Анекдоты про бочку

На нашем сайте собрано множество анекдотов про бочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дедок едет на бричке, а в ней лежит бочка. А потом полицейские дают ему палку, ой. — Что в бочке? Кокосовый сок… — Дай выпить, дедушка, мы тебя отпустим! — Берите, дорогие! Наркоманы по кругу в морде бакс-ба-дудл, они довольны, вкусно…. — Спасибо, дедушка, иди! — Но, Кокос, пойдем.

Трое друзей встречаются в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне снится насильник, значит, на следующий день меня обязательно изнасилуют! Второй: — О, … И снится мне кошмар! Вчера меня поймали во сне, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на каком бочке спать?

Для нас цистерна водки важнее, чем баррель нефти.

Для нас это ерунда, что баррель нефти дешевеет… Главное, чтобы бутылка водки не подорожала!

Это ложка в бочке с ложками.

Цена барреля нефти равна цене барреля.

Идея в придачу! Цена металлической бочки. Цена барреля нефти. Мы ожидаем более низкую цену. Мы покупаем баррели нефти, сливаем нефть и торгуем баррелями!

Нефть не дешевеет за баррель, в связи с чем в бюджете Российской Федерации накопилось дополнительно 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно нужно потратить на замену бордюров на дорогах!

Те, кто хочет сделать карьеру в философии, могут просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Диоген просто сидел в бочке.

Анекдоты про бочки! Страница 1.

Мария Гайдар получила бочку варенья и коробку печенья вместе с паспортом на укроп.

Деддок едет на казенной части, а в ней лежит бочка. А потом полицейские дают ему палку, ой. — Что ты несешь, дедушка? — Кокосовый сок. — Дай мне выпить, дедушка, мы тебя отпустим! Барахло по кругу в дуло бакса ба-бах, они довольные, вкусные. — Спасибо, дедушка, иди! — Но, Кокос, пойдем.

Для нас это ерунда, что баррель нефти дешевеет… Главное, чтобы бутылка водки не подорожала!

Идея в придачу! Цена металлической бочки -. Цена барреля нефти составляет. Жду более низкой цены. Мы покупаем бочки с нефтью, сливаем нефть и обмениваем бочки!

Нефть не дешевеет за баррель, в связи с чем в бюджете Российской Федерации накопилось дополнительно 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно нужно потратить на замену бордюров на дорогах!

Муха в мази в бочке с ртутью.

Цена барреля нефти равна цене барреля.

Это ложка в бочке с ложками.

Те, кто хочет сделать карьеру в философии, могут просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Диоген просто сидел в бочке.

Для нас цистерна водки важнее, чем баррель нефти.

Трое друзей встретились в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне снится насильник, значит, на следующий день меня обязательно изнасилуют! 2: О. И мне снится кошмар! Вчера меня поймали во сне, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на какой бочке вам спать?

Анекдот про бочки

Мы продолжаем публиковать старые шутки. Мужчина, куда вы идете? — Да, здесь забор закончится, и я пойду направо.

Белые окружили красных. Чапаев спрятался в бочке. Петька провел конвой мимо бочки: — Василий Иванович! Уходите — они нас предали, — и пинает ногой бочку.

На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный бренди вообще не вошел в призеры. — Почему? — спросили армянские виноделы. — Мы удивлены! Его наливали из бочки.

Идет быстрое продвижение Красной Армии. Немцам, солдату и генералу, едва удается спрятаться в подвале — солдату в углу, генералу в пустой бочке. Тут в дело вмешиваются наши разведчики. Через мгновение они находят солдата и ведут его наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее: — Убирайся, генерал, они нас предали!

На выставке в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял 1-е место, а пятизвездочный коньяк вообще не вошел в призеры. — Почему? — спросили армянские виноделы. — Мы удивлены! Его разливали из одной бочки.

Василь, я не понимаю, что ты делаешь? — Ничего особенного. Я иду домой, а в промежутках, чтобы было веселее, считаю себя фехтовальщиком. Тысяча сто десятый стакетин будет моими воротами. — Так вы вращаетесь вокруг морды!

Ползают пьяными вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я возвращаюсь домой. — А где находится ваш дом? — Да, забор закончится — и налево.

Белые окружили красных. Чапаев спрятался в бочке. Петька провел конвой мимо бочки: — Василий Иванович! Уходите — они нас предали, — и пинает ногой бочку.

Пьяный мужчина ходит вокруг бочки. Полицейский: — Мужчина, куда вы идете? — Да, забор закончится здесь, и я пойду направо.

С. Грузинский. Винный магазин. Подходящий летний мужчина. — Есть ли вино? — Что вам нужно? — Агдам. — Есть. (наливает вино из бочки в бутылку, наклеивает этикетку, раздает) Следующий идет. — Есть ли портвейн «Южная ночь»? Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, возвращается) Еще один. — Есть ли шампанское? — Есть. Этикетки закончились. Наливать?

Винни-Пух и Пятачок гуляют в лесу. Они видят, что есть три бочки с медом. Выбегает Пятачок и начинает есть прямо из бочки. — Пятачок! Ну, ты ешь как свинья! Бегите за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни съел весь мед. Прибегает Пятачок, находит пустые бочки: — Медведь! Проклятый козел! Ты все съел без меня?! — Отвали, свинья! Разве ты не видишь, какой я плохой?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный коньяк вообще не вошел в призеры. — Почему? — спросили армянские виноделы. — Мы сами удивлены! Его разливали из одной бочки.

Чукча заходит в кафе, смотрит на меню, но не может прочитать. Потом заходит русский, чукчи думают: «Сейчас он закажет обед, что возьмет, то и закажу». Русский кричит официантке: «Мне суп харчо, отбивную с картофельным пюре, компот, ну… пиц@ец! Чукчи все вспомнили, когда к ним подошла официантка и сделала заказ: — Суп харчо вам не нужен, три котлеты, три пюре, компот вам не нужен, но принесите пиц@ец! — Вы кто? Какие пиц@еты вы приносите? Эти молотоголовые совершенно безумны — НО! Для русских есть пиц@еты, а для чукчей их нет? Расизм! Официантка подходит к директору и объясняет ему ситуацию. Он советует ей. Он ничего не поймет! Так она и сделала. Стучащий ужинает, опустошает бокал и снова зовет официантку: — Повторите пиц@ц, пожалуйста! Она снова побежала к директору: — Что делать, он хочет повторить. Я больше не могу писать. — Пусть он выльет его. Так они и сделали. Официантка поднесла молотку стакан, он отпил и сказал: — А! Примите меня за дурака! Почему последняя моча была налита из другой бочки?

Известный российский политик приезжает в родную деревню навестить свою бабушку. На следующий день после приезда бабушка говорит внучке. А пока я буду работать на полях. Политик согласился. Вечером бабушка проверяет сарай и поражается — весь навоз собран в большие бочки. Бабушка: — Неправда, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы ничего не знаете — посмотрите, какой вы красавец. На следующее утро бабушка снова обратилась к внучке: — Помогите мне, внучки, разбросать весь этот навоз по полю. Политик согласился. Вечером бабушка проверяет поле и снова удивляется — весь навоз равномерно разбросан по полю. Молодец! Я думаю, это специально для вас, политики клевещут, что вы ничего не умеете делать, но какой вы хороший человек. На третий день бабушка говорит внучке: — Помогите мне, внучки, разложить яички в курятнике: большие — в левую корзину, а маленькие — в правую. Политик согласился. Вечером бабушка входит в курятник и видит перед пустыми корзинами задумчивого политика, а в руке у него яйцо. Бабушка: — Внук, что случилось, почему ты не потрогал яички? Политик: — Да, понимаешь, бабушка, когда надо собрать или разбросать дерьмо — мы можем это сделать. Но когда решение принято — а здесь так не бывает!

— Как узнать, достаточно ли большой грузин для брака? — Поместите его в бочонок. Если ее подбородок достигает вершины ствола, то она может выйти замуж. А если нет, то верхняя часть ствола должна быть отрезана соответствующим образом.

На винном заводе умирает дегустатор, объявляют конкурс, приходит пьяный, ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые погреба, три года. «Хорошо», — говорят ему. Секретарь подает еще один стакан. Вино, деревянные бочки, сухие погреба. Директор подмигивает секретарше, и та протягивает ему стакан со своей мочой… черт.

Чукчи приходят в кафетерий, смотрят на меню, но не могут читать. Заходит русский, чукчи думают: «Сейчас он закажет обед, что возьмет, то и закажу». Русский кричит официантке: — Мне суп харчо, отбивную с картофельным пюре, компот, ну… пиц@ец! Чукчи все запомнили, когда к нему подошла официантка, сделала заказ: — Суп-харчо не надо, три котлеты, три пюре, компот не надо, но физ@еты принесите! — Вы кто? Какие пиццы вы приносите? Эти молотки совершенно сумасшедшие! НО! Для русских есть пиц@еты, а для чукчей нет? Расизм! Официантка подходит к директору, объясняет ему ситуацию. Он советует ей. Он снова не поймет! Так она и сделала. Стукач поужинал, опорожнил бокал и снова крикнул официантке: — Повторите пиц@ц, пожалуйста! Она снова побежала к директору: — Что делать, он хочет повторить. Я больше не могу писать. — Пусть он выльет его. Так они и сделали. Официантка поднесла молотку стакан, он отпил и сказал: — А! Примите меня за дурака! Почему последняя моча была налита из другой бочки?

Мама пришла в детский сад за Вовочкой, а он был в гуаве. Мама спрашивает Вовочку: — Что случилось? — И мы разыграли дату производства. — Что это такое? — Все собираются вместе, и босс находится рядом со всеми. — Слушай, не играй больше в эту игру! На следующий день мама снова встречает Вовочку, еще более смазливого в вагоне. — А сегодня что? — И мы играли в профсоюзном комитете. — Что это такое? — Все собрались вместе и начали покрывать. — Плохая игра! Не играйте больше! На следующий день Вовочка — как из бочки с дерьмом выполз. — В чем проблема? (Мама возмущается) — а сегодня мы играли на партсобрании. — А как иначе? — Тогда все собираются вместе и начинают покрывать один на один.

Маленький горный городок в штате Джорджия. Наш командировочный заходит в винный магазин. За прилавком, конечно же, продавец из Джорджии. Продолжение: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»? Грузинский: — Канет, Дарага. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает ее на бутылку и подносит к покупателю. Деловая экскурсия, увидев такое: — Знаете, я, пожалуй, возьму лучше Кинзмараули. Грузин: — Как хочешь, Дарага. Снова берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку Kinzmarauli, заклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Случайная поездка (без всякой надежды): — а может, у вас есть Телиани? Грузин, заглядывая под прилавок: — Он ест, а Напалайки нет.

Технология производства предполагала использование различных видов щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Алкоголь, согласно документам, был техническим, но это не помешало местным гурманам использовать его. После использования они чувствовали себя нормально, пока работали. Некоторые были даже более ответственными. Одним из первых в ряду ответственных компаньонов был наемный работник. Его профессия называлась «дренажник», и он работал на Центральном складе. Поэтому он принимал, не корректировал, затыкал, заливал все виды ТМС. Структуры даже не вникали в производство продукции, он все делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение магазинов и там выдавала необходимые документы с подписями «принял» — «отпустил». В то же время никогда не было дефицита, сливу конвертера доверяли безоговорочно, и в этом отношении он пользовался уважением руководства и некоторыми поблажками. Но однажды все закончилось. Начальник ушел на пенсию, пришел новый, молодой и старательный. Слив был печальным. И было от чего, ведь за его преданность делу его уже второй месяц лишали премии. Вердикт в обоих случаях был один и тот же — «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». Мужчина затаил горькую обиду и отказался наливать спирт из большой бочки из пяти двухлитровых банок (и как-то все-таки налил спирт: вставил шланг в бочку, отсосал и вылил в бак, явно без потока). Его коллеги по цеху понимали и где-то в глубине души поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он не выполняет свои непосредственные обязанности, и попросил написать объяснительную. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по сливу жидкости: «А ваш алкоголь я больше сосать не буду. Потому что опять же, вы лишаете меня премии, мотивируя это тем, что я был пьян на работе. И я не пьян — моя работа настолько ответственна. За годы работы у меня выработался производственный рефлекс — когда я всасываю алкоголь, я не могу даже пролить немного на пол. Так что вам придется проглотить… «Начальник больше никогда не наказывал его.

Папа сказал. В советские времена рядом с местом, где он работал, находился склад с пустыми контейнерами. Железные бочки с бензином и дизельным топливом. Он хранил эти бочки у дедушек под 70 с гаком лет. Конечно, в те времена они никому нафиг не были нужны. Но дедушке платили какую-то зарплату, и он был, как бы, в деле. И точно так же к нему подошел тот самый пень. Лето. Горячий. Они сидят на бочках и трещат вокруг своих живых. Затем гость дарит пакет «Казбек». Он лечит сторожа. И прежде чем закурить, он спрашивает: тип — это не то, что мы будем курить? Да, — отвечает мусор второй, — бочки пустые. Сидят, курицу достают. Затем гость решает стряхнуть пепел. И вытряхивает пустоту в дыру. Раздается оглушительный рев, дед, как мангуст на ядре, пробегает метр в воздухе по крышке. Второй отходит в сторону. Итог: гость в больнице три месяца лежал в рампе, взбивая яйца. Они стали похожи на две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Поэтому мальчики собирают пепел более простым способом.

Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Он рассказал, как однажды им пришлось выкачивать спирт из резервуара, похожего на маленький бассейн в бочках. Как туда попал алкоголь — история умалчивает. Они послали двух солдат с ручной помпой.

— Ты не можешь пить! Ядовитый! Там яд добавляют специально в алкоголь.

Поэтому старшина роты наказал, отправив солдата на дело. Или вы солгали, или там действительно был алкоголь с добавками?

Я избрал дисциплинированных детей, не замеченных в пьянстве. Однако через некоторое время со стороны участка послышались звуки:

— Камыши шумели, деревья гнулись,

И ночь была темной ….

Начало девяностых. Те, кому удавалось хорошо воровать, жили, не получая пули от конкурентов. Учителя, врачи, профессора, чтобы как-то выжить, Красить заборы, класть асфальт и мыть машины «новых русских». В закрытом научно-исследовательском институте советской эпохи оборудование для радиолокационной разведки ремонтировали из неисправной аудио-видео аппаратуры, привезенной из Китая, наклеивая этикетки «Sony», «Panasonic» и обязательное «сделано в Японии». Руководство НИИ тоже хочет жить хорошо, поэтому куда дальше идет это оборудование и куда идет основная прибыль, думаю, объяснять не нужно.

Весной команда погрузилась в бессрочный отпуск — «лафа» с замаскированным китайским барахлом, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи с родственниками, приглашал всех желающих вступить в бригаду, строящую дома для новых русских. К счастью, опытные люди быстро освоят новую профессию. А зарплата через несколько месяцев — как за год работы в НИИ.

Большая армейская брезентовая палатка на тридцать человек использовалась в качестве домика для переодевания. Они готовили еду, отдыхали, хранили инструменты. После одного случая, когда сбежавшие заключенные «очень вежливо» попросили денег, еды и «гражданской» одежды, было решено уходить из дома ночью. До города было не так далеко, машины, хоть и москвичи-«копейки»-«казаки», есть все. В конце рабочего дня ценные инструменты укладывали на стеллаж и забирали с собой, чтобы Agile Beach не позировал. Была только палатка, грязная садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор (кто помнит — в одном из эпизодов мультфильма «Ну, погоди» волк с такой тележкой за строительным кроликом) и дизельный электрогенератор. Не, образно говоря, такой, который уже можно увидеть у рабочих-мигрантов, а большой, весом в несколько тонн, на колесах. В те дни ты был осквернен и дорог, поэтому колеса раскатывали, чтобы их нельзя было поднести к машине и увезти. Разве что слить топливо, но тут уж ничего не поделаешь, тем более что оно все равно было бесплатным, тракторист из соседнего колхоза привозил половину и половину для «галочки».

Однажды прекрасным утром они обнаружили, что кто-то украл телегу. Наверное, кто-то из дачников проходил мимо, позировал, удобрения в свой сад доставлял. Здесь полно дач, ходить бесполезно. Куча неосязаемых выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать. Выбросив его, я купил новый. Они стали не бросать куда попало, кататься ночью по палатке, чтобы прохожие не поймали. Через несколько дней, утром, они не обнаружили в палатке тележки. Закрыл, купил другой. Никто не заступил на дежурство ночью после инцидента с осужденными, кроме того, среди местных жителей ходят слухи, что из отряда солдаты с оружием в руках часто перемещаются в навигацию. Никто не хотел брать с собой тележку на ночь или во-первых, она грязная, во-вторых, багажник LADA не влезет в собранном виде, а ручка и колеса после тяжелой работы ленятся, хочется быстрее домой, поесть, в душ. Мы отвезли тележку к электрогенератору. Они принесли цепь, мощный амбарный замок. Похоже, без притворства не проскочить, но попробуйте сломать замок — всех окрестных собак, которых выпустят на волю. Какое-то время все было хорошо, украсть тележку и не пытались.

Еще утро: цепь, видимо, сдвинута гидравлическими ножницами, перевернутая тележка почти валяется, следы опор автопушки на земле. Никакого дорогостоящего сверхмощного электрогенератора.

Если возраст и отсутствие мозгов позволяют, то почему бы и нет? На этот раз отсутствие мозгов подсказало красивый и очень талантливый грязный трюк.

… Во дворе дома работники приготовили бузу. Бочки дымились, рабочие ругались, черное месиво из бочонков и все это вместе создавало такую романтическую атмосферу, что мы, маленькие ребята, не могли пройти мимо.

— Дядя, дай нам немного Буддена? — Два уличных мальчишки с ведром стояли перед бригадиром, который, только что пообедав и взяв грудинку, пребывал в весьма симпатичном расположении духа. Одним из тех мальчиков с ведром был я.

Дядя добродушно оглядел нас, сказал что-то вроде «да», в рот, мол, бери, бери, извини, что ли, нет? И он вылил полведра черной, горячей кашицы. Сначала мы разливали его по разным формам и нуждались во всем интересном, но сосед, существо никогда не трезвое и потому регулярно избиваемое женой, встретив нас на дороге, пробормотал что-то вроде «Что-то опять бандиты молодые» и тем самым предопределил ближайшее будущее.

Мы стали резко обижаться, тем более что на этот раз мы ничего не украли, а очень честно попросили. Будронные фактурные изделия отошли на второй план, а на первый вышел вопрос — как напасть на соседа за его слова несправедливые, заезженные трепетные детские души?

То, что почти все взрослые соседи боялись нас, ни в коем случае не говорит об упущениях в воспитании и грубой духовности. Но этот сосед не боялся нас. Он был храбр и глуп, этот сосед.

Остро встал вопрос о том, как наказать ближнего, чтобы впредь он не говорил о всех нас несправедливо и клеветнически.

Предложение залить скважину из скважины отмечается своей неприемлемостью. На ковре за дверью к этому предложению также не прислушались. Во-первых, не хотелось писать, а во-вторых, мы хорошо помнили, как за этим делом поймали ребенка из нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тети, потом его воспитывал лично отец, потом его воспитывала тетя, потом отец, вдохновленный тетей недемагогическими словами, воспитывал, воспитывал, воспитывал, воспитывал Опять воспитывал, потом они все вместе пошли к тете, и ребенок собственной рукой вымыл ковер в тетиной ванной. Потом ребенок пошел домой, а отец остался. Потом мама приходила домой с работы и выкладывала все события дня с виртуозностью средневекового иезуита. Потом они с матерью пошли показывать квартиру, где он написал на ковре. Но мама почему-то даже не взглянула на ковер. И она посмотрела тяжелым взглядом, как стук в дверь кузнеца, и сказала — «Возвращайся домой». Что там было никто не знал, только испуганные соседи рассказывали друг другу хриплым шепотом, как мама ползала шарообразной тетей по лестничной площадке и как папа, после тетиной луны, кривой, как ветка сакса, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де Тимуров и это помогает людям стирать ковры, снисходительно относясь к хулиганам.

В общем, помня об этой трагедии, мы отказались от такой мести. Зашли в подъезд, заглянули в соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и несвежо, обувь выносили в коридор. Да, тогда все было плохо, но обувь стояла. И никто его не украл. Но все было плохо. да На этот раз его валентинки стояли рядом. Для нас, тогда еще маленьких мальчиков, эти валенки казались туннелями в вонючий ад. Я ничуть не преувеличиваю насчет запаха. О том, что сосед оставил свои ботинки за дверью, можно было догадаться по запаху со второго этажа. Собаки, которые инстинктивно боялись обжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в дверной проем. А летом даже мухи на нас не летали, наверное, по той же причине. Потому что у всех нормальных людей на двери висела подкова, а у соседа — шлепанцы. То, что однажды он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержали и упали на крашеную корону его жены, не остановило его от привычки вешать на дверь пахучие войлочные картины.

Но сейчас была зима, и два валенка, цепляясь друг за друга, гудели в унисон, стоя на лестнице возле двери.

Не сказать, что идея пришла внезапно. До этого мы перебрали много и разных, но остановились на этом.

Сапоги исчезли на некоторое время и снова появились через час. На вид все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, которым они были испачканы снаружи, и запах мертвых носков наполовину с запахом мокрого войлока внутри.

Сосед, как обычно, пришел вечером, выковыривая ногами такие кренделя, словно нес не тощее тело, а как минимум арбузный кол.

— Бросьте ведро!» — донеслось из его подъезда, и мы прижались к сетке, пытаясь одновременно рассмотреть эффект. И эффект был! Ничего, что мы, проявляя чудеса художественного моделирования, за час отщипнули от гибкой буржуйки лишние десять сантиметров на палец, а потом, выкинув все полки из холодильника, охладили это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять дюймов длиннее, сосед, похоже, не заметил, списав это на лишнюю луну в теле. Мы поняли это, когда он не смог контролировать новый размер и начал подниматься по лестнице. Оклик соседа, который собирал содержимое разбросанного ведра для «изнеженной Луны», и «Нифья ужинала» намекали, что у него нет претензий к сапогам. В щель приоткрытой двери мы выглядывали, как сосед, вспоминая, как сапер-трехгодичник выползал на лестничную площадку, волоча за собой непомерно валяные сапоги и ничего не подозревая. Все выглядело примерно так:- Увидев очередную картофелечистку, сосед, стоя на коленях, вытянул вперед руки, оперся на них, затем со стоном потянул одну ногу, родив, отдохнул секунду, затем потянул вторую. Противостоять сапогам, получившим новую власть, было нелегко. Соседке было жаль. Одно обстоятельство все же беспокоило. В процессе перемещения тела и вытягивания ног в войлочных сапогах, последние шаркали размытыми жужжащими носами по полу и немного деформировались. И мы так старательно мазали их горючим, которое соскребли с тех же войлочных сапог! Позади соседа были два черных следа, и создалось впечатление, что он резко ударил по тормозам и въехал в Джуз, оставив следы шин. Когда сосед встал и бросил взгляд вниз… в общее ведро, которое выпало из ослабевших пальцев, снова упало и легкой кучкой приземлилось на пол в непонятной куче. Но сосед не был осторожен, он с ужасом смотрел на концы своих валенок, которые после ползания по полу теперь напоминали флюсы моржа, хотя и не так пропорционально, как у этого красивого животного. Мужчина поджал губы, пошевелил грязными пальцами в воздухе, словно плетя невидимую паутину, и попытался найти логическое объяснение тому, что он увидел.

Не было никакого логического объяснения. Мы поняли это, когда сосед осторожно, словно держа свою бешеную гориллу за яйца, поставил свои валенки, подхватил его двумя пальцами и на вытянутых руках понес к мусорному баку. Босс. На его лице блуждала… нет, не улыбка… скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенки за его дверью никто не видел.

Вход вдохнул полной грудью.

Не мой. В июле 94-го года в этом тихом городке, в одном из железнодорожных тупиков города Углича, паровоз прокатил цистерну, которую, случайно по вине какого-то пройдохи, занесло в этот тихий городок. Владельцы содержимого цистерны, оценив, насколько больше надо заплатить лаванде, чтобы эту бочку могли расстрелять эти ублюдки и доставить, когда надо, положили хуй на это дело и забыли.

Бочка стояла тихо и никому не мешала, пока одним солнечным утром три синички, которые с размахом отправились на работу, не оказались в непосредственной близости от вышеописанного объекта. Каждый из них думал о своем члене, в основном сопряженно подыскивая возможный вариант клеветы.

Вдруг они все остановились и принюхались.

Они долго не верили в массовые глюки, потому что, напившись до синих пузырей, иногда видели чертей, но это было от каждого человека их цвета, что они уже не считали массовым глюком.

От него пахло алкоголем. Алкоголь из бочки.

В нашей компании произошла работа — дозаправка ректора Вентустанова антифризом. Работа простая, знакомая и ни у кого не вызывает эмоций. Единственный нюанс: на этот раз был спиртовой антифриз. Естественно, не высокого качества, а из первой перегонки — и по запаху, и по сути самогон. Процедура выглядит следующим образом: из бочки антифриз заливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Главная задача — наблюдать. Убедитесь, что давление не превышает заданного, чтобы антифриз не оказался вместе с поддоном, а весь воздух был удален из системы. Сразу скажу, что наши работники относятся к этому равнодушно, по крайней мере, с 9 00 до 18 00. Даже наши наклоны — достаточная причина для увольнения. Поэтому в первую неделю или две намечаются пьяницы и равнодушные.

Это было в 1994 году в той же воинской части на Кольском полуострове у границы с Финляндией. Я служил по контракту. Однажды в выходные дни, когда в подразделении не было руководства, личный состав, находящийся на боевом дежурстве, вместе отмечал день рождения старшего лейтенанта. А поскольку действие происходило за полярным кругом, они, конечно же, пили алкоголь. Ну, а когда все уже вовсю веселились, они решили устроить праздничный салют в честь, так сказать, имени. На позиции стоял зенитный пулемет (ЗПУ). Те служили запахам, а для других поясню — это два спаренных пулемета 12 калибра, такие воинственные. И теперь мы ставим имя на место стрелка, вставляем ленту в каждый ствол. Ну, они собираются стрелять. А на соседнем холме на лестнице висит бочка для стрельбы. Старли неси бочку и давай пожинать плоды. Гром раздается от выстрелов, латунные гильзы на металлическом основании рассыпаются, стрелок визжит от счастья, как голый индеец. Мы видим снаряды, лежащие в районе ствола (некоторые из снарядов следы). И в этот момент в районе удара появляется вертолет Ми-8, внезапно выскакивающий из-за холма.

Тихим июльским днем прошлого века мы всей студенческой бригадой лежали плашмя на пустыре посреди колючей тайги, на героическом строительстве плотины под Арсеевом. Наш кот поправился — на бочке с соляркой такого же черного цвета. Как минимум в двух случаях его чуть не проглотили уссурийские тигры, в тот день он грелся на солнце и находился в бессознательном состоянии. Прижимаясь и свисая бочком, кошка выглядела размером с пантеру. В звенящей тишине чиркнула спичка. Дима-мужчина зажег сигарету. Она озорно плясала в его руках вслед за бодрячком и наконец упала. Веселый голубой огонек заплясал на месте и зажужжал в сторону бочки. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое «Ваша мама!», как ни странно, с чувством, заставляет людей сразу разбегаться в разные стороны. На языках пламени раздался крик несчастной кошки. Потом это были жуки. Атомный гриб взмыл в воздух.

Когда пыль осела, я обнаружил себя в какой-то глубокой расщелине, весь в саже. Я пошел в Анг, чтобы узнать, выжил ли кто-нибудь. Оказалось, что нет ни одной жертвы, даже царапины. Кошку нашли последней, на крыше соседнего сарая. Она казалась мудрее со своими обугленными усами. От ствола до крыши было семь футов. То ли от взрыва отказались, то ли он сам полетел, науке неизвестно. Но стоило с этого момента рядом со спящим котом чиркнуть спичкой, он мгновенно вскакивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас.

Вспоминается история о ведре в баке со спиртным.

В застойные советские времена вино из Грузии вывозили в больших бочках в вагоне-складе на заводы Центральной России. На российских заводах его разливали в бутылки. В каждом вагоне ехал кондуктор. Сам проводник пил и раздавал другим. По рублю за бутылку. Поезд идет долго, вытекает много вина. Тем не менее, вино было передано на завод в нужном объеме и надлежащего качества. А как насчет законов сохранения качества и количества?

Да, только для гения! В ствол веревки был опущен презерватив. Продукт номер 2. После выливания 10 литров вина в презерватив выливалось ведро воды. Презерватив был завязан и. Купайтесь в вине. Очевидно, что качество вина не изменилось — вино было взято из бочки на пробу. Но как насчет объема? Когда вино сливают из бочек, презерватив разрывается от большого количества воды в нем, так что из бочки вытекает нужное количество жидкости. Конечно, рабочие замечали резиновые удары, но они объясняли это повышенным южным темпераментом перевозчиков вина.

По просьбе трудящихся. Вся правда о сбежавшем трамвае.

В том самом роковом 2000 году я арендовал офис рядом с шоссе энтузиастов. Я работал в паре с Борисычем. Как-то так вошло в привычку, что к концу рабочего дня заглядывал гоблин, мы набирали пару пива и медленно шли через Измайловский парк к одноименной станции метро, откуда отправлялись домой. Но в эту пятницу посреди парка было устроено барбекю с бочкой разлитого вина. Пиво вино — это здорово, да.

Короче говоря, мы попали на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивалась трасса 43. В тупике стояла кабина такси.

Идея спрятать его, конечно же, у Борисыча. Я бы не подумал об этом. Прецедент — замечательная вещь.

К нашему удивлению, задняя дверь машины открылась с первого удара. Замок висел прямо перед ним: инерция мышления? Хранимый гоблин открыл дверь кабины швейцарским армейским ножом и устроился в середине кабины. Борисич медленно распускал веера, а Кемарил находился где-то сзади. Я начал изучать органы управления машиной, густо окрашенные бежевым маслом. Отсутствие рулевого колеса сильно мешало. Наконец главная резина была выставлена выше моего затылка, и трамвай зажужжал ожившим конвертером. Я нажал на педаль — газ? — А затем она перешла в деревянную балку, которая заканчивалась тупиком. Это понятно. (Спящий Борисыч впервые озвучил оборот переднего сиденья на переднем сиденье, затем, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Оказывается, что он поворачивается к ручке противоположного левого кресла. Я начал осторожно поддерживать его и наткнулся на яростный dzzzzynnnnn, пролетающий мимо кольца 32-го трамвая. Стук головы Борисичевой дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, остановился мгновенно.

Мы вышли с ринга, лицом в сторону Семеновской. Ну, мы пошли туда. Оглядевшись и не найдя никаких помех, я надавил тапочкой на пол и, не без удовольствия, убедил себя, что трамвай мог бы завестись с пробуксовкой, только вместо скрипа и дыма — искры и грохот.

Перед мостом окружной дороги я регулярно останавливался на красный свет, затем тихонько пролезал под мостом, держась за веревку, на которую опускается пантограф: мост низкий, я мог видеть, как это делают трамваи. Но он немного потянул: «коробка» повернулась и щелкнула. Советник был удивлен, трамвай остановился. Мы стоим под мостом, перекрыв дорогу. Все кричат, пускают слюни, я в панике. Наконец, появился маленький шнур, который освободил замок. Нога находится на педали. Как мы спешили. На красном. Бедный Борисыч.

До Семеновской мы добрались почти без происшествий, если не считать того, что на остановках приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, пока люди пытались ворваться в соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали двери, и это было к лучшему.

В метро мы поняли, что просто оставить трамвай на путях и спрятаться было бы несколько неэтично, поскольку способность трамваев обгонять и поворачивать оставляет желать лучшего, а за нами уже ехало несколько машин. И мы поехали.

А потом была стрела. Налево на Лефортово — или направо на Преображенку. Я начал искать кнопку стрелочного переключателя, пока (в лучших традициях мышей из мультфильма про машину кота Леопольда) мне не удалось открыть и закрыть все двери, мигнуть всеми фарами, включить печку, позвонить гаишнику и попрощаться с его дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали в Преображенку. К моему удивлению, люди на остановках продолжали пытаться подойти к нам, несмотря на то, что 43-й туда не ходит, а Леший размахивал бутылкой и, подергивая усами, говорил грозное «Шу!».

На Преображенке стрелка подсказала нам ехать прямо, поэтому наш путь лежал в Останкино, за 11-м. К этому времени я уже почти освоился с управлением, и, пропустив трамвай вперед, догнал его с воплем, воем и ревом. Это было весело. Правда, на кладбище, на довольно резком повороте, Боришич выпал из своего кресла. Я попросил Лешего укрыть его и положил куртку ему под голову.

На Ростокинском я случайно подрезал долбаную багги, которая потом ехала за нами до Галушкина, сигнализируя. В то время я еще не знал всех выразительных возможностей автомобильного гудка. Я многому научился.

Возле Аргуновской образовалась небольшая пробка: на светофоре на другой стороне проспекта Мира я пропустил своего «лидера», и несколько переполненных трамваев из Медведкова, тащась как улитки, втерлись между нами. У самого кольца (свободы.) в Останкино, окончательно потеряв терпение (все-таки едем мы долго, а туалетов в трамвае нет), я решился на непродуманный трюк: тихонько подтолкнул медлительного предшественника с зацепом. По совпадению, в тот же момент я ударил локтем по кнопке выключателя и, совершенно обезумев, успешно затолкал переполненный людьми трамвай в тупик, на ту же улицу, с которой мы начали путешествие. Потом мы с Лекси подтолкнули Борисыча и пустили слезу.

Я выбежал и оглянулся, а водитель трамвая, которого я запер, все еще стоял у своей кабины, с монтировкой в руках, стоял и стоял.

Насколько я помню, этот бессмысленный акт хулиганства нигде не был зафиксирован, кроме короткой заметки в «подвале» с какого-то вечера, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде.

Однажды адвокат спросил тренера сборной Бразилии: «Как вы тренируете своих игроков, чтобы они так хорошо играли? — Так вот, после разминки я ставлю на поле 11 бочек, и ребята бегают вокруг них с мячом, обходят и т.д. Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помогает его метод. Адвокат: ах, Х@$нян, бочки выиграли.

В целом, это даже не история. И больше похоже на инструкцию. Короче говоря, один моряк рассказал мне, как долгое время в рейсах снабжались различные точки Арктики. Одним из востребованных товаров для доставки в эти пункты был алкоголь. Чистота. В стальных бочках по 200 галлонов каждая. Естественно, во время полета нашлось немало членов экипажа корабля, которые захотели «причащаться» из бочки. Да, и не от одного. В целом, ближе к концу рейса бочки, подлежащие разгрузке и доставке получателям, были далеки от завершения. Каков был результат? — Я думаю, что исход ситуации был блестящим. Судите сами: поставка — процентное содержание спирта в бочках осуществляется по двум параметрам — по количеству жидкости в бочке (поэтому, якобы, их не выбрасывают) и по плотности жидкости. То есть глупо выбрасывать спирт из бочки и потом заботиться о воде — она не парит, так как орометр (прибор такой для измерения плотности жидкости) безошибочно указывает, что чистого продукта внутри нет. Итак, накануне прибытия в пункт сдачи в горловину ствола, подлежащего сдаче, вставляется эрегированный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. Затем мужчину завязывают узлом и топят в бочке. T.K. Вода тяжелее спирта, тогда человеку гарантировано дно. При необходимости можно использовать пару тройников, пока вытесненный спирт не поднимется в бочке до желаемого уровня контроля. При этом, конечно же, не происходит смешивания жидкостей, и восток сообщает получателю, что внутри находится чистый спирт. И уровень в порядке. Итак.

15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина — Буббы Касторского из «Неуловимых мстителей». —————————— Эмигранты из Остии, включая одесситов, собрались возле почтового отделения. Я подошел и начал возмущаться:

— Он приехал из Рима, получил справочник в Кьяссе и узнал, что москвичи и ленинградцы будут платить больший процент, чем бывшие жители других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.

— Как?! Что?! — раздались возмущенные голоса.

— Я сам ничего не могу понять. Они говорят, что, мол, у жителей маленьких провинциальных городков, таких как Одесса, соответственно, меньше требований, чем у жителей столицы — москвичей и ленинцев.

— Мало?! Провинциал?! Это наши маленькие просьбы.

— Да, я полностью согласен! Я сам из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в одинаковой ситуации, а они говорят,

Покончив с ними, мы отправились в Рим, и возмущенная разрушительная толпа разразилась приветствиями. Русский, еврей и только что выучивший итальянский мат. Испуганная девушка, работница «Хиас», говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.

Переводчик, человек с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом он увидел меня в толпе, и в его глазах зажглась искра понимания.

— Джентльмены, — обратился он к толпе. — ‘Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу, мы выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтрального человека, и вызовем его в Нью-Йорк для решения проблемы напрямую с центральной властью.

Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу несколько анекдотов, вышли и объявили, что все в порядке — вопрос решен и все будут платить поровну.

После этого Остия проливала кровь несколько недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.

Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Владелец кинотеатра, хороший человек, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе мы смотрели фильм «Девушка моей мечты», в котором есть сцена, где прекрасная актриса Марика Рок принимает ванну, сидя в бочке. В той сцене не было ни наготы, ни сексуальности, кроме ствола, но я подошел к посту и начал говорить о фильме:

-Красивая женщина по-прежнему красива, идеальная форма и когда она спокойно, без лицемерия, выходит из бочки.

Меня убили, весь этот фильм уже посмотрели, а выход Марики из бочки не заметили.

«Значит, промахнулись», — сказал я, и вся Шарашка, человек 70, бросилась смотреть, как она вылезает из бочки. Марика, конечно, не вышла из бочки, о которой мне сообщили.

«Ты играешь со мной?» Я был удивлен.

— Ну, я пойду посмотрю еще раз.

Конечно, я не пошел на повторный показ фильма, что не помешало мне снова в красках описать длинные ноги, девичью грудь и идеальные линии задницы.

«Мы ничего не можем понять», — сказали они. — Давайте еще раз порвем, — и вперед. Результат был тот же — обнаженная женщина не хотела покидать бочку.

— А, понятно, — сказал я. — Возможно, у них есть два варианта: один, дневной, когда дети уходят — тогда они не выпускают его из бочки, и второй, вечерний — для взрослых.

— Что ж, давайте перейдем к последнему сеансу.

К этому времени ажиотаж вокруг бочки был уже подавлен: поехали двести человек. Это слишком много, чтобы сказать, кроме бочки, они ничего не видели и якобы пошли к директору, чтобы узнать, что происходит. Он вернулся и сказал, что механик принял их для какой-то важной делегации и перестраховки после начала Daily Option, но завтра на последней сессии он собирается оставить вечернюю версию и перемотать на эпизод с выходом из бочки дважды, второй раз с рэпером.

На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рок упорно продолжала сидеть в бочке. Комната сотрясалась от проклятий и ругательств. Когда я рассказала владельцу театра о бочке и голой женщине, он рассмеялся, поцеловал меня и сказал, что я спасла для него район. (c) http://lib.rus.ec/b/172098/ Читать

Существует история о том, что Александр Македонский однажды посетил Диогена. Говорят, что философ, находившийся на солнце возле своей бочки, встретил императора словами: «Послушай, ты затмил мое солнце. ‘ Обычно это считается мужеством мудреца. Наивный! Великий хитрец дерзко польстил императору: Как велик ты должен быть, чтобы затмить само Божественное Солнце!

Сеять утром на рассвете. Привезли его в Киев на бывшую З-Д безалкогольную и фактически не пьют «Орлан» (чего уж там темнить, да и? Все равно заво д-Йок!) Курдский концентрат кваса, назовем его «Черномор». Пусть это имя уже будет! Производство КВАССа самим квасным суслом, схема, которая налажена на заводе. Аннотации к тому же концентрату не было, поэтому применялась обычная технология, используемая при производстве их или любого другого КВАС. Что такое чип? Знаете ли вы, как здорово пить концентрат кваса? Поверьте мне — он идеально подходит для записи даже самого последнего «Шмурдяк Вещ»! А фишка в том, что все сотрудники, которые были «приняты на грудь» вчера на смене и нормально омыты поклонением — они просеивались всю ночь. Извините, скажу больше политического: всю ночь люди глупо дергались, считая, что водка осталась. Эти люди стали друг другом, чуть позже узнали! Но стоит ли выпускать КВАСС «Черное море»? Так и должно быть! Но как? Как как! По классической обычной технологии, которая уже давно используется в производстве. Разрешайте, бродите, охлаждайте, разливайте — получайте прибыль! Но эти процессы строго контролируются по времени. А помните, что на КВАСС не было технической документации? Как оказалось, броня должна была быть укороченной, а не «классической». И продукт должен был быть пастеризован, а не, как обычно, просто охлажден. В результате питтер стал крепче самого крепкого пива, и, по (последующим) оценкам, в бочке KVASS на момент разлива было от 15 до 20 ALK. =) Итак, ситуация: люди в жару потянулись к бочкам с Квасом, что получилось отлично. Папа, естественно игнорирующий квас и пьющий пиво, подарил этот классный вкусный и полезный напиток детям! Дети, всосав особо крепкий напиток в объеме 0,5 литра, через несколько минут падали замертво, тихо подергиваясь в пьяном ступоре. Потом они боролись «не отходя от кассы», те же, игнорируя пиво, поэтому охотно потягивали КВАС с диетами, после того как высосали 0,5 литра, стали вести себя неадекватно, петь песни и выкорчевывать своих пап или н е-импотентов. После «падения в осадок» они также бьют себя в проход. И что произошло дальше? Более того, папа, «спалив шутку», почти сразу же перекрыл доступ этого удивительного дешевого напитка из резервуаров в домах в банки, краны, канистры. На заводе все «били рублем» без конца и навсегда отказывались покупать «Черномора» на пуле, а зря! . :))))

Как получить высшее образование через 9 месяцев

Это уже был мой рассказ «Новотульская тревога» (только ленивый не доказывал, что все в нем — «мотор чистой воды»). Я рискну продолжить номер.

У большинства жителей Тула ассоциируется с автоматами Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Я открою читателям СССР великую тайну того времени. Из всех перечисленных производств в советское время сохранилось лишь несколько семинаров (вероятно, для «проверки» иностранными разведками и для подарков иностранным гостям, приезжавшим на экскурсии в усадьбу Л. Н. Толстой — Ясная Поляна). Все остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

И вот, студенческая группа выпускников и студентов пятого курса специализированного «ракетодрома» в конце марта отпраздновала бы успешную сдачу госэкзамена на природе, на чужой даче. Девушки без колебаний пригласили очень внушительного человека — куратора группы (профессор, доктор наук, большой специалист по теме «Твердотопливные двигатели ракетных систем», кроме того, молодые и холостые, все при нем). Пока замерзшие девушки привлекали внимание профессора, парни пытались разжечь огонь, но все безрезультатно.

Затем за дело взялся профессор. Он лично подобрал несколько кусков ржавой водопроводной трубы (для организации воздушной и рабочей газовой тяги), старую бочку (прототип тела), синтетическую веревку (рабочее тело) и ветки малины (непосредственно рабочее тело). Все это ловко связано, «вызвано» и спаяно. Через несколько минут плотно сфокусированное пламя огня на высоте нескольких метров от настоящей ракеты «Дуз» (тот же ствол) с грохотом бьет по воздуху. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, воткнутый в пламя, через несколько секунд раскалился до бела (кроме того, он пытался взорваться и улететь!).

Профессор посмотрел на мужскую часть группы, разделенную на столь короткое время, и спросил: «Вы поняли?». Ребята кивнули. Профессор спросил, кто сможет представить соответствующий расчет со всеми ошибками. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчетом ко мне. К новому году вы выйдете на защиту кандидата. «

Нет. Это не конец истории, а ее начало. Профессор обратился к женской части команды: «Ну, милые барышни, что вы узнали?». Затем самый оживленный сдался: «Глупо было каждый год ездить в деревню с нашими препятствиями. Вы единственные, кто замерзает. Они даже не знают, как правильно целоваться, а не то что бушевать огнем. Нужно было сразу приглашать учителей: девять месяцев — и вы в «Дамах»!».

С пресной водой на Русском острове уже прохладно. Полейте его сверху и засушите в кранах. За один год с каждого квадратного метра крыши на этом острове можно собрать тонну воды. Вот как это сделано в нашем фермерском доме: семь бочек с горшками выстроены в ряд, их достаточно для душа и кухни. Вы должны вылить все лишнее. И крыша не протекает, в отличие от большого строения FFFU. Это удовольствие обошлось первому дачнику в 100, чаевых. Он заплатил за плитку, поднял бочки, сделал все остальное.

Что касается нового кампуса Дальневосточного федерального университета, то крыша протекает, а краны излучают зло. Время от времени оттуда выливается слегка пахнущая вещь, которую нельзя пить и которую лучше не смывать. Это вода из опреснительных установок. Она выкачивается из моря и испаряется, на радость людям.

Что все это значит? Несчастные студенты теперь расселены, а ректор недавно выступил с шокирующей речью настоящего Робинзона: «Мы собираемся искать подземные озера, мы бурим артезианские скважины! Конечно, мы найдем воду на этом острове!».

Коллекция рассказов о саммите АТЭС и новом кампусе ДВФУ продолжает пополняться, присылайте 🙂

Такая же русская женщина Некрасова жила в нашей деревне. И псевдоним был не хило — «царственная особа». Я легко перебросил две бочки пива с сивухой через двухметровый забор одной рукой. Ее муж был душным, но любил беззаветно, и из этой любви дети должны были соответствовать ее матери. Однажды на остановке в «кошаре» (так мы называли старые Ликины автобусы) кто-то вошел прямо в вагон. Рядом с моей рукой на перила опустилась рука — нет, лапа, все-таки в пять раз больше моей… Я оглянулся — там стоял сын, царь-батюшка, наклонившись, потому что головой упирался в потолок даже на Фоне… внучка царя-батюшки, Толик, или не маленькая — едва впечатлительная Циля, на которую донеслось. Однажды Толик погрузил в «воронок» пять милиционеров, когда внучка мирно уснула пьяная на клумбе с кактусами. Но это была поговорка. Я смотрел на фотографию с друзьями здесь. На парковке у автовокзала столицы одного из федеральных округов дорогую иномарку заблокировал «Пепелац — Уаз». К нему подходит хозяин — мужчина с фигурой, покрытой медвежьей шерстью. Он в недоумении смотрит на сложившуюся ситуацию. Он рычит пару раз с криксоном. Никто не реагирует. Он ударил ногой по колесу иномарки, от чего ее сигнал тревоги записывался в течение минуты. Никто больше не ответил. Затем мужчина просто поднял его и… подтащил его прах к бамперу сбоку, как велосипед. Мужчина завел свой УАЗ, отъехал на несколько метров. Я встал. Он вышел. Мышление. Затем он решительно направился к чужой машине и в два приема переставил ее между двумя другими машинами так, что двери невозможно было открыть. Он управлялся с машиной так, как будто это была садовая тачка. В толпе не было возгласов, но были аплодисменты. Человек сел в свою пепельницу (с трудом забрался, правильнее) и ушел. Номер местного региона мигнул на номере УАЗа. И фигура выглядела знакомой… возможно, правнук?!

Два пьяных человека идут по набережной и вдруг слышат крик:

— За помощью! Спасите! Кто-нибудь, бросьте мне веревку.

Один пьяница перегнувшись через перила, видит тонущего в реке человека и говорит другому:

-Вы слышали, он передумал топиться, решил повеситься.

Молодой человек просыпается утром после ужасной перевязки и стонущим голосом спрашивает:

«Мама, Дейт Горил!»

— Это Пасха.

— Этот писк на Пасху — холмистый.

— Это слишком папа для сороковой компании!

— И тогда я иду, kuda w tse fade.

Мужчина показывает врачу абсолютно черный язык.

— Да, вчера он случайно пролил бутылку водки на свежий асфальт.

Смертельный коктейль Муму.

Более 200 г. В стакан медленно наливают 100 гр. Затем водку быстро заливают еще 100 г. И пейте быстро.

На Новый год в детский сад пришла пьяная снегурочка. Она села под рождественскую елку и начала писать. Директор детского сада подошел к ней и сказал:

— Девочка, ну, не стесняйся, здесь есть дети.

И снегурочки ответили:

Два пьяницы идут по улице и вдруг находят на дороге купюру в 100 долларов. Они стали думать, как разделить деньги. Один предлагает:

— Давайте купим хлеб за доллар, а водку за все остальное.

«Почему нам нужно так много хлеба?».

Клиент: — Алкоголь и фрукты, пожалуйста.

Официант.

Клиент: — рюмка водки и огурец.

Муж приходит домой, жена зовет его:

— Да, как не напиться, выпитая тобой, как из винной бочки!

— Я говорю тебе, я не пьян! Я благоухаю.

Двое пьяных говорят:

-Сейчас инфекция, так что руки тряслись, пока я пил стакан пива, выбила два передних зуба.

— Бред какой-то, вот я вчера с утра в туалет сходил, так пока суть да дело — кончил 3 раза.

— Завтра у нас Сабантуйчик, так что я собираюсь напиться.

— Не пьяный, но пьяный!

-В общем, просто пьян!

-Не «полностью пьян», а просто пьян!

После окончания колледжа я, как молодой специалист, пришел на завод работать мастером в цехе холодной штамповки. В нашем цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей использовался рыбий жир, но не жидкий, как сейчас в аптеках в капсулах, а в виде густой мази, технически. Там всегда была открытая бочка, скажу я вам, невероятный вкус с неприятным запахом. Однажды ночью во вторую смену двое моих рабочих явились пьяными (с крепким запахом «свежатины»), а старший мастер, он еще не ушел домой, решил проучить «алкашей», мол, лишаю 13-й зарплаты. А для того, чтобы их наказать, необходим был протокол с медицинской справкой. Поэтому старший мастер поручил мне отвезти рабочих в заводской медпункт, только чтобы они раньше времени не добрались до бочки с рыбьим жиром. Но опытные рабочие подгоняли меня (потом долго визжали, пока мы дурачили молодых), отвлекали, успевали зачерпнуть себе из бочки этого масла и поесть по дороге. В первом посте они твердо стояли на ногах и чудовищно несли рыбий жир, но никакого алкоголя. Оказалось, что эта гадина полностью перекрыла все запахи. Не было возможности отвезти их в город на машине для анализа крови, в результате дежурный фельдшер отказался составлять протокол, потому что мои работники боялись, что они не пили. Наказать их в тот раз было невозможно. Потом я узнал, что многие автомобилисты из нашего цеха (а также просили из других цехов) брали с собой немного гущи — это было лучше, чем любая «антивыгода».

Сеять на рассвете.

Привезли его в Киев на бывшую З-Д безалкогольную и фактически не пьют «Орлан» (чего уж там темнить, да и? Все равно заво д-Йок!) Курдский концентрат кваса, назовем его «Черномор». Пусть это имя уже будет! Производство КВАССа самим квасным суслом, схема, которая налажена на заводе. Аннотации к тому же концентрату не было, поэтому применялась обычная технология, используемая при производстве их или любого другого КВАС. Что такое чип? Знаете ли вы, как здорово пить концентрат кваса? Поверьте мне — он идеально подходит для записи даже самого последнего «Шмурдяк Вещ»! А фишка в том, что все сотрудники, которые вчера на смене были «приняты на грудь» и нормально омыты поклонением — они просеиваются всю ночь. Извините, скажу больше политического: всю ночь люди глупо дергались, считая, что водка осталась. Эти люди стали друг другом, чуть позже узнали! Но стоит ли выпускать КВАСС «Черное море»? Так и должно быть! Но как? Как как!

По классической обычной технологии, которая уже давно используется в производстве. Разрешайте, бродите, охлаждайте, разливайте — получайте прибыль! Но эти процессы строго контролируются по времени. А помните, что на КВАСС не было технической документации? Как оказалось, броня должна была быть укороченной, а не «классической». И продукт должен был быть пастеризован, а не, как обычно, просто охлажден. В результате питтер стал крепче самого крепкого пива, и, по (последующим) оценкам, в бочке KVASS на момент разлива было от 15 до 20 ALK. =)

Люди в жару добирались до бочек КВАС, в которых хорошо устроился завод. Папа, естественно проигнорировав квас и выпив пива, отдал этот классный вкусный и полезный напиток детям! Дети, всосав особо крепкий напиток в объеме 0,5 литра, через несколько минут падали замертво, тихо подергиваясь в пьяном ступоре. Потом они боролись «не отходя от кассы», те же, игнорируя пиво, поэтому охотно потягивали КВАС с диетами, после того как высосали 0,5 литра, стали вести себя неадекватно, петь песни и выкорчевывать своих пап или н е-импотентов. После «падения в осадок» они также бьют себя в проход. И что произошло дальше? Более того, папа, «спалив шутку», почти сразу же перекрыл доступ этого удивительного дешевого напитка из резервуаров в домах в банки, краны, канистры. На заводе все «били рублем» без конца и навсегда отказывались покупать «Черномора» на пуле, а зря! . Я бы выпил!

Василий Иванович и Петька ходили по городу и очень хотели оба в туалет — ну, съели что-то не то. И туалетов нигде не видно, и люди вокруг. Мы увидели две бочки — и поднялись туда. Через некоторое время Петька крикнул из бочки: — Василь Иванович, как ты там? — Да у меня понос, Петька! — Ну, ты даешь: у меня только талия.

Недавно я познакомилась с парнем, мы ехали на убитом троллейбусе оттуда в город. По дороге мы разговорились, и он рассказал мне одну историю (дальше от человека). — Однажды я поехал в Якутию за длинным рублем. Платили нам действительно хорошо, но работа, мама, не волнуйся. Золотой рудник находился в горах, примерно в 250 км от базы технического обслуживания по бездорожью. Я работал там водителем. Так мы пахали три дня. Едешь, в кабине КРАЗа 2 печки, двойное остекление и минус 65 за бортом.На всякий случай всегда есть несколько бочек дизеля, расход его немереный, он нужен везде. Жидкость жизни и т.д. Пожарная вода там стоит немыслимых денег. Кто знает как, водит беспорядочно, но один черт нет. Ну, вот история. Мы переходим с базы на базу, а я не могу. Мне что-то приснилось, и я говорю вслух: «О, сейчас я бы отдал всю свою зарплату за ванну и бутылку водки». Мой партнер тут же проснулся такой и лукаво так на меня смотрит: что правда-правда, вся зарплата за бутылку?! Ну, я сразу включил фары (может, он ее как-то с континента утащил): чо, грю, и присниться не может? И где вы его взяли? (И кстати, мой партнер уже не был новичком в этой командировке, он приезжал туда в третий раз, а я впервые). Для ванной комнаты я сразу решил, что это рутина. Он спасает, давай я поведу, мы сейчас выйдем. Он сел за руль и уехал. И мне это показалось интересным, я точно знаю, что кроме шахты и нашей базы, никаких человеческих поселений на 800 км вокруг нет. И знайте, что партнер ведет машину и усмехается. Мы отъехали примерно на 100 километров от базы, и он свернул вправо с проторенной дороги. И ночь на дворе, безбрежный север, -65 за бортом. Я уже начал вспоминать, что если бы я посадил кривого партнера, то он убил бы меня в тундре. Все казалось прекрасным. Однако через 15 миль я увидел приближающийся свет. мы приехали. выбежал человек в овчинном полушубке, открыл ворота и вошел. Они выбежали из машины и вошли в дом. Я ох… Я был удивлен. Громко. По сути, обычный дом с евроремонтом. Просто гребаная география, необычное дерьмо. Компьютер, плазменный телевизор, все. Холодильник 3-х камерный. Есть подарки с крайнего севера и буржуйские консервы. Короче говоря, мы дали ему отдохнуть, дали ему 2 бочки соляры за 5 галлонов лунного света, приняли хорошую паровую ванну. Утром они уехали. В утреннем свете в его утепленном гараже (мы помогли ему закатить туда бочки) я увидел 100-й Landcruiser, снегоход и двухмоторную лодку. Короче, он, похоже, пожинает дары природы, поскольку короткое северное лето продолжается, он добывает меха. Рыбы мало. У него монополия. И все это сходит ему с рук, потому что начальство — не последние любители полетать с ним в голубом вертолете в отпуск. А во-вторых, он молотоголовый. Действительно чукчи Маленькая национальность может сделать все. Только жена помогает с двумя высшими дипломами, а дочь в Хабаровске учится в престижном университете на экономиста. Я спросил его, но ты не хочешь переехать в город, у тебя много денег. Он посмотрел на меня так удивленно и спросил: «Что за черт? Я оглядел его хозяйство и понял, кто из нас действительно чукча.

На жизнь нужно смотреть философски: из бочонка с пивом.

Просто специально отупели. Я включила душ, по привычке пустила воду, чтобы было горячее. Я просто забыл одну сучку. Душ был в боковой части, сделанный из 50-галлонной бочки с лейкой. Вся вода закончилась, ее смыло льдом из летнего водопровода.

Однажды я стал свидетелем мистического случая: из учреждения, охраняемого полицией, бесследно исчезли 6 человек. И забрали добычу с собой. Я хотел сказать правду, но обещал не раскрывать тайну. Поэтому я расскажу одну историю.

Сказка о русских богатырях и Зеленом Змие (прошлое алкоголя)

Еще в лихие 90-е существовала очень уважаемая организация. А еще у организации был отряд опытных бойцов, которые конфисковывали нелегальный алкоголь («Зеленый змий»), а затем уничтожали его. Коллеги не бросали их сами. Каждую ночь они отправляли на помощь отряды надежных бойцов. Но силы были слишком неравны. Как долго, если битва с Зеленым Змием длилась недолго. С тех пор прошло много зарплат. Мой отряд начал проигрывать битву.

Слухи об этой великой битве дошли до высокого начальства, и оно посчитало русских героями. Ведь страна должна знать своих героев. Высокое начальство приехало в наш отряд и увидело груды ящиков со спиртным от порога до потолка. Есть водка, пиво и коньяк разных сортов. Власти о силе вражеской армии были поражены. А когда она увидела, как поздно вечером бойцы, шатаясь, возвращаются домой, едва стоя на ногах от усталости, то была совершенно опечалена. И он понял власти, что пришло время принимать решительные меры. Утром начальство собирало лучших бойцов, чья рука не дрогнет. И они приказали им нести банки с водкой в туалет. Вылейте водку в унитаз и выбросьте бутылки. Власти посмотрели на поредевшие ряды противника, порадовались и ушли. И не знал, какой коварный удар готовит зеленый змей. Тем временем пары алкоголя заполнили здание от подвала до потолка.

В другом крыле здания бригада «Сынов Солнечной Республики» проводила ремонт. Они почуяли запах врага и послали гонца с разведданными. Он увидел, что посыльный дерется в туалете, и попросил о помощи. Потом он привел пять бойцов. Сыны солнечной республики стали так быстро сливать водку в унитаз, что даже наши бойцы решили доверить им и себя отдых. Тем временем добровольцы из Солнечной Республики привезли откуда-то две полуторасотфунтовые пластиковые бочки. Водка стала смываться не в унитаз, а в бочки. Не успели воины и глазом моргнуть, как добровольцы исчезли вместе с бочками. Воины бросились к проходу, спрашивая, не проходил ли кто. И армия полицейских ответила, что никто не проскочит мимо них. И Зеленый Змий не оставил их в живых.

Бойцы подсчитали: триста кварт к шести — этот зеленый змий перед сыновьями Солнечной Республики через месяц. Они были опечалены и пошли к руководителю группы рабочих. Они рассказали ему, как все было. Стар и Мудрый были бригадирами. Он утешил бойцов и сказал, что придет через 3 дня. Дай Бог, чтобы мы не победили врага за это время.

Прошло 3 дня. Воины пришли к бригадиру и увидели, что рабочим выдают зарплату. Там же находились шесть пропавших добровольцев. Они едва держались на ногах, а их руки дрожали. Очевидно, им было трудно попасть в плен к Зеленому Змею. Воины не знали, что делать: добровольно обниматься или драться. Они плюнули и продолжили драться. И мудрый бригадир улыбнулся. Ведь он знал, что магическая сила заработной платы способна победить самого страшного зеленого змея. И вот конец сказки. А кто пил, тот молодец 🙂

На верфи у причала стоял корабль. На пирсе стояла корабельная бочка, покрашенная белой краской. Покидая завод, Боцман забрал свой ствол с оставшейся краской. Но от обода бочки на асфальте остался белый круг. Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, зашел в этот док, боцман, причалив к пирсу, столкнулся с группой военных и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант хлопотал над матросами — учил, с какой тщательностью нужно рисовать ровные очертания круга, который лодка оставила на пирсе. На всякий случай боцман спросил, зачем нужен этот круг? — А черт его знает!», — ответил лейтенант, — «мы рисовали его три года.

В военном доке на пирсе стоял корабль. На пирсе вокруг него стояла корабельная бочка, выкрашенная белой краской. Когда судно ушло после завершения ремонта, боцман забрал эту бочку с оставшейся краской. Но на асфальте у обода бочки остался белый круг. Когда через три года корабль снова подошел к этому причалу, боцман, спустившись с трапа, наблюдал следующую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно закрасить ровный контур того самого круга, который бочка оставила на пирсе. На всякий случай боцман спросил: «Зачем вам этот круг?» «А черт его знает!» — ответил лейтенант. «Мы красим его уже три года».

Эту историю мне рассказали коллеги по работе, и я решил поделиться ею с вами.

В далекие 1970-е годы Советский Союз завоевал полуостров Мангышлак. В то время он работал в полную силу от азотного завода. Итак, двое моих коллег работали в то время на этом заводе в одной бригаде.

И, собственно, сам рассказ от лица коллег:

На заводе был начальник, который пил больше, чем все остальные, что в нашей бригаде часто случалось. Он устраивал «рейды», ревизии, проверки и не находил ничего, кроме того, что можно напиться. Вечером он уходил с работы, а мы приходили в ночную смену, договаривались о проверке содержимого сумок, курток, шкафов — все было чисто. Он приезжает утром, и мы пьяны и довольны. И так продолжалось около года. Но наступил момент, когда этого начальника подняли на должность и отправили с семьей в Алма-Ату руководить новым предприятием. В его последний рабочий день мы сидим в нашей хижине и ужинаем. Входит этот товарищ и начинает разговор:

— Ребята, расскажите нам, как у вас дела? Ну, пить на заводе нечего, а ежедневные 20 граммов алкоголя (для уменьшения контактов), ну, этого будет недостаточно. Я оставляю хрен, ну, расскажите нам.

Вот старейший работник нашей бригады говорит:

Деваться некуда, интерес большой:

— Ну, я выпью, наливай.

Не раздумывая, разворачиваем 200-галлоновую бочку с 88 клеем (клей 88N) из подсобки, открываем, наклоняем, выливаем несколько галлонов в металлический таз, ставим таз на станок, зажимаем 22 мм сверло, скидываем приводной ремень на самые низкие обороты, высыпаем пол пачки соли в таз, запускаем станок и опускаем сверло в таз. Соль связывает тяжелые фракции, которые в свою очередь образуют полипы на буре, периодически пропалывайте эту приставучую муху и добавляйте соли. В результате в бассейне остается коричневатая жидкость этилового спирта с примесями. Насыпьте туда медную стружку, хорошо перемешайте и профильтруйте через фильтр от противогаза. Затем стаканы ставят на стол и наливают в каждый по половине. Вместе с этим боссом мы пьем, закусываем. Он, в свою очередь, ошарашен увиденным и пьяно удаляется.

Долен ред: На следващия ден всички бъчви с лепило бяха изпратени до основния склад и лепилото беше изхвърлено само при необходимост.

PYSI: Оказва се медни чипове, необходими, така че хората да не слизат от този алкохол — нещо медно там. Ето защо Moonshine използва само медни дестилационни кубчета.

Отношението на отделението към живота. Резултатът: На следващия ден всички бъчви с лепило бяха изпратени в основния склад и лепило бяха раздадени само ако е необходимо.

PYSI: Оказва се медни чипове, необходими, така че хората да не слизат от този алкохол — нещо медно там. Ето защо Moonshine използва само медни дестилационни кубчета.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bochku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук