Анекдоты про букет

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про букет (и не только цветов). Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина с огромным букетом цветов приходит к родителям своей возлюбленной. — Что ты хочешь, Вася? — спрашивает отец девочки. «Вы знаете, Николай Петрович, я уже пятнадцать лет люблю вашу дочь.

1 сентября ученики дарят букет роз учителю литературы и «Букет Молдовы» учителю труда.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Он отрезал свои локоны, сменил сюртук на элегантный костюм. Он отпустил свои маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Затем из-за угла выехала машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к Нему с жалостливым упреком: «Господи! Зачем? Я так верила в тебя! Я исполнил все Твои заповеди! И услышал он в ответ: — О Моше, это ты? Но я не знал тебя!

Двое разговаривали между собой и сказали: «Знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником»… — Почему ты так думаешь? — Прихожу с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!» — «Да, я тоже уже не знаю, что и думать… — ? «Теперь я думаю, что моя жена спит с пожарным!» — … — Прихожу с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарник…

Молодой человек долго идет по ряду цветов, выбирая лучший букет. Он смотрит, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит. Понюхай меня — будет стоять неделю!

Забавная математика из книги Перельмана: «Если вы забыли купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветов для жены и четное количество цветов для матери».

Мужчина заходит в цветочный магазин: — Пожалуйста, у меня есть самый роскошный букет для моей жены. Не волнуйся, я за все заплачу. Продавщица: — У вас с женой, наверное, годовщина? — Нет, один месяц. — Черт! А ты делаешь такой подарок!!! — Да, месяц… Как я дома не появился?

Если вы бросите букет невесты из кактусов, станет ясно, кто действительно отчаянно хочет выйти замуж.

Что такое плохое свидание? — Это когда ты приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогой внук! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду! — Они больше не растут…

Анекдоты про цветы! Страница 4.

— Хорошо, я собираюсь поесть. — Ешьте, ешьте. Вы насытитесь. Ты становишься бесполезным. И ВОТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ.

В последнее время Семен стал относиться к теще гораздо лучше: — Она часто приходила с цветами, красила забор.

Они запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принесите тушенку с водкой на свидание — она ваша!

«Я принес тебе цветы, тупой ублюдок». Что-о-о? Вы сказали, что поступки говорят громче слов.

Друзья общаются. Мой Ганс каждый день приносит мне прекрасный букет роз. Хотите вы этого или нет, но вам придется раздвинуть ноги. Нет ли у вас вазы для цветов?

Мужчина покупает цветы. Его продавец: — Берите, он будет стоять неделю. Мужчина. Я беру 4.

Телефонный звонок: — Ну да, вы можете купить что-нибудь, у меня сегодня день рождения. Но имейте в виду, я не люблю сладкое и цветы — Да, вы любите полусладкое и траву.

На 8 марта мы купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут прекрасны!

Мужчина с огромным букетом цветов приходит к родителям своей возлюбленной. — Что ты хочешь, Вася? — спрашивает отец девочки. «Вы знаете, Николай Петрович, я уже пятнадцать лет люблю вашу дочь.

Два тигра в клетке: — Смотрите, смотрите, женщина, которая всегда дает нам кусок мяса, снова продолжает, но я не понимаю, почему она каждый раз оставляет букет цветов? — И она была замужем за эксцентриком, которого я съел месяц назад.

В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. Как-то студент говорит своему начальнику: «К нашему парикмахеру недавно ходил какой-то странный парень! — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то чудак. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет отсюда, идите заметно за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик, студент, как ему и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, какой-то псих», — говорит парикмахер. — Нет, и он пошел к вам домой.

— А вчера нам не разрешили быть бигбордами Януковича». «Так вы, наверное, с банками краски пришли? «Нет, с цветами, венками и свечами.

Один идет с цветами. — Ваня, где ты? — К женщине. — Почему цветы такие искусственные? — А у меня женская резина!

Друг мужчины: — На прошлой неделе я послал в газету объявление о том, что ищу спутника жизни. А теперь у меня целый пакет писем. — А что с ними? — В основном одним предложением.

На 8 марта вы бы купили их букет? Имейте в виду: — Сладости вкуснее, чем цветы. Колбаса дешевле. И деньги не иссякают.

Анекдот про цветы

— И принеси мне, отец, цветок … — Бог с тобой, дочка, у меня еще есть условный срок за кокаин.

Когда я жила с мамой, мы делали все ремонты своими руками. С тех пор я смог положить ковер. Клей для обоев и т.д.

Как правило, спустя годы. Сейчас я жила с молодым человеком, они снимали квартиру. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим дрянным цветом, разрушает домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, мы стреляем, ничего не изменится. Хотя здесь белый ковер отправил бы его в нирвану прямо с места в карьер.

Прошло шесть месяцев. 14 февраля.

Я решил купить любимой аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и тут же в магазине уточнил, когда их можно укладывать. Услышав это, всего через неделю она также попросила нож для резки. Продавцы честно пытались удержать меня от таких подвигов в День святого Валентина. Но я хотел исполнить мечту. Кто бы меня остановил.

Затем я затолкал вторую половину в спальню и ползал по полу в течение 3 часов. Я уложил ковер сверху, так что ковровый мастер был направлен только на него. А в моем собственном белоснежном, откровенно говоря, не самом практичном цвете, можно было ходить хотя бы в резиновых сапогах. Делово, накиньте его перед переездом и все.

«Только никому не говори, что это ты мне подарил, а?». Это какой-то нормативный подарок», — сказал мой дорогой, вручая цветы.

Вот она, нирвана, черт возьми!

Не мое, но мне очень понравилось. Особенно в сети, вот ссылка: https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html на ум приходит фраза — безумие было сильнее. Итак, презентация Нового года в Новгороде.

Сначала все понятно: рождественская елка, бег бегуна. И вот вам: символ следующего года — свиньи китайской внешности Ниф-ниф (Nihao to You, then). Ну, тут все понятно объяснили, с Китаем у нас Фредшип — русский китайцу товарищ и брат. Плохой парень — волк. Но не тот волк, который обычно в майке с бухлом и штанах в семейный цветочек, а такой специфический американский волк с ранчо. Он немедленно объявил об отмене Нового года и ввел санкции. Приемы монахов Шао-Линь оказались бессильны против бейсбольной биты, и они бросились за помощью во Францию (что у них вообще с Францией?). Там дружелюбный клык, напиравший направо и налево от «Канальи, тысячи чертей и других художников», пытался отбиться от агрессивно настроенного хищника паспортом со звездами. Это не сработало. Очевидно, Франция — ненадежный партнер. Но помните, там три поросенка, а за вторым братом-Нуф-Нуф-Раш… в Испанию. Оказалось, что это не кто иной, как Зорро. Да, да, такая свинья в шляпе и маске. Но волк, вооруженный бензопилой и еще каким-то дерьмом, — это что-то впустую. В результате мы потеряли собаку, вот вам и канализация! (Так что на Францию точно не стоит рассчитывать). Но что делать?! То, что находится между Европой и Азией — Россия. А дальше идет российский НАФ-НАФ, самый умный, попрошу заметить, в этой семье Пячковых. И эта Троица для окончательной победы над врагом, вспомнив Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с берестяной шеей. Здесь все понятно: нет приема против лома, добро торжествует, Снегурочка и Дед Мороз выходят. А вместе с ними и представители правящей партии. Занавес. Один успокаивается. Как говорил Штирлиц, запоминается последнее. А в памяти моей дочери останется елка, вся в огнях, и песня «В лесу родилась елочка», и как она после этой политической вакханалии катала свою подружку на чизкейке. К счастью, погода была действительно новогодней.

Север, Воля, надежда — страна без границ, снег без грязи, как долгая жизнь без лжи. Корона не закроет нам глаза, потому что здесь нет ворона.

— Это четверостишие видел один из демобилизованных в альбоме и был поражен его точностью. Тогда он еще не знал, что автором был Высоцкий.

Вместо ворон были бакланы. Их истошные вопли раздавались далеко от деревенских мусорных свалок. Это было что-то среднее между плачем ребенка и мяуканьем кошки.

Из диких животных поначалу там встречались только лиса и лемминги. Офицеры отправились куда-то в ГТСК охотиться на оленей. С пулеметами. Водитель сказал — сорок километров. Они принесли тушу тридцати человек. Затем один из солдат — якут — сделал им головы, чтобы можно было повесить их на стены. И полярная ночь, и полярный день, и северное сияние — все как полагается.

Моя первая ночь на севере. Компания вышла на вечернюю прогулку. Полярная ночь. Вечер — это предварительная концепция. Я иду в конец системы, среди ошалевших якутов, потому что я еще не приписан к отделу. Я замечаю в небе светло-серую полосу. Я спрашиваю у идущего рядом якута: «Что это? Он непроизвольно отвечает: — Сианна. Я предполагаю, что это означает «сияние» и жду с нетерпением. Трудно удержаться на ногах, держать голову. Я вздрогнул, душные якуты с удовольствием вытащили из-за моей спины свои острые кулаки: — Встать на ноги, курсант! … снова ночь. Полярный период закончился, ведь уже наступил апрель. Но день длится недолго. После двух месяцев солидных нарядов в компании я впервые вышел в свет. В двадцать часов по местному времени было уже темно. Я случайно наткнулся на почтовую зону между складами. Мне это нравится. Было всего два месяца. Все это время я находился в казарме. Но вскоре он начал замерзать. Мороз был обычный — не больше сорока пяти, но почему-то тогда он никогда не замерзал, как в ту первую смену на посту в Тикси. … Дрожь больше не была диковинкой. Обычную, в виде светло-серой полосы, можно увидеть почти всегда. А иногда она бывает цветной! Что-то похожее на друзу из горного хрусталя висит почти над головой. Цветные кристаллы расходятся от одной точки. Один или два обычно длиннее остальных. Ближе к горизонту они теряют свою правильную геометрическую форму и переходят в вуаль. Разноцветный занавес слегка колышется, едва заметно, и немного покачивается. Гораздо позже я увидел по телевизору рекламу, в которой Пингвин положил голову на снег. На этом видео свечение было очень похоже на … … в начале лета. Во второй половине дня температура поднимается выше нуля. «Ночью» солнце на горизонте и мороз. Тундра там каменистая, растительности очень мало. Иногда вы можете увидеть маленький невзрачный цветок. Редкие деревья вьются вдоль скал. Толщина камней не больше пальца. Оставляет с гвоздем. Иногда привязанность перемещается по камням. Услышав мое движение, она останавливается, поднимает голову. Голова, шея, тело — все вместе один ровный цилиндр. Шея кажется вдвое короче. Она нервно шевелит ноздрями в мою сторону и мгновенно исчезает в камнях. Неподалеку пасется стая белых куропаток. Я не видел их зимой. Когда я приближаюсь, они лечат чуть дальше. Я не могу понять, что они здесь находят, растительность немного скудная. Лемминг заметил меня, когда я подошел почти вплотную. Он принял угрожающую позу — встал на задние лапы, передние сложил по бокам, раздулся и зарычал. Наш ротный кот Базиль, увидев это, отступил и пошел в казарму есть свою сгущенку, не умея принять угрожающую позу. … Первого июня 84 года было минус тринадцать. Мы пострадали от этой неожиданной жары, они не обратили ушей на шапки и на строительстве перед туалетами отморозили мне левое ухо.

В ночь с пятого на шестое июня восемьдесят четвертого года с распухшим левым ухом в Домодедово выхожу из самолета и вдруг — тепло! Тело, прежде чем покинуть комнату, было настроено на холод. На подсознательном уровне. Поры кожи и капилляры заранее сжимались. А потом он вышел на улицу и погрузился в удушье летней ночи. Нет, я посмотрел прогноз погоды, знал, что в Москве ночью плюс двадцать восемь, но все равно испытал некоторый шок.

Это было самое сильное впечатление от демобилизации.

… Скъпа моя, единствената, нежна, сладка, мила, знойна, стройна, добра, желана, любима, скъпа, уникална, ненадмината! Бебе, клонка, лястовица, риба, врабче, кисон, лапа, мацката ми, гърлото, скъпа, лебед, панталон! Zornka, звездичка, коза, слънце, злато, цвете, камбана, поток, бастун, роса, пух, кръв, любов, радост, длето, наслада, идеална, моята красота, умна, кукла, бебе, картина, съкровище, съкровище, моето Мечта, моята мечта, моята мечта, мечтата ми, мечтата ми, мечтата ми, мечтата ми, песента на мечтата ми, съдбата, радостта, надеждата, дамата, принцесата, богинята. Диамант на душата, светлината на очите. Перлата на сърцето! Е, бъдете човек, добре, дайте ми бира!

Дневниците на „съпруга за час“ … Скъпа моя, единствената, нежна, сладка, мила, знойна, стройна, добра, желана, любима, скъпа, уникална, ненадмината! Бебе, клонка, лястовица, риба, врабче, кисон, лапа, мацката ми, гърлото, скъпа, лебед, панталон! Zornka, звездичка, коза, слънце, злато, цвете, камбана, поток, бастун, роса, пух, кръв, любов, радост, длето, наслада, идеална, моята красота, умна, кукла, бебе, картина, съкровище, съкровище, моето Мечта, моята мечта, моята мечта, мечтата ми, мечтата ми, мечтата ми, мечтата ми, песента на мечтата ми, съдбата, радостта, надеждата, дамата, принцесата, богинята. Диамант на душата, светлината на очите. Жемчужина сердца! Ну, будь мужиком, ну, дай мне пива!

Дневники «жены на час» … Милый мой, единственный, нежный, милый, добрый, знойный, стройный, добрый, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный! Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горло, душенька, лебедь, штанишки! Зоренька, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, любовь, радость, долото, восторг, совершенство, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, сокровище, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь мужиком, ну, дай мне пива!

Дневники «мужа на час»

30 апреля. Сегодня я поехал на вызов с партнером. У нас в офисе есть такой парень, на самом деле сын полковника. После школы у него ничего не получалось, и — потомственный мастер на все руки. Однако сегодня он пришел к моим партнерам только потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский язык. Фактически, это был статус клиента диспетчера: «Мне нужен сантехник со знанием японского языка, для установки импортного унитаза, смесителя на вузар. Понимая, что заказ сложный и «богатый», диспетчер решил не тянуть судьбу за яйца и послать сразу двоих — опытного и знающего. Домработница была назначена в новую семикомнатную квартиру в элитном жилом комплексе. Крепкая дама лет сорока пяти, в цветистом халате и с кудрями. Все это не вписывалось в современную, явно дизайнерскую атмосферу квартиры. Мы выслушали всю историю, как через знакомых моих знакомых она вытащила хитроумную японскую сантехнику и прямиком из Японии. Зная умных людей, она сказала, что японцы делают только для себя, но не для экспорта. Мы подарили несколько картонных коробок. Олег, партнер, начал рассматривать ярлыки и немного нахмурился. Когда хозяйка вышла на несколько минут, он сказал мне, что иероглифы на коробках не японские. До сих пор я предлагал молчать и, тем не менее, посмотреть, что внутри. Коробки открывали, конечно, в присутствии хозяйки, которую мысленно называли «тетя Соня» за халат и кудри. Итак: унитаз, бачок унитаза, блок управления к бачку, «умная» крышка унитаза и блок управления к крышке, пульт дистанционного управления. Все с огромным количеством функций — от подогрева освежителя сидений и воздуха с музыкой, до гидромассажа и измерения артериального давления. А также: смеситель для посудомоечной машины с блоком управления и смеситель для ванны и душа с блоком управления и пультом дистанционного управления. Оглядев фронт работ, я вспомнил Олега как парторга, на производственном совещании под названием «Дым на балконе». Там он сообщил мне, что на самом деле это туалет китайской сборки, хотя он показал там какую-то лицензию от японцев. А поскольку в инструкции все еще присутствуют японские иероглифы (для серии с шестью другими языками, кроме русского), мы решили, что можем с чистой совестью приступать к установке. В трубах и электрике нет ничего сложного, и счастливому владельцу остается только изучить функции. Думаю, 99 из 100 наших соотечественников устроили бы увлекательный квест из процесса освоения техники, названной «Методом научного тыка», и вряд ли заглянули бы в инструкцию, прокомментировав: «Я идиот, что ли, пользоваться инструкцией, на пульте достаточно значков». Но наш клиент был не таким. И после установки всего этого умного барахла я попросил не уходить, пока он не проверит все функции. Утро началось в деревне. Первым был туалет. Мы вышли в коридор и терпеливо ждали, как вдруг услышали тяжелый рокочущий крик. Поспешив к двери сан. узла. Оказалось, что при попытке смыть, сидя на «троне», залило мощным потоком 4 ящика с биде, одновременно включилась музыка, подсветка, громкий шипящий выхлоп освежителя воздуха и загорелись красные лампочки На пульте дистанционного управления против большинства функций. На приборной панели было измерено артериальное давление, которое составило 220 на 110.

Я наблюдал за парнем, который дружески относился к технике, призывая его что-то сделать, и он поступил как настоящий современный мастер — выдернул оборудование из розетки. Молча, но очень осторожно «тетя Соня» проверила кран раковины, смеситель и лейку душа. Через три или четыре минуты вода перестала течь в раковине. В нем что-то пикнуло, вспыхнуло, на настенной панели появилась надпись «Alarm» на английском языке, а бегущая строка, переведенная с английского, гласила, что вода, поступающая в кран, непригодна для употребления человеком, опасна для жизни, необходимо срочно вызвать службу спасения и объявить на месте карантин. Душ почему-то не отказывался от воды, но в то же время соглашался работать только тогда, когда была включена функция караоке. А на экране на стене крутили песни караоке, японской группы в стиле аниме. Нас обвиняли в том, что мы пожимали друг другу руки и требовали все исправить. Я, патетически, красноречиво и стрессоустойчиво, то есть без нецензурных выражений, пытался подсказать все, наладив электронные функции от мастера компании до поставщика или представителя производителя. На что, столь же пафосный и красноречивый, но совсем не стрессоустойчивый, т.е. без нецензурных выражений, он был послан на три буквы, т.е. в Японию к представителю производителя. И тут молодому партнеру пришлось молчать и ждать разрешения конфликтной ситуации с моим дипломатическим даром, но он прорвался и рассказал потерявшей дар речи от такого напора эмоций клиентке, откуда взялась ее техника (непристойности), какова реальная цена этого чуда (непристойности), кто на самом деле хозяйка (1. Сосунок. 2-8. непристойности) и кого на самом деле знают ее друзья, которые втянулись в этот мусор (1. Красивая — разведенная. 2-10. непристойности). Показав ей на этикетке, что оборудование хоть и японское, но все же китайское, мы потребовали оплаты за работу, иначе, в соответствии с показаниями на табло крана, мы бы сейчас вызвали сюда санэпидемстанцию, журналистов с грифов и эпидемический комитет (и не надо писать в комментариях, что такового не существует, я и сам знаю). Сжав губы в ненависти то ли к нам, то ли к знакомым поставщикам, то ли к китайской промышленности (именно так), она «выклянчила» плату, поблагодарила меня за внимание, любезность и прилично накинула, требуя при этом не делиться жиром с неотесанным засранцем, который, хоть раз в ее присутствии открыв свой грязный рот, будет сидеть пристегнутым к ее модному китайскому сиденью унитаза и до конца жизни петь песни на японском языке. В ее глазах вдруг можно было прочитать, что она не шутит и явно способна организовать такую установку унитаза. За это нам поклонились и извинительно удалились, а через несколько недель мы случайно узнали, что «тетя Соня», она была генерал-майором какого-то ведомства, доставила представителя производителя прямо в Китай, а его на самолете, под конвоем, доставили в Москву через Интерпол, настроив удивительные и полезные сантехнические функции. Олег, узнав о звании и должности тетки в пеньюаре и с мачете, уволился с работы и, подальше от опасности, пошел на военную службу.

«Только после свадьбы понимаешь, — грустно подумала Настенька, потянувшись к увядшему аленькому цветочку в руках, — что целуешься с заколдованным принцем, а жить придется с Чудовищем!

— И принеси мне цветок, папа. Красный цветок. — Бог с тобой, дочка, у меня все еще есть условный срок за недопитую колу. ====== Иногда начало одной шутки становится концом другой. -. А что привезти тебе, Настенька, моя младшая дочь. — Принеси мне, папа, чудовище из-за океана. В страстях — необузданность. В сексе неудержим. Земли, богатые деньгами. — О чем ты говоришь, Настенька. — Черт возьми, давайте начнем с самого начала. И принеси мне цветок, папа. Красный цветок.

Иван Вахрушев: И вообще, с точки зрения воссоздания быта и времени, Чернобыль очень крут: от причесок, машин, обоев в цветочек, до стервы, до халатов.

Андрей Грабко:: хотя есть одно огромное препятствие, которое портит всю иллюзию — в стеклянной банке для таблеток нет хлопка.

Себастьян Майер: Ну, это все же телешоу, а не фильм, нужно учитывать бюджет.

Плохие интроверты после смерти оказываются на открытом пространстве, хорошие — в угловом офисе за цветочек на стороне.

В детстве моя мама заплетала цветок. Это было очень красиво, но глиняный горшок больно ударил меня по спине…

Тот же телемагазин, который продает голубое цветочное платье под названием «Жизель» (литературная Жизель умерла из-за измены возлюбленного), недавно начал предлагать комплект штор (тоже с цветами), обещая, что в комнате будет «Вечная весна». Конечно, я восхищаюсь их продавцами, но в доме слишком много Летовых.

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины назвали ее Волоокой. То есть глаза, похожие на бычьи. Большие, наивные, задумчивые, широко открытые глаза считались красивыми.

А однажды я увидел удивленный взгляд коровы. Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе. По правой стороне этой дороги медленно бродила корова, виляя хвостом и пощипывая траву. Вечером коровы могут спешить домой, а утром, на пастбище, они идут медленно.

Она внезапно повернулась налево. Она не училась правилам дорожного движения, у нее не было «сигнала поворота» и зеркала заднего вида. Вероятно, увидел какой-то интересный цветок на другой стороне дороги и сделал несколько шагов влево. В то же время она задумчиво смотрела вперед огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель «восьмерки», двигавшийся в том же направлении, не ожидал от нее такой засады. Он никак не мог не видеть эту корову. Но он, видимо, решил, что если она идет прямо по дороге, значит, так оно и есть. И прежде чем изменить направление, она подавала какой-нибудь знак. Ну, он сигналил или подмигивал. И она молча, без предупреждения, маневрировала влево.

И самое главное, встречная машина просто продолжала ехать. Корову было не обойти. Он даже не успел затормозить. Педаль тормоза — в пол, но сзади ударила бампером по ногам. Раздался хруст, как бывает, когда резко раздавливаешь пустую банку из-под пива. Пластик и стекло разбросаны по дороге. Он ударил ее бампером ниже колен, и она села на его капот всей задницей. Передние ноги стояли на асфальте, задние вытянуты вперед, а гусь лежал на капоте. Капюшон все еще сжимался вокруг ее фигуры. Горячо, вероятно, и необычно. Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому ее взгляд потерял свою обычную задумчивость и приобрел живость, смысл и удивление.

Она выдержала небольшую паузу. В конце концов, независимо от того, насколько вы внимательны, и если вы отрезали себе ноги и впервые засунули это в задницу, потребуется некоторое время, чтобы понять, что происходит. Затем она спрыгнула с капота и направилась в бухту, где ее обычно привязывали на день.

Водитель выехал на дорогу и посмотрел на вздувшуюся машину. Видимо, дребезжание капота коровьей задницей не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза у него были большие и грустные. И внешний вид «Вольоки».

Y-S. После вывиха лодыжки и сидения дома в течение 2 недель. Ничего особенного не было, дом блестел как стекло. Ну, я ничего не могу сделать! Никогда не забуду глаза моей девушки, когда она открыла комод и увидела груды трусиков, улыбающихся и сложенных из треугольников — отдельно светлых, темных и в цветочек. Она так сочувственно спросила «и давно ли вы это делали?». А поскольку она психиатр и просто так ничего не спрашивает, я тут же начал перестраиваться и извиняться. А потом я вышла на работу и больше никогда! И она до сих пор напоминает мне об этом.

На светофоре в соседнем ряду стоял красный Ситроенчик С1, больше похожий на елочку на новогодней игрушке, чем на автомобиль. И на фарах, и на бахроме, и на заднем стекле туфля в треугольнике, и даже цветок застрял. А за рулем крепкий мрачный мужчина в три погибели извивался, сжимая руль в руках, теперь уже с белыми костяшками! Он смотрит только вперед, узлы продолжают оставаться на его лице. Общий вид очень забавный. Ужасно интересно, что заставило его сесть в эту блестящую штуку, но вряд ли кто-то решился спросить его об этом. Стеаааааг

— Да ладно, скоро выйдет новый фильм. По мотивам сказки «Аленький цветочек». В нем снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров-монстр, педофил-рецидивист и сексуальный маньяк Ходченкова — есть. — Подождите, похоже, там нет таких персонажей. — О, я забыл сказать. Производство Кирилла Серебренникова.

Pavel_pyrin: Парень учился с нами, хорошо знал немецкий (его родители служили в ГСВГ) и пел из гитары Гете (или Шиллера) на немецком. В городе чувствовался ландскнехт, захваченный битвой, глумящийся над беззащитными жителями, получающий изрядную долю шнапса со своими товарищами и идущий на новые злодеяния. Но нет, рифма для цветка, растущего на лугу.

У меня есть соседка, милый маленький цветочек, которая стесняется ругаться, поэтому, когда она рассказывает историю, она делает паузу, и вторая соседка ругается за нее. Только представьте себе уровень синхронности.

У меня есть соседка, милый маленький цветочек, которая стесняется ругаться, поэтому, когда она рассказывает историю, она делает паузу, а вторая соседка ругается за ней. Только представьте себе уровень синхронизации.

Как-то я приехал в гости к маминой подруге и вышел утром в семейных трусах. Хотя он не был принят на них, никто ничего ему не сказал.

Но вечером, когда пришли гости, его внучка с таким энтузиазмом стала всем рассказывать: «А знаете, какие у моего дедушки красивые трусы — красный цветок!».

Он не ходил по дому в одних трусах.

Муж листает атлас растений: «Дорогая, у тебя настоящий цветок! Роза? — Нет, кровоизлияние.

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает:

— Кто эта женщина в красном платье?

— А полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А та, что в желтом платье в цветочек?

— Любовница начальника отдела.

— А эта, стройная блондинка?

Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал:

— А это, моя госпожа!

Жена с гордостью:

— Наша — самая лучшая!

У него есть два друга. — Здравствуйте! Это действительно вы? Прошло 15 лет с тех пор, как они виделись! А ты была такая толстая, что я тебя сначала не узнал. «Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое цветочное платье, я бы тебя тоже не узнал».

— Папа, принеси мне аленький цветочек!» дочка, ну, ты Нафиг! У меня все еще есть предварительный термин для вашей чудо-травы.

— Принесите любой поток, — прошептал самый молодой врач в наркодиспансере.

— Папа, принеси мне аленький цветочек!

— Дочь, ну, ты Нафиг! У меня все еще есть предварительный термин для вашей чудо-травы.

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами по работе. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье?». Муж отвечает: «Любовница повара». «А эта, полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А в желтом платье в цветочек?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?». Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью сказала: «Наши лучше всех.

Из аленького цветочка. Что я могу вам принести, мои дочери ужасны? Принеси мне, отец, модель, — сказал старший. Дортур, что ли? Нет, отец. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линия. Сколько сантиметров, дочка? Это не имеет значения, отец. Будете ли вы помнить? Позвольте мне вспомнить старшего. Что принести тебе, моя средняя дочь? А мне, отец, испытатель принес. Хлеб рядом с крекером поджарить? Да, не тостер, отец, а тестер. Устройство таково. Измерение. С краями, чтобы прищемить, в случае чего. До километра. И не берите электронные. Я хочу старую. Для меня это более привычно. OH-X-X! Папа вздохнул. А что я тебе принесу, младший? И для меня, отец, приведи фон фрезерного станка. А также электрик, шлифовщик, перфоратор Бошевского и компактный электросварщик. И не бери электроды, отец, я их тут на стройке бормочу. Йо, мама! Отец кривой, ты женщина! Вы в пути! Инжир для тебя, а не электрик! Ты помада, помада и ты, самая молодая помада, лак для ногтей. И цветок, отец, алый. Лада и цветок. И пока я не вышиваю крестиком! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, а вышивайте! Бог дал дочерей!

ХХХ: У мужа есть очень странная особенность, он может заниматься сексом только в определенные дни и время. По средам, пятницам и субботам мы должны заниматься сексом в десять часов вечера, но в другое время мы не можем. YYY: А если в эксперименте перевести тихие часы на полчаса или на час раньше и отследить, что будет у мужа с членом? Будет ли он вставать по прежнему расписанию — в настоящие 10 часов или в «фальшивые», когда часы будут показывать? Zzz: Оказывается, это что-то вроде «цветка Скарлетт». Злые сестры тоже поменяли стрелы. 🙂

-. Я еду, дочь моя, за границу в края. Что ты хочешь, чтобы я принес тебе? «Для меня, папа, привези стоимость за границу», — попросил старик. «А для меня, папа, принеси сахарное печенье», — попросил средний. «А для меня, папа, приведи чудовище чудесное, волосатое, огромное и так с Ялду до колена», — сказал самый младший. — Да, ты, дочка, совсем охренела. — Хорошо, давайте пойдем длинным путем. И принеси мне, папа, аленький цветочек.

— Ну, дочка, я отправляюсь в дальние края. Что я могу вам принести? — Папа, приведи мне монстра из тривиальной сферы для моего сексуального развлечения. — Что ты — бритый. — Хорошо, он пройдет по американским горкам. Папа привез меня из дальних краев аленького цветочка.

Морг. На второй неделе «родов» нет. Заказы без работы душат алкоголь. Потом подкатывают братки на джипах: чернявые, вот наш Вован наелся, когда к бабе у Стрелки ездил. Только на службе он был в пиджаке какого-то Дольчегабана, рубашка-тюльпан, какой-то веселый галстук покороче, мальчишки не поймут похорон. Вот у тебя есть пять тонн долларов, переоденься, чтобы все было как черный костюм, белая рубашка и так далее. Они бросают деньги на стол, отсылают клиента и выбрасывают их. Приказы стали тихими, поглощающими события. Затем снова вкатывается разноцветная партия кабриолетов: как и мужчины, вот наша Мишель, высунувшаяся из огромной фотосессии. Только обслуга была одета по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук вообще не понять. Здесь мы немножко подкинули, поменяли ему пиджак, ну, пиджак там от Dolce & amp; penny, рубашка с цветами, галстук ярче, так все должно быть. Они бросают мешок с деньгами, отправляют клиента и выбрасывают его тоже. Теперь обратите приказы: ну, Седния и Денек! Ну, это было лень! Во всем и в делах, они опередят свою голову!

Мне нравится эта сказка. И старый советский мультфильм, и французский фильм с Касселем «Красавица и чудовище». При очевидной связи сюжета «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» нельзя не отметить национальные особенности, которые проявляются не только в отношениях Насти (или как ее там) с меховым мужчиной, но и в других сюжетных линиях и даже эпизодах. Основные сюжетные линии завязаны где-то рядом. Французская сюжетная линия описывает крушение Армады со всем ее грузом. В русском языке купец отправляется на корабль, а его дочери готовят для него подарки во время прощания. Аленький цветочек звучит здесь. Что будет дальше? У француза вся армада в киске. У русского купца есть корабль, и он даже дрейфует на неизвестном острове, умудряясь найти последний подарок (подробности мы опустим). Подробности. Очень показательно. Особенно меня восхищают сцены трапезы купцов во дворце и в замке. Что происходит со Степаном Емельяновичем: Один ходит, другой прогуливается по мраморным залам дворца на неизвестном острове, клише кликают хоть все, но ответа нет. В конце концов, он садится на диван, устав от ходьбы (да и предыдущее кораблекрушение тоже не добавило сил) и говорит: «Здесь будет богато, но будут пирожки с дороги…» и тут перед ним появляется накрытый стол. «Ах, спасибо!» — говорит торговец. Тут же поднимает крышку от супа и добавляет, принюхиваясь: «Ай да щи! Знаменитость!» Ну, а потом все вспоминают: «Пироги. О, славный!» (Речь идет об очаровании и о том самом воздушном графине, из которого вино изливается в очаровании). «Будь здоров, хозяин хозяйки!» — говорит Степан Емельяныч, выпивает чарку и приступает к еде. Поскольку купец ест капустный суп — этот автор не известен. Возможно, я украл прямо у Судиты, горячая штучка. Точнее, закрыт. Хотя вам понадобится ложка на столе (вряд ли она будет висеть за валом). Ну, нож и вилка не помешают им всем, пирогам с мясом, жареному мясу, откусывать зубами. Рвать окорок, так сказать, зубами… Впрочем, самого процесса мы не видим — нам показывают какие-нибудь летающие в воздухе музыкальные инструменты. Тогда купец после обеда встает из-за стола и говорит: «За хлеб, спасибо за соль!». Поэтому, в некотором роде, устройства формируются. Ну, как те же арфы из воздуха. Тут же все остатки пиршества исчезают (я имею в виду в холодильник), на что торговец отвечает: «Хм… все еще прекрасно!». Что происходит с французским торговцем. Он падает с обрыва вместе с лошадью, лошадь ломает ему ногу, он такой, Сориан, братан, я ничего не могу сделать, продолжай. И, оставив верного коня, он направляется к зданию. Это оказывается замок, в нем абсолютно никого нет (как и ожидалось), но на столах роты голодных солдат уже навалены яства. Или даже больше. И конь тоже, но он лежит под камнем и думает, как жить дальше. Месье в костюме, берет вилку. Как видите, есть отличие от русских! Вот оно, устройство — столовая! Но мне нужна была вилка только для того, чтобы ткнуть его в руку со словами: «Я не сплю», потом убедиться, что он не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками. Характерно, что он поворачивается к хозяину с приоткрытым ртом: «Ничего, если я тут посчитаю?». А что скажет хозяин — плевок, инфекция? А потом ходит вдоль стола и передает все, что попадает ему в руку, кладет в рот, наливает вино без меры, стучит по скатерти, зовет кого-то каналами (сравните с хозяином и хозяйкой в русском варианте). И затормаживается только после того, как поднос падает со стола. И тут в зале появляются подарки.

Дальше все по схеме: торговцев мало, они идут туда, где их толкнули, и там мы срываем аленький цветочек. Оба монстра кричат и говорят, что облажались, купец начинает оправдываться — дочь Настенька (или как там ее) попросила. Французское чудовище пошло на хрен, я убью всех, смерть Розе. Ну, если, конечно, в замок никто не приедет. Русский монстр немного приставуч: на хрена ты, купец, мой любимый цветок сорвал? Честно: дочь Настя спросила. Да, говорит монстр, противно… нет-нет-нет, говорит торговец и забывает думать. Ах, забудь, говорит монстр? Ну, тогда иди к себе домой и через день будь здесь. Потому что мне скучно. Да, и цветок был сорван. Французский зверь прост и короток: нет преимуществ и отсрочек, можно попрощаться, но как не вернуться — все твои дети от этого. Начиная с любимой младшей Насти (или как ее там). Что характерно — русский купец ни слова не сказал своим дочерям, он сам твердо решил утром надеть кольцо и отправиться на остров. Француз собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей и драматически объявил, что, мол, так и так, я должен вас покинуть… может быть, навсегда… может быть, до смерти… а чтобы покинуть, я должен сесть на коня и на ухо прошептать заветную фразу «больше, чем жизнь». Ну, чем не провокация? Маладзе, короче говоря. Понятно, что Настенька (блин, блин!) лошадь и чудовище. Нанаушу, не умирай папа. Кроме, конечно, и веселья. Младшие дочки (пошли они, Насти) благополучно добрались до своих монстров — но русская лохматая поступила очень благородно, типа ты леди, делай что хочешь, никто тебя не оскорбит. И ухаживал он за ней только тайком, чтобы не пугать внешностью своего лучшего (хотя для меня, такой очень симпатичный монстр получился). Ну, в двух словах. Ничего не нужно, просто идите вот так ©. Вначале француз начал вести себя неприлично. Не ходи туда, не делай этого, но что плохого — я тебя съем. Ну, или что-то в этом роде, но вам это тоже не понравится. И вообще, ночью он приходил в спальню к девочке, пугая ее. Позор, короче говоря. Настеньке, чтобы пойти к священнику и сестрам, достаточно было сказать, что ей очень скучно. Белль (тут я вспомнила!) должна была торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби — и только после всего этого проходить квесты. Я решаю. Как-то так… Я бы подумал, коротко. Затем, в русской версии, завистливые сестры жалюзи закрыли, так что Настя не видела существующего положения вещей, поэтому и не смогла рассвести. Но она попала в кольцо, была депортирована, попала на чистку заветных — и тут монстр ожил. И стал жизнерадостным человеком. Нет, сердце было лучше, монстр был лучше. Такой милый, лохматый, глаза грустные и красивые. Как молодой Сталлоне. И вся такая лакированная, в красных сапогах, ужас. Если монстр еще может вызывать какие-то чувства, то вот только на рекламе здорового образа жизни, стирального порошка Amway и красных дермовых сапог для веганов. Хотя я понимаю Настеньку. Под крону с осыпающейся кроной затем подведите красного ассоциата. Так что если бы не все эти предрассудки, возможно, он был бы счастливее с монстром. Во французской версии есть некоторое действие: братья украли и пошли грабить замок, чтобы заплатить бандюку Пердуки (это имя) и Перфускасу (не я выдумал), вместе со всей бандой, тоже приведенной в замок. Что совсем нехорошо, честно говоря. Ладно, сестры — Настенька, бляди такие завистливые, жалюзи закрыты. Но добыча больше не поднимается ни в одни ворота.

В результате из слезы Настеньки ожило русское чудовище. И французам пришлось разграбить замок, потом вырезать Белла, потом себя, потом раскаявшиеся братья (считай, теперь зятья) притащили его в замок, бросили в бассейн (ну, или что-то в этом роде), после чего он окончательно стал Венсаном Касселем. Обе версии интересны. Иначе я бы не смотрел все это время. Но я рекомендую французский язык для детей постарше. Мало того, что резня на каждом шагу, так еще и Настенька — простите, Белль — постоянно носит декольте, от которого отваливаются сиськи. Не то что Настенька в сарафане. Но это то, что нравится всем.

Вы можете петь под мелодию «Варшавянки» (очень, очень уморительно). Припев — на основе второго проигрыша из песни «Бабушка — дедушке».

В Московском Кремле солнце греет, Ручей звенит, как лед, Вождь страны скачет на коне, Поцелуй мальчика в пупок.

В холщовых шортах, с синяком под глазом на лбу, Засунув цветок за ухо, Бесстыжий мальчик сидел у окна И играл со своим членом.

Припев: Дрин-пьян-пьян рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище, рубище.

Водитель смотрел в восторге и думал: «Боже мой, какой ангел! Я бы хотел. Мне бы очень хотелось скрасить ваши вечера.

Припев: Тра-ла-ла-ла-ла-ла, Тра-ла-ла-ла-ла-ла, Тра-ла-ла-ла-ла-ла, Тра-ла-ла-ла-ла-ла.

Бесстыжий мальчик сказал в ответ: — Дядя, ты насыпаешь песок. Я лучше свистну на коне, А у тебя лишь могильный венок.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-buket-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук