Анекдоты про булочку

— Есть ли у вас пирожные с маком? — Может быть, вы все еще принимаете героин.

— Хочешь кекс? — Чуть позже, спасибо. разговаривать с тобой Я не могу есть и разговаривать одновременно. — Я знаю. Будет ли у вас булочка?

Сидеть на русском, украинском и грузинском языках. Русский: — Сейчас бы чай с булочкой, да на печке с дураком! Украинец: — Сразу будет сало с ветчиной, тот в саду с девкой! Грузин: — Сейчас я бы хотел вина с шашлыком, а в горах с ишем. Нет, черт, черт, я пойду!

Нищий в булочной: — Вы принесли хлеб? — Они принесли его. — Свежий? — Да — Вы принесли булочки? — Да, они принесли, принесли! Горячо? — Да! — С изюмом? И орехи! — Отдайте их Христу!

Булочки с изюмом сделаны с помощью телепортационной машины из фильма «Муха». В будку кладут булочку и кучу изюма. Следующий. Готов!

Пьяный мужчина в кафе

— Мама, налей 100 грамм!

— Да, где ты, сынок, ты уже пьян!

— Ну, налейте 100 грамм!

— Съесть булочку — налить.

— Хорошо, дайте мне вашу булочку и 100 грамм.

Ну, возьми, выпей за кекс, потянись и упади:

— Смотри, мамочка, что твой колобок сделал!

Студенты находятся в общежитии. Они жуют кексы.

— Ух ты, если бы только мы могли завести сюда корову.

Зачем нам здесь корова?

— Каждый день было бы молоко, масло, сыр. На Новый год зарезали бы, был бы шевр!

— М-да! Так что куда здесь ставить корову, она бы не поместилась.

— Хорошо, а свинью можно?

— Да, ну, свинья, вонь, грязь…

— Что это за вонь, грязь? Вот почему это свинья. Привыкайте к этому в течение недели!

Кролик пошел в кафетерий. Я взяла кекс и кофе. Пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает:

Кто пил мой кофе?

Все молчат. Он снова спрашивает:

Кто пил мой кофе?

Все молчат. Он спрашивает снова, но теперь угрожающе:

Кто пил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

Почему ты не съел кекс?

Приходят два голодных студента, смотрят, булка валяется и пинают ее: — Зачем мы ее пинаем? — Да, мы приткнемся за углом и поедим там.

Анекдоты про булочки

Да, как говорится, хлеб — всему голова. Поэтому многие мыслят исключительно в рулонах.

Тостер — к куску хлеба: — Я хочу, чтобы ты вошел ко мне!

И помните, что хлеб продается без упаковки, и вы можете потрогать все буханки и выбрать ту, которая вам больше нравится.

Хлеб — это основа всего! В том числе колбасы, фрикадельки, сосиски …

Разве в детстве ты не приносил целую буханку хлеба?

— Чем вы занимаетесь? — Я соревнуюсь с плесенью в том, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю

— Я помню. Никогда не ходите в супермаркет за хлебом. — Почему? Кроме того, это дешевле, чем в небольших продуктовых магазинах. — Я знаю. Там все дешевле: колбасы, рыба, икра, фрукты, вино и все, что я схватил в тележке, пока искал хлеб.

Что, хлеб не свежий? Свежий, давите сильнее.

— Поджаренный хлеб. — Звучит как тост!

Тут эксперт с телевидения объяснил мне, что если размораживается буханка хлеба за 30 рублей, то половина (15 рублей) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, квартплата и коммунальные платежи, труд пекарей. , транспорт, а вторая половина (15 рублей) — прибыль владельца пекарни или булочной. С тех пор я никогда не покупаю целую буханку хлеба, только половину. Хрен им, а не прибыль!

— Вы давно поливали кактус на холодильнике? Это хлеб…

Бабушка испекла колобок, он взял его и покатил. С тех пор в России хлеб «кирпичик» стал входить в моду.

— Дорогой, иди сюда. Почувствуйте это, не бойтесь. Вы чувствуете, как это тяжело?

Анекдоты про булочки

— Сейчас бы я пил чай с булочкой и ложился спать с дураком. — Сейчас бы я пил пиво с фисташкой и лежал в постели с милашкой!

— Я говорю о работе. .

— Я готов к этой работе. Секретарь. — Хорошо. Дайте ему 30 минут. — Что — о! Ну, хорошо, сэндвичи, хорошо, кафетерии. Ну, что еще пироги должны стоять — печка должна стоять? Да, это тесто, а не тесто! Язык. — a — a-a. Ну, так они бы сказали, что это просто свист.

Винни-Пух жует булочку.

Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Винни, позволь мне откусить кусочек жаркого? — Это не булочка, это пирог! Ну, дайте пирогу откусить? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дайте мне пончик, чтобы погрызть? — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

— Что с твоей булочкой? — С моей Би.

— С чем у вас булочка? — С моим будущим лишним весом.

Рабиновичи разбогатели и переехали.

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Слава о вечере, устроенном мадам Рабинович в воскресенье, пользуется популярностью. Ее булочки с черной икрой пользовались особой популярностью среди приглашенных. Однажды на такой вечеринке дворецкий подходит к хозяйке и шепчет ей на ухо, что запасенная икра заканчивается, а по воскресеньям в Одессе магазины деликатесов закрыты. После недолгого раздумья мадам Рабинович шепчет в ответ: — Идите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и положите ее в икру. И надеяться на лучшее. Через некоторое время дворецкий приносит в столовую новые подносы с булочками; их едят с той же охотой, что и прежние. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущается: «Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы подделать нос, я решила заодно отправить пряжки на туфлях — и получился как бы задний выдох. «Все в порядке, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!» «Конечно, — продолжает хозяйка, — но я застрелила вашу кошку!»

«Ты сегодня что-нибудь ел?» «И Йоги.

— Ты сегодня что-нибудь ел? — Вы смотрели на йогурт? — Да. — Ну, тогда… сэндвичи, курица, печенье, картофель фри, мясной рулет, пельмени, выпечка, кексы с маком и йогурт.

Анекдоты про хлеб

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хлеб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Инфляция — это когда при жизни откладывал «на черный день», копил … на черный хлеб.

Приходит мужик к врачу: — Я пишу врачу, но ничего не выливается — ну, снимай штаны, мужик снимай штаны. ДОКТОР: — Черт, да у вас член узлом завязан … — Черт, я забыл купить хлеб!

— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое; но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — ‘Да, по крайней мере, он!’ обвиняющий палец указал на конец стола, ‘Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — ‘Ну, папа &#8230- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!

Посещение евреев за столом везде, где есть хлеб. Гости заходят, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, принеси курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Гости, услышав слово «курочка», они начинают злобно есть хлеб. Через некоторое время снова появляется Сара: — Абрамчик, принеси курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Так повторяется несколько раз, гости уходят с хлебом. — Абрамчик, принеси курицу? — Принеси, Сара, принеси Сара достает живую курицу, курица загоняет остатки крошек на стол …

Вовочка, как тебе не стыдно! Вы зашли в Интернет и теперь берете хлеб теми же руками …

Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал. Чем вы кормили свинью? «Я кормил тебя хлебом», — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку из ОБХСС — псевдоним: «Свинью хлебом не корми, штраф заплатишь», дает грузину штраф, тот на всех сердится. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. «М-м-м-м, какой вкусный жир!». Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника СЭС: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий мужчина, пробует бекон: — Ммм, какой вкусный бекон! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!

«Мне не хватает личного пространства, ты понимаешь? Ведь любовь — это как бабочка в вашей руке: отпустите ее — и она улетит, сожмите слишком сильно — и она умрет. — Вы ходили за хлебом, а сами жили 2 месяца в румынской наркопритоне!

Устройте соревнование — кто самый умный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача — погладить рубашку за 7 минут, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Немец идет первым. Он начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, откусил несколько кусочков хлеба. Француз, стартовавший вторым, сумел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, заставил женщину гладить рубашку и, пока трахал ее, ел хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято сначала делать работу как можно лучше, потом есть, и только потом, если останется время, немного наслаждаться». Француз сказал: «У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть и, если остается время, немного поработать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не стукнешь того, кто работает на тебя, то ты не будешь есть».

На самом деле эта история произошла со мной, и это не милая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «и все смеялись». Я плачу за покупки. Продавщица узнает меня и спрашивает, почему я перестал покупать хлеб — в прошлый раз я нашел муху в вашем хлебе. Продавщица с широкими глазами: — Живой? Я думаю, что слишком стар для насмешек, и оглядываю очередь, пока люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.

Это только в России «угу» средства «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба — вторая посуда для еды…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bulochku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук