Анекдоты про бриллиант

Пара лежит в постели. Муж начинает тискать жену, она, как обычно: «У меня болит голова, оставь меня в покое». Жена. Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Две женщины, Сара и Роза, сидят на балконе. Сара спрашивает Розу: — Скажи мне, Роза, что мой муж прячет между ног? — Золото? — Нет. — Доллары? — Нет. — Бриллианты? — Нет. — И что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

У меня есть дом в Лос-Анджелесе, бассейн, собственный самолет, коробка с бриллиантами. И медсестры. Они просто завидуют мне.

— Теперь, обвиняемый, скажите, почему, когда вы вошли в дом, вы взяли вещи и деньги, но не тронули коллекцию бриллиантов?

— Ну, хватит издеваться, господин судья! Моя жена дома уже задолбала этим вопросом!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Ты знаешь, чего я хочу?

— Конечно, я знаю! Обычно хочется новую шубу, чтобы получать в 10 раз больше денег, пригласить маму в гости, делать ремонт каждый месяц и переставлять мебель раз в неделю. Так что вы ходите на рыбалку не чаще одного раза в столетие, а она водит вас в ресторан не реже двух раз в неделю. Поэтому шоу шло по всем каналам, постоянно, а футбол был приравнен к порнографии и запрещен к показу. Значит, пиво вызывает жуткий понос, значит, берите кредит на 8-комнатную квартиру и отправляйтесь работать в Антарктиду. Значит, у тебя бриллиантов больше, чем у Петровой, а мой член толще, чем у Петровой… А теперь ты, сучка, хочешь занять всю кровать одна.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти розы! — Дорогая, я думал, что я прекрасен, как кольцо с бриллиантом! — Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!

— Роза, дорогая, выходи за меня замуж! — Хочешь кольцо с огромным бриллиантом? — Ты умеешь, Роза, красиво отказывать!

Я рассталась со своим женихом навсегда. Но почему бы тебе не вернуть ему кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил? — Потому что мое отношение к кольцу не изменилось!

Каждая женщина любит, когда ей дарят цветы, пока не поймет, что другим дарят бриллианты.

Любимая шутка хирургов-травматологов: сломанная рука не так страшна, как расспросы друзей и знакомых о золоте и бриллиантах.

— Тогда Маша намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и бриллиантовое. Как вы думаете, если бы вы подарили ей бриллиантовый диск, она бы очень обиделась?

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Объявление в Интернете: — Сэкономь на бриллиантах — увеличь свой пенис!

— В чем разница между сексом за деньги и бесплатным сексом? — Ну, когда вы вызываете проститутку и платите ей 300 баксов — это секс за деньги. Но если вы дадите женщине шубу, бриллианты и машину, то можете трахать ее бесплатно!

Сломанная рука — это не так плохо, как шутки про бриллианты.

Женщина — это всегда бриллиант. Но из него выйдет алмаз или алмазное сверло — зависит от мастерства резчика.

— Чувак, как найти женщину, которая молода, умна и стройна, чтобы у нее была своя квартира, своя машина и свои бриллианты? — Ваня, тогда зачем она тебе нужна?

— Я сейчас приду домой из бара, а моя жена не скажет ни слова, она не разговаривала со мной почти месяц! — А я подарил ей бриллиантовый кулон! — И что? — Поэтому я поставил ей эти условия!

Если посмотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции вознаграждение золотом и бриллиантами, потом он едет побухать в Турцию, но по пьяни падает на улице и хитрые турки забирают у него все драгоценности.

Два новых русских говорят: — Вы слышали старую песню о нас? — Нет, но кто? — Да, это, своего рода, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Все покрыто зеленью, абсолютно все!».

Ювелирный магазин. Менеджер по продажам: — Как вам удается продавать так много бриллиантов? — Я просто говорю мужчинам, что женщину в бриллиантах нельзя выпускать на улицу одну — убьют.

Маньяк кричит в лифте: — Рэп! Дама в бриллиантах и норковой шубе: — Слава Богу! А потом я подумал: они снова собираются грабить!

Дружба подобна бриллианту. Он редкий, дорогой, и существует много подделок.

— Дорогая, хочешь пойти в ювелирный магазин, поискать золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы слушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

— Дорогой, женись на мне! «Ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом?» «Да, ты ловко послал меня в ад».

Фира: «Боря, ты заметил кольцо у Аллы на пальце? Есть алмаз карате для десяти. Бория: «Не выпендривайся!

— Мужчина, потерявший в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщает — половина.

Ева на 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер по продажам: — Как вам удается продавать так много бриллиантов? — Я просто сообщаю мужчинам, что если моя жена выйдет в дорогих бриллиантах, они тут же убьют ее за них.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

— Почему вы расстались с женихом? — Мое отношение к нему резко изменилось. «Тогда почему вы не вернули обручальное кольцо с бриллиантом?» — «Потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

У каждого свои проблемы, есть еще такая вещь, как наглый хлеб, у кого-то мелкие бриллианты.

Анекдоты про брилианты

Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!» — «А я думал, что я прекрасен, как кольцо с бриллиантом!» — «Не прекрасен. Ты так же прекрасна, как эти цветы.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Ты подаришь мне кольцо с большим бриллиантом?» «Ты дрочишь, чтобы трахнуть меня, известная!»

  • Обсудить
  • Поделиться

Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я отдал свою жену бриллиантовым сарристам, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.

  • Обсудить
  • Поделиться

Алмазная сероза вылечила головную боль моей жены всего за одну ночь. Очень дорогое лекарство …

  • Обсудить
  • Поделиться

Вы можете подарить ей тысячу бриллиантов, но она запомнит только шаурму, разогретую для нее в пять утра.

  • Обсудить
  • Поделиться

Подарите женщине гору бриллиантов — и она это оценит. Дайте женщине гору чизбургеров — и она будет с вами до конца дней.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогой, женись на мне! «Ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом?» «Да, ты ловко послал меня в ад».

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Достаточно для пирога с вареньем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один друг говорит другому: — Мы с женой купили кольцо с бриллиантом. Так что две недели они со мной не разговаривают. — Почему? — И это было условием …

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая, хочешь пойти в ювелирный магазин, поискать золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы слушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

Статусы про бриллианты

Не надо считать, что вы ненавидите человека настолько, что вернули ему кольцо с бриллиантом.

  • #24379
  • Поделиться

Не надо считать, что вы ненавидите человека настолько, что вернули ему кольцо с бриллиантом!

  • #24315
  • Поделиться

Самый ценный подарок — это не бриллиант, а звезды для двоих.

  • #33439
  • Поделиться

Я купил своей жене кольцо с бриллиантом. Так что две недели для меня не показатель. Почему? И это было условие.

  • #9876
  • Поделиться

Цените тех, кто рядом. Потому что однажды вы можете проснуться и понять, что потеряли бриллиант в то время, когда собирали дешевые камни.

  • #35218
  • Поделиться

Родился с бриллиантом. Но жизнь решила сделать меня бриллиантом!

  • #26592
  • Поделиться

Парни сначала дарят девушкам шоколад, а потом жалуются, мол, мы полные … Дарите бриллианты — мы будем сверкать!

  • #23221
  • Поделиться

Время полируется каждой болью, затем раной, чем больше ударов, тем лучше порез. Мы не собираемся сразу же превращаться в бриллиант с помощью искусства.

  • #26707
  • Поделиться

Дружба, как бриллиант, встречается редко, и многие подделки стоят дорого.

  • #42036
  • Поделиться

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Достаточно для пирога с вареньем.

  • #45535
  • Поделиться

Подарите женщине гору бриллиантов — и она это оценит. Дайте женщине гору чизбургеров — и она будет с вами до конца дней.

Анекдоты про брилианты!

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить Чешину, что он ей не нужен.

— Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Ты подаришь мне кольцо с большим бриллиантом?» «Ты дрочишь, чтобы трахнуть меня, известная!»

Читать онлайн анекдоты для гениальных!

— Дорогая, ты хочешь пойти в ювелирный магазин в поисках золотого кольца с бриллиантом? — Не надо. Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

— Милый женись на мне! — И купи мне кольцо с огромным бриллиантом? «Да, ты ловко отправил меня в ад».

Последние анекдоты про блестяшки!

Вы можете подарить ей тысячу бриллиантов, но она запомнит только шаурму, разогретую для нее в пять утра.

Алмазная сероза вылечила головную боль моей жены всего за одну ночь. Очень дорогое лекарство …

Самые смешные шутки про блестяшки!

Подарите женщине гору бриллиантов — и она это оценит. Дайте женщине гору чизбургеров — и она будет с вами до конца дней.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, что я прекрасна, как кольцо с бриллиантом! — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы.

Новые шутки о блестящем!

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Достаточно для пирога с вареньем.

— Я бы отдал тебе все бриллианты мира, но я привез Виниско. — Мой герой!

Самые смешные шутки про блестяшки!

Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я подарил жене бриллиантовую сари, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.

Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-brilliant-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук