Анекдоты про бороду

На нашем сайте собрано множество шуток про бороды. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

1. 1. 2. Неделя в сильном запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бездомные. 7. Маг.

— Я сделаю татуировку на этом и на том! — Что с тобой случилось? — У меня есть борода, и ты скажешь «да»! — Дурак, что? «Слушай, почему ты такой наглый, а?» — Ладно, ты тупой, но у тебя есть крутой аргумент.

— Тебе 18?» «Моя густая борода ничего не значит? — Девушка, я не продам вам сигареты без паспорта.

По окончании зрелищного футбольного матча полицейский увидел, как невысокий мужчина с явно фальшивой бородой и в темных очках осторожно пробирается через барьер. Мирный офицер подошел к нему и спросил с явной иронией: «Профессиональный кролик?». Он сделал отрицательный жест и тихо прошептал: «Арбитр!

— Доктор, у меня борода не растет. «Ничего удивительного. В конце концов, вы женщина. — Что? И я женщина!?

На второй неделе Пиноккио сидел лицом на юг. Он сбросил бороду…

После того как была сыграна очередная свадьба, Синяя Борода достал из шкафа нож, веревку и топор и объявил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности».

«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — сказал Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри удивленно смотрит на человека двух футов ростом, заросшего бородой. «Я представлял вас по-другому, мистер Шерлок Холмс!» Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Мне нужен твой плащ, олень и борода.

Если бы у старика Хоттабича было только три волоска в бороде, он был бы похож на Золотую рыбку.

11 любимых бородатых анекдотов

Через всю арену натянута веревка. Артист ставит на веревку чашку, на чашку кладет нож, на нож ставит стул, забирается на него одной ногой, другой вращает обруч. Оркестр дает дробь, затем тишина, артист начинает играть на скрипке.

С галереи доносится голос:

Роза, пойдем домой! Это далеко не Ойстрах!

Супружеская пара эмигрирует из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сёма, мы в раю! Сема, мы на Брайтон-Бич! Вчера мы с Софией были в ресторане. Я так съел пятнадцать долларов! Мясо, печень и лук, вымоченные арбузы. Вот все мы — Люся с 7-го Фонтана, Чиглия с Молдаванки. Сёма кричит в трубку: — А как там Америка. — Мы не знаем. Мы туда пока не ходим.

Эй, это секретарша? — Да — Скажите, хирург принимает вас сегодня? — Как обычно. — Я имею в виду не «как обычно», а в смысле пациентов?

Миссис Марковиц гуляла по берегу моря со своим внуком, как вдруг налетела волна, и внука унесло в море.

«Господи, — вскричала женщина, — я сделаю все, что Ты захочешь, если Ты вернешь мне его живым. все изменится! Я стану хорошим человеком! Я иду в синагогу! Я пожертвую на благотворительность! Просто верни его мне!»

В этот момент волна вынесла мальчика на берег, живого и невредимого. Бабушка посмотрела на мальчика, потом на небо: «Так, где его шапка?».

На приеме у кардиолога.

— Рабинович, сколько вы выпиваете в день? — Четыре стакана. Как четыре?! Терапевт разрешил еще два.

Почему ваш ребенок постоянно кричит? Чего он хочет? Он хочет кричать!

Одесса была доставлена в больницу с разбитой головой. — Фамилия — Рабинович. — Женат? — Нет, он поскользнулся.

— Григорий Наумович, вы знаете, моя Софочка — такая интеллектуалка! Она играет на пианино, свободно говорит на пяти языках, прекрасно знает историю! — Как я вас понимаю! А моя некрасивая.

Надпись на надгробии доктора гласит: «Доктор Исаак Зильберман (1939-2009) покоится здесь, ниже мелким шрифтом:». А если вам нужен хороший стоматолог, то мой сын Абрам принимает каждый день, с 8 до 5 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14″.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением обратился к матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем по стенам ходить?!

Анекдот про бородатый анекдот

Альпинисты взбираются на гору. Внезапно они чувствуют — пахнет дерьмом. Они взбираются на вершину — запах становится еще сильнее. Они поднимаются на плато и видят большую пещеру. Они входят в него и чувствуют, что дерьмо приносит еще больше крутости. Поэтому они идут, видят сидит бородатый человек — это старик. Они спрашивают его: — Дедушка, что принесло дерьмо? — Посетите путешественников, и они расскажут вам древнюю легенду. Когда-то давно в этих краях жил богатый человек. И у него была прекрасная дочь. И она полюбила прекрасного бедного пастуха. И он любил ее. Но отец дразнил дочь тем, что богатый человек идет по ее воле. И тогда влюбленные пастух и дочь богача решили сброситься с этой скалы. Они взялись за руки и бросились в пропасть. — Дедушка, но мы что-то не поняли, почему воняет дерьмом? — Но джистер это знает. Возможно, кто-то в тюрьме.

Калинин и Дзержинский приходят к Ленину. А Ленин прямо с огорода и жалуется: — Какой-то бородатый козел, он всю капусту в огороде проглотил! Калинин замер, поглаживая бороду: — Говоришь, козел, борода?!

Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.

Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.

Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.

Выставка оленеводов. Первая фотография: три оленя в упряжке, пьяный олень на санях — название: «Работа повседневной жизни в оленьем стаде «Кривой Кривой».

Вторая фотография: Три пьяных оленя в упряжке, пьяный олень на оленях в санях — название: «Пасущие оленей «Кривой Рог» суббота, воскресенье».

Третье фото: Три пьяных пастуха в упряжке, пьяный олень в санях под названием: «День оленя».

Четвертая фотография: Три пьяных пастуха в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях под названием: «Празднование Национального дня геологов».

Девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро возле кафе остановился огромный Harley-Davidson, и огромный, лохматый, бородатый, волосатый, вонючий байкер, покрытый кожей, заехал внутрь. — Малыш, три спущенные шины и две фары! Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А вот этот! Он хочет три порции блинов и два омлета. Через минуту она принесла гороховый суп для байкеров. — Что за муйня! Я хотел что-то другое!» Шеф-повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете. вот так. выключите газ.

Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Он курит «Беллмор», пьет пиво, читает Евангелие. Гопи идут. — Ну, волосатик, почитаешь ли ты Священное Писание? — Что. Натри ему лицо! — И что там написано, волосатый? — «Ударили по одной щеке — поверни другую» — и поворачивает лицо другим полушарием. Я дрожу! Крупный мужчина, ростом около шести футов, шесть футов в плечах, встает со скамьи и спокойно говорит: — А в Писании ничего не сказано о третьей щеке.

Умер протестантский священник. Он предстал перед апостолом Петром. Он просматривает свое личное дело и говорит: — Ну? Мы, конечно, забираем вас в рай. Более того: вы вели праведную жизнь, вы правильно воспитывали свою паству и толковали Божий закон. За ваше усердие вам полагается награда. Мы дарим вам мотоцикл Suzuki». Протестантский священник поморщился. Он сказал — зачем, мол, мне нужен мотоцикл на небесах, что я буду делать с ним здесь? Вдруг подъезжает новенький Volkswagen Passat, а за ним какой-то крестьянин в полосатом костюме. Наш развернул мотоцикл и дал газу Петру. Тот подъехал, начал суетиться: что случилось? Кто это у нас получил призовой холодильник от моего «Ну, это католический священник. Он праведный человек, правильно толкует слово Божье, воспитывает паству и все такое, — сказал Питер. «Но и я тоже!» — не унимается протестантский священник. «Да, но кроме этого он соблюдал обет безбрачия. Смиритесь. Он ваш брат во Христе. Хорошо. Смиритесь. Садись на мотоцикл. Взлетайте. Вдруг навстречу вам вылетает новенький блестящий красный Lamborghini, за рулем бородатый мужчина в черном. Протестантский священник развернул свой «Судзуки» и вернулся к перепалке с Петром. — «Ну, ла дно, — говорит он, — черт с ним, с католиком, но какой праведник в нашем раю должен иметь Lamborghini? — Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, говорит Петр. — Что. — бушует протестант, — да, они не Христовы, но им нечего делать на небесах, тем более получать такие награды. Петр простер руки и сказал: «И что мне делать? Это место рождения GOTHWAY.

Бородатый папаша-фенди приходит домой и смотрит, как его пучеглазый сын устанавливает на свой компьютер Winduzu 2000. Отец сокрушенно бормочет себе под нос: «С чего, ну, с чего я начал тебя воспитывать, сынок?».

Выставка работ оленеводов. Первая фотография: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях. Подпись. Вторая сцена: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях. Название: Оленья ферма Кривой в Роге, суббота, воскресенье». Сцена третья: три пьяных оленя в упряжке, пьяные олени в санях Название: «Празднование национального дня оленя». Четвертая сцена: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Название: «Национальный праздник «День геолога».

2005 Карьера. Буш (лениво двигая киркой): — Я же говорил тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: — А я вам говорил, поддержите меня в Чечне! Шарон: — Овца, ты должна была поддержать меня в Палестине! Бородатый араб с пистолетом: — Стой, он работает!

Чечня. Зима. На посту стоит молодой солдат. Хвост идет от столба. Весь охранник сбит с ног и летит к стойке. Навстречу ему выбегает молодой солдат: — Товарищ сержант майор, тут мимо проходил злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну, я ему. Сержант подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит: — М-да. Именно из-за таких тупиц, как ты, мы уже три года живем без Санта-Клауса.

Крестьянину снится, что его перевели в Трахтенберги, а это значит, что ничего умнее ему в голову не пришло, кроме бородатого и глупого анекдота про медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужчина начинает: — Ну. в общем, все. Медведь шел по лесу и увидел горящую машину. Трахтенберг: — Он влез в нее и сгорел! И тут крестьянина пронзает безумная мысль, и он говорит: — Нет! Он продолжил! Шел он, шел и увидел, что горит крепкий грузовик. Трахтенберг. — Трахтенберг выглядит немного растерянным. Мужчина: — Нет. Он пошел дальше, что означает, что он пошел на взлетное поле и на этом поле он увидел горящий самолет. Трахтенберг, неубежденно: — НЕЛЬЗЯ? Он сидел в нем и горел. Человек с чувством достижения заканчивает: — Нет! Он развернулся, подошел к первой машине, сел в нее и сгорел.

— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Владелец апельсиновой плантации видит бородатого еврея, который сидит на одном из его деревьев и ест апельсины. Он сурово обращается к нему снизу: — Ты что, Библию не читал?! В нем также сказано: не кради! Рабинович с дерева: — Какая замечательная страна — Израиль! Вы сидите на своем дереве, едите апельсины, а они еще и цитируют вам Библию!

Таинственный остров Жила-была дружная советская семья: папа, мама и маленькая девочка Саша (моя будущая жена). И им посчастливилось усилиями трех поколений собрать большую (даже для тех времен чтения) библиотеку. Однажды вечером сосед, майор милиции, постучал в дверь и слезно попросил две-три книги на неделю для своего оболтуса. Школа обратилась с просьбой о внеклассном чтении. Папа: Какие книги? Сосед развернул страницу из блокнота, пробежал глазами: — Так, вот Толстой. Пушкин, слава богу, и сам в аду, Гоголь попал в библиотеку. Да, вот они: «Робинзон Крузо», «Таинственный остров», «Последний из могикан» и Даниэль Дефо. Но нет, Даниэль Дефо, это из «Робинзона Крузо». Ну, сосед, чем ты можешь помочь? Папа: — Да, у нас есть эти три, я сейчас принесу. Можно не на неделю, а хотя бы на месяц, но не играть. Мент: — Вы оскорбляете! Мы знакомы уже больше часа, я всегда отвечаю за свои слова, я полицейский. Через месяц, а может и раньше, все будет возвращено в целости и сохранности. Спасибо, дикое спасение.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и, стараясь не смотреть ему в глаза, поспешил на службу. Однажды отец увидел во дворе соседа, собрал кучку смертельно перепуганных многочисленных мальчишек, кричал на них, как на убийц, и угрожал колонией. Рядом было несколько полицейских, они тихо шипели на мальчишек: «Не крутите сиськами, а слушайте, что вам говорит майор Майор. «Папа: — Замечательный сосед, что случилось? Основные смущения: — Приветствия. Нет, простая профилактика. Прошел ровно месяц, и настал день возвращения последней книги. Папа и мама уже обсудили: когда следует намекнуть прозрачной соседке о возвращении книги? Вечером появился майор — торжественный, печальный и трезвый. Он долго ломался, не отказывался от чая, а потом грустно сказал: «Извините, я понимаю, что сегодня уже месяц, но так получилось, что у моей Тени во дворе завалялась книга». Придурок впопыхах прочитал «Таинственный остров», а потом оставил его охранять ублюдка на несколько минут, пока сам бегал за мороженым. Ублюдок позвонил матери домой, к тому времени книга уже была похищена. Я даже выяснил, кто его украл и кому передал, но потом, через двух обвиняемых, цепочка порвалась. Так уж сложились обстоятельства. Но не волнуйся, я куплю тебе точно такой же. — Но где вы его купите, даже если его нет в библиотеке? И даже в книжном магазине она больше не продается. Мент: — Не волнуйся, сказал Ретур, потом я вернусь. Я завтра оденусь в гражданскую одежду и пойду на блошиный рынок книг, там спекулянты, хоть библию, хоть ряд лысых можно купить, деньги будут.

Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перевязанную бечевкой. На бумаге была сделанная от руки карандашная надпись «Таинственный остров», и все же хозяин с удовольствием сдал новоприобретенную книгу, а майор сказал: «Эти книжные спекулянты такие свирепые, хотя такие бабушки на свете есть. Вы можете представить, как спрашивают: «Сколько стоит «Таинственный остров»? ‘ Он испугался, указал на другого, тот спросил:». Разве вы не из полиции? ‘Нет, — говорю, — ты с ума сошел, я люблю любовь. Полицейские не читают книг. Появился еще один бородатый, о чем-то говорил, в конце концов спросил: «Вы уверены, что вам нужен Таинственный остров?». Это меня совершенно взбесило, и бородатый, понимая, что я уже могу взорваться, послал меня по деревьям, я пошел, а там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Что ты хотел? «» Таинственный остров» — я говорю, что еще!? Бабушка говорит: «Двадцать пять рублей, ни копейки». Я думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, надо отдавать долги, чтобы собрать четвертак, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты увидишь эту картонную коробку, и возьмешь под нее». Ну, прямо как шпионы. Папа перевернул пакет, внутри оказалась толстая книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров «Книга заняла достойное место на книжной полке, хозяин пил коньяк с соседом за рюмкой и теперь далеко за полночь прощались друг с другом. Только на следующий день отец решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, казалось, что она гораздо толще прежней, а заговор, о котором говорил майор, не выходил из головы. Она открылась, и все страницы были отпечатаны на машинке и даже под копирку. Оказалось, что «Таинственный остров» — это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза небольшого круга людей, посвященных в опасную тайну. . Так что в 1976 году у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ».

У меня есть друг из металлического ГУЛАГа. Очень яркий тип: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такую прекрасную внешность, очень приятный в общении человек.

Недавно познакомились, но он, оказывается, уже женат и даже имеет ребенка. — Дита решила приучить молодые ногти к правильной музыке. Вчера подключил к нему «ac/dc». — И что? Он вздохнул: «Супер.

Анекдот про бороду: Русский мужчина в лондонском отеле звонит на ресепшн: — Это на это на это на это! — Простите? — В том-то и дело. — Ай Дон Андерман Ю. — Ты, черт, не понял!? Два чая в двадцать втором номере.

Сегодня я прилетел в Лондон в командировку. После регистрации в отеле я слышу: «Сэр, ваш номер № 222 находится на втором этаже. Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретаря Министерства культуры, которая ждала свое белье по телефону десять лет!

Я бросил свои вещи в комнате и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда все еще повторялось: так Англия и номер с Deuces. И шанс превзойти неизвестного героя фольклора всем «Ту»! С другой стороны. К черту другую сторону! Потирая руку от волнения, я набираю номер рецепта. В трубке слышен приятный голос администратора (Р).

П: Здравствуйте! (Здравствуйте, чем я могу вам помочь?) Я: Не-а. Ту-ту-ту-ту! . пли-и-зз. П: Извините, холодно, повторите, пожалуйста? (Извините, не могли бы вы повторить?)

Да! Повторите такую фразу — мы всегда пожалуйста 🙂 Учтите, я сам спросил!

Я: Ту-ту-ту! . . Пли-изз. П: Извините, я вас не понимаю.

Вы бы меня поняли — я не просто говорю, что моя душа поет: ту-ту-ту-ту-ту-ту-ну. И снова «Ту»!

Я: Я хочу поставить два горячих чая в номер два двадцать два. (Я хочу два горячих чая в номер 222.) П: О, конечно! Все будет готово через несколько минут (Да, конечно! Все будет готово через несколько минут).

Через некоторое время в дверь постучали, и мне принесли два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не нужно. До свидания!»

Сегодня я глупая, но совершенно искренне счастливая 🙂 меня выпишут из отеля, обязательно скажу, что я дома!

Жск сборка, одна из тем — подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, крепкий и бородатый) хлопотал о том, как защитить тепло, поставить окна без металлопластика и т.д. Через несколько дней первый этаж был украшен огромным плакатом «Закройте двери». Крики председателя, когда пожилой швейцар придерживал дверь для жильца, уже поднявшегося на крыльцо, или когда мать с коляской замешкалась в проходе, были слышны во всем доме. В то же время это создание лично ежедневно обходит все 16 этажей, широко распахнув окно на лестничной площадке, которое мы, жильцы, упорно закрываем (дует прямо в дверь квартир!). На вопрос о логике его действий, я получил ответ: & quot;тепло&quot- пошло через входную дверь; я: & quot;а через окно? & quot; Он (презрительно): & quot; Воздух поступает через окно. Видите, он приходит. И через дверь — на выход. Что здесь непонятного? & Quot; Мужская логика, женская логика. Логика у всех одна, только у обоих полов есть особи, которые вообще не используют мозг.

При благих намерениях дороги покрыты адом. Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как всегда. (В. Черномырдин) Черномырдин, я вам скажу оптимистичные ребята… сейчас если я хочу сделать кому-то доброе дело, я получаю результат ровно 180 градусов и 00 минут, наоборот. Отклонения могут быть в степени, но ни я, ни вы не заметите этого невооруженным глазом. На всю жизнь запомнил: в автобусе я сижу с наивным студентом на переднем сиденье «на руле». Бабушка садится — свободные места еще есть — но с порога начинает пищать: она устраивается… никто не собирается уступать… Я встаю и говорю: садитесь, пожалуйста. В ответ я слышу пронзительный крик: что я, девочка, что ли, ноги поднимать? Половина автобуса смотрит на меня с подозрением и присутствием, другая половина смотрит на бабушку с пониманием. Я громко объясняю всему автобусу свое видение ситуации: бабушка получает отдельную квартиру после обычной ругани в коммунальной квартире. Некого ругать за отдельную квартиру, остался один выход — общественный транспорт. Вот он здесь и нужен. Бабушка сошла на ближайшей остановке. Я уловил причину. Совсем недавно в стране: — у соседа по крыше канал Supe r-Wave — и вопрос: «У соседа точно такой же и телевизор будет выглядеть идеально». Но он скопировал все в мельчайших деталях, однако изображение очень далеко от совершенства. Они приходят ко мне за советом. Давайте узнаем. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до телевизора, явно с огромным отрывом, вся бухта забита в шкаф. Очевидно, этот длинный кабель является источником затухания сигнала! И они поверили мне, отрезали лишний кабель и о! Чудо! Шайтан-электроника — без вкуса, цвета и запаха. Идеальный образ! Потом они переставили телевизор в другой угол комнаты, и я стал врагом №1. Провод был обрезан моей доской, теперь он не доходит до нужного места! Какие проблемы? Сделайте удлинитель или просто увеличьте шнур до нужной длины. И они уже избавились от ненужной бухты на кабеле по моему совету. Я заказываю голову из ясеня… теперь все знакомы со всем. Мы все когда-то спорили (блудили — в смысле заблудились) в лесу? Так что сосед больше не доволен компасом, он слышал от меня о GPS-навигаторах. Как правильно сказать: дьявол дернул меня за язык! В оправдание скажу вам: тот, кто ничего не делает, не грешит. В первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, во второй — забыв установить точку отсчета. Давайте сделаем небольшое отступление к теме. Старый, бородатый, баянистый анекдот: наша почта работает паршиво — я написал письмо две недели назад, а вчера нашел его в кармане. Ну, где это хорошо и как можно доверять такой почте?

Чуров, коктейль и кот наплакал. Борода с ним — миньон, только совесть из глины. Он обнажился, как просили, — стал смехом России. П.В.

Как-то 3 подруги Аня, Лена и Маша решили поиграть в Римскую империю: Лена: я буду Ленусь Маша: а я Машусь Аня: я не буду играть. . бородатый

«… Герман удалился и положил свою карту, накрыв ее стопкой банковских билетов. Это было похоже на дуэль. Глубокая тишина царила вокруг…» (А.С. Пушкин)

Для детской программы необходимо было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет был небольшой, поэтому всю съемочную группу пришлось вытаскивать из дома — что у кого было. Гора получилась благородная, высотой полтора метра, но почти полностью состоящая из кукол, а у нас получилась история про мальчика. Кукол нужно было срочно посыпать пожарными машинами, и я послал администратора в ближайший магазин за чем-нибудь плоским, мальчиковым и подешевле. Света бросилась к своему редактору и вытащила из сумки большой старый и нарочито тяжелый паровоз. Директор тут же заснул во мне, а малыш проснулся. Я взял паровоз и стал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло была видна даже топка. Света улыбнулась: «Я знала, что тебе понравится. Меня купили в четыре года. На рельсах еще стояли вагоны с дойкой, отсюда до МКАДа было бы достаточно. С тех пор сохранился только один паровоз, это был Гдровский. Кстати, вся эта дорога стоила семьдесят, если не больше. Я видел одну с двоюродной сестрой и захотел сам. -Да, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители неправильно вас поняли. — Ну, тогда это было … — смысл? В смысле честно заслужил — я все равно попросил немного.

И Света рассказала такую историю: — Ей было семьдесят… Я не имею в виду, в каком возрасте вы меня не вычисляете.

После этого наш отец стал играть жестко. Хотя я хорошо зарабатывал, иногда я оставлял гостя на целую зарплату. Мы не выглядели нищими, но симптомы были плохими. Мама видела, а он отнекивался, мол — карты не главное, главное общение с друзьями. Кто-то идет на рыбалку, а мы играем. Кроме того, последним пунктом было то, что он потерял все деньги, задержанные в отпуске. Мы остались без моря, начались ругань, ссоры, дело дошло до развода. Отец поклялся, что победит и бросил, но забирался все глубже и глубже. Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался в деревню поливать цветы, и мама, на всякий случай, заставила меня, а сама пошла к бабушке. Мы приехали в коттедж, поужинали, папа рассказал историю, и я уснул в комнате наверху.

И примерно в это время к нам пришли восемь па п-а -с — прачечными жилетами и разрешили нам плеваться. Сначала было тихо, потому что ребенок спал, а потом они заорали с силой, и главные деньги закрутились всерьез… Оказывается, папа пришел какой-то нечеловеческий супер-комбат, какой-то королевский флэш-мэш Джеймс-Бонд и все такое (слава богу, я их не понимаю). Ну, очень редкая удача. Он знал, что выиграет, и должен был оправдать свою победу хорошей игрой, чтобы другие не подвели. Был раунд, второй, почти никто не фолдил, процент поднялся до сотни и вдруг взорвался — 400, 500, 1000, 2000… дело приняло крутой оборот, очевидно, у каждого на руках была хорошая карта, которую глупо было сливать, а может, все думали, что противники будут блефовать, только папа был в руке. Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он без раздумий резко поднял процент до 5000 рублей. У отца, конечно, таких денег не было, и он сказал, что хотел бы и его посадить в долг, мол, здесь все его знают и подтверждают его порядочность. Грязный дядька скорчил гримасу и ответил: — Просьба — не главное, главное, чтобы желание совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в вашей платежеспособности, просто мы, кажется, договорились — мы не играем в долг. То на столе, то в игре. Если вам это нужно, возьмите это у кого-то и двигайтесь дальше.

За столом, конечно, таких денег в долг никто не давал, и тут отец вспомнил, что товарищ давно мечтал купить нашу «Ладу», только в цене он не сошелся. На столе больше десяти фигур, а на руках карты круче, чем бывает только в кино. Такая удача бывает только раз в жизни, и то не у всех. Экономить глупо — напрасно, вы только потеряете свои стопки. Папа говорит: — Товарищи, спешить некуда, дайте мне два часа, и я постараюсь найти деньги. Он положил свои карты на стол и подошел к ближайшему телефону на звуке. В три часа ночи я разбудил товарища и договорился — успеешь за несколько часов принести ко мне домой деньги — я продам тебе телегу, не за семь с половиной, не за шесть, а всего за пять. И у вас не будет времени, у вас не будет времени. Время ушло.

Вот серьезные, взрослые дяди, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже боятся ходить в туалет. Все нависают над стопкой карт, а руки у всех убраны со стола. Отец возвращается и тоже садится на свою кучу, убрав руки. Никто почти не разговаривал, только курили. Вдруг в комнату вошла сонная четырехлетняя девочка. Я даже не сразу заметил. Среди всех мне больше других понравился мутный дядька. Потому что у него была борода, сигара и кольцо с камнем, как у принцессы. Я подбежал к нему, схватил его карты со стола, повернул к себе и сказал: «Почему вы все сидите и не играете, дайте-ка я с вами карты перемешаю». Я могу. Тогда бородач резко обезобразил меня, он начал визжать, как свинья, режущая тупым ножом масло с маслом. Оказалось, что в грязи было то же самое, что и в papa-royal-street-flash-soft-James-Bond, только золотого цвета, и это было еще круче …

Они все начали дико кричать, а папа скромно сказал: «ПАС… Карпуры долго спорили, черт возьми, и на этом разошлись». И тут товарищ бросился к такси. Деваться было некуда, пришлось продать ему свою машину по дешевке. Договор был дороже денег… но отец с тех пор не играет, не потому, что сразу вылечился, просто старая компания его не приняла (осадок остался), а новую он не искал.

Так что — этот поезд стоит почти как советский коллаборационист…

Несколько слов о полке Пидорева

Ах, вы, голубые, вы, молодцы! Все бы вам жалеть и развлекать… одеть в кристаллы да в золото, как девицу красную в Купаловский день.

Не с пылью, а с травой, которая в Москве дорогая. Сделайте под хвостом захоронение для вашего нехорошего парня.

Гори жизнь спокойно, горькая скука, больше чем захват и бой веселый с тонким хребтом и в чистом столпе.

И вы не знаете, что Отечество окружено врагами, извечными врагами человечества, которые спят на крови детей.

Для нас, в сером монастыре города Мурома, из далекого, грешного мурома, как Вестник бед неизбежных, явился знаток богословия.

Протодьякон, коронованный Митрием, утонувший на дне чаши Браги, рассказал, что у царевича Дмитрия родился ребенок — Ифнушка.

Что нечистый из кремлевского длинного листа давно побежден, и что монахи жадно молятся о помрачении ума правителя.

Что решения вечера народного фокусника — это бородатый ковер, что даже интриганы хлопают с порога от грубости его экстравагантной шеи.

Жизнь шла своим чередом, с веселыми трубными песнями — висела на пионерах, черная, злая, кавказская сила…

Время непонятного, мрачного, дерзкого безобразия. Могучая сила — раздорная девушка, умножающая скорбящих сирот.

Развлекаясь в бесконечных забавах, Благородные дети шалят, И в бесстыдном разврате, отчаянном, Непристойные поступки всевозможные совершают.

Разоряет государеву казну Ненасытное племя Сиона, Что таится в ночи до блеска, Как хитрая тварь хамелеон.

Смертельно опасное место — Болотная площадь. Там есть негодяи. С виду злобные, как животные, Они отвечают проклятиями с трибун.

Они молятся иноземному басурману, Они кланяются в посольстве Макфалушки. Возьми их, отвези на окраину, Да с люлькой на помеле с колышком…

Все пронеслось в безумном вихре, И некому было Родину защитить. Тучи скрыли лазурное небо, Гром гремит над бурными реками.

Евнух стонет, отчаянно труся, Да, на сотни миль нет спасителей, Бедные русские давно не видели православного войска.

Проклятые знаки повсюду, Божья милость миру не явлена, И гнусно отравлено великое войско Сердюковщины московской.

Только в старые времена, до колокольного звона, иногда защищали нас всадники — правители татарской конницы, грозные воины Нургалиева.

Но в полнолуние, с утонченностью, мутации часто постигали их. Сколько их, обедневших от законности, Лежат на уровнях аттестации.

Их буйные головы покатились по кривой, мрачной тропе, От веселой армии ничего не осталось.

Дамасские мечи были брошены, гвардейцев заковали в кандалы, возвращая неоплаченные долги за былые безбожные взятки.

Нет ревностных хранителей для благословенной Расаюшки. Твердь земли окровавила врата Судьбы над Геенной.

Как долго терпеть унижения под безжалостным каблуком мучителей? Или пойти вместе на службу к убийцам, потерявшим совесть?

Прекратите свои скитания, петухи, голуби и чужаки. Не следует обедать в тавернах и дарить полевые букеты.

Мы соберем из вас ополчение, Трогательную сладострастную армию — Из колец и халатов со стразами, Из Версачушки с Гуччи, стильной.

Одетый в исправную кольчугу, В шлеме медном, все еще нетронутом, Служу государю верой-правдой, Не жалея драгоценного живота.

Как один, все с кустом, как дерево, Бронированные, блестящие, но галантные, Соберутся Керкор, Звер, Пайпс, Моисей, Паско.

Лишь спереди они облачены в латы, Вызывая подозрение у врага, Чужаки вступят в бой, в сражение, Не боясь позора плена.

С босыми ногами они бросятся в рукопашный бой, повергая нечистых в смятение. Их ретро-походка испугает их, и пение перейдет в атаку.

Когда враги увидят это чудо — Они задрожат от страха, от ужаса. Их злодейская сила исчезнет, Мужество и отвага уйдут.

Злобные враги будут бежать с робостью и трусостью. Они забудут победные марши, Они в страхе бросят оружие.

Весть поднимется, как ясный сокол, В Муром-городе, над дремучими лесами. Нежный шелест каждой ветки возвещает о гармонии побед.

И Россия-матушка восстанет с радостью, Сбросит разом гнетущие оковы, Возрадуется духовной благостью, После молитвы устремится в будущее.

Поднимая цветные флаги, Ропща, маршируя с зеленью, Те, кто называл себя педиками, Бьют ромашки по лицу.

А в эпосах расскажут молодежи, Как иногда гомофобия вредна. Подражая их доблестным деяниям, их подобия будут размножаться в поселениях.

И на каждом торжественном пиру будет звучать хвала добрым воинам. Герои-шутники будут повсюду Они будут щедро пить винное зелье.

Как одержимые гламуром Дерзкая суть содомии — избалованные фанаты начнут На земле их много.

И пока это все через задницу, через задницу, под задницей, святой навсегда останется непобедимым фристайлом.

На заре засияет Соловушка, песня ранняя на земле, разнесет легенду о любимой стране по полкам. © Protoplasma

В качестве примера. Я устроился на работу в компанию Sisadmin. В один из «прекрасных» рабочих дней сижу такой бородатый (нет времени побриться), пью спрайт, весь такой мрачный (болит голова), напряженно слушаю. И тут входит парень в солнцезащитных очках (!). Вопрос, который он задал, поверг меня в шок: «Девушка, где здесь чек?». Я много думал, глядя в зеркало. Особенно это касается внешнего вида.

Клерк сказал сегодня. Далее на его лице. Как-то я работал на строительной швабре, и у нас был крестьянин с бородой. Пусть он расскажет, что и как, но он попросил, и все. Но вода заточила камень, он раскололся. Он пошел в туалет, говорит, чтобы так серьезно подумать, а чем бы это было занято, чтобы взять с собой зажигалку для зарядки. Сажусь, значит, заправлялся, а клапан был ходовой, потоки газа уже в руках, ну, хлопает, похоже, полный, дай думаю, проверю, ладно. Так, от удара уже открылась дверь в туалет.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда…» (В. Черномырдин)

Вчера я эвакуировался с дачи старого друга — бывшего кгбэшника Юрия Тарасовича. Для этого меня напоили крепким чаем, заправили булочками и снабдили страшной историей сорокалетней давности. Чай и булочки для меня, но с историей, так уж и быть — поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкашивались колени. Женщины могут слушать, как они хихикают — они не могут понять. Но я бы порекомендовал мужчинам влезть в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть мою беспокойную экономику, потому что речь пойдет вот о чем… одним прекрасным, теплым советским днем Политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу со всевозможными религиозными сектами и тому подобными кругами по интересам. КГБ ответил: «Да!». И со всей ответственностью чекиста он начал копать вглубь и вширь по всей стране. Оперативные данные показали, что в неинтегрированном областном центре действует очень мерзкая секта Скоптова. Членами секты были люди обоих полов, и даже мужчины, в большинстве своем, были оборотнями. Только самые идейные шли на эту жуткую казнь для успокоения плоти и поэтому… да, не знаю, что еще… эту секту решило прищучить областное управление КГБ, да не просто прихлопнуть, а все по закону — с судами, «тюрьмами» и плантациями идеологической элиты для злостного знания советского народа. Естественно, они начали с введения «засланного казачка». На роль казака они быстро выбрали неработающего двадцатипятилетнего шута, который после службы в армии уже успел заснуть во время угона мотоцикла. Парень отделался условно-досрочным освобождением, но этого ему показалось мало, и вскоре он наткнулся на очень глупую кражу колхозного сена. Будущего казака «пригласили» в КГБ и поставили перед выбором: — либо ты сидишь на полную катушку на мотоцикле, сене и паразитизме, либо помогаешь родному начальству и становишься героем, и все твои уголовные дела тут же прекращаются в награду, плюс на встрече исполкома с начальством тебе дают двухуровневую квартиру в области. И казак, загнанный в угол, с радостью согласился сотрудничать, тем более — никакой опасности, все под контролем. А с такой и такой квартирой несложно жениться, только свистни, прибежит целая стая деревенских красавиц. Вдобавок к этому и удары по рукам. И вот, на следующем подземном собрании кристаллов появился новый человек. Сначала, конечно, он был очень подозрительным, но человек был настолько скромным, настолько старательным и благословенным, что рано или поздно ему удалось войти в невероятный мир увольнения… Со временем казак стал незаменимым членом секты. Он проводил большую разъяснительную работу с населением, собирал пожертвования, очень мужественно хранил и распространял запрещенную литературу и самое главное — организовывал подпольные собрания в своем доме. Короче говоря, он все ближе и ближе подбирался к основным секретам самоубийства. Через полгода руководство секты наконец поверило и дало рекомендации: «Брат созрел для сознательной защиты». Хотя он был обескуражен, они боялись необратимости процедуры, ничего не помогало: «Хочу — не могу, я уже устал от этой «неухоженной» плоти». Если вы не поможете, то я сам уйду! Ведь какой же я мужчина, если я не мужчина?!» Охота пуще неволи и вот, одним прекрасным теплым вечером, мужчина наконец-то сообщил радостную весть, что главный подрядчик со своими помощниками приехал к нему специально для него, так что радуйся, сынок, завтра чуть свет ограбят. Никуда не ходите, будьте дома.

Казак поблагодарил казака и со скоростью торнадо бросился к своему порученцу. Куратор выслушал, потер ручки и выдал Т.С.У.: «Не бойтесь, дом будет окружен двойным кольцом. Ваша задача — подобраться к ближайшему фрагменту, а наша — вовремя прорваться и предотвратить его. На суде вы будете свидетельствовать, что они вас затюкали, убедили и все, свободны. Они найдут их все, и вы станете «копеечной деталью» в доме улучшенной планировки. Теперь к деталям: приходите домой — сразу же вытаскивайте стекло из окна и держите его открытым. Далее смотрите по ситуации, когда вам кажется, что до застревания осталось не более минуты, как если бы вы случайно закрыли окно — это будет условный сигнал «поймать». Если вы вдруг не можете закрыться, не задыхайтесь, в крайнем случае — кричите, мы услышим. Есть вопросы?» В принципе, вопросов не было. Перед рассветом они постучались в хату казака. Вошел огромный бородатый мужчина с двумя молчаливыми женщинами среднего роста. Они принесли с собой все необходимое: деревянный стул с большой зловещей дырой в сиденье, медный таз, ящик с медицинскими принадлежностями и даже широкую белую ритуальную рубаху для виновника торжества. Им приказали раздеться до гола, надеть рубашку и сесть на стул с прорезью, под которой был установлен бассейн. Я переоделся, сел, и рубашка оказалась такой широкой и длинной, что даже стул закрылся. Женщины бушевали на всю избу: одна переворачивала перевязки, другая, снимая что-то на плиту, поправляла бассейн и успокаивающе гладила «счастливчика» по голове. Пришло время огромного бородатого дяди. Он открыл чемодан и вынул тяжелый, ужасного вида тессак — почти саблю, — прошел в дальний угол и стал вплетать свою священную косу. Звук был настолько тошнотворным и мерзким… мужчины легко могли представить его и дать женщинам высказаться. Тут грозный дядя прекратил свое мельтешение и спросил виновника торжества: «Насколько сильно твое желание стать криком?». Говорите, не бойтесь, если я передумаю, я все равно смогу все остановить. Мы сразу же прощаемся и уезжаем. Просто скажи мне. Это не стыдно, многие отказываются в последний момент. Не волнуйся, ты все равно останешься нашим братом. Но казак гордо посмотрел на мясника и ответил с решительностью Павки Корчагина: — Я давно все для себя решил. Давайте больше не будем исчезать. Мужчина, вздохнув, пожал плечами и продолжил точить свой огромный нож. Священник-обманщик решил, что с него хватит, пора подать сигнал к началу операции, встать, протянуть руку, заклеить окно и сесть. Секунды поднимали виски и намного ниже. А ничего не подозревающий человек, в дальнем углу хижины, все еще медленно ощущал вес своего пиропатрона на листе бумаги. Он не проплакал и десяти секунд, как входная дверь с грохотом упала, отлетела оконная рама. Избушка наполнилась звоном и криками: «Всем оставаться на месте! Полиция! Руки за голову! Но все эти звуки, с большим перевесом в децибелах, перекрывали вой, посылаемый засланному казачку и процветающее «Шмаак!» — это было его разделочное хозяйство, поставленное в медном тазу под стулом … …. Оказалось, что страшный дядька с огромным ножом служил лишь отвлекающим фактором в самой процедуре, а настоящим хозяином священной помойки Мясина был один из его «помощников», который тихонько залез за кресло и специальными ножницами… …КГБ не обманул — после мытарств герой, как и договаривались, получил совершенно новую квартиру, но так и не дождался стайки деревенских красавиц….

У меня есть недостаток.

Первый бородатый анекдот в тему.

Они допрашивают пожилого мужчину: — Как вам удалось столько лет счастливо прожить со своей единственной женой? И я всегда соглашалась с ней. Вообще, я всегда и во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток. — Этого не может быть! — Вы правы. Этого не может быть.

——— Я совершенно забыл ее историю. Моя жена недавно сказала мне, что клянется, что это правда.

В советское время, когда человек впервые обращался в ЗАГС во всех городах, была такая «засада» — заявления нужно было подавать только через центральный ЗАГС. Районные ЗАГСы регистрировали только повторные браки и «экстренные» браки. Причина заключалась в том, что Центральный дворец бракосочетаний всегда принадлежал Горбиткомбинату. Единственная в Советском Союзе почти коммерческая организация в городской черте. Для нашей истории важно одно маленькое следствие из этого правила — ближе к осени в этом же ЗАГСе образовались ОХРЕНЕННЫЕ очереди.

Мы с моей будущей женой пошли подавать документы. Она села в кресло, защищенная, опухшая. Уже заполняю форму заявки, согласовываю время покраски. И тут она отрывается от какой-то графы в заявлении и спрашивает как бы невзначай — остаюсь ли я, мол, со своей старой фамилией?

И у меня есть недостаток, она знает — я не умею спорить. Даже тогда я не мог спорить. Я ответил: «Да, конечно».

— Но в следующий раз мы его посетим. Ну, в общем, мы счастливо живем вместе с одной фамилией.

Иногда я напоминаю своей семье, что у меня есть недостаток.

Но почему-то старшая дочь смеется.

Поскольку я верил в Бога, я шутил и собирался пойти в субботу на исповедь. И вот почему. Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком, его зовут Антон, по фамилии Горин. Когда-то он занимался ролевыми играми на исторические темы и имел прозвище. Этот Горин очень религиозен. А правильный верующий, без фанатизма и дурака. Но он хорошо поет, и его голосом зал из 120 человек заблокирован именно так, без микрофона. А у нас есть Казанская улица Парижской коммуны. Он назван в честь французского христианина, а мусульмане окопались в нем: мечеть Нуруула, куча мусульманских магазинов и соответствующие люди, слоняющиеся без дела: бородатые, закутанные и даже что-то в мешке для глаз. И вот на этой улице я встречаю Горина. Он работает где-то неподалеку. Мы стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое — бородатый мужчина в мусульманской ермолке и что-то в сумке, которая является паранджой. И мужчина начинает что-то громко кричать через дорогу на каком-то восточном языке. Но не татарский — я знаю татарский. Ну, и плачет что-то вроде: «Алла-бисмала». Горин стоит, поворачивается к ближайшей церкви, хотя ее не видно из-за домов. Да, ка-а-а-к начнется. По всем правилам церковного пения: — «Царь Небесный, утешитель души верной». И так с выражением. Бородатый с вращающимся винтом и — бородатый с задницей до земли! Тетя в парандже, прижатая к стене и — обе застывшие. Горин маниакально молится, поворачивается к человеку, кладет руку ему на плечо и так вкрадчиво, по-дружески начинает ему говорить: «Бог воскреси, да враги прогневаются». На его лбу дергались три пальца. Тогда он, явно поняв, вскакивает, ловит жену в свою ношу и — деру. Он скользит, опускается на колено и — на — Деру. Горин заботится о нем и так флегматично заканчивает: «А разве можно убежать от его кролика. Это. Это Россия. Это не Аравия для тебя». Перекрестился и — ушел. И ни один бородатый даже не выбрал его, хотя это была их полная улица. Это Россия. Даже если это Татарстан.

Поздний вечер. Шел только второй час долгого-долгого пути из Москвы в Краснодар. Уставший междугородний автобус старался как можно скорее заснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Все они хотели умереть в ближайшие двадцать часов, вообще не замечать этой темной, мерзкой дороги. Вдруг посреди леса, без видимых причин, автобус начал замедлять ход, съехал на обочину и, наконец, остановился. Бородатый водитель вышел из-за руля, вошел в купе и начал осторожно будить старика, спящего на переднем сиденье. Старик проснулся, потряс головой и, увидев перед собой водителя, испуганно спросил: «Что? НО? Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал: — Вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти отсюда, мне сказали, что сейчас будет проверка, поэтому я вас больше не повезу. Пойдемте, я открою багажное отделение, мы достанем ваши чемоданы. Старик задрожал мелкой дрожью: «Ну, что ты делаешь? Как это? Но мы согласились. Куда я пойду посреди леса, да еще с четырьмя сумками? Я сказал вам, что мой сын встретится со мной в Краснодаре и заплатит цену. Вот мой паспорт. Не будь таким бесчувственным, ладно, у меня нет денег, ладно, так получилось, с кем не бывает. — Дорогая, я все понимаю, но я не буду продолжать, при всем уважении, у меня тоже есть семья, дети, я не хочу потерять работу из-за тебя. Я бы взял вас бесплатно, мне не жалко, но здесь такая вещь — контроль. Давай, вставай, не задерживайся, у меня повестка дня.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались повысить голос на своего дедушку: — Ну, кто ты такой? Куда вы пойдете? Лес вокруг и даже без денег. Ну, если ты мужчина, не трогай старика, говорят тебе — «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Смотри, какой дождь на улице.

Дедушка, почти со слезами на глазах, с трудом открутил обручальное кольцо с пальца и протянул его водителю: — Вам что, паспорта мало? Вот, возьмите обручальное кольцо в качестве залога.

Шофер, осторожно приподняв старика за локоть, ответил отчетливо добрым голосом: — Ну, кто вы? Зачем мне нужно ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет — едем в Краснодар, нет — выходите здесь. Дед совсем обмяк, надел кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю: — На, возьми последние, кровосос. Теперь мне придется голодать в течение дня, но я не могу, у меня сахар в крови. Водитель отдернул руку с деньгами и ответил тем же мягким голосом: — Извините, я не могу вам помочь, я не продаю билеты. Нужно было купить в кассе автовокзала билет, а потом ехать, как все. Давайте, пойдемте, идите к выходу, вы задерживаете людей.

… Через минуту автобус отъехал от безымянного бордюра, оставив позади растерянного дедушку с четырьмя большими сумками. Ропот возмущенных пассажиров не прекращался, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса солидарности пассажиров, взял микрофон, и весь салон наполнился его голосом, только голос был уже не прежний ласковый, а бодрый, почти переходящий в вой, — Что, что, Им стало жалко этого старого мерзавца! Ну, слушайте, я вам расскажу: полгода назад этот дед, точно такой же, как сегодня, подошел ко мне и со слезами на глазах попросил отвезти его в Краснодар — «Денег нет, тогда возьмите паспорт гарантийный, а по приезду меня сын встретит, так сразу и сдадите». «Ну, думаю, почему бы не помочь старику? Он взял обещание и сам, как свое кровное ведро, купил билет на эту суку. Мы прибыли в Краснодар. На самом деле сын встречается с сержантом полиции. Правильно и говорит: — У вас есть паспорт этого гражданина? «Есть, только он мне две тысячи должен, вот билет». А мент говорит: «Положите этот билет себе и отдайте мне здесь свой паспорт, пока меня не посадили за шантаж!». Потом, со всей дури, так он меня дубинкой по ноге саданул, что я потом еле до Москвы доехал. И сегодня, спустя шесть месяцев после этого случая, этот старый козел снова подошел ко мне, видимо, не узнав меня, потому что я был безбородым… кто-нибудь еще жалеет этого бедного дедушку…?

Пока дети честны

Однажды я пошел в лес со своей маленькой дочерью Стасей рубить жерди. А в те дни она по ночам читала книги про упыря и прочую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот мы идем по лесу, я выбираю палки, а Стасси пытается все найти, но у него ничего не получается. Нашли молодую бересту, я делаю из нее чехол, а дочка в большой яме толкается и шепчет заклинания всякие. Вдруг раздается треск, и из кустов медленно выползает человек и бурлом направляется к нам, прямо туда, где была присвоена дочь. Все смуглые, заросшие, бородатые и с топором. Смотрю, а это мой друг Леонидик, его дача рядом. Дочь с любопытством изучает его и спокойно спрашивает: «Ты гоблин, да?». Соседка замирает, а я делаю за ней знаки, мол, да, я согласна. «Ну, да», — говорит Леонидыч, — «Мы гоблины, я выполняю приказы здесь, в лесу».

Дочь просто счастлива. Он лечил гоблинскую овечку, рассказывал ей всевозможные лесные секреты. Ребенок был в восторге. Он спрашивает: «Леший, где твоя кикимора?». Леонидыч отвечает на полном автомате, мол, она, Кикимора, в огороде копается. Мы поговорили и разошлись.

А через неделю мы уехали и проходили мимо его маленького домика. Леонидыч увидел нас и позвал чайку попить. Мы прошли по участку. В саду жены Леонидика. Увидела нас, расцвела и начала: «Ай, какая милая девочка! Как тебя зовут, любимая? И сколько их у нас?» Но Стася не спешила отвечать. Она молча и очень осторожно стала осматривать тетю со всех сторон. Потом она повернулась к Леонидычу и вместе с головой его жены громко спросила: «Ну что, это твоя Кикимора?».

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

— Бородатый Тимлид пришел к нам. — В свитере с оленями? — Я не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

Корабль находится в море. На мостике стоит пожилой бородатый капитан в шляпе и других характерных атрибутах и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: — «Ну, Салаг, хреново куришь!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только волосы брадобрея своей любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, когда корабль снова был в порту и снова плыл, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он кладет трубку обратно в юнгу и говорит: «Ты приближаешься к заднице, Салага!».

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты! Ты принес мне платежки, бородатая сука?! E

Мой брат — невредимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушечная коса, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Он все время сидел на своей кровати. Когда мама сказала, что слона надо выбросить, он был рваный и потрепанный, брат перенес слона на тумбочку, у него своя комната’, свое одеяло и миска. Слон не может быть тронут никем из нас.

У нас есть бородатый вопрос, который задают всем новым начальникам и бухгалтерам: — а если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, оплачивается ли сверхурочная работа?

Новый начальник с абсолютно серьезным выражением лица: — Будьте уверены! В таких случаях я обязательно отправлю в бухгалтерию заказ на сверхурочную работу. Только не забудьте предоставить документальное подтверждение того, что вы действительно мечтали о такой работе!

У нас есть бородатый вопрос, который задают всем новым начальникам и бухгалтерам: «А если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, стоит ли платить сверхурочные?».

Новый начальник с абсолютно серьезным выражением лица: — «Конечно! В таких случаях я обязательно отправлю в бухгалтерию заказ на сверхурочную работу. Только не забудьте предоставить документальное подтверждение того, что вы действительно мечтали о такой работе. & quot;

-= Уничтожение нации =- Вчера ко мне пришел мужчина, такой толстый и бородатый, с сумкой на животе через плечо. Очевидно, душа хотела с кем-то поговорить. Да, чуть не забыл, я все еще ношу очки, я имею в виду интеллектуальные. А я стою и жду, когда ребенок скатится с катка. По нашему обычаю, он начал издалека. Следите за разговором, пока тема не изменится. — У вас хороший ребенок, ходит ли он в школу? — Следующий год. — И мы отправим наших в школу в восемь. Кивайте головой по своему усмотрению. Он продолжает: «Спешить некуда. — Тогда его могут забрать в армию сразу после окончания школы. Внимание! С этого момента крестьянин прямо расцвел, и мы уходим: — Тогда у нас больше не будет армии. Смотрите, нас, русских, истребляют! Медленно, но верно. Вы видите холм? Яма внизу, дети катятся и ломают спины. Знаете ли вы, как сделать мужчину инвалидом? Вам нужно приложить его прямо по заднице с высоты. Без синяков, без побоев, но уже инвалид. — Здесь катаются самые разные дети, не только русские. — Нет, они сделали его специально для русских. Здесь нам придется сделать крюк. Горка действительно дефектная, нет плавного перехода между склоном и землей. Я говорю: — Они сделали так, чтобы люди нанимали сирен. Чтобы сделать его более мягким. — Нет, я вам точно говорю, так они убивают нас, русских! И мы молчим! Смотрите ли вы телевизор? Они показали, что Россия сейчас разделена на шесть зон. И идет медленное, но верное истребление русского народа. — Я не смотрю телевизор. Только интернет. — Ну, видите ли, вы уже зомбированы. В конце концов, американцы специально подкинули нам Интернет, чтобы дезориентировать нас! Правду можно узнать только через канал «Россия»! Знаете, это долгий разговор. Удачи. — Нет, подождите, я объясню! Позорно отступил, забрав ребенка. И я думаю: вау! Уже появилась продвинутая версия телевизионных зомби. Он не только верит в себя, но и упорно пытается завербоваться. В принципе, я вас предупреждал 😉

Начнем с бородатого анекдота. Помните, они хотят выдать полицейскому лицензию, а коллега говорит: «Не надо, у него уже есть лицензия». А теперь реальная история. Так получилось, что я и одежда — вещи несовместимые. Я умудряюсь его порвать, испачкать, я ничего не понимаю в моде, и мне совершенно все равно, что надеть, лишь бы было тепло и удобно. Если бы это зависело от меня, я бы всю жизнь проходил в одном и том же свитере и джинсах. Я сейчас сижу за компьютером, жена кричит: «Иди примерь свитер!». Моя первая мысль: «Какого черта еще один? У меня уже есть свитер».

В Штатах россиянин находился на скамье подсудимых. Я не знаю точного названия статьи, по которой был обвинен парень. Но по сути претензии истца — ребенка поймали на троллинге.

Парень приехал в Штаты в качестве студента по обмену. Студенты, они и в Африке студенты — нет дня без праздника. И почему-то наши пьют в компании пяти местных жителей.

Они сидят, культурно отдыхают, рассказывают анекдоты. А наш парень рассказывает бородатый анекдот про Сейлор Мун.

Например, мой брат в детстве смотрел «Луну в матросском костюме», а теперь он вырос, нет, не гей, а моряк.

Все смеялись, а один подал в суд. Брат этого парня тоже смотрел «Луну в костюме Сейлор» в детстве, а сейчас он уже взрослый. Нет, не моряк.

Ну, наши как бы знают об этом.

Соленая правда по-русски

14. Толпитесь, толпитесь в долину суда! ибо день Господень близок к долине суда! 15. Солнце и луна померкнут, и звезды потеряют свою яркость. 16. И возопит Господь с Сиона, и даст голос Свой.

Библия ВМБ, Ветхий Завет, «Книга Иоиля

На днях моя семья постоянно становилась жертвой судебного произвола. Жалобный список «Вайше нео-существимого» был открыт матерью. Случайно выяснилось, что моя почитаемая родительница в свои почти 70 лет живет чрезвычайно насыщенной и интересной двойной жизнью. В судебном документе утверждалось, что мать тайно покупала слитки ВРХ у семьи и хорошо, чтобы отсечь его по встречному иску в Калуге. За что был справедливо уродлив поражением в водительских правах. Все случайные приятели всплывали за рулем, редкий случай, когда какой-нибудь буддист-вегетарианец попадал в него. У него случился голодный обморок, один, и он влетел в заднее крыло. А потом был ответ на вопрос, который мучил всю семью: в кого я это сделал? Как. У матери-рецидивистки. Не только отсутствие лицензии, но и вождение в случае аварии. Яблоко от яблони… Перед Мамани маячила перспектива 15 дней провести с алкоголиками. Ну, полицейский оказался крутым, и на экскурсию никого не взяли. Все решилось быстро, в течение месяца или около того. Оказалось, что ее разбомбили в одноименном городе и доставили к нам на самолете. Думаю, это было не без причины. Полкан, для собственной безопасности листавший газету, рассмеялся, как привидение, над мальчиком, потер руки и с усилием вскочил в кресло. Очевидно, что кто-то должен был разделить огромный труд. Права были возвращены. Что не мешает мне время от времени доставать Маману едкими вопросами. Типа, локтевые полицейские, потом вы развелись, дорогая мама, но ваш сын может сказать правду? Признайтесь, говорят они, вы все еще в порядке… но что? Не все ворота? Ну, для меня это не то, что кто-то вечно ищет доказательства моей бесхозяйственности.

Но беда не приходит одна, и вдруг, неожиданно, семя крапивы одолело меня. Опять же случайно получилось так, что в 2009 году мне, сироте и убогому, присудили 60 000 рублей за реституцию, на которую я «незаконно обогатился» Какой-то рассказ тоже с элементами фантастики, поскольку по существу мне там вообще нечего сказать. Я не был на суде, какое там обогащение, ни уха, ни рыла. Послали повестку в дом моего соседа, суд состоялся без меня, а где и как я разбогател, осталось для меня загадкой. И все же наша страна меня радует — «В России строгость законов смягчается их несоблюдением» (В. Вяземский). Пока суд да дело, приставы где-то напортачили с исполнительным листом, срок давности истек, и, получается, я разбогател законным путем. Остается только выяснить, где находятся сокровища. В целом, я рассматриваю это как возвращение долгов за прошлые шалости. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось избежать оценки моих грязных номеров с точки зрения Уголовного кодекса в бурные годы. А там такая куча… Недавно я лежал здесь на диване, читал эту «Салишскую правду» и делал выборку из того, что я написал. Что я могу сказать. Я на 100% невиновен в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии государственного флага на корабле. Остальное сложнее. С некоторыми, наоборот, проще — сто раз приходилось хватать любимую под перчатки и тащить в постель. Так что, как говорит мой друг из оперы, «отсутствие судимости — не ваша заслуга, а наша недоработка» Хотя нет. Это случилось однажды. Мы с Behemoth ехали на нашей любимой Lancia, и тут человек в униформе цвета маренго попросил нас о встрече. За обедом я реагировал на такие попытки уличных знакомых, как графиня на пьяного рабочего. То есть он не заметил несчастного издалека. Но в тот день нам не повезло. Я стряхнул полицейского с хвоста за пять минут, но его величество Напьер свел нас нос к носу в пробке несколько часов спустя. Как говорится, торопиться уже поздно. Полицейский кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и не давал никаких обещаний. Оказывается, он уже трижды преследовал меня. Партнер был гораздо лояльнее, но ничем не мог помочь. Оказалось, что они давно заочно ненавидели меня и чуть ли не клялись на флаге части, чтобы наказать меня. Время близилось к вечеру, пора было договариваться о том, что я проведу ночь в доме обезьян. А потом вертикаль власти дала сбой — ведомственные менты долго не хотели меня брать — мол, своего дерьма хватает. Полицейскому даже посоветовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А утром, говорят, вы вдвоем помчитесь в суд. Но в конце концов они сдались. Филиал находился рядом с железнодорожным вокзалом, поэтому вокруг было довольно оживленно. Несколько казанских подростков, ушастых и жеманных, несколько бродячих освежителей воздуха и несколько настойчивых искателей преследовали меня. Владелец магазина был пойман с поличным — товар лежал на столе, что вызвало у полицейских злорадство. Пока суд да дело — начальник молодого человека решил устроить мне проверку на лояльность к «воровскому ходу» меня это забавляло. В течение полутора часов я издевался над молодым человеком, бледным, с горящими глазами, пока «бессовестные отбросы» (его термин) не начали щелкать свидетелями. Бородатый майор позвал: — Парень! Малыши были отцеплены. Наконец мент поймал какого-то испуганного на вид казанского «мальчика» и назначил его свидетелем. -Что, теперь вы переходите к свидетелям по понятиям? — Я спросил водителя. Он смущенно закатил глаза. -Моларики. Завтра напишу казанцам, какой достойный вороватый депутат у него растет. Как тебя там называют, ты что, сумасшедший? Пузырь? Вот так, Пузырь, они вбили тебе в голову мысль о ворах. Идите в профессиональное училище, токарем или шлоссером.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-borodu-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук