Анекдоты про боль
Я выросла — именно тогда начинаешь бояться стоматолога, не боли, а счета.
- Обсудить
- Поделиться
— У кошки болит, у собаки болит, у Машеньки не болит. — Доктор, вы точно анестезиолог?
- Обсудить
- Поделиться
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, он ходил к Моне играть в карты…
- Обсудить
- Поделиться
Зубная боль начала стихать уже по дороге в клинику и окончательно прошла после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
- Обсудить
- Поделиться
Грабители врываются в квартиру Валуева ночью и совершают все — избиения, страх, боль и унижения.
- Обсудить
- Поделиться
У нас в казарме был парень, который любил есть и объедаться, а еще храпел громче танка. И вот как-то, храпя с другом, мы решили его разбудить. Мы подходим к его кровати, друг резко выдергивает подушку из-под его головы и бьет ее по лицу. Он не просто очнулся, он завыл от боли, его нос был сломан. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как оказалось, в подушке была перемычка.
- Обсудить
- Поделиться
Возраст 16 лет: Жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести покой. Возраст 36 лет: Оп-паньки, панове за дело! Я возьму две.
- Обсудить
- Поделиться
Как говорила моя бабушка: лучшее упражнение для рук — это перенаправление денег. Облегчает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью устраняет зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и условия жизни.
- Обсудить
- Поделиться
— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коле больно, Васе больно, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы же травматолог, так что… так что
- Обсудить
- Поделиться
Косящие муж и жена. Мужу обожгли язык, так что он распух и не мог говорить. Морщась от боли и размахивая руками, он хватает карандаш, лист бумаги и пишет: «Света, меня ужалили в язык, что мне делать?». Жена на том же листке бумаги пишет ответ: «Тебе нужно пойти в больницу. Муж пишет в ответ: — Дурак! Я слышу!
- Обсудить
- Поделиться
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Порядок. «Но это же слабительные суппозитории!» «Ну, ты же не привык принимать все через задницу».
- Обсудить
- Поделиться
Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.
- Обсудить
- Поделиться
День только начался, а я уже получил коленом в пах, дважды наступил на лицо, вырвал небольшую прядь волос, укусил за сосок, зажал смартфон и макароны. Но этой женщине пока только 1,5 года. Впереди еще много боли.
- Обсудить
- Поделиться
И как только они все сделают. Они приходили — они поднимали мое настроение, они причиняли боль, они улучшали мой сон, они добавляли сил. Я на деньгах. На моей банковской карте!
Анекдоты про боль
Чрезмерные и легкомысленные оправдания лыжника. Звежакову и его тренеру, что он провел все заезды к больным. Руководство ОКР справедливо отметило, что более половины норвежской лыжной команды являются носителями хронической астмы, что не мешает им завоевывать золотые медали.
Два друга говорят о жизни. Один жалуется, что женщина совсем с ума сошла: еду не готовит, тем более не дает денег на бутылку, ее интересует только — даст 1 рубль на обед перед работой, и все. Товарищ советует ему: «Да, трахни ее разок как следует, и все изменится». Пришел домой и первый — на пороге, второй в ванной, третий на кухне, четвертый у телевизора, а остальные — в спальне. Утром, едва проснувшись, встал, посмотрел — все убрано, чисто, зашел на кухню, на столе лежала какая-то мелочь и записка от жены: «Дорогой мой муж, ты хихикаешь со мной и ты безумно толстый. Хватит на все 50 копеек!».
В пять утра жена встала с постели и пошла в чулан. Там она разбивала молотком спиннинговые катушки, ломала удилища об колено, обливала кислотой удилища и поплавки, резала ножом резиновые сапоги. Потом она молча легла на кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….
— Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них от этого болит голова. Что говорят мужчины, когда не хотят секса? Они ничего не говорят, они уже спят.
«Мамочка, у меня живот болит», — жалуется девочка. — Это потому, что вы ничего не ели весь день, ваш живот пуст, поэтому он и болит. «Поэтому у вас часто болит голова?».
Птичий грипп, птичий грипп. несколько человек заболели и кричали по всей планете. Найдите, чего бояться. Существуют и более серьезные риски для здоровья. Если бы вы только знали, как мужское население Чечни выкашивает сифилис на овцах!
В продолжение главных историй. Пора остановиться, если: 1. Любое содержание в скобках в вашем документе напоминает вам какого-то засранца. 2. Ругаясь, вы по привычке вставляете символ @ в слова. 3. Все шутки напоминают словосочетания: Monica, itchy, sysadmin, and 600th. 4. Если вы посылаете один и тот же анекдот Вернеру более 4 раз подряд, но он не публикуется. 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii. 6. Все анекдоты газет, радио и телевидения вы уже посмотрели на сайте anecdot.ru. Глен (и)
Из раздела «Полезные советы»: если вы хотите, чтобы ваш анекдот был более политкорректным, добавьте к именам персонажей прилагательное «русский». Например, «Встречаются трое русских: негр, грузин и чукча».
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всем, что мучило вас раньше, потому что теперь у вас есть я — склероз!
Тезис: Еврейские железнодорожники боролись с наркотической зависимостью на протяжении более 100 лет. Доказательство: Прочитайте знак «Стоп-кран» в автомобиле справа налево.
JOHN BON JOVI сидел, как обычно, на своем любимом диване с бутылкой холодного пива в субботу вечером. Он переключает каналы с помощью пульта дистанционного управления, как на одном из 50-х конкурсов «Евровидения» из Киева. Норвежская группа WIG WAM выступила с песней IN MY DREAMS. «Что-то до боли знакомая мелодия, слова что-то сильно напоминают. Так что это мое.
Рейс Москва — Нью-Йорк. Рядом с женщиной с очень деловым видом сидит другой пассажир — один из тех, кто не может спорить с соседом по салону, купе и т.д. Ну, с этой дамой он, конечно, тоже решил завязать разговор. — Вы летите в Нью-Йорк? — Да, — в ответ она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не отступил: — Как интересно! — сказал он серьезным тоном. Наверное, в отпуске? — Нет, на работе. — Как интересно! И что вы делаете, если не секрет? Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться возможностью повысить свою самооценку и с притворным безразличием ответила: — Я доктор психологии, специалист по человеческой сексуальности. — Как интересно! Есть ли у вас офис в Нью-Йорке?
Журналист: — Вам больно, когда вас бьют по голове? Боксер (философски): — Что такое боль? Ж: — Мозги не трясутся? Б (заинтересованно): — Что такое мозги?
Мы можем разговаривать без ругани. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без использования нецензурной лексики. Проблема в том, что гораздо проще сказать: «Какого черта там происходит!» вместо того, чтобы сказать: «Не думаю, что этот сервер пинговался больше минуты. Возможно, он сейчас не работает, и его нужно пинговать».
После выступления Путина о том, что корпоративные вечеринки должны стать скромнее, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет! На столе не было алкоголя. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После вечеринки журналисты были отосланы и разрыдались.
Мальчик и девочка играли в песочнице, пока мальчик ел сладости. Девушка. — Ты ничего от меня не получишь. — Давай, я тебя поцелую — Потом даже не дам. Все еще угрожает мне здесь!
Анекдоты про болезни
На нашем сайте собрано множество анекдотов об этой болезни. Мы читаем, улыбаемся и, возможно, даже Попова!
Смех, протестующим против клонирования нужно лечиться, чтобы запретить болезни. И тогда, знаете, они пытаются бросить вызов Божьей воле.
Все болезни от нервов и неправильного пути. что, девочки: 1. 2. Не переедайте!
Мальчик спрашивает у мамы: — Мамочка, что такое — Как насчет флирта? К сестре вечером присматривается ее парень. Вы придете за ними и узнаете. На следующий день: — Ну, сынок, как ты узнал, что такое флирт? они. — Да, расскажи мне вечер, как вы познакомились, посидели полчаса, поговорили. Затем, видимо, что-то случилось с сердцем моей сестры, парень задрал ее блузку и начал лапать ее грудь. Сразу после этого у нее, должно быть, была такая же лихорадка, как и у него, болезнь, но сечение оказалось заразным, так как он быстро разделся. Затем они обнялись и начали делать искусственное дыхание, видимо, это выгнало змею из парня, потому что она появилась у него между ног. вместе Они начали терзать ее, держа ее между Билли. очень сильно и часто. Как будто они его убили. Выбившись из сил, они немного полежали, но змея снова выскочила. Моя сестра поймала его ртом и начала жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно до смерти, потому что потом парень снял с нее кожу и бросил в унитаз.
Смешно — Болезнь радикулит: и сат, и аптека.
Я пошел. Клиент: — У вас есть таблетка от болезней? все — Да, она называется плацебо. — Давайте! — 000 100 руб. — С ума сойти, как дорого! — И вы такие же, вам бы хотелось подешевле, они все припомнят, но как потом заработать?
Дайте человеку человека, и он прокормится один день. Научите человека ловить рыбу, и он будет сыт на целый день афоризмов (День Альцгеймера).
Большинство последствий тяжелого серьезного заболевания — это отношение к окружающим.
— Мамочка, что со мной? Все выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все обо мне — потом о тебе. — Есть общая болезнь, сынок, ты молодец.
Обычно у вас несколько заболеваний, а лечат то, которое врач хорошо знает.
Анекдот про головную боль у жены
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж жены перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головной боли, аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь он у вас есть! Склероз …
Человек лжет, у него есть все, что возможно только после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке — пакет «Орбита». Входит врач и оптимистично так: — Ну что, больной, да? Уже жуете жвачку? Больной мрачен: — Со всем этим мусором… (гримаса боли и 10-секундная пауза), у нас был не только кариес.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.
Лечение головной боли: 2000. БК. — Ешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коля болит, Вася болит, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.
Жена приводит к мужу своего мужа, укушенного в известное место: — Снимите боль и, пожалуйста, оставьте опухоль!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!
— Сердце немеет от сладкой боли, локон сбегает по плечу. Я пишу вам, почему больше — ржунимагу! Пеши ишо!
Зубная боль начала стихать уже по дороге в клинику и окончательно прошла после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
Папа, почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой деньги. — Папа, почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег идет тем женщинам, у которых не болит голова. !
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про пельмени и маму
— Доченька, ты все пельмени съела? — Да, папа. — Молодец, сучка — все в маму.
Анекдот о путешествии и бизнесе ребенка
Жена вернулась из командировки. Ее встретил сын и сразу с порога: — Мам, ты знаешь, папа вчера принес нам какую-то тетю. К ним относятся.
Анекдот про папу и сладости
Отец ест конфеты, рядом стоит маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфет? Муж (меланхолично): — Мама не дает.
Мужчина будит свою жену посреди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты кто? — Да, вот таблетки от головной боли. — Но голова не болит. Муж, спуская штаны: — Ага-а-а.
— Что скажешь, любимый? — Да, так, ничего… она (радостно): — А я на все согласна. Он (мрачно): — Тебе проще, у тебя мозгов нет…
Мужчина с жутким похмельем после вечеринки у начальника спрашивает у жены: — Что было вчера? — Вы снова напились и опозорились перед начальником. — А, пошел он! — Ты это сделал, а он тебя потом уволил. Да пошел он. — Я уже сделал это. В понедельник вы должны работать.
«У всех муж как жена, но этот никогда не обижает!» — — крикнул муж и выполз из спальни.
Другие анекдоты про мужа и жену
Жена — мужу: — Расход, я была в знойном списке твоих входящих и исходящих звонков. И что это за ген? У тебя для него ничего не было, но если 2-3 звонка от него или ему?! Муж.#171;случaйно» Я посмотрел на его телефон — помолись, а во-вторых, — Гена — Это жена по латыни на казахском!
— Почему вы взяли фамилию жены? — Домен был свободен.
— Согласно Толстому Глазу, муж, называющий свою жену сестрой или матерью, считается разведенным с ней. — После фразы «мама, дай поесть» муж считается разведенным. �� — Муж считается разведенным и снимается с котлового довольствия. ))
— Я знаю! Сначала для аппетита будет 50 грамм, потом больше. Завтра пиво. И ушли, и ушли, и ушли! Я уже изучил тебя! Ну, а чем не нормальная жизнь? Нянька занимает целую вечность! Помогите, мне становится плохо. И так каждый месяц! Вам самой нравится такая жизнь? Он потерял рассудок, у него не было сил. Займитесь лечением! Хорошо. — Дорогой, я только что попросила купить килограмм пельменей.