Анекдоты про богатырей
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
— А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце. ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот — вот тут-то ему и поплохело.
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
Илья Муромец заходит в кабак:
— Ведро водки — кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
— А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
— Вот ее родимую и буду кушать.
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
— Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
— Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то так дымишь.
Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
"Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь — как-никак Илья Муромец все-
таки." Поехал Илья прямо, — смотрит из за кустов выбегает Соловей-
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника
по круглой башке: "БУМ. " Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь
за голову):
— Ох, Илююша ты и пиидаараас.
Картина "3 богатыря". Один из-под руки смотрит вдаль, другой
вытаскивает меч, третий чешет затылок.
— Что-то бл@дей не видать!
— Ну тогда придется, как вчера.
— Только не меня, только не меня.
Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг — русским
духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и
говорит:
— Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
— Какой-такой совет? — спросил Кащей, сглатывая слюну.
— Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
— Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.
— Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
— Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу — он трехголовый, может чего
подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из
ноздрей выпускать:
— Сейчас я тебя поджарю!
— Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока
тепленькая.
— Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
— Тогда пойди к Бабе Яге — она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-
нибудь подскажет.
— Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, — пришел Иван Царевич к Яге, —
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
— Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.
Принесешь — помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары
железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,
вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
— Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая.
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в
дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на
помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит
Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит — бабка идет.
— Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну все. Пи@де@ц деревне!!
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает — ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо.
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!
Анекдоты про богатырей
Едут по степи три богатыря. Илья Муромец:
— Мужики, что-то баб нигде не видно!
Добрыня Никитич:
— Да, глухо с бабами сегодня, придется как вчера!
Алеша Попович:
— Не дам кобылку мучить!
Богатырь — это тот, кто тырит у бог.
Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.
Едет богатырь по лесу. Смотрит — вп.
Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову».
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
По узкой лесной дороге едет Ил.
По узкой лесной дороге едет Илья Муромец, а навстречу ему Д’Артаньян.
— Уступите дорогу, я подданный великой Франции! — кричит мушкетер.
— Уйди с дороги придурок! — отвечает богатырь.
— Я вызываю вас на дуэль, я убью вас! — кричит Д’Артаньян.
Уходят в кусты, через три минуты Илья выходит, вытирает меч и говорит:
— Вот придурок, чуть глаз мне не выткнул своей проволокой!
Нет, не перевелись еще богатыри на .
Нет, не перевелись еще богатыри на Руси! Металлолом — это наше
богатство, а мужики, сдающие его — богатыри!
Тридцать лет и еще три года бо.
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
А интересно ведь получается — у их .
А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!
С возрастом понимаешь, что не всё в.
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
Какие сказки следует запретить:"Цар.
Какие сказки следует запретить:
«Царевна-лягушка» — зоофилия;
«Сестрица Аленушка и братец Иванушка» — инцест;
«Сказка о попе и о работнике его Балде» — гомосексуализм;
«Лиса, заяц и петух» — групповуха;
«Три богатыря» — гомосексуализм и групповуха;
«Звери в яме» — БДСМ.
«Теремок» — намекает на то, что Медведь провалил нацпроект «Доступное
жилье».
Гуляют в лесу Василиса Прекрас.
Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
— Илья, а ты березу сломать можешь?
— Да запросто!
— А дуб вековой сломаешь?
— Да раз плюнуть!
— Илюша, а если сосну?
— Да я тогда весь лес переломаю!
Вышло новое средство от импотенции.
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря». Три — это глагол.
Сидит Баба Яга на пне и орет в.
Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
— Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
— Бабка, кто же тебя насилует?
— А что и помечтать нельзя?
— А почему голая?
— Так это на мне эротическое платье!
— Бабуля, да ты бы его хоть погладила!
Сидят три богатыря на берегу о.
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
— Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
— А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
А интересно получается — у них бело.
А интересно получается — у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей — семь БОГАТЫРЕЙ:)))
Едет богатырь по дороге, видит — вп.
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — пизды получишь,
направо пойдешь — пизды получишь, прямо пойдешь — тоже пизды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Стоит богатырь на распутье возле ог.
Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдёшь — жизнь потеряешь, направо пойдёшь — коня потеряешь, прямо пойдёшь — о камень ударишься.
Русский аналог виагры — Три богатыр.
Русский аналог виагры — Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три — это глагол
Когда соображают на троих, вначале .
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Средство от импотенции "Три богатыр.
Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол.
Поспорили 3 богатыря, кто из них бо.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
В пещере три богатыря играют в.
В пещере три богатыря играют в карты. Прилетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, на улице дождик, можно я тут в уголке посижу?
— Вали отсюда! — говорит Илья Муромец.
Змей улетает, но через некоторое время опять появляется:
— Мужики, на улице ветер, гроза ну можно я в уголке тихонько посижу?
— Я кому сказал, вали отсюда! — возмущается Илья Муромец.
— Да ладно Илья, пусть посидит, нам жалко, что ли! — говорит Добрыня Никитич.
Забился Змей Горыныч в уголке и думает:
— Вали, вали отсюда, а ведь я живу здесь!
Похмельный русский оптимизм: 33 год.
Похмельный русский оптимизм: 33 года- возраст, когда еврей миссия уже
выполнил земное предназначение, а русский богатырь только с печи встает.
Gorby
— Одна голова хорошо, а две лу.
— Одна голова хорошо, а две лучше! — думал Змей Горыныч, убегая от богатыря Ильи Муромца.
Три богатыря стоят в дозоре и от не.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
– Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
– Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
– А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой.
– Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
– Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Кажется, я понял смысл сказок о Зме.
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.