Анекдоты про богатых
Брошенные мужчины, как старые мобильники: «Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те. И вообще он за ночь быстро разряжается».
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо — 11 минут.
Женщина приходит к гадалке:– Помнит.
Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?!
Учительница русского я.
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу.
Вот говорят, что противоположности .
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Мальчик, видимо впервы.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
что интересно, нет ни одной богатой.
что интересно, нет ни одной богатой православной страны. с чего бы это?
Богатый человек — это человек, кото.
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца
в магазине товар подешевле.
В небольшом украинском местечке уми.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
В городок приехал богатый турист.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег.
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Н .
Анекдоты про богатых! Страница 1.
У нас, у врачей, есть всего два желания. — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
— У регионалов, продолжающих дразнить народ социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что—то я не представляю Ахметова, который говорит тем же пенсионерам: — Кушать подано!
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой—то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — Зато засасывает насмерть!
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить «Мерседес». Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе «Запорожец» — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. — А среднему классу смешивал.
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел—то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!
— Закурить не найдется?! — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Вечером в подворотне: — Закурить не найдётся? — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит: — Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. — А куда же денутся бедные? — А бедные все умрут.
— Зачем вы девушки, красивых любите? — Богатых на всех не хватает.
8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок—звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Забавный анекдот про одного богатого мужчину и поездку на курорт
Собрался как-то один богатый мужчина на морской курорт. Перед приездом шефа в отель отправился его секретарь, чтобы всё проконтролировать. Приехав, он встретился с хозяином пятизвёздочного отеля и отправился на экскурсию по близлежащей территории. Пришли они на пляж, секретарь и говорит:
— Так, это что у вас тут?
— А вы не видите? Галька. — ответил хозяин отеля.
— Нет, галька моему шефу не нравится. Значит так, всю гальку с пляжа убрать, вместо неё посыпать всё белым и мелким песочком.
— Простите, но это же достаточно дорого.
— Не проблема! — ответил секретарь, раскрыл чемодан и выдал хозяину отеля несколько пачек стодолларовых купюр.
Пошли они дальше, остановились около воды. Секретарь:
— Так, а это что тут у вас?
— Как что? Море, разумеется.
— Фиговое какое-то море, на грязную лужу похоже. Значит так, воду в море очистить, отфильтровать, все камни с дна поднять и сделать так, чтобы волны накатывали на берег с интервалов в тридцать секунд.
— Вы хоть представляете, сколько это будет стоит? Тут же работы не на один день, нужно специалистов привлекать! — возмутился хозяин отеля.
— Не проблема! — секретарь опять достал несколько пачек долларов и вручил их мужчине.
Пошли они дальше, взгляд секретаря наткнулся на стаю чаек, кружащих над берегом.
— Так, а это что такое?
— Нет, чаек тут быть не должно. Значит так, чаек всех нужно куда-то деть, оставить двух самых симпатичных, пусть разгуливают по пляжу, но не взлетают.
— Что? Ладно, допустим, чаек мы уберём… Но оставшихся двух надо же будет дрессировать… Это безумно дорого.
— Не проблема! — ответил секретарь, отдал оставшиеся деньги и уехал.
Через несколько дней приехал его шеф в пятизвёздочный отель. Вышел после вкусного обеда на берег моря, а там — красота! Песочек вокруг белый-белый, кристально чистая вода, волны на берег аккуратно так накатывают, возле воды чинно прогуливается пара чаек. Мужчина сел в шезлонг и восторженно прошептал:
Самые смешные анекдоты про деньги
Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров. Приколы про бабки: баксы, рубли, гривны и тенге.
– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?
– А что случилось с рублём?
– Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул.
– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Нет, кредит в банке закрываю.
– Да мне пох*й где ты! Где тыща?
– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Обама: «В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?»
Медведев: «В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?»
Лукашенко: «В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?»
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу.
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
– Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!