистых места. Остальная часть машины с грязными кошачьими следами от асфальта до крыши. Впечатление, что гости подходили к ним и все вместе танцевали групповой шаг. Утром я посмотрю на реакцию хозяйки машины. Если следы не смоет ночным дождем.

Кошки любят лежать в тепле. Или на холоде, в зависимости от погоды. И я их полностью понимаю. Хорошо, когда есть где лечь. Хорошо, когда машин много, а кошек мало. Напротив, возле нашего представительства в UFA. Было больше машин. Не в количестве, нет. В зоне.

Площадь кошек превысила площадь теплых автомобилей. Мы сняли подвал, кошки арендовали подвал и наш транспорт. Я говорю о кошачьей зоне не просто так. Определить численность населения было невозможно ввиду его постоянного движения, как в этом, так и в подвижном перемещении и смешении друг с другом.

Руководил этим тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он был единственным, кто смело ворвался в наш офис, попросил сосиску, чтобы поесть из сострадательных записок, и гордо удалился. Иногда он спал на радиаторе, нагревавшем воду, беспорядочно свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему было позволено многое, пока он не застрял. Было видно, что его оттолкнули от батареи, чтобы поставить туда мокрого франта. И было бы лучше, если бы он молчал.

Приняв кошачий рык за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия полным ходом эвакуировалась на улицу в минус тридцать, забыв про шерсть и не успев надеть штаны для верховой езды на зимние мини-юбки.

Посреди серверной комнаты проснулся системный администратор и, вздрогнув от неожиданности, сумел выключить главный сервер, нажав всего одну кнопку.

«Не кричите, Лев Николаевич, — заглянул в кабинет повара секретарь генерала, — меня не было всего пять минут, сейчас я буду варить кофе, могу я вам помочь?».

Смелый повар, единственный из всего офиса, не обращая внимания на подначки, пытался стряхнуть с себя клиента, который расстегивал кофе на его галстуке и брюках.

Водители бросали домино, бежали за бухгалтерами и почему-то выполняли команды «машина» и «отбой».

«С нами ничего не случилось, — кричали в телефонные трубки поставщики, успокаивая подрядчиков, — ядерной войны нет и, наверное, не будет». Зажигайте свой цемент и не волнуйтесь.

И только оценки ничего не делали, прижатые к своим столам дьявольским голосом Джерико.

За это он был исключен. Возможно, это было несправедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала превыше всего», — сказал надзиратель, и кошку больше не пускали внутрь.

На следующий день, выселив из капота «бухгалтерской» газели четырех кошек, кто знает, как они себя вели, водитель отвез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму двигателя и наконец сказал:

— У вас должна быть профилактика, Лилия Кутовна, внутри что-то воет и скребется. Ищите замену, а завтра я поеду в мастерскую, чтобы посмотреть на сцепление.

— ‘Они поменяли тебе сцепление месяц назад, Павел, — пробормотал главный бухгалтер, — ты не соблюдаешь сроки.

На обратном пути вой под капотом стал настолько громким, что было решено ехать в гараж, несмотря на правила и сроки.

Прибыв в офис, водитель проводил главного бухгалтера до двери и обернулся. Из его машины был отчетливо слышен тихий, неровный звук работающего двигателя. Он четко помнил, как выключил зажигание. Он был удивлен. Он подошел к машине и поднял капот. В открытое пространство моторного отсека. Рядом с аккумулятором и воздушным фильтром. Хватается всеми четырьмя лапами за невидимые глазу бугорки металла. В позе «хочешь жить — не худей». Висящая сиамская кошка. И зарычал. Его глаза блестели. Рев был угрожающим.

— Убирайся отсюда, — испуганно сказал водитель и зачем-то ткнул пальцем в кота, — убирайся отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но изменил тон рычания на более мясистый.

— Китти, — решил погладить себя водитель, — уходи, ладно? И он протянул руку к кошке. Не убирая лап, кот щелкнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется воспользоваться метлой, подумал водитель и вышел попросить ее у уборщицы. После недолгого торга они остановились на полуавтоматической турецкой швабре, пообещали «показать кота» и вышли на улицу. Кошки не было.

На следующий день они снова пошли в банк. Идет в десяти метрах от двери. Водитель пробормотал что-то вроде «какого черта, не шучу», остановился, вышел из машины и открыл капот. Кошка была там.

«Садись в кабину, сволочь такая», — неожиданно сказал водитель и слегка приоткрыл дверь. С тех пор они путешествуют вместе.

Всю зиму. Весной кошка ушла.

Жители деревни боялись этого дома. У него был деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то светилось таинственным голубым светом. На коробке также была розетка, и по ночам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит цветной телевизор, подключенный к этой розетке.

Мужчина был осмеян. Трое военных с дозиметрами DP-5 продумали все до мелочей, как сделать изобретателя «злым, но тихим». Но он, открыв коробку, показал, что она почти пуста, за исключением синей лампочки (светодиоды тогда еще не умели быть синими) и феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Все это питалось от настоящей розетки под столом.

— Почему? Мы, военные, напуганы до полусмерти, даже больше!

— От воров. Пусть думают, что все это мне позвонили.

— Завтра мы выставим вашу коробку на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

— Кто ты? Завтра их ограбят. У меня единственный цветной телевизор во всей деревне!

Мы подумали и нашли выход. В части находился печатный станок с литейной машиной. Они набрали листовку и отпечатали издание, которое затем расклеили на заборах.

В нем белым шрифтом было написано, что импровизированный реактор прошел проверку на безопасность, и теперь жителю деревни разрешается его использовать.

Цветной телевизор дорабатывался там же до полного износа.

Я просыпаюсь утром в номере нью-йоркского отеля и вижу прекрасный вид на Эмпайр-стейт-билдинг. Обычно в Нью-Йорке я натыкался на отели «с видом» в каком-нибудь каменном мешке с кондиционерами на дне. И вот в чем красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно находится на 19-м этаже под первым карнизом здания.

Позвольте, думаю я, немного приоткрыть окно, получше все рассмотреть и заодно узнать, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут случилось то, что описывает пословица «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Прореха, слава богу, не оторвана, но слегка повреждена. Я поднимаю левое окно обеими руками. Он должен открываться по американскому образцу снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Затем верхняя часть окна внезапно вылетает из щелей и ударяет меня по носу. Сначала я испугалась за свои очки, которые слетели — целы ли они, а потом пошла в ванную, чтобы посмотреть в зеркало, что с моим носом. У меня на носу синяк, и он кровоточит. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил в холл, чтобы рассказать о неисправном окне, которое так удачно разбило мне нос, что стекла и само окно остались целы. Меня попросили спуститься вниз к людям из службы безопасности. Они дали мне бланк, попросили написать в нем, что со мной произошло, и отправили в местное отделение скорой помощи. Каким-то образом я заполнил форму и отправился в эту «Скорую помощь». Конечно, нельзя поймать такси в то время, когда это очень нужно, и я прошел пешком с 34-й по 42-ю улицу, с 8-й по 10-ю авеню.

В скорой помощи я объяснил, что со мной произошло. Меня сразу же спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал свою страховку «Ингосстраха», которая их совершенно не волновала. Они попросили меня предъявить деньги или кредитную карту. Я показал кредитную карту Visa, и они убедились, что там есть деньги («кто поедет в Нью-Йорк без денег?!»). Затем мне измерили температуру и кровь, спросили, нет ли у меня хронических заболеваний, аллергии на лекарства и т.д. Затем я подписал кучу бумаг, и врач наложил мне три шва на нос. Затем они сделали мне укол, сделали рентген, убедились, что кости моего носа целы, дали мне сменные пластыри и какую-то назальную смазку и выставили счет в 1238 долларов, который я оплатил кредитной картой.

Затем (или раньше — точно не помню) я позвонил по Skype своим американским партнерам, с которыми мне в то время приходилось вести переговоры, и объяснил, что со мной произошло. Один (оптимист) сказал, что мне очень повезло — теперь я могу получить хорошую компенсацию от отеля. По крайней мере, это оплата счета врача и бесплатное проживание в гостинице. Максимум — плюс компенсация за моральный ущерб и «потерю работоспособности». Другой (реалист) сказал, что если я хочу получить (выбить) что-нибудь от отеля, то я должен взять отпуск и большой банковский кредит не только на оплату услуг адвокатов ($250 в час), но и на очень хороших адвокатов и другие расходы и подать в суд на отель. Мнение оптимиста мне понравилось больше, чем мнение реалиста, и я вернулся в отель, чтобы потребовать компенсацию или хотя бы оплату услуг врача.

Вернувшись в отель, я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до визита к врачу — сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я также сфотографировал его — на снимке видна рука охранника и его собственное отражение в стекле окна, которое из американского хотело стать европейским и открываться не вверх, а вперед. К вечеру, кстати, окно было отремонтировано — на него прикрутили ограничители, чтобы оно не выпадало из пазов.

Когда я начал «оформлять права» в отеле, мне сказали, что они не настолько богаты, чтобы сразу что-то мне выплатить, но они сообщат о случившемся в свою страховую компанию и примут правильное решение. Я попытался поднять шум и пригрозить им судебным иском, но решил, что это бессмысленно — они люди измельчавшие. Более того, когда тон нашего разговора стал повышаться, два высоких чернокожих охранника подошли ко мне сзади и встали по обе стороны от меня. Сейчас, я думаю, они бросят меня на пол и разобьют еще что-нибудь о мое лицо. Хорошо, что я знаю дорогу к скорой. Я просто попросил отель извиниться в письменном виде, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Мы приносим извинения за инцидент, надеемся увидеть вас снова в нашем отеле и т.д. и т.п.» На следующий день я вылетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет врача и другие бумаги в «Ингосстрах» для оплаты. Страховая компания вернула деньги на мою карту (что-то около 43 000 рублей) за лечение. Кстати, они не могли этого сделать, так как я позвонил им после, а не до того, как пошел к врачу. (Внимательно читайте страховку!) Я думал, что в Москве уже ночь и не хотел их будить. Я, наверное, вообще об этом не думала.

Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить, как страховая компания отеля отреагировала на мой нос. Они перевели меня в ту же страховую компанию, с которой я переписывался в течение двух месяцев.

Во время переписки я спросил своего коллегу, американского реалиста, что я должен требовать от отеля. Он, в свою очередь, обратился к своему шурину, юристу, который сказал, что если нет переломов костей и нет желания, денег или времени судиться, то нужно требовать от отеля 5 000 долларов. В ответ они предложили бы 3 000 — и согласились бы на 4 000. Так и случилось. В Москве я получил эти деньги по чеку от американской страховой компании и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забывая, конечно, предварительно получить страховку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bezopasnost-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук