Анекдоты про большие
На нашем сайте собраны анекдоты про большие. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит девушка к дерматологу.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— Лихо ты меня нахер послала, лихо!
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Анекдоты про высоких людей
На нашем сайте собраны шутки про высоких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик.
Высокие девушки – для работы, маленькие – для любви, а я – для вкусной еды и сериалов.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.
Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? У тебя и с обычным не очень уж вышло.
Плохой почерк врача – это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.
Я не жирный, а горизонтально высокий.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Окей, гугл, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Смешные шутки про высоких | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про высоких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
– Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль необходимость просыпаться рано утром.
– У меня 90-60-90!
– Это вес, рост, возраст?
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
– Четыре метра.
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины .
Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно…
– Ты же не будешь шутить про мой рост?
– Нет, это низко, нужно быть выше этого.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Я вчера купила котенка-британца а у мужа на него оказывается аллергия Может возьмёт кто? Он хорошенький – рост 182, брюнет, в еде неприхотлив.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
Шутки про рост | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы быть выше толпы не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.
Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!
Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? у тебя и с обычным не очень уж вышло.
– У меня 90-60-90! – Это вес, рост, возраст?
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Если вы заболели, то нужен народный метод: Грелку во весь рост… и термометр поглубже.
Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
Когда твой рост превышает высоту елки, то уже не до хороводов.
Читаю на форуме: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже представить страшно.
Наслаждайся возможностью постоянного роста.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.
Анекдоты про высоких людей читать
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!»
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
— Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
— Отсоси, дура! Не видишь — я занят!?
— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Один человек отсылает своему другу СМС:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном СМС приходит:
— Я телефон дома забыл.
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
Несбалансированность развития — это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть «Смешариков».
Виды родов:
Преждевременные — роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные — роды через два месяца после свадьбы.
Поздние — через десять месяцев после развода.
Неожиданные — это когда рожает тёща.
Соберите две полоски на тесте на беременность — и получите УЗИ бесплатно!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса.
Жена: — В жопу не дам.
— Тогда два.
— В рот не возьму.
— Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить триппер и восстановить девственность.
— Что такое «правильная женщина»?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи.
В женском влагалище живут лакто и бифидо бактерии?
Теперь понятно, почему в рекламме Активии снимаются только женщины, и почему стрелка указывает вниз.
День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает её и входит в Сумрак.
В аптеке:
— Скажите. у вас есть. такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов —
им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
Внимание! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении!! Воооооооооооооооооооон их видно.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные — и, поехав — мигал дальним светом, предупреждая.
Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом «Лада-Колода».
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа.
— Зачем.
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем.
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики — вот такие
(показывает средний палец),
помидоры — вот такие
(скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом.
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая жопа.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!!
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
20 проблем, которые поймут только высокие люди
Включить все анимашки
Когда вы выше, чем 99,99% всех людей на Земле, — жизнь становится чуточку сложнее. Дверные проемы, потолки, машины, кровати, размеры одежды, — все в этом мире придумано для людей ниже, чем вы. Так что вы постоянно сгибаетесь, примеряетесь и подстраиваетесь. Этот пост — специальное место, где вы наконец сможете не страдать от этого, а посмеяться над этим!