Анекдоты про боль! Страница 1.
На дороге в ад есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. — Теперь они всегда должны оставаться на своих постах и следить за соблюдением правил дорожного движения, но они не берут взяток, что причиняет им невыносимую, мучительную боль.
Если у вашего друга болит голова, ударьте его ногой по яйцам, и он тут же забудет о головной боли.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль Стаса Михайлова.
Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит вам боль.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.
— Когда вы убиваете человека, вы чувствуете боль и угрызения совести. Это случается со мной так часто.
— У кошки болит, у собаки болит, у Машеньки не болит. — Доктор, вы точно анестезиолог?
Лечение головной боли: 2000. БК. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
Пациент сидел в кабинете стоматолога и спрашивал: «Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 долларов, а с болью — 100 долларов. — О! Как хорошо! Конечно, я без боли, даже дешевле. Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужчина: — A — A — A — A — A — A — A — A. — Дорогой! Если болит, то это уже 100 баксов.
— Я вижу из истории болезни, что вы жалуетесь на боль в горле? — спросил доктор. «Это точно», — хриплым голосом ответил простолюдин из музыкального персонала. «У вас очень болит горло», — сказал врач, осматривая пациента. «В оркестре нельзя напрягаться». Мы будем вынуждены освободить вас от службы на неделю. Приходите в приемную через неделю. В конце недели музыкант пришел к врачу. Осмотрев его, он сказал: «Теперь все в порядке». Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.
«Доктор, — сказала жена восьмидесятилетнего мужчины, — я называю вас своим мужем». Дело в том, что от радостей любви у него болела поясница. — Любить радости своего возраста? — Доктор удивлен. — Видите ли, доктор, дело в том, что когда он проводит час возле связки ключей, наблюдая за выходками нашей Боны с ее любовником, он долго не может встать от боли.
Скажите, каким местом думают люди, называющие проблемы, которые создают головные боли, геморроем?
— Почему блондинка засунула палец между гвоздем и молотком? — Потому что от ударов молотком у нее болела голова.
Если вас обидели, не мстите, а сделайте выводы. Если вы по-прежнему предпочитаете кого-то, не плачьте, а сделайте выводы. Если вас предали, не показывайте свою слабость, а делайте выводы. В конце концов, ты родилась женщиной, ничего не делай, просто иди туда, чтобы идти туда и делать выводы.
Лучшие анекдоты про боль
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головной боли, аденоме, кариесе … — Забудьте! Теперь он у вас есть! Склероз …
Человек лежит, у него есть все, что возможно только после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке — Pack «Орбит». Входит врач и оптимистично так: — Ну что, больной, да? Уже жуете жвачку? Пациент мрачен: — Со всем этим мусором … (гримаса боли и 10-секундная пауза), у нас был не только кариес.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.
Лечение головной боли: 2000. БК. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коля болит, Вася болит, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.
Жена приводит к мужу своего мужа, укушенного в известное место: — Снимите боль и, пожалуйста, оставьте опухоль!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!
— Сердце немеет от сладкой боли, локон сбегает по плечу. Пишу вам, почему больше — ржунимагу! Пеши ишо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
Анекдоты про боль
В свете последних европейских событий цвет «оранжевой» революции все меньше и меньше напоминает оранжевый цвет. И все больше и больше о цвете «детского сюрприза».
Или сердце болит, или грудь растет.
В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз больше, чем в холодное. Парадокс. Потому что девушки такие же, как и зимой)))
Отмечается, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким травмам, как косоглазие, травмы шеи и перевозбуждение (кипение). Пни деревьев. Сколько красивых женщин
Не ругайте себя. Есть более достойные кандидаты.
Если вспомнить, что патриотизм — это любовь к стране, то старый афоризм о любви, которую русские придумали, чтобы не платить, приобретает более глубокий смысл.
Голова сельского жителя упала очень сильно. Потом он вспомнил, что сосед раньше был врачом, ну, он и пошел к нему. — Петрович, помоги, голова трещит. Петрович налил кружку самогона. Мужчина выпил, боль отбила ему руку. Через несколько дней мужчина пришел снова и сказал: — Петрович, помоги. Строительство — это мучение! Петрович наливает в чашку луну. Мужчина выпил и скорчил гримасу. — Петрович, что это такое? Одновременно с самогоном был самогон, а теперь какая-то дрянь? «Так и есть». Бороться с огнем с помощью огня!
Почти кончился чай: почему ты лезешь в мой Вуусеви? Почему ты лезешь в мои «Вувусевы»? Мне больно! Такая боль! Такая боль! Португалия — Северная Корея семь — ноль!
Как-то муж приходит из спортзала и жалуется жене: — У меня болят все мышцы. Но это нормально: в конце концов, когда мышцы болят, они растут! Жена с криком: «Он растет!» — бьет мужа ногой в пах.
Болит горло? — Выпейте эссенцию яда. Ух! Выпейте травяной отвар!
Женщине-Депутату, чтобы отказать мужу, не нужно ссылаться на головную боль: достаточно вспомнить об альтернативной неприкосновенности.
Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в категориях фэнтези и научной фантастики была присуждена В. Чуров на 2011 год. Принимая его, лауреат сказал, что намерен развить успех в выпуске нового, еще более фантастического произведения в марте следующего года.
И как это все сработало для них… они пришли — поднялось настроение, уменьшились головные боли, улучшился сон, прибавилось сил… Я говорю о деньгах… на кону!
Молодой человек безутешно рыдает, пуская крокодиловы слезы: — Три девушки затащили меня в квартиру, напились, танцевали стриптиз, — и еще более горько, — затащили к себе в постель, сделали мне минет и начали заниматься со мной сексом. Один из двух парней, наблюдавших за ними: — Нормальный человек не может быть убит из-за этого. Второй: — Почему не можете? Может быть. Он был убит тем, что быть с ним снова в жизни было маловероятно, когда это случилось.
Как создать футбольную команду в России: 1. 2. Пара защитников, которых тренер бил во время игры. 3. Положите левого полузащитника на правый край. 4. Правый полузащитник — центральный защитник. 5. Центральная Хава — Последний защитник! 6. Нападающий должен быть самым громоздким и жестким (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодые и талантливые играют не более 10-15 минут, иначе можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми — главный тренер, чтобы получить в алкоголь. Дополнительная информация (где и как играть, чтобы не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так необычно). 2. Трава должна быть густой по всей поверхности, без вбитого супа, чтобы мяч прилипал (как в Японии) 3. Стойки должны быть биты (опять же — необычно). 4. Называйте состав за 30 минут до игры, чтобы игроки не нервничали.
Россияне, возможно, меньше возмущались бы дорожным движением, если бы оно не напоминало общий уклад страны. Вы можете иметь произвольно мощный автомобиль и оптимальный маршрут, но только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.
Инструкции о том, как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, необходимо тщательно выполнить следующую последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите работу интернет-программы. 2. Завершите сеанс работы с операционной системой на компьютере в соответствии с предписаниями. 3. Выключите питание компьютера, монитора, принтера и модема. 4. С помощью нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежий воздух. Внимание! Вы не можете регулировать контрастность и яркость, также вы не можете влиять на громкость звуков! Принимайте все как есть. Шум не моделируется, он передается в прямом эфире («Live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами, — это только ваши ноги; не бойтесь, пока все течет нормально!
Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь работать с утра до ночи, таскать тяжести, есть траву, и ты будешь глупым», и проживешь так 50 лет. Осел ответил: «Есть 50 лет, чтобы так жить! Жаль! Более 30! И Бог сделал это. Тогда Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь другом человеку, будешь защищать его, есть его куски, и проживешь так 25 лет». Собака сказала: «Я прошу тебя, я не хочу жить так больше 10 лет! И Бог сделал это. Затем обезьяна: — Ты будешь прыгать с дерева на дерево и вести себя как идиот. Вы будете смешны и должны будете прожить 20 лет. Обезьяна ответила: — Живи 20 лет как клоун. Пожалуйста, дайте мне не более 10 лет. И Бог сделал это. Хаконы, создав бога человека, сказали ему: — Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя разум, который я тебе даю, до конца жизни существ, 20 лет! Человек ответил на это:
10 причин, почему я за Израиль в арабо-израильском конфликте 1. В борьбе за выпивку с нелюдьми я принимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, в которых лидер может попасть в засаду, чем те, в которых лидера можно только убить. 3. Я гораздо добрее тех, кто молится, чтобы стоять, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных сумках. 5. Я не хочу, чтобы люди, которые поднимаются каждую ночь под крики муэдзина, побеждали тех, кто может завести будильник. 6. Я гораздо добрее тех, кто, узнав о похождениях своей дочери, хватается не за нож, а за сердце. 7. По мне, лучше заплатить большие деньги за расставание с женой, чем покупать жен. 8. Я прекрасно понимаю людей, которые сразу же хоронят своих убитых детей и не суют их трупы в телекамеры. 9. Я больше уважаю общество, которое дает своему заключенному
Счастье — это когда вы проходите мимо аптеки — потому что у вас ничего не болит, вы проходите мимо магазина, потому что у вас все есть. И ты идешь домой, потому что там тебя ждут!
Молодая девушка решила подзаработать в метро. Я сделал надпись: «Мне нужна операция». Пассажиры дали очень мало денег. Ее более опытная подруга сказала ей: «Чтобы тебе дали деньги, ты должна их чем-то заинтересовать». На следующий день девушка радостно похвасталась: «Сегодня я заработала в пять раз больше. — И как вам это удалось? — Я написал: «Я хочу большие сиськи. Мне нужна операция».
Уроки мужского шовинизма:
Вопрос: Сколько времени требуется мужчине, чтобы открыть бутылку пива? О: Вовсе нет, пиво должно быть открыто к тому времени, которое вам дадут!
В: Почему общественная прачечная является одним из самых неудачных мест для «подцепить» девушку? О: Потому что девушка, которая не может купить даже стиральную машину, не имеет достаточно денег, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему женщины, как правило, имеют меньший размер, чем мужчины? О: Чтобы они могли стоять как можно ближе к раковине на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-то умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Однажды один человек сказал мне…».
Вопрос: Что делать, если жена разбила его часы? О: Нет ничего, есть встроенные микроволновки.
В: Как зовут женщину, которая думает о двоих?
Для лучшего усвоения продуктов мы всей семьей перешли на раздельное питание. Утром ешь, в обед жена, вечером мать-и-мачеха!
Как развлечься в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как однажды вы застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не пришла помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да, заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Проза — гимн Советского Союза. 4. Откройте свой дипломат или сумку и, крадучись, глядя туда, спросите: «Ну что, надышались воздухом?» 5. Стойте молча и не двигайтесь, сверните за угол и не выходите. 6. Приветствуйте каждого дружеским рукопожатием и попросите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабину влезает не менее 8 человек, закрывая рот руками, наклоняясь и сдавливая других, крича: «Не сейчас, снова, черт возьми. Всегда слезы в лифте!» 8. Иногда порезы. 9. Предложите 10 долларов тому, кто вставит его и вынет лампочку изо рта. 10. Постучите ногами и скажите: «Скорее, скорее, скорее». Затем вздохните и скажите: «Позже!».
Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, которые знают гораздо больше об обитателях Вселенной, ведут радиопереговоры.