Анекдоты про бомжей
Два бомжа обсуждают текущий момент. — Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!».
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал…
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Два бомжа в Москве на кладбище:
— Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами на Хованском кладбище стреляли?
— Боролись за право хоронить москвичей!
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м. Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: «Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?» Элитные, однако, бомжи пошли.
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
— После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.
— Что, жизнь улучшилась?
— Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.
После майдана на Украине все стали равны перед законом: бомжам, которые провели всю зиму возле теплотрассы, принесли квитанции на оплату за отопление.
Киев. Бомжи роются на помойке.
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
Анекдоты про бомжей
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Бомж: “Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!”
Короткие шутки про бомжей
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи! Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей. Родители смеялись, когда я говорил им “У меня под кроватью живет бабай!”. В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе.
— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин. — А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе. У бездомного на картонке была надпись: “Однажды на моём месте можешь оказаться ты”.
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек. Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня. Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!» — Десять рублей не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте! Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку. ВНИМАНИЕ. По сети распространяется новый вирус “БОМЖ”!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине. Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло. Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего. — 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят… Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать. Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста. Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Самые смешные анекдоты про бездомных
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
– Это место вообще-то для мусора
– А ну извините, присаживайтесь. Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
– И не стыдно, девушка?
– Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
– Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! — Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Я один раз в вашей Москве решил поср@ть, купил карточку в эти ваши автоматические ср@льни, отворяю ворота – там человек спит на полу.
Ворота закрываются – карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей. — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок! Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик “Настойки боярышника”. Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал. Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего? Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: “Здравствуйте, дяденька пионер!”.
Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: компьютеры или машины?
— Да нет, алюминиевые банки из-под “Отвёртки”. Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника… Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый! Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь! Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. “Пошли его подальше!” – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: “Мы вам обязательно перезвоним.” После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
– Как отметил?
– Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
– А ты?
– Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Про бомжа и девушку на мосту
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…
Анекдот про бомжа и логопеда
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Длинный анекдот про бомжа и записку
Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: “Сам не читай, дай другому почитать”. Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: “Сам не читай, дай другому почитать! “. Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь.
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было.
Мужик:
– Не знаю.
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь.
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
… И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: “Сам не читай, дай другому почитать! “. Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь…
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю… И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь.
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел.
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге… Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: “Сам не читай, дай другому почитать.
“. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я.
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь.
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул…
… Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге… Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: “Сам не читай, – дай другому почитать! “. Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль.
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко…
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
… Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега… И подумал: “Как мне все надоело. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку. “.
… Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там…
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО. ))))