Анекдоты про бизнесмена
Бизнесмен летит на самолете и случайно оказывается рядом с красивой женщиной. Они встретились ненадолго, и он заметил, что она читает книгу о сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга о сексуальной статистике. Было установлено, что у мужчин из числа американских индейцев обычно самый длинный половой член, а у польских мужчин — самый большой в диаметре. Кстати, меня зовут Джилл. Как дела?
Он отвечает спокойно:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три медведя Ковальски.
Они схватили крутого бизнесмена, отнесли его к озеру и окунули головой вперед в прорубь. — Есть доллары? — Нет. — Какие-нибудь марки? — Нет. — Ну, по крайней мере, есть рубли? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик, или побудьте под водой подольше — Нифига не видно!
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что он еще не стал бизнесменом, расстроился и списал из публичных «секретов успешных людей».
— Егорыч, сегодня добираюсь до ларька с пилой.
— Нет, мужчины, я не могу.
— Да, у меня горло. Утром в офис, обед в ресторане, потом в казино, вечером в сауну.
— Ты, Егорыч, бизнесмен падший?
— Убийца я, мужчины, тараканы.
Они спрашивают бизнесмена:
«Это правда, что ваш кассир сбежал с деньгами и вашей дочерью?».
— Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой поклялся, что честно вернет ее. Он уже отправил ко мне мою дочь.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть таверну. Проблема заключалась в том, что он находился на той же улице, что и церковь. Естественно, руководство церкви не отреагировало на это и на каждой проповеди призывало горожан сопротивляться и молиться, чтобы Бог наказал нерадивого бизнесмена. За день до объявления об открытии таверны разразилась сильная гроза, молния ударила в таверну, и она сгорела дотла. Церковь была в восторге, но недолго — владелец таверны подал на них в суд с требованием возместить ущерб. Эти, конечно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я все еще не знаю, какой вердикт оставить в силе, а из заявлений следует, что какой-то владелец таверны верит в силу молитвы, а все руководство церкви — по какой-то причине — не верит…».
Анекдоты про бизнесменов
Когда на разделительной полосе шоссе устанавливается ограждение, исключающее движение по встречной полосе, это защита участников дорожного движения от лихих гонщиков, крутых бизнесменов и важных чиновников. Правила написаны не для них. А когда строится мост, к которому ведет грунтовая дорога над шоссе — это проблема для сорвиголов, крутых бизнесменов и важных чиновников. Чтобы они случайно не встретили трактор, который выехал с полосы на трассу.
— Вы слышали это? Больше всех поднялся Цукерберг.
— Вы слышали? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом — Что такое Цукерберг? — Любой Цукерберг!
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. 100 долларов.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. 100 000 долларов в месяц. Через месяц он позвонил ему: — А: — Ну, как поживает мой «Плотник»? Б: — Я ввел его в новый бизнес. Я только что начал повышение. Подождите несколько недель, ладно? Две недели спустя: А: — Слушай, у меня ЛРОБЛЕМА. Дай мне деньги. Б: — Да, продажи не идут. До сих пор нет прибыли. О: — Ну, по крайней мере, $50 000 к моменту возвращения, остальное потом. Неделю спустя: А: — Черт, ну его совсем зажали! Где мои деньги! Б: — Смотрит, смотрит. О: — Ищу члена! Экстренный привод за $30 000! Б: — Тридцать? Мы найдем его, я позвоню вам завтра. Два дня спустя: А: — Ну, насколько я понимаю, вы не намерены возвращать долг. Отправить ребят сегодня или завтра? Б: — Да, подождите, подождите. Почему вы кипятите? Было 100, потом 50, теперь 30. Видите ли, я даю его медленно.
Они пришли к крупному бизнесмену из п.
Крупный бизнесмен пришел из правоохранительных органов: — Обвинить себя в пропивании денег в особо крупных размерах. — Я также «особо крупные масштабы»: какие-то жалкие сто миллионов.
Проект ежегодного послания президента.
Проект ежегодного послания президента Путина:
«Нам нужно улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию палат, разрешить ларьки и дополнительные прогулки».
Дворец и земля под ним, действительны.
Дворец и земля под ним, действительно в разных долях, принадлежат крупным отечественным бизнесменам. Но бизнесмены — да, они принадлежат Путину.
. Имена тех, кто хочет вернуться.
. Имена тех, кто хочет вернуться в Россию, чтобы обворовывать бизнесменов.
Тридцатилетний Вова с сюрпризом на фр.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что он еще не стал бизнесменом, расстроился и списался с паблика Вконтакте «Секреты успешных людей»
— Что распространено среди жителей деревни.
— Что общего между сельским жителем и бизнесменом? — У них обоих всегда есть капуста в банке.
Отличный материал, эволюция! В конце Пале.
Великая вещь, эволюция! В конце палеозойской эры рыба вышла на берег и научилась ползать. И уже в первой половине 21 века рыбы научились снимать на телефон, плавая на яхте с политиками и бизнесменами.
В детском саду: — Ребята, кто вы такие.
В детском саду: — Ребята, кем вы хотите стать в будущем? — Я бизнесмен, они богаты. — Я — артист, суперзвезда. — А я хочу быть дерьмом — он все знает!
Президент: — Нам не нужно делать так много.
Президент: — Мы не должны так много и часто быть заводскими бизнесменами! Генеральный прокурор и Министерство внутренних дел: — Но тогда как мы будем в браслете?
Король, бизнесмен и логос попали в ад.
Король, бизнесмен и логист отправились в ад. — Оказывается, дьявол, говорит: вы имеете право на один звонок, но вам придется за него заплатить. Первым звонит король. Он звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все в порядке, и кладут трубку. Черт, ты получил $100,000 за звонок. Король — и что? Все равно умрет. Увенчанный успехом. — Позвонил бизнесмен, спросил, как дела в семье, в компании, как этот проект, как другой проект? Выяснив, что все в порядке, повесил трубку. Дьявол говорит ему: у тебя есть миллион долларов. Бизнесмен — хорошо. . неважно, вот и все. Увенчанный успехом. — Звонки логистов: как дела в порту? корабль перестал разгружаться? подали подвижной состав? Нет? Он начинает задавать вопросы. Как обстоят дела с шинами на автомобиле? Дизельное топливо в баке и т.д. разговаривали в течение 3 часов и решили все мои вопросы. Он бросает телефон. Дьявол говорит ему: 10 долларов 50 центов с тебя. — Король — бизнесмену: как, что, почему? Мы поговорили минуту или чуть больше, достали вот такие деньги, а он говорит 3 часа, 10 с него, 50? — Дьявол отвечает: его позвали из ада в ад. Записана как местная.
Крутой бизнесмен приехал в Париж. П.
Крутой бизнесмен приехал в Париж. Заселился в отель. Пошел рано утром на завтрак. Сел за стол. Начал есть. Тут француз, проходя мимо его столика, сказал ему: — Приятного аппетита, месье! — Никифоров, — ответил бизнесмен, а гарсон, находившийся рядом, удивленно посмотрел на бизнесмена. На следующий день ситуация повторилась с той лишь разницей, что подошедший к бизнесмену гарнизонный выходец с широких просторов бывшего Советского Союза, спокойно сказал: — Неужели так трудно догадаться, что вам пожелали приятного аппетита. «Получилось не очень хорошо, — подумал бизнесмен. — Ну, неважно, я исправлю это завтра! На следующий день бизнесмен пошел на завтрак позже и, увидев француза, сказал: — Приятного аппетита, господа! Француз встал и медленно сказал: — Не-ки-хво-дит! …
2020. Путин: — Прекратите этот кошмар.
2020 Путин: — Хватит преследовать бизнесменов! Пора начать выводить их на прогулку, не чаще одного раза в неделю.
От современных женщин. Выходит заместитель.
От современных женщин. Они выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, художников, бизнесменов и говорят, что это по любви. Но я никогда не слышала, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Но наши генетические задачи.
Встретить до 8 марта двух бывших.
Две бывшие одноклассницы встречаются перед 8 марта. Один стал бизнесменом после перестройки, другой остался инженером. И они начинают обсуждать, кто что подарит своей жене. Бизнесмен говорит. А если ей не понравится, я куплю бриллиантовое колье. Если ей все равно не понравится, я куплю Merc. А если Мерк не понравится, тогда я дам ей деньги, которые она хочет, и пусть идет и покупает все, что хочет! Инженер вроде как погрустнел, а потом сказал: «Да, ну, у вас проблемы! А я куплю ей новые тапочки. А если они ей не нравятся, пусть ходит босиком до х*я!
— Егорыч, давай сегодня в паб сходим.
— Егорыч, давай сегодня в семь пойдем в пивной ларек. Нет, ребята, я не могу. — Почему? — Да, я уже на ногах. Утром из офиса, в обед в ресторан, потом в казино, вечером в сауну. — Вы стали бизнесменом, Егорыч? — Я убийца, люди, я гоняюсь за тараканами.
Чтобы пережить этот кризис, закончите.
Чтобы выжить в нынешнем кризисе, нужно быть крупным бизнесменом. И такие большие, что застревают в оконном проеме даже при бегстве.
Женитесь на старых режиссерах.
Они замужем за старыми режиссерами, композиторами, художниками, бизнесменами и говорят это по любви. Но я ничего не слышал о влюбленности в старых слесарей.
Продавая масло за 100, — Коси.
Пока они продавали масло по 100, косили под бизнесменов. А когда они стали брать всего по 40, то сразу вспомнили, что они гопники, и полезли вытаскивать пыльные бейсбольные биты.
Совет федерации опроверг информацию о семье.
Совет Федерации опроверг родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Анекдоты про бизнесменов! Страница 1.
Состоялось заседание Государственной Думы. Есть два заместителя, один прокурор и второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну у меня свой бизнес, мои коллеги помогали бизнесменам деньгами, я агитировал перед выборами. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне заплатили за отпуск. — В вашей прокуратуре ни фига нет!», так что все зависит от того, кого вы отпустите.
В течение 10 лет он служил в неволю. После освобождения он нашел таксиста. С ним сидели бывшие друзья, они узнали его и спросили: «Ну что, Вован, не попадался ли тебе водитель?». Что не пришло к нам? Сейчас мы бизнесмены, политики, и вы бы нашли себе место. — Нет — Ну, брат. Вы цените: я иду со взмахом, со свистом. И через каждые сто метров они машут руками и спрашивают: «Шеф, бесплатно?». И я отвечаю им: «Бесплатно». И тогда я ухожу!
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.
Два бизнесмена едут на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: — Эй, Вован, тормози, у меня веретено нервов, мне надо срочно приступить к большому… — что, некогда, мы это сделаем Опоздали на стрелку, у нас КЛЕЙНЫ !!! Он терпел, терпел и сказал: — Я больше не могу, останься!!! — Нет, ты держишься за него задницей и все, кто видит, как ты летишь со скоростью 230 км. через час. Он так и сделал, но потом только два «Нарика» выехали на обочину, и все дерьмо к его лицам проникло, гадость. Один вытирает глаза, говоря другому: — Нобинг плюет на себя. Второй: — а вы видели, какие у него губы!!!
Три бизнесмена обедали в клубе. Когда пришло время оплачивать счет, все они потянулись к нему. «Деловые расходы», — сказал один из них. — «Я заплачу, — ответил другой, — у меня государственный контракт, со мной поделятся». Дайте мне сюда», — настаивал третий. — На этой неделе я объявлю о банкротстве.
Полночь. В сауне с девушками отдыхают уставшие за день бизнесмены. Один из них зовет жену: — Дорогая, где ты? — Представляете, на Ленинградке в пробке застрял! — Ну, посигналил.
Бизнесмен входит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, пожалуйста, кофе, а эти три козы — кефир. Голос из группы: — Две козы — я переводчик!
Бизнесмен входит в офис с тремя иностранцами и говорит секретарше: — Ирочка я люблю кофе, а эти три пидораса кефир. Голос из группы: — Два педика, я переводчик!
Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю вашу цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
— Вы слышали? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! — Что такое Цукерберг? — Любой Цукерберг!
Америка. Конгресс по проституции. Наши прислали лицо кавказской национальности. Слово берет крупный бизнесмен: — Ну, что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил. Наши берут слово: — Ну что, путь так сразу? Он играл на одной стороне — Перен на другой!
2020. Путин: — Остановите бизнесменов! Пора начать выводить их на прогулку, не чаще одного раза в неделю.
Две бывшие одноклассницы встречаются перед 8 марта. Один стал бизнесменом после перестройки, другой остался инженером. И они начинают обсуждать, кто что подарит своей жене. Бизнесмен говорит. А если ей не понравится, я куплю бриллиантовое колье. Если ей все равно не понравится, я куплю Merc. А если Мерк не понравится, тогда я дам ей деньги, которые она хочет, и пусть идет и покупает все, что хочет! Инженер вроде как погрустнел, а потом сказал: «Да, ну, у вас проблемы! А я куплю ей новые тапочки. А если они ей не нравятся, пусть ходит босиком до х*я!
Еврей и начинающий бизнесмен попадают в одну палату. «Послушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы такие замкнутые евреи?» — «Потому что мы едим головы рыбаков, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. «Тогда продай мне ту селедку, которую ты берешь». «Я не могу, это мой ужин? — Я даю тебе десять тысяч! Я купил бизнесмену селедку, съел его голову и на ближайшей станции пошел пить пиво. Он возвращается и говорит: — Ну, я и дурак! В селе село стоило пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч. «Видишь, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!»
Две блондинки отдыхают на курорте. Они говорят о своих мужьях. — Кто он? — Бизнесмен. А вы? — Я не знаю точно, но обычно переводчик. — На каком языке? — Никому. Он переводит мне деньги.