Анекдоты про блондинок
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли! Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.
Блондинка говорит подруге:
– Ты такая смешная, когда я пьяная… — Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать. Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. – что-то телефон глючит….
– а ты его роняла?
– роняла! не помогает! (((
Анекдоты про блондинок пошлые
Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? – Она у тебя блондинка?
– Это смотря с какой стороны посмотреть. – Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите “Аааааа!”… а вот на колени-то не надо вставать… Подруга – блондинке:
– Твоё интим-видео гуляет по интернету.
– Но я не снималась!
– Подумай, где тебя могли снять?
– Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: “Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот. Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру”.
Про блондинок за рулем
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса… Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: – Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. – Но ведь у тебя уже есть водительские права… Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили. Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
– Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
– Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!! Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
– А я что – в две стороны еду.
Про блондинку в самолете
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит:
— Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место.
Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит:
— Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат.
Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.
Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает:
— Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.
Анекдот про блондинку да нет
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. и тут он. ни с того ни с сего. признается мне, что он гомо сапиенс!
Разговор двух блондинок в автомобиле:
— А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
— Конечно!
— И что же он будет значить?
— Место, где можно делать селфи!
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну, как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
Брюнетка и блондинка:
— Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
— Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!
Объявление:
— Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да браки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
— Кажется я видела этот фильм.
Блондинка в больнице:
— Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это — я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
— Да у вас, милочка, не мигрень. Это фантомные боли.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала.
— Чем отличается блондинка от куклы Барби?
— У Барби больше мозгов.
— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты.
Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
— Как называют блондинок в милицейском мундире?
— Форменные дуры!
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому что русские выиграли!
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Сколько раз я удивлялся логике блондинок, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила.
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Из разговора двух блондинок:
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.
Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
— Нет!
Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!