Анекдоты про Боцмана! Страница 1.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

Арон Боцман обучает своего сына Натана бизнесу и говорит: «Натан, мой деловой партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Дорогой Г — Н. G — Н. Зильберманн! Пожалуйста, верните нам наши деньги! — Не-е, нет, Натанчик! Не это! Многие письма стоят дорого. Это необходимо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г — н. Зильберманн! Верните деньги! Только не это! Подождите, я принесу вам нужный текст через несколько минут. Через минуту он возвращается с телеграммой. — Мендель, хорошо.

Украинская подлодка потопила американский крейсер. Лодка всплывает на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы. — Боцман, там были только комары? — Москвичи, комары. Оглянитесь на брызги звезд на флаге!

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

Боцман учил матроса чистить картошку: — Ну, ты понял?! — Нет. — Ну, блядь. Зайдите в трюм, там есть тормоз. Обними его, это твой отец.

Корабль плывет. Боцман стоит на мостике и смотрит в бинокль: — Капитан, шесть скелетов на борту! Через некоторое время: — Капитан, по левому борту шестивесельная шлюпка: — Боцман, уберите бинокль!

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

Хукер выполняет роль боцмана Броулоба. Час — два. 3. — Слушай, боцман, но у тебя даже нет его!?

Из рупора в порту приходит: — Боцман! «Я не боцман, я Кацман». — Короче, отдай концы! — Ты мне их отдал?

Письмо Кашпоровскому: — Дорогой Анатолий Михайлович! Вам пишет команда Pronin Dry Cargo. После первого сеанса шишка на ноге Кока определилась. — После второго сеанса у боцмана воспалился аппендицит. А после вашего третьего сеанса, самое главное, наш бармалей Манька решил, что раньше он отсасывал только у капитана, а теперь у всей команды.

Боцман приходит к капитану и говорит: — У нас на корабле педики! Капитан спрашивает, почему он так решил. Боцман говорит: — Вчера он сосал Старпома — он был ебаным говном.

На военном корабле боцман спрашивает капитана: «Капитан, почему во всех каютах висят картины Ивазовского?» «Это не картины, боцман, это вентиляционные отверстия».

SCHUNA 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем неудовлетворенность возрастает. Дело движется к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Я побывал во всех странах! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, куря в трубку: — Есть старый морской обычай. Экипаж много тянет. У команды есть тот, кто упадет на задницу! И они решили. Они бросили жребий. Жребий выпал боцману. Боцман, попыхивая трубкой, говорит: — Старый морской обычай. Он сбрасывает штаны и встает на лестницу. Вся команда превращается в рукояти боитов. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. Остается один Юнг. Стоит, дрожит — боится подойти к избитому кровавому начальству. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такой мусор. Был только один Юнг, еще молодой, знаете, боялся. Поймай его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это принесет вам пользу, конечно. Я люблю тебя, Юнг.

— И сотрите грязное слово с двери боцмана! — Это его фамилия! «Он живет там со всеми родственниками?!» У него вся дверь исцарапана!

Анекдоты про боцмана

Наш сайт собирает анекдоты про боцмана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

Письмо Кашпоровскому: — Дорогой Анатолий Михайлович! Команда сухих носителей пишет вам «Пронин». После первого сеанса шишка на ноге Кока определилась. — После второго сеанса у боцмана воспалился аппендицит. — А после третьего сеанса, самое главное, решила наша Манька-шустрик, которая до этого сосала капитану, а теперь всей команде.

Корабль плывет. Боцман стоит на мостике и смотрит в бинокль: — Капитан, шесть скелетов на борту! Через некоторое время: — Капитан, по левому борту шестивесельная шлюпка: — Боцман, уберите бинокль!

Арон Боцман обучает своего сына Натана бизнесу и говорит: «Натан, мой деловой партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Дорогой Г — Н. G — Н. Зильберманн! Пожалуйста, верните нам наши деньги! — Не-е, нет, Натанчик! Не это! Многие письма стоят дорого. Это необходимо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г — н. Зильберманн! Верните деньги! Только не это! Подождите, я принесу вам нужный текст через несколько минут. Через минуту он возвращается с телеграммой. — Мендель, хорошо.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

— И сотрите грязное слово с двери боцмана! — Это его фамилия! «Он живет там со всеми родственниками?!» У него вся дверь исцарапана!

Плыл корабль, долго плыл, женщин не было, короче, моряки взяли с собой, как замену, козу. Они нанимали деньги на питание, уборку. Вдруг матрос перестал брать. Не прошла неделя, другая, третья. Боцман позвал его: — Почему бы тебе не отдать козу? — Я больше не буду с этим мириться. — Почему, спрашиваю я вас? — Вы все ходите к ней, как к проститутке. И у нас с ней есть чувства.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с командой. — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба! Да, все свои! Моя фамилия Кацман.

Анекдот про боцмана

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

Боцман ударился о крышку люка. «Трипиз — Бабальское ударило, который сосредоточился в своей неровности, гнездилось зло», — сказал он и поклялся связанным.

Одесса Распери появилась в гавани. Он подошел к причалившему пароходу и, подняв голову, позвал: — Эй, капитан, вам нужен помощник? Капитан качает головой. — Может, вам нужен боцман? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужна беговая колода? Капитан качает головой. — Твое счастье, падла, я бы выдумал!

Бандеровская подлодка всплывает в океане. На палубу выходит капитан, кривая сабля, за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: — Кэп, вы уверены, что мы отпускаем русских на дно? «Разве ты не видел, сколько звезд на флаге?».

Раннее утро. Моряк сидит, ловит рыбу в стороне. И он натыкается на золото. — Отпусти, я исполню любое желание! — Да, плыви себе, мне ничего не нужно. — Я не могу. Для того чтобы исполнить чье-то желание, необходимо, чтобы оно исполнилось. — Ну, давайте, кто первый на палубе пожелает чего-нибудь и сделает это. Потом лодка, выходит на палубу, протягивает руку, — Ну, что за доброе утро, что, три члена во рту и якорь в заднице!

Молодой моряк на полубаке курит трубку. Появляется боцман: Б: — Дайте мне выбраться отсюда. Мдааа, у тебя есть табак. М: — Можно я попробую твою? Б: — Попробуйте. Я попробовал матроса, он чуть не пролетел мимо моих ушей. М: (кашляет) — и что вы туда добавляете? Б: — коса из любимой вагины. Вечером матрос, подмешав в табак табаку стрижки ногтей, стрижки волос, еще чего-то, дождался, когда комбат перебьет дым и с трубкой, полной этой смеси, она подходит: не хотите ли, мол? Б: (Пух)-что ты там смешал? М: -Дюк, волосы от твоей любимой. Б: — Ты рвешь близко к заднице, салаг!

Еврей приходит на корабль. Его представляют экипажу: — Это бойт, штурман, мичман, лоцман. — Ба, да, это все они. Моя фамилия Кацман.

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

Боцман приходит к капитану и говорит: — На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, я вчера главному инженеру отсосала, так у него хуй дерьмовый.

Советский корабль входит в порт Бангкока. Политработник собирает экипаж и объявляет: «Товарищи матросы, в городе Горбунов сифилис разрастается в город. В этом отношении команда остается на корабле». Самый крутой моряк добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой. В самый пиковый момент — стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро одевается и быстро, застегнувшись, выпрыгивает в окно, ступает на корабль. В кабине он смотрит на свой орган — ой и ах. Говорят, в этом виноват боцман, тот самый горбатый сифилис, который он подхватил. Что делать? Боцман отвечает: — Я служил на флоте 20 лет, но я еще не видел, чтобы пуговица рубашки застегивалась в движении.

Военно-морской департамент: — Я хотел бы служить на корабле. — Кто ты — Боб? — Нет. — Лотман? — Нет. — Тогда кто? — Я Кацман. — К сожалению, вакансий больше нет.

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

Боцман дает указания рабочей команде: — Половина на носу, половина на корме, остальные за мной.

Амеразийская подводная лодка всплывает в надводное положение, капитан видит проворног о-фана-, ослепляющего атомную подводную лодку. — Боцман, назовите мне судно, которое нужно спроектировать. Боцман — матюгальник: — Здравствуй, русский! Мостик прусской подводной лодки: — Что за @#$%& плаш?, Тупс, к-о -ос, — ТОПЕД АТТАКТ!

В корабль была сброшена торпеда. Вам нужно успокоить экипаж. Капитан посылает боцмана к Кубрику. Он заходит и говорит: «Мы спорим, я так понижаю, чтобы корабль разлетелся в щепки» Экипаж:- «Мы спорим!». Ну, боцман установил и… В общем, корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то фрагмент. Капитан ругается: «Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеду мимо пустил».

Одиночное плавание, полгода без берега. В Корбеле нет женщин. Молодые моряки приходят к капитану и говорят: «Капитан, я хочу жену!» — «Так иди к коку» — «Что я, по твоим словам, п@%арь еще 6 месяцев. Тот же матрос подходит к капитану. — Нет больше мочи, давай кокаин. Просто просьба, чтобы о ней знали только я и Кока. — Нет, боцман и два матроса все равно будут знать. -. — И вы думаете, что Коке это нравится.

Говорит старый боцман: — Недалеко от самого центра Бермудского треугольника, огромная волна в десят ь-Этажный дом, высотой с наш корабль! Ни одна душа не была спасена! — К тому времени я уже был на пенсии.

Корабль идет. Перед курсом капитан обнаруживает мину. Он говорит боцману: — Собери команду и отвлекись, чем сможешь. Боцман собирает команду на верхней палубе и говорит: — Матросы! Нас ожидает непредвиденное, ужасное событие. Но вы не падаете духом. Если хочешь, я покажу тебе фокус: я разобью твой член своим членом!» — Давай, боцман! крикнули матросы. Боцман достает свой мужественный прибор, хлопает им по палубе и вот палуба — Smithereens! Плывут, держась за борта, капитан и боцман. «Что ты сделал, боцман Мина прошел мимо!»

Боцман подходит к капитану и говорит: «На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, я вчера отсосала старшему инженеру, так у него был член с козлами.

Грязнокровный ублюдок пустился в долгое плавание. Погаснув, он метался по палубе, достал сапогом до штыка и выковырял из него табак. Он, усмехаясь, уступил. Когда Юнг, как цветущий самосад, тащил себя, то почти ощутимо задыхался. «Что это за табак», — провел он по шву. «Вы добавляете что-нибудь подобное?» «А что тут скажешь», — ответил боцман. «P#$% от твоего любимого». «Ну, — подумал Юнг, — я все еще группа». На руках, Юнг, будучи иностранным человеком, обошел все базы данных оксидов и купил самый дешевый и декоративный табак, который он мог просто разогреть. Добавьте это в смесь. Для себя я купил безумный табак. Починив палубу и табак Куя Абмаль, он снова наткнулся на лодку. «Выкуривай табак, салага», — сказал боцман. Юнг налил ему микстуру. Боцман небрежно запретил конец, взял себя в руки, потащил за собой и сделал недовольное лицо: «Зачем ты его здесь смешал». «Что-что», — ответил Юнг, — «Волосок с P$% на твоей любимой». Боцман потащил себя за собой, — «Ближе к заднице Pwy, Салага!».

Трап записал в судовом журнале: «Бойд был пьян сегодня». Боцман был оскорблен и сказал, что это единственный случай. «Я искренне сожалею об этом, — сказал капитан, — но я должен регистрировать все случаи, даже исключительные». Через несколько дней боцман записал в журнале: «Капитан сегодня был трезв».

Корабль плывет. На мостике стоит катер и смотрит в бинокль: — Капитан, на борту катера шесть скелетов! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, уберите бинокль!

Капитан: — Боцман, иди освобождай команду, на нас торпеда — это a^%$ des. Боцман сбегает на палубу: — Эй! Братья, мы требуем x$ Ешьте крейсер!!!- Хи-и-и, не пи-ди. Он протягивает свой прибор — кипяток в сторону палубы. . Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: — Ну, ты, Шутник, торпеду то пропустил. ; -Q

В Одессе крепкий детина кричит с пирса, стоя на палубе корабля рядом с капитаном: — Капитан, вам нужен помощник? — У меня уже есть помощник. — А боцман? — Там боцман. — А моряк? — И моряк не нужен. — А погрузчик? — Нет. — Ну, падает ваше счастье, иначе как они поняли!

Жила-была в Одессе одна вдова. Очень даже ничего и с деньгами. Только женихов новых всех отправила. Наконец прижали ее, она говорит: «Мне нужен один, я хозяйственная и мужчина хоть куда», короче, кто меня на второй этаж затащит, ведро воды на его Х&Е пойдет за это. Ну вот, в назначенный день собираются мужчины, вдруг среди них выглядывает пожилой бойтсвайн. Они смеются: — А где же ты, Петрович, Седой, а там? — Неважно, сынки, еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В целом, никто из них не сообщает о ведре. Произошел обмен. Видите, теперь он возвращается ни с чем. — Сломался, Петрович? — спрашивают они его. «А что, — говорит, — сломалось — завтра свадьба!» И я опять иду поливать, что есть ведро для хозяйства? — Как? — О-о, ребята. Узлы должны знать!

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.

На борту новый боцман. Капитан показывает ему корабль. Обход закончен, и боцман спрашивает: — А как у вас с женщинами? Капитан: — Плохо, но есть Юнг. — Что поделать, но хотелось бы, чтобы об этом узнало как можно меньше людей. — Никаких проблем, всего пять человек. -? — Ну, ты, ну, я, ну, Юнг и еще два моряка. — И какое отношение к этому имеют моряки? — Знаете, Юнг действительно его недолюбливает.

Корабль застрял в будущем, в капитанском отсеке — Стэпп и Боассен. Капитан: — Сейчас шуруем, в доме жена с цветами, сидим с ней в моей машине по часам, кушаем по-хорошему герметично — пьем, гуляем, отмечаем мое усиление! Старпом: — А я ловлю такси, приезжаю домой, там жена приготовила стол, придут батьки — пьем, гуляем, отмечаем мою работу! Боцман: — А я в доме ТПАМ — звоним в могилу и в Черное! Все: — Почему. Боцман: — Никто не оставил меня без Pi & Julia!

Корабль сейчас тонет. Капитан — Матингс: — БПАТИ! Боцман пьян! — Тогда все надели жилеты! — Он остается. Боцман был пьян. — Какая стрельба! Где боцман? — Он привязался к большому бабану с корабельной иконы и поплыл с благословения ЦП. — И что пришло? — «Умереть так с музыкой!»

Хорошо прикрытый косяк — призрак в капитанской рубке. Капитан отчаливает, в кабину влетает парообразный пух и накладывается на него: — приезжайте — деревья. #@$%@. После поездки боцман говорит мне, что, черт возьми, палка заводится. — Ну, что? — Мы с Ху, как заведенные, передавали друг другу мачту.

Бойд с мундштуком (после дикого торжества, голова трещит, полный 3.14): — Халвал? — Там? — Хасал? — НО! Ануль!

Корабль в океане. Плавание без захода в гавань длится несколько недель. Борец напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: «Боцман сегодня был пьян». На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».

На одну лодку, зная, что он уже давно находится в далеком плавании без женской компании, друг прислал надувную женщину. Рысь вытащила ее, сделала, несколько раз совокупилась с ней и уснула. Матросы посмотрели на него в каюте, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. Затем они тихо отнесли ее обратно в лодки. Через некоторое время друг написал письмо Боцману: «Ну, как тебе мой подарок?» «Спасибо!» — отвечает Боцман — «Хорошая женщина, мне понравилась, прямо как настоящий b#@$ b, даже чем-то заразила меня!».

Боцман учит матроса чистить картошку: «Ну, ты понимаешь, нет. — Ну, блядь. Зайдите в трюм, там есть тормоз. Обними его, это твой отец.

Плывет корабль, долго плывет, женщин нет, короче, моряки взяли с собой, как замену, козу. Они нанимали деньги на кормление, уборку. Вдруг матрос перестал брать. Не прошла неделя, другая, третья. Боцман позвал его: — Почему бы тебе не отдать козу? — Я больше не буду с этим мириться. — Почему, спрашиваю я вас? — Вы все ходите к ней, как к проститутке. И у нас с ней есть чувства.

Героическая 72-метровая сага о подводных лодках и личном товарище, посвященная Покровскому 🙂

Проститутка занимается боцманом Броулоба. Пыталась изо всех сил. И после различных и долгих усилий, кричит: — бля. У тебя нет члена. На что боцман многозначительно отвечает: — А мне не нужно, чтобы он стоял! Мне нужно, чтобы он сиял.

Плывет по морю большой лайнер, толпа веселится, капитан смотрит на корабль, идет к торпеде, зовет боцмана и говорит: — Сделайте так, чтобы пассажиры не толпились на палубе: — Что они сейчас Я вытащу член на палубу и все разобью: -kh- h a-h a-h a-h a-h a-h a-h a-ha n достает огромный агрегат, бац в палубу — пополам, все в Воду, лодка плывет на него, капитан, и ты Му и Му. На боцмане торпеда прошла мимо.

А задачу в советских водах выполнял американский крейсер. Американский министр обороны напоминает капитану: «Вы там поосторожнее с русскими, они что-то напутали, так что сразу — погружение, подводная атака. штук. (Капитан, вспоминая инструкции): — Привет Раш. Гуйово рисует?! — Боцман. — Торпеда [.]

Необитаемый остров топит корабль. Спасаются только красивая молодая стюардесса и пожилой горбун. Через месяц они понимают, что у них нет выбора и им все равно нужно жить половой жизнью. Через год, когда жизнь наладилась и все кажется хорошо, Боцман просит девушку надеть старое пальто, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивлена, но выполняет его просьбу. Потом он садится рядом с ней, хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты не представляешь, какую телку я трахнул!

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. В соответствии с ежедневным планом были проведены так называемые экстренные мероприятия — действия, направленные на последующую борьбу с реальными авариями. В штабе второй командир бригады мирно поглощал крекер. У товарища был очень буйный нрав, но в тот день он никого не тронул. А в команде судна был мичман по имени Огонь, человек из той породы, которая всегда нужна всем. На этот раз, по какой-то причине, он вдруг понадобился второму командиру гауптвахты. Когда выяснилось, что мичман находится не на своем обычном месте, на катере дали команду: — Доложить, в каком отсеке находится мичман Файр! Команда была отдана, и в суматохе они тут же забыли о ней. Вдруг из дизельного отсека по громкоговорителю объявили: — Центральный, пожар в пятом отсеке! (Но в разговорной речи заглавные буквы не видны.) Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Последовали короткие звонки, а затем слова, которые заставили вздрогнуть самого толстокожего: — Экстренная тревога! Пожар в пятом отделении! Здесь было что душе потягаться. В дизельном отсеке даже есть чему гореть… Боцман по команде переложил горизонтальные рули в сторону подъема, акустики напряженно вслушивались в горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные команды готовились использовать очень серьезную систему пожаротушения в пятом отсеке. Центральный пост крикнул: «Пятый! В-пятых, сообщите о ситуации! Что там горит? Дизели спокойно и смущенно ответили: — Да, у нас ничего не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится прапорщик Огнев, вот мы и доложили. После окончания аварийной тревоги в центральном посту проводился «дебрифинг» с использованием всех терминов из военно-морского лексикона. Затем заместитель командира бригады объявил по громкоговорителю: — Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономии этот м… какая фамилия будет Иванов.

Возле пирса на верфи был припаркован корабль. На пирсе стояла корабельная бочка, выкрашенная белой краской. Уходя с завода, боцман забрал свой ствол с оставшейся краской. Но белый круг от края бочки остался на тротуаре. Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этой пристани, боцман, после швартовки, проходя мимо пристани, наткнулся на группу военных и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант надевал матросам наручники на затылки — он учил их аккуратно обводить ровные контуры круга, оставленного боцманом на причале. На всякий случай боцман спрашивает: «Зачем нам этот круг? — Кто знает!» — ответил лейтенант, — «Мы рисуем на нем уже 3 года.

К военной верфи на пирсе причалил корабль. На пирсе рядом с ним стояла корабельная бочка, выкрашенная белой краской. Когда корабль покидал судно после завершения ремонта, боцман взял на борт эту бочку с оставшейся краской. Но белый круг от края бочки остался на тротуаре. Когда через три года корабль вновь подошел к этому пирсу, боцман, спустившись с трапа, увидел следующую картину: молодой лейтенант учил матросов точно рисовать по ровному контуру тот самый круг, по которому бочка отходила от пирса. Боцман на всякий случай спросил: «Для чего этот круг? — «Кто знает, черт возьми!» — ответил лейтенант. Мы рисуем его уже три года.

Морская рутина моего друга служила на флоте. Он поделился своими впечатлениями о суматошной повседневной жизни военных. На судне необходимо было очистить резервуар для остатков нефти. Было решено использовать весь экипаж — 10 рядовых и 5 контрактников. Чтобы не испачкать одежду, боцман принес одежду из второй шапки. По какой-то причине все это было женским. Суровые будни армии превращались в гей-парад или драг-шоу. Затем было объявлено общее построение экипажа. Кэп вышел, посмотрел на все эти непристойности, закричал и вернулся в свою каюту.

Я люблю рыбалку с блинами. Ну, я люблю сидеть там с удочкой. На червя, если со спиннингом тоже на хищную рыбу. Но не профессионал, нет. Хотя все мои друзья — профессионалы. Рыба любит их. Саша просто боится плавать. Если вы купаетесь в открытом водоеме, то некоторые рыбы обязательно заберутся в плавки. Зрелище высокого качества: он выходит на берег, и там все дрожит. Да и сам он того не стоит. Но это уже другая история.

Потом мне позвонил Женя, пригласил на открытие сезона. У него есть лодка просто мечта — пластиковая, складная, перевозится на крыше любого автомобиля. Никакой надувной ерунды, не испортите ее! На таких лодках поднимаются на Эверест.

Воскресенье на дворе, а я, как сволочь, встаю рано и иду на дело. Приезжаю, снасти заряжены, мотор, аккумулятор (бензиновые моторы на этом озере запрещены). Мы уже собрались бежать, я его спрашиваю: «Женя, где твоя лодка?» — а он: «Я забыл про эту чертову штуку». Он остался на балконе. Это означает привычку, ведь я всю зиму путешествовал без лодки».

Мы загружаем лодку и направляемся в спортивный магазин. Два друга держат его, один — похож на Брюса Уиллиса, другой — забыл блин, ну, в очках, ну, в общем. Мне нужна лицензия на сезон, а Женя покупает наживку.

Брюс говорит: «Слушай, не оставайся сегодня на озере. Это будет ближе к закату, и обещают ветер. Да, даже так. — И подмигивает. Они говорят: мы знаем, где ловить.

Конечно, они помчались на юг. Да, только не надо. Все подъезды к озеру заблокированы. Как всегда: они оставили один цивилизованный вход для всех, а кто хочет — пусть узнает. Ну, мы с тобой грызли сосны на соснах. Хёрни от такой поездки. В России так не ездят, хотя они гордятся своей глупостью.

Кардан бьет его по голове или что-то в этом роде, но тут Женя спрашивает: «Может, пора остановиться? Здесь вроде бы можно и лодку спустить, но до белого камня как пить дать не доберемся. Батареи должно быть достаточно. «

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы были на южном конце озера. Электромотор сделал свою работу.

Пора закидывать удочки, но Женя никак не мог найти наживку. «Я оставил его в магазине, вы же видите. Ну, неважно, у меня есть искусственная наживка. Они его съедят!» Были заброшены удочки, и, конечно же, они едят пластик, даже когда едят. Они вытащили приличных размеров штук десять краппи (это как речная мелочь) и карасиков, тоже неплохих. Положите крючок, волочащийся за лодкой.

Постепенно облака начали сгущаться, ветер усилился. Озеро находится в трещине, поэтому ветер дует отовсюду в разных направлениях. И туман не рассеивается, а наоборот. Я говорю: «Давайте потихоньку собираться домой, посмотрим на ветер! По радио говорят, что скорость не менее тридцати миль в час, порывы до пятидесяти. Мы еще не успели пересечь все озеро на велосипеде, как клёв полностью прекратился. Вы хотя бы взяли спасательные жилеты?» — «В конце концов, я забыл, начало сезона. Да, не бойся, я выходил на этой лодке на озере Джордж в восьмибалльный шторм. На транце «Ниагары». , вооружение, тактические и технические характеристики. И добавил: «Мы просто зайдем в ту бухту, я всегда туда захожу, когда бываю на этом озере».

Мы повернули к заливу, но мы не можем туда идти! Ветер не дает, он просто сдувает нас оттуда. Троллинговый мотор не поспевает! Тут Женю начало осенять, что хорошо бы сейчас попасть домой. Туман сгущается, становится все темнее, берега уже почти неразличимы. Рядом проплывали еще три лодки, но они уже уплыли. На озере никого не осталось, только мы. И вдруг мой телефон пискнул, сигнал пропал: низкая облачность, кругом скалы. «А мой телефон, — говорит Женя, — я всегда беру отсюда, без проблем. Я просто забыл об этом сегодня».

Мы повернули на север, туда, где стояла брошенная машина. Волны заметно выше. Лодка действительно оказалась устойчивой. Мы плаваем уже полчаса, мотор гудит, работает. Я просто вижу: окурок, который я выбросил десять минут назад, плавает на том же месте! Мотоцикл не тянет против ветра! Да, и тише, вроде как-то поворачивается… — Женя, а ты ночью аккумулятор заряжал? — «Нет, я забыл. Но я зарядил его осенью в никуда, перед консервацией».

Что ж, думаю, пора браться за весла. Неохотно, но ничего не поделаешь: «Садись на весла, боцман хренов», — говорю я. «Да, я не могу, у меня недавно была операция. Я не могу грести. Да, ничего не осталось, три или четыре мили. «.

Почему-то я стерва. У Белого камня, правда. Женя пошел за машиной, а я собрал снасти и лодку. Самым сложным было запихнуть пойманную рыбу в пластиковый пакет: ветер поднялся такой сильный, что пакет вырвался у меня из рук. И тут как раз приехал Женя с машиной. Конечно, по дороге поддон сломался, но этого следовало ожидать.

И тут я совершил ошибку. Расслабленный. Я сказал ему: «Забирай все в машину, а я покурю». И только когда выехали на шоссе, он начал расспрашивать: «Ты взял весла?» — «Да» — «Ты взял аккумулятор?» — «Да» — «Ты взял удочки?» — «Да» — «Ты взял рыбу?» — «Черт, нет». Я не помню. Скорее всего, нет. Там была какая-то сумка, и я оставил ее. Зачем напрягаться, в следующий раз мы поймаем больше. Когда мы будем спешить?»

Игореша всегда мечтала о море, любила его. Но в атлетическом теле моряка было что-то настолько недоверчивое, настолько незавершенное, что каждый раз, когда он уходил в море, его любовь подвергалась испытанию. Даже средний наклон, не говоря уже о штормах, пробуждал в пугливом желудке Игореша непреодолимое желание выпрыгнуть и уцепиться за школу каракатиц. Но где-то в глубине души, рядом с вечно неработающим вестибулярным аппаратом, лежали воля и упорство, которые удерживали Игорешу на флоте и не позволяли ему списать себя со счетов. И все же он был списан, и не из-за кинетоза, то есть морской болезни. Но об этом подробнее позже.

И не плот юнги, а даже целая боеголовка командира моего, а кажется, стоит на реставраторах и что-то трубит по волнам. Верные друзья-товарищи, всячески сочувствуя ему, с горючими слезами пристраивали на блестящей медной пластине с изображением его позиции — меняли, мол, торпедный аппарат на тамбурный. А потом они, пошатываясь, дошли до двери Игоря Кайта.

Командир корабля, увидев нестабильные буквы, приказал сменить табличку, отметив, что естественный взаимообмен для российского флота запрещен. Но каждый раз он забывал о контроле. Так она и висела, напоминая о нечеловеческой любви моряка.

Но не всю свою любовь лейтенант провел в море. На берегу, в городе, его ждала жена и результат этой любви на сроке 38 недель. Из-за полного отсутствия акушерской службы в ближайших окрестностях, Игорь завалил жену рожать в сосновый бор к матери, к матери-иностранке, следовательно.

Тем временем третий раунд битвы с пьянством проходил в стране Советов. Около винно-водочных отделов толпы граждан, страдающих хронической трезвостью, вырвались наружу. Страна задыхалась от острой нехватки топлива. Страна лаяла, магистральные трубопроводы дымились и горели. Скажите, как в таких условиях встретить первого? «Две бутылки в одной руке». Да, вы успокоились! У меня две дюжины копателей. Все люди проверены. Ни у кого из них нет аллергии.

Но я могу. От правды и от мошенника, в основном от последнего. Быстрая сообразительность Игоря была гипертрофирована из-за хрупкой вестибуляции. В результате оба сейфа кабины были забиты «русскими», «столичными», AWL и прочей ворошиловкой.

Экипаж замер в ожидании. Все ждали часа Х.

Когда терпение было исчерпано, оказалось, что на корабле есть и другие персонажи с развитым мышлением. И вот, как-то поздним вечером, доведя очередного козла до состояния рыбы, они за несколько минут, найдя у радиста подходящую форму, соорудили нужную телеграмму. Из эгоистических побуждений пол ребенка выбирали женский, полагая, что если родится мальчик, то вероятность повторения Сабантуя будет невелика.

Затем они разбудили «счастливого отца» и торжественно вручили ему «телеграмму от свекрови». Вскоре в обороне страны зазияла пропасть размером с противолодочный корабль …

Мичман Бекмамбетов на вахте на корабле служил, стараясь не сильно раскачиваться. Тень приближалась к нему из утреннего тумана, плотно прижимаясь к подошве пирса. Это был не отец Гамлета, а Иванович, командир.

— Боцман, у вас тут атомная бомба взорвалась?

Лицо Бекмамбетова расплылось в трогательной улыбке, от которой у него разбежались глаза:

— У Гончаренко родилась дочь… вот… ик…, командир тащится!

— Он на вашем рынке или что-то в этом роде? Единственный телефон с выходом на межгород находится в моей квартире! Я получил телефонное сообщение 20 минут назад. Вот вам, сучьи кошки! Как они узнали дочь и, самое главное, когда им удалось напиться.

А Игорь был комиссован через два года за то, что не был таким возвышенным. Часть железа отложилась в его почках в виде камней. А моряк с камнями — невозможно. Ибо это не плохое плавание.

Чем дольше команда находится в море, тем лучше боид.

Плавучий док, также известный как док-стенд, представлял собой тяжелый катамаран, в котором на двух поплавках стояла пятиэтажная коробка, с одной стороны — огромные раздвижные ворота, с другой — офисные помещения. Командовал этим колоссом боцман Свинтицкий, голубоглазый белокурый еврей с польскими корнями (что-то вроде из Варшавской Праги, той самой, за которую Александр Васильевич получил фельдмаршала, не за Римника и не за Измаил, как некоторые. У боцмана было два главных качества: любовь к порядку и желание убрать все, что плохо лежит. Сначала он объяснил последнее, и весь день ему можно было доказывать, что кабельный отсек привезли в то утро для проверки макета, он клялся матери, что никакого кабеля в глаза не видел, а тот, что лежит в его провизионной комнате, достался ему от отца, этот — от деда, и так далее до Исаака и Иакова. Порядок у него всегда был идеальный, вся медная посуда сверкала, все, что можно было покрасить и отполировать, и в целом человек он был неплохой, особенно когда, выпив адмиральского чаю, начинал травить (всегда от первого лица, хотя сам не мог быть участником истории) байки, щедро усыпанные словами борух, ребе, цадик, шейгец… Второй герой этой истории, Снаери, был засранцем, он, конечно, не называл себя так, но он называл себя «командующим флотом» (дюжина плавучих лабораторий, половина послевоенного вклада Финляндии, другие самоходные — по специальной конструкции, экипажи последних страшно завидовали первым за их уютные салоны, обшитые деревом, легкие лестницы с дорожками, всегда работающие туалеты, электрическое и паровое снабжение) и такое же количество вспомогательных катеров, буксиров и перевозчиков. Те, кто был с ним немного знаком, называли его Гурне (в честь адмирала флота СССР С.Г. Горшкова, командующего ВМФ), кто встречался хотя бы раз — добавляли «блин», но кому случалось общаться с ним чаще — и вовсе непечатно. Их первая встреча произошла вскоре после назначения Потта, когда он прибыл на плавучий док, непонятно с каким страхом, он вдруг крикнул «Стоять на месте, якорь!», небольшая суета, бестолковая беготня по палубе. Дело было в том, что кабели и силовые трубы были подведены к доку по понтонам с берега, и он не мог поднять ни одного якоря. сигнального) кабеля и повернул его уже включенным, но кампания вспомнила то ли закон Ома, то ли рассказы электриков, прыгнула в свой «Альбатрос» и все. Это был первый выговор в приказе Свинтицкому… Во второй раз он не пошел на причал, а прямо с катера «Адмирал» через рупор стал кричать: «Тревога, человек за бортом». ‘ Сонный вахтенный, появившийся на палубе, стал медленно опускать трап, по которому тут же влетел Грах и со словами: «Вот что ты должен сделать по этой тревоге — выбросить за борт спасательный круг, привязанный к поручню», — настал черед Горчка удивляться самому себе. Свинтицкий очень любил чистоту и порядок, и дважды в год, весной и осенью, красил все, что только можно, в том числе и этот спасательный круг. натянутый как струна. Это был уже второй выговор… Ну и, наконец, сама история: нужно было перетащить плавучий док с площадки пожарной станции поближе к барбазе, менее чем за две мили, Потт сам, естественно, руководил этим. Самые интересные,

что в команде Свинтицки он работал только с продуктом, поэтому, как только его подняли из воды (продукт, а не Свинтицки), всю команду выбросило на берег, и только два десятка моих мокасин-тренажеров. Они притащили с буксира в конце гавани горшок, завели дизель и …. слепой ветер с берега сначала удерживал неустойчивое равновесие слона, и мопсы тянули конец в разные стороны, но постепенно он окреп, и плавающий слон сам потащил мопса к выходу шампуров. Вы слышите, как там раздается звук травки, но мы отчетливо видим, как она прыгает и машет лапами. Только в тени острова, который прикрывал караван от ветра, буксир смог погасить импульс гавани и дождаться смены ветра. Вскоре ветер стал устойчивым и даже изменил направление на обратное, буксир выбрал слабину провисшего троса, и процессия двинулась в обратный путь. Достигнув точки начала этого славного похода, ветер усилился настолько, что конец снова начал провисать, буксир, не успев переложить порт и попытаться уйти от падающего обрыва, прибавил ход. От буферизации левый борт неожиданно быстро поймал переключатель и потек в ее сторону сильным подруливающим ударом. Боксер, представляя себе лодку на подводных крыльях, быстро помчался вперед, снова потянувшись за буксирующим торсом, и снова получил хороший удар ногой от длинного дока. Так повторялось несколько раз, пока брат не развязал пупочный буксир и не бежал с поля боя с позором. Док, по милости волн и ветра, достиг береговых тростников в двух кабельтовых от основания и благополучно въехал в них. Да, два кабельтова было по прямой, а берег в этих местах сильно обрывался… Сани мчались к основанию пристани, как собаки, и, прихватив с собой два греющихся на солнце судна механиков, устремились к камышам. Мы с ним на лодке переправились на конец берега, переправились (оставили зацепку) и начался последний этап Одессы — «Бурлаки на Волге». Из ближайших кустов послышалось подозрительное бормотание, а те, кто забрался на скалу, лежали на спине, смеясь ногами и показывая на нас руками. А если юноша все еще стеснялся выразить свои эмоции, то механики очень подробно рассказывали о горшке калине, все тайны его происхождения и его половые особенности. Когда Свинтицки покидал пришвартованный док, котелок спросил, что это за папка у него под мышкой. Боцман-командор заявил, что это был доклад в штаб, так как подобный способ буксировки еще нигде не был описан и было бы ошибкой скрывать его от истории, кроме того, в нем есть некоторые комментарии, начиная от удаления «Команды» на палубу дока и заканчивая посторонними людьми при буксировке «Секты». Выговор Свинтицки был снят на следующий день.

Отец выходит из гаража, как обычно, под приговором, но с драйвом. «Посмотрите», — говорит он, — «малых сих, которые даны людям в гараже». Вы уже сделали уроки? Посмотришь его со мной? (Я, кстати, уже заканчиваю). Фильм Ридли Скотта «Чужой» я смотрел не раз, но с папой просмотр обычно становится незабываемым зрелищем. Тогда я просто приведу его комментарии к фильму:- Опять пендосы в космосе? Когда снимут фильм о Гагарине? — И что у них, весь фильм будет таким мрачным? — И что за дерьмо, как стол является перевернутым столом? — Погода внизу, как у нас на смене зимой!» — Шли, шли, бац, крендель надкушенный!» — Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, надо постучать, заходите, я видел, все наши!» — Во! Владелец кренделя! Что-то его кампания вывернула наизнанку — И любопытная Барбара теперь оторвет кое-что! И уже оторвался! — Как кислота вместо крови? Это твоя бабушка вместо кислоты в крови! Когда будет прикушен язык? — Что это за пушистый таракан на вертеле? На лицо тапки нужны в первую очередь!» дохлый таракан, не выдержал пиндосского фокуса! Если весь день у вас на лице таракан, я только что проснулся, нужно провести дезинфекцию! Четверть там или пол-литра! За чистый спирт! Ни одна муха не вылетит! — Этот гондон с зубами не мог так распухнуть за день! Я твоя мать до Центра до третьего года после свадьбы, которую я сама кормила!» — Чего они его боятся? Распутная утечка? Поток Петровича тоже после алкоголя. Нет, конечно, он не может ходить с челюстями, но слюна очень похожа. — Ну, ерунда, они не знают своего корабля! Существо как бойтсвер в раскопках трюмов. В нашем флоте бойд подписывал увольнение близнеца, так что они хватались за этот зуб на полчаса и отправляли его в кунсткамеру банка. — Мама! Посмотрите прямо сейчас, у каких женщин есть трусики! Пенни стоит. Материала нет вообще. И что, это все? Как корабли в море? Он улетел, но обещал вернуться? После фильма: — Фу, ешьте это, какой мусор! Мама! Я больше не беру крабов, я ничего не вижу! Я люблю своего отца.

Баллада о Мандавоски.

-Капитан, на правую сторону шестиногого шлюпа! -Ботман, вытряхни мандавошку из окуляра! (Морская шутка).

-Что будет, если мандавошку скрестить с очагом? -Потяни за резинку от трусов, и будет кружевной Вегас! -И.В. Мичурин

Я пишу эти строки не из личного опыта, поскольку был лишен внимания этих милых созданий. Но из знакомых они пили мою кровь. .

Шем был самым еврейским из всех евреев. Рыжая кудрявая голова, семиугольные глаза, горбатый таз, толстый зад, походка — все в нем говорило о принадлежности к местному генофонду. Если бы Парижская палата мер и весов планировала установить стандарт для еврейской SEMA, то они заняли бы эту позицию без конкуренции и навсегда. Сэм был бы также незаменим в пропаганде атемитизма в мире. Одно его появление в глубинке может вызвать погром. Сообщите, хотя великий господин жадничал, создавая этого представителя избранного им народа. SEMA не была даже «тысячелетним» миллионером. В Семине Башка Адонай поднял всю свою квоту семитского идиотизма. Более того, основатель наделил семена нерешительным пороком и истерией своей забавы. «Действующее дерьмо ESM», — написал протопоп Аввакум для затравки. Конечно, при такой домашней обстановке это часто выходит за рамки. Но да, слегка. Ну, поскольку собака — это ободранный пень, то не отмоешься. Но затем компаньоны этого слэма становятся полностью.

Мы идем по пути полуматрицы. Для водки. Проклятый жребий заставил этого идиота взять меня в компаньоны. Ну, я не сразу это выкрикнул, они выиграли после меня. Ибо Семен купил трубу и сук, топтал его не переставая. Трахался с Враммом. Гайки на нем — сверхмощные. Только расслабились, пастух завыл. Ааааа. Я убью. Где этот фаг?! Он заперся в туалете и дул оттуда. Он также притворяется глухим. Он едва поднял трубку. И послали со мной с напутственными словами утопить фауну в озере, если это возможно. И вот, странствие за водкой. Три брата курят впереди возле ресторана. Мгновенно я чувствую третью ноздрю, которая: 1. Братья по взводу. 2. Братья по взводу и много пьют. 3. Братья на взводе и много пьют, так как сегодня их завалило. 4. Братья взводные и пьют много, так как их сегодня переполошило. Я-Сам. И в радиусе 50 ярдов от них ничто живое не может чувствовать себя в безопасности. Я иду, стараясь не смотреть в их сторону. Повернуться и выбросить его, как известно, не удается. FFFU, похоже, прошел. — «Молодой человек!» — Суси прерывает голос семинариста. -Да, вот вы где! Почему вы бросаете окурок на землю? Там урна! Кто ты! Мои уши уже были забиты ужасом. За стенаниями был вой, вся SEMA была вспышкой. Теперь моя очередь. Я поворачиваюсь и тут же хватаюсь за три стороны. Мгновение слепо. Через секунду они сбивают меня с ног и начинают месить ногами. Сопротивление, псевдоним. Выстрел. Ау-«атас, копы», — отвлекается Троица, вскакивает и бежит к семечкам. С разбега мне удается трижды ударить его с пылью в животе, пока меня снова не сбивают с ног. Я уверен, что они не прикончили меня только потому, что ржали как лошади. Я пытался убежать, они догнали и покалечили меня. А так испеклась за обещание и ушла. Один, с остатками человечности на лице, в конце концов одобрительно потрепал по плечу и подарил на память народную мудрость: «Даже не стой рядом с педиками». До сих пор следую этому совету. Я помогал не раз.

По странной причуде природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где она их нашла (или они его) — уму непостижимо. Но как только Семе потерял невинность, мандавошка стала его постоянным питомцем. Я хорошо помню начало этого эпизода. Я сижу со Смолиным, курю ганджу. Приглашение. Сема. Болезненно хмурится (синяки еще не исчезли) -А? Что? (Смолину) Не кричи так, Сема! Чешется ли она? Где?! Кого вы поймали? Двигает лапами? Считайте свои лапы! Ну же, подождите! Посмотрите через увеличительное стекло. Не лупа, а увеличительное стекло. Хотя вы можете обмануть себя. Свисток. По его лицу видно, что он едва сдерживается, чтобы не заскулить. Сжимает трубку ладонью — -Сема была поражена! Мои соболезнования. Мандавушкам. -Не моросить. Я дам ему ужасно кипящую воду, чтобы он пописал (берет трубку) — Сколько? Шесть? Плохая работа, Сэм. Они ядовиты. Не отчаивайся так, ты не умрешь. Член просто высыхает и все. не кричи Зачем он тебе нужен, чтобы плодить уродов? Позвоните врачам, позвоните врачам. Они сразу же отвезут вас к ветеринару. Два месяца в карантине. Что вы думаете? Это самая опасная болезнь! Вирулент! Дом будет опечатан. И полейте дихлорвозом. Мама, бабушка и папа будут обриты налысо и тоже в палате за решеткой. Брить везде, Сема. Да, и наверху, и внизу. Сзади тоже. И ноги. Да, и бабушкины ноги тоже. А ваш пудель будет подвергнут эвтаназии. И они сгорят. Не впадайте в истерику, они могут не усыпить вас. Но тогда тебе придется побриться. Да, один. Не кричи. Я должен был подумать об этом раньше. Что? Да, ты попадешь в ад. Я не буду открывать тебе дверь. Сиди дома, жвачная крыса, не распространяй чуму. Помочь? Я могу. Никого нет дома? Сначала побрейте пуделя. Вы же не хотите, чтобы Кешу сожгли? Да, позвони мне, когда закончишь. Смолин закрывается. Мы смотрим друг на друга секунду и падаем вперед. Истерика. Проходит час. Я едва успокоился — звони. Сема. — Бритый? Везде? Громко? Ты прав. Мужской пудель. Джиггиты. Я уважаю. Месть за плохое обращение. Пожмите мне его лысую лапу. Оберните его бинтами. Есть ли повязка? Много? Ладно, он тебе еще пригодится. Смолин великолепен: в его голосе звучит неподдельное беспокойство и тревога. Я не мог этого сделать. Я тихо завываю в углу. — Так что, Сема, теперь нам нужен керосин. Черт знает где. Не знаю Может быть, это пройдет. Берите 95, не волнуйтесь. 10 литров. Да, звони.

Возвращаемся к слезам. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Мы спокойно сжигаем трубку — снова звонит телефон. Сэм, кто еще? Смолин собирается с силами и: — Ты принес? Очень хорошо! Теперь налейте бензин в пиво. Да, Сэм, помни. Ты раздеваешься догола. Вы повязываете бинт на талию. Затем привяжите к этому поясу полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Наличие пояса с подвязками на женщине должно работать. Для чулок. Длина ленты составляет 75 см. Понял? Да, записывайте. Вы сидите в тазике с бензином на ногах. Так что полоски были в бензине. Вы сидите два часа. Дай Бог, чтобы Сема не выпустил их раньше времени. Тогда они, как правило, становятся неизлечимыми. Если объяснять долго и коротко, то вы будете в полной заднице. Сема, не пизди, время идет. Не вздумай курить, придурок, сгоришь! Да, перезвони.

Мы падаем на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звоните. -Сел? Время остановилось? Ну, садись. Скучно? А вы играйте на трубе, и вам будет весело. Как далеко? Ползание с помощью таза. Подумайте о трех метрах! Все, Сэм, зависит не от тебя. Я позвоню тебе снова.

Но Смолин не был бы самим собой, если бы не сделал окончательную шкалу мастера. Он завербовал мать Семиной. Она работает в школе директором. Смолин знал учителя наизусть с детства. -Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с SEMA не очень хорошо. Он как-то странно позвонил из дома. Или курили, или принимали что. Да, домой. Нет, я не знаю. Он там за то, что пудель будет выбивать крики и дудеть в трубу. Наталья Моисеевна, я знаю? Спросите его.

-хррррррррррррррррррр. Уййййййй. Мы плакали от счастья. Измет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bocmana-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук